מבקש חוות דעת

g a d 1

New member
מבקש חוות דעת

אני גרוש +3,כ 6 שנים,יש לי ש בנות 17,16,10 אני נימצא בקשר עם אישה שנה,גרושה+2 ילדים,כבר בפגישה הראשונה ידעתי שזו מישהי שאני יכול להתאהב בה,ואכן האהבה בינינו התפתחה מהר מאוד,אני יכול לומר שלא זכורה לי אהבה כזאת,משהו שמיימי,משהו שלפעמים מחכים לו כל החיים.כבר בפגישה הראשונה יידעתי אותה שהבנות במשמורת שלי,גרות איתי ואני מגדל אותן לבד,היא שידרה שאין לה כלל בעיה עם זה ושהיא אוהבת ילדים ואין לה בעיה בעיניין,החיכוך הראשון שלנו הגיע כשבוע אחרי שהכרנו,(אנחנו גרים מרחק של 50 דקות נסיעה,)היא ניתקעה עם הרכב שלה ,במקרה היתקשרתי אלייה והיא סיפרה על כך,הדבר הראשון שעלה לי לראש הוא להגיד לה שתזמין גרר ,שיגררו את הרכב למוסך ושתיסע עם מונית למחוז חפצה,בערב כשדיברתי איתה היא נישמעה מאוד פגוע,כשניסיתי לברר מה מה העיניין היא באה בטענה שלדעתה לא הייתי מספיק אכפתי,לא היתעניינתי מספיק,איך למשל היא תתקן את הרכב ולא שאלתי אם היא זקוקה לעזרה.הטענה שלה נישמעה תמוהה,הרי היא ניתקעה עם הרכב,מה כבר אפשר להציע לאדם שניתקע עם רכב?הרי הכרנו רק כמה ימים,כל נושא ההשתתפות הכספית במקרים כאלו לא ניראה שעומד על הפרק בכמה ימים של הכרות,אכפתיות כן,אני אדם שאכפת לו מכל אדם שניקלע לצרה,עם מישהו ניתקע בדרך אעצור לסייע לו במה שאוכל.בימים שלאחר מכן הבנתי שמצבה הכלכלי לא טוב,עזרתי לה מספר פעמים במתן סכומי כסף,מה שהיה ביכולתי לעזור עזרתי,לגופו של עיניין נתתי לה מספר פעמים סכומי כסף על מנת להקל עלייה וכי היה אכפת לי,כמה וכמה פעמים 500 שקל ו1000 ו2000 שקל,נוצר מצב שלא היה שבוע כמעט שלא נתתי לה כסף.בנוסף לזאת,הייתי מגיע אלייה מספר פעמים בשבוע דבר שהגדיל את ההוצאות הכספיות שלי על דלק למימדים אדירים שלא לדבר על בילויים והוצאות אחרות,החודשים עברו והצעתי לה לעבור לגור איתי,האהבה פרחה בינינו,יש בינינו חיבור מושלם בכל מה שקשור ליחסי אישות,היא אכן בסופו של דבר לאחר קצת יותר מחצי שנה של הכרות ויחסים של זוג אכן עברה,היא שכרה את דירתה,ארזה את חפצייה ובאה עם שתי ילדיה(בן ובת) אלי,היחסים שלי עם ילדיה היו מצוינים,היחסים בין הבנות שלי לשלה היו טובים,יש לציין שעוד לפני שהיא עברה לגור איתי הכרנו בין הילדים ושהינו ביחד עם כל הילדים בשבתות והיה כמעט מושלם,כשהיא עברה עם ילדיה לגור אצלי צצו בעיות התנהגות עם שתיים מבנותיי,עם הגדולה שבשני מיקרים היתבטאה בצורה לא יפה ובעיקר עם הילדה הקטנה בת ה10,הקטנה לא נתנה מנוח,הייתה נודניקית,לא ממושמעת ושידרה ריגשי קינאה,זה היה בלתי אפשרי,הייתי כמעט חסר אונים בעינין,ניסיתי לדבר עם הילדה,גם אני וגם בת זוגתי,וכלום לא עזר,כעבור חודש וחצי החליטה בת זוגתי ללא שום הודעה מוקדמת לקחת את חפצייה ולעזוב,היא עזבה וניראה היה שזה סוף הקשר,יום למוחרת קמתי ונסעתי אלייה,לא רציתי לתת לה להתמודד לבד,הלכתי איתה לסופר ושילמתי על כל המצרכים שהיא קנתה,כאב לי שאני צריך לסיים קשר עם אישה שאני אוהב,לא ראיתי שיש לכך סיבה,דיברנו והחלטנו להמשיך,מאז עברו חודשיים,בחודשיים האלו עזרתי לה כספית(5000 שקל),שוב ושוב היא באה בטענה שהיא לא סומכת עליי,שאני חסר אכפתיות,שאני לא עוזר לה מספיק מבחינה כלכלית,כאשר למעשה אני עושה כל מה שביכולתי וגם מעבר ליכולתי כדי להקל עלייה,ניסינו לסיים את הקשר מספר פעמים אבל האהבה מנצחת כל פעם מחדש,אני שואל את עצמי מה עוד אני יכול לעשות כדי שהיא תבין שכן אפשר לסמוך עליי ושאני כן אכפתי,בימים האחרונים דיברנו שוב על מיסוד הקשר,על לגור ביחד,על לבנות,אני מבקש חוות דעת או תגובות על מה שכתבתי,שנה טובה לכולם.(יש עוד הרבה פרטים אבל,בינתיים,עד כאן,)
 

יערית

New member
אוףףףףףףףף

אתה הסתבכת לאללה,אישה שמשדרת מהרגעים הראשונים שהיא מעוניינת בסיוע כספי תמורת אהבתה אומר שזה חלק מהחבילה של זוגיות שאותה היא רוצה,האם אתה מעוניין בזה? כי זו רק ההתחלההההההההההההההה. וואלה איזה אומץ יש לנשים,אני מקנאהההההההההההההההההה בכאלו! שנה טובה לך,תחשוב טוב טוב מה מתאים לך,פקיד בנקאי או זוגיות שלא מושטתת על סיוע כלכלי ,למרות שככל שמתעמקים בקשר השאיפה היא באמת להיות שם אחד עבור השני,אבל זה ממש לא המצב שאתה מתאר. ניצול ריגשי =סיוע כלכלי,מתכון טוב לכישלון פעם שנייה.
 
אתה ו YARD11

זה מעניין ששניכם החלטתם לקבל חוות דעת יחדיו. דווקא הייתי ממליצה על זוג חברים קרובים לשניכם שמכירים אותכם. היא מדגישה את עיניין הבנות שלך ובמיוחד את הקטנה שאין לה גבולות. היא גם שמה דגש שאינה סומכת עליך. שאין לה אמון. אמון במה ? בזה שתהייה הספק הכלכלי של הבית? רק אתה יודע. אתה טוען ..להיפך מהתחלה נתתי לה כספים. תראו איך שניכם עוסקים בטפל ולא בעיקר. שניכם אוהבים. אז תתעסקו באהבה הזו..תמצאו פתורונות למה שמפריע לכם: הילדה..הכסף..,ותתאמתו אחד עם השני לגבי הרגשות שלכם. משום מה הרגשות שלכם הופכים להיות משניים ביחסים..והטפל הפך לעיקר.. אלו דברים שאפשר לפתור ברצון משותף. ילדה בת 10 לא יכולה לקבוע מי מנהל את הבית ואיך. אז תקח את עצמך בידיים ותתפקד כאדם בוגר וכהורה. היא הקטנה פועלת מתוך קנאה ופחד. אז קדימה..שיהיה בהצלחה.
 
תגובה

באם הקשר חשוב לשנכם ואתם מרגישים שיש קשיים שאינכם יכולים להתמודד איתם בעצמכם כמו הילדה וציפיות.... אפשר ללכת יחד ליעוץ זה יעזור למקם את הדברים בצורה הנכונה ליעוץ הולכים לא רק לפני שבירה(גרושין) אלא גם לפני בניה.....
 

Yardi11

New member
יערית..

הגבתי לך אצלי.. מאוד מאוד מסקרנת אותי תשובתך, כוון שכיוון המחשבה שלך דומה לשלו. עינין הרכב היה חודש חודשים חרי הכרותינו. לא ביקשתי דבר,מלבד שאלת אכפתיות שאותה למרות שהסברתי לו עדיין התעקש שזה בעצם כסף.
 

ערסlight

New member
צודקת יערית

זה הדיל. אם אתה אוהב... תתחיל חהשקיע [איפה שאני צריכה]. יותר מימון- יותר אמון, יותר אהבה. [לפחות היא כנה איתך] ואתה? או שמסכים או שלא. העללים מאד פשוטים. והפרטים? לא חשובים ומטשטשים את העיקר.
 

Yardi11

New member
גדוש

עינין ה "עיניין נתתי לה מספר פעמים סכומי כסף על מנת להקל עלייה וכי היה אכפת לי,כמה וכמה פעמים 500 שקל ו1000 ו2000 שקל,נוצר מצב שלא היה שבוע כמעט שלא נתתי לה כסף" קישקוש....ודיברו על זה.
 
יש פתרון אחר והוא

להמשיך את הזוגיות היפה שלכם ולגור בשכנות אחד לשני. חייבים לגור ביחד? למה? לכל משפחה נוצר קצב משלה ומנהגים משלה ועובדה שלא הצלחתם לגשר עליהם. לדעתי גם לא תצליחו בעתיד, רק תהרסו משהו כל כך יפה ונדיר. עוד שנים מעטות בלבד הגוזלים שלכם יעופו מהקן, ואז תוכלו לעבור לדירה אחת. עד אז תמשיכו לאהוב, אבל בבתים נפרדים. אפשר אפילו באותו הבנין. אל תאבדו משהו כל כך נדיר. תתנו לזה זמן והכל יסתדר. את שאר הבעיות - השאלות הכספיות ורמת האיכפתיות - על זה תתגברו בקלות. אני לא רואה בבעיות אלו מכשול. תאהבו.... תאהבו... זה כל כך נדיר...
 

g a d 1

New member
דורית

הו,סוף סוף תגובה של מישהי שיש לה הערכה לאהבה,מישהי שיודעת שאהבה אמיתית מנצחת הכל,אהבתי,אכן אחרי הכל מדובר במשהו נדיר,כשאני וyardi11 ביחד אין דקה או שנייה משעממת,מעולם לא רבנו כשהיינו אחת ליד השני.מודה,אני אוהב אותה.מאוד אוהב.ואני סתם כזה כתבתי,כי ראיתי שהיא כתבה,יכול להיות שחסרים פרטים אבל,את מי זה מעניין,אני לא צריך את הפורום הזה כדי לפתור את בעיותי,יש לי את עצמי.תודה לכל מי שהגיב.
 
תקח איתך עיצה אחת לדרך

ונתן אותה ערסי כמה שורות מעלי... כשאתה פותח את הארנק, אחרי שנתת אל תזכור כמה נתת. היא צריכה להרגיש שאתה נותן לה את הנשמה שלך בשביל לתת בך אמון. תעשה את זה בשבילה, וזכית באישה אוהבת לכל החיים.
 

Yardi11

New member
הקושי

הענין הוא שאנחנו כ"כ אוהבים שבכל דקה נתונה אנחנו רוצים להיות יחד ופה הקושי שגם מגורים באותו אזור לא יכולים להיות, הוא בגלל העסק שלו , ואני בגלל בני שמשחק בקבוצת כדורגל במרכז. פה הקושי שאי-אפשר לקבל את מה שרוצים
 
אם זה מה שיהרוס לכם את האהבה....

אז אולי לאחל לכם להתקע על אי בודד אחרי איזה צונאמי שישטוף את כל העסק שלו ואת מגרש הכדורגל של הבן שלך - אולי קללה כזו היא הברכה שלכם? תמצאו פשרה. תכירו בכך שזו פשרה זמנית (גם לכמה שנים זה זמני) כמה שנים כבר ישחק בנך כדורגל במרכז? תרדי מהתירוצים. אלא אם כן מאחוריהם עומדים דברים אחרים. תחשבי מה עיקר ומה טפל. האם עדיף להיות בזוגיות שבה נפגשים שלוש פעמים בשבוע ובשבתות ואוהבים, או מוותרים כי הבן משחק כדורגל במרכז? פעם הייתי באיזה משרד והיה שם שלט, ואני כל הזמן מצטטת אותו: עם קצת רצון וקצת יכולת גם פיל יכול לדפוק תרנגולת".
 

g a d 1

New member
דורית

אני ממשיך להתפעל מהתגובות שלך,את אישה חכמה וניתן בעליל להבחין שיש לך ניסיון בחיים,את שייכת לקובצת בני האדם שמאמינים באהבה ויודעים שאהבה אמיתית זה משהו טהור,משהו עם המון כוח,משהו שיכול לנצח הכל,תודה לך דורית .
 

g a d 1

New member
מה קושי?

שום קושי,כשאוהבים באמת הכל אפשרי,זה תלוי באהבה,במידת הרצון לבנייה,אפשר לגור אחד ליד השנייה או ביחד,הכל פתוח,העסק שלי לא בעיה,50 דקות לא מהווים בעיה לשום כיוון,רק צריך לדעת לעשות מה שהכי טוב והכי כדאי לכולם,מואההההה ירדי 11.מת עלייך,מתוקה שלי.חחח.
 
שלא תחשדו בי אפילו לרגע...

שאני לא נהנית להחזיק כאן את הנר.... תמשיכו... אל תתנו לי להפריע לכם...
 

מצוטטת

New member
זה יופי...

המסע השכנוע העצמי זה אפילו בסדר {וחשוב לעשות} למסע, מצטיידים לא רק בנעלי הליכה נוחות כובע משקפי שמש ומצפן צריך גם מפת דרכים נ.צ. לא תזיק.... לאהוב להיות בחוג מייטיבי לכת לא מספיק! מצו' ערב שכולו מטאפורה לילה טוב.
 
למעלה