מבקשת עצתכם

florentin

New member
מבקשת עצתכם

חברה מן העבר, שאנחנו עוד בקשר מדי פעם, אך לא מאוד אינטנסיבי נפרדה מהאיש שלה.
זו לא בדיוק הפתעה עבורי, אם כי היא מעולם לא שיתפה אותי בקשיים ביניהם. אולי כי הפגישות בינינו הן בדרך כלל עם הילדים ועם חבר'ה נוספים מסביב וזה לא התאים. אולי אני כבר לא מספיק קרובה עבורה.

העניין הוא שהיא גם לא סיפרה לי על הפרידה (שהתרחשה כבר לפני מספר שבועות). שמעתי עליה (באיחור) בעקיפין ממכר משותף.
דברנו מאז כמה פעמים בטלפון (שיחות קצרות לא שיחות נפש). היא תמיד אומרת שהכל בסדר ולא הזכירה במילה את הפרידה.
אני מניחה שהיא מחכה לפגישה בינינו, ולא רוצה לספר לי בטלפון. בכל זאת, זה קצת מוזר לי.
ולשאלה שלי -
האם לומר לה שאני יודעת? ששמעתי? הרי לא אשקר לה. מצד שני - אולי לחכות שהיא תספר ולא להגיד פשוט כלום?
כבעלי ניסיון - איך הייתם מרגישים עם זה?
 

היתקליף

New member
אני אישית נותן לאנשים לשתף אותי בענייניהם

הפרטיים בהתאם לבחירה שלהם. ירצו ישתפו, ומתי ובמידה שירצו. לא ירצו לא ישתפו.
אם שמעתי משהו על מישהו במקרה, אני משתדל מאד לשכוח את זה, כאילו מעולם לא שמעתי. הרכילות אסורה מהתורה, ולא בכדי.
 

florentin

New member
לוקחת את הרישא מדבריך

לגבי ההמשך - האם לדעת שחבר יקר ללבך נפרד זו רכילות?
 

היתקליף

New member
כל דיבור על עניינים של אחרים הוא רכילות

ואת רואה שזה לא מוביל לטוב.
 

florentin

New member
לא, אני לא רואה

איפה זה לא מוביל לטוב?
בעיני יש הבדל גדול בין התעניינות בשלומו של האחר לבין רכילות - העברת מידע שלא קשור אלי רק מתוך מציצנות.
 

היתקליף

New member
קודם כל הפרטיות שלה נפגעה

יכול להיות שמי שמסר לך את המידע עליה פעל בניגוד לרצון שלה. אולי היא לא רוצה שהפרידה תתפרסם בשלב הזה.
כשאני עזבתי את הבית לא התכוונתי שהדבר יהפוך לנחלת הכלל, ובכלל לא שמחתי כשגיליתי שבערך כל השכונה יודעת כבר. זה שאשתי סיפרה לחברתה הקרובה שבעלה עזב את הבית, זה בסדר. זה שהחברה העבירה את זה הלאה, זה כבר הרבה פחות בסדר.
שנית זה יוצר אצלך נושא לדיון. אילו לא היית מקבלת את פיסת הרכילות הזו, לא היית מתעסקת בשאלות שאת מעלה כאן, ולא היה עולה הנושא של ה"מוזרות" של זה שהחברה לא שיתפה אותך.
 

ismeralda100

New member
אני גם מאמינה בזה שמה שרוצים לספר מספרים

 
רכילות עושה אותנו חשובים

והחשיבות שלך כביכול נקבעת אם היא תספר לך או לא

וזה קצת פחות היא ויותר את במרכז

וזה לא אישי אלייך כתגובה
כולנו מחשיבים את עצמנו ככה..
 

florentin

New member
נראה לי שלא הובנתי נכון

ממש אין לי התחשבנות איתה על כך שלא סיפרה לי. לא נפגמה חשיבותי מהעניין (הייתי צריכה לקרוא הודעתך כמה פעמים כדי להבין שזה מה שהשתמע).
אני ממש לא העניין פה. השאלה היא רק מה טוב לה - כי לו מישהו יודע עלי משהו כל כך משמעותי - הייתי רוצה לדעת את זה, ולא להיות מוטרדת מהשאלה אם יודע או לא יודע, ואיך לספר לו. מצד שני - אולי לה לא מתאים שאשמע בעקיפין וחשוב לה לספר בעצמה, פנים אל פנים.

רכילות (שאני כמובן גם חוטאת בה) - זה עיסוק באחר לצרכינו שלנו (סקרנות, מציצנות, שמחה לאיד, קנאה וכו').
התעניינות בחברים לצורכיהם שלהם (כי אני יכולה לעזור לה, כי אני צריכה להיות רגישה כלפיה וכלפי ילדיה עכשיו) זו לא רכילות בעיני.
 
"אני מרגישה ,אני רוצה,אני צריכה.."

את כל האישיו כאן
לדעתי תני לה לדעת שאת כאן שוב( קרובה אליה הכוונה)
היא תחליט ...תני לה את מרחב ההחלטה

ושוב לא כוונתי לפגוע
אין דרך אחרת לכתוב זאת
 

THE KID A

New member
אני הייתי מרגיש בול כמו בפולנייה

ובמקומך, הייתי משקיע בפטרוזיליה.
 

THE KID A

New member
כן.

שתשקיע את האנרגיות שלה לגדל את הפטרוזיליה. (לפי מה שכתבה בחתימה שלה)
 

בדד1

New member
המסננות של סוקרטס

אחד מידידיו של סוקרטס בא לבקרו.

"שמעת מה שמספרים על ידידך ?" שאל אותו.

"רגע", אמר סוקרטס, "לפני שאתה מספר לי -

האם העברת את השמועה הזאת דרך שלוש המסננות ?"

"איזה מסננות ?"

"המסננת הראשונה היא המסננת של האמת.

האם אתה בטוח שמה שאתה עומד לספר לי הוא אמת ?"

האורח היסס קצת.

"אני לא כל כך בטוח.שמעתי את זה ממישהו.

ומה המסננת השנייה ?"

"המסננת השנייה", אמר סוקרטס,

"היא המסננת של הטוב .

"האם מה שאתה עומד לספר לי על ידידי הוא דבר טוב ?"

"להפך, זה דבר איום ונורא.

ומה היא המסננת השלישית ?"

"המסננת השלישית היא המסננת של הנחוץ :

האם באמת נחוץ שתספר לי את הדבר הנורא

ששמעת על ידידי ושאתה לא בטוח שהוא אמת ?"

האורח חשב לרגע ואחר כך אמר

"לא. זה לא כל כך נחוץ."

"אם כך, תשתוק !" , אמר סוקרטס.


אם לא היית חברה קרובה שלה כבר לאורך שנים
| כשהיא תרגיש שיש צורך היא כבר תספר לך
אף אחד לא צריך (אפילו רק בהרגשה) שירחמו עליו
 

drorbar19

New member
כנראה שהיא לא מרגישה כזה בטחון בקשר שלכם.

לא מעט אנשים שמתגרשים מגלים להפתעתם שחבריהם הנשואים נוטים להתרחק מהם פתאום.
ייתכן שהיא פוחדת שזה מה שתעשי. אם הייתן חברות ממש טובות, היא לא הייתה חוששת מזה.
 
באימש'לי, את הזויה...

...חברה מהעבר, שהקשר רופף...ויש לך דרישות!!!...
ואם היא לא רוצה לספר לך, בדיוק לך, רק לך ודווקא לך!!!...

מה את נדחפת לעזאזל לחיים של אחרים...

שבי בשקט כאילו לא קרה דבר... WTF!!!... הקלאפטות הבאלבוסטיות האלה...
 

ערסlight

New member
מרגישים

רק להסב את תשומת ליבך... היא לא חושבת שאת כזותי חברה.
אז ביניינו... מה את נדבקת?
 

florentin

New member
לכולם

רק לסבר את האוזן - היא ביקשה להיפגש, ואני שאלתי אתכם האם לומר לה מראש שאני יודעת, או לתת לה לספר.
או: איך הייתם מרגישים אם מישהו יודע עליכם משהו ולא מגלה לכם שהוא יודע? זה הכל.

לא שאלתי אם לספר לאחרים (גם לא מתכוונת להעביר את זה הלאה) - אז המסננות של סוקרטס לא נחוצות, וגם הפומפיות של אריסטו. גם כל ההטפות על רכילות וכו'.
לא איכפת לי שהיא לא סיפרה לי בעצמה - זה ממש לא מה ששאלתי.
לא תהיתי אם היא רואה בי חברה או לא. ולא ביקשתי שתנתחו את טיב יחסינו. אנחנו יודעות טוב מאוד מה אנחנו אחת בשביל השניה - ותאמינו לי שזה הרבה!

לכל מי שניתחו את אישיותי/ מוצאי/ יחסי עם אחרים/ יכולות התקשורת שלי ועוד - קחו אויר. בפעם הבאה - תקראו מה כתבתי. תקראו מה שאלתי. ואז תענו.
כנראה שעליתי פה לכמה אנשים על נקודות רגישות. אז סליחה - לא התכוונתי. יכול להיות שזה לא הפורום הנכון לשאול מה ששאלתי.
שיהיה לכם לילה טוב.
 
למעלה