מבקשת עצה

[היאלי32]

מבקשת עצה

סיפרתי בעבר בפורום הזה על כך שלפני מס' חודשים גיליתי שבעלי ניהל רומן עם אישה אחרת. נפרדנו לתקופה קצרה וחזרנו מתוך רצון לשקם את הנישואין ולשמור על המשפחה שלנו. אני אוהבת אותו מאד. עוברים תקופה לא פשוטה אבל מאמינה שנתגבר למרות שמאד לא קלי לשכוח. הנקודה היא שבכל הטירוף שבה קרו הדברים ודרשתי ממנו לנתק איתה כל קשר מצאתי שהוא התכתב איתה בפייסבוק. הוא אמר להגנתו שזה היה מיוזמתה ושהוא לא שיתף איתה פעולה. היום הוא אמר לי שהוא בימים האחרונים מרגיש רע באיך שהדברים קרו, שהוא פגע גם בה ומרגיש יסורי מצפון על זה שניתק איתה את הקשר בלי להתנצל. הוא סיפר לי שהיו לו רגשות חזקים אליה ושזה רודף אותו. הוא מבקש ממני לדבר איתה ולבקש ממנה סליחה על מה שקרה. אני משתגעת!!! מצד אחד אני מעריכה את הכנות שלו שהוא שיתף אותי בתחושות שלו ומאמינה שאולי הוא יסגור את הסיפור איתה כבר מצד שני... דיייי עברו חודשיים מאז שהוא ניתק איתה את הקשר. מה יש להתנצל בפניה??? אני כל כך המומה שאני לא יודעת איך לאכול את זה אבל רוצה גם לעשות את הדבר הנכון!! כרע אני כל כך מבולבלת ולא יודעת מהו הדבר הנכון!! בבקשה עצה, מה לעשות?

 

[chenby]

הדבר הנכון עבורך לדעתי

היא להתמקד במצד אחד שלך. המצד שני - לא יקדם אותך לשום מקום חוץ מלרבנות. אולי הסגירת מעגל הזו - היא טובה בשבילו על מנת שיוכל לחזור להתמקד בך. ואם זה לא המצב ,אז את תדעי ואז את תדעי גם מה לעשות. אבל להשתגע - זה כי את חושבת על זה, וכי את חושבת שאחרי חודשיים, הוא לא אמור להרגיש אליה יותר. אבל אנחנו בני אדם יקירתי, בתורה כתוב - לא תתורו אחרי לבבכם, ולא תתורו אחרי עיניכם. נו ואנחנו עומדים בזה? אנחנו בני אדם. אם את אמורה להתגרש ממנו, אז זה יקרה, אם לא, אז זה לא יקרה. אז תשחררי את השגעונות האלו ואת ההלם הזה שאת שרויה בו -כי זה רק בגלל שאת חושבת על זה ושוב חושבת על איך הוא לא צריך היה כך וכך - מתווכחת עם המציאות. אז אני ממליצה לך להרפות. תמצאי דרכים למקד את תשומת הלב שלך בדברים שמקדמים אותך ,שמאתגרים אותך ,מעניינים אותך, מצחיקים אותך.. אנחנו נמצאים איפה שמחשבות שלנו, לכן ודאו שהמחשבות שלכם נמצאות איפה שאתם רוצים להיות.

 

[seeyou]

רוצה לעשות את הדבר הנכון?../images/Emo12.gif../images/Emo178.gif

למילה "נכון" אין אחיזה במציאות ה"נכון" שלך או של אדם אחר זה שונה. את לא יכולה לחיות על פי ה"נכון" של אחרים. את חייבת להחליט(להמר" על ה"נכון" מסויים. בגידה והצנהגות כםי שאת מספרת לא קל לשכוח. את אוהבת את בעלך כול כך שמוכנה להתחלק עם אחרת? זאת גם אפשרות .זה מתאים לנורמה חברתית של הרבה דורות בעבר וייתכן שגם היום. תעשי,לדעתי מה שאת מרגישה ולא מה שאחרים חושבים. יוסי נ.ב הפילוסוף הצרפתי,מונטין,אמר לפני כמה מאות שנים: -"אין אדם נפגע כל כך ע"י מה שמתרחש כמו שהוא נפגע ע"י מה שהוא חושב על מה שמתרחש" ממליץ לך לצפות בסידרה Big Love אומנם לא מתאימה ל"מציאות" שלנו אבל,מי יכול לדעת אם באמת אין דבר דומה לזה אין עשן בלי אש.

 

[מריוס זכריה]

קשה לענות על זה תשובה רצינית

אם אני זוכר נכון, הלכתם לטיפול זוגי, וטוב שכך. מצב של אחרי בגידה הוא כל כך מורכב שמאוד קשה לצאת ממנו לבד. מאותה סיבה בדיוק נראה לי לא נכון להגיד לך שכן לאפשר לו או לא לאפשר לו. זה כל כך קשור בכל הדברים האחרים שאי אפשר לנתק, ואי אפשר לתת עצה רצינית בלי להיות עמוק בתמונה. אם לא נטשתם את הטיפול, בקשי ממנו שיעקב את העניין עד הפגישה הטיפולת הבאה. ואם עזבתם את הטיפול, אז אני חושב שעשיתם לא נכון, ושיהיה קשה להמשיך.

 

[ל מ ה כ כ ה]

לדעתי

זו דרישה מוגזמת וילדותית ואני לא יודעת מה עוד היא צופנת בחובה. אם באמת היו לבעלך סדרי עדיפויות לטובת שיקום הנישואין שלכם העניין הזה לא היה אמור לעלות. נפגעה? היא ילדה גדולה! ושוב פעם- ! מה פתאום הוא כל כך דואג לה? אם מערכת היחסים ביניהם הסתיימה עקב העובדה שהוא גבר נשוי שרוצה לשקם את נישואיו, מה יש פה יותר מזה להבין? מאיפה פתאום נובעת ה"דאגה" הזו? אם היא בסיכון לפגיעה עצמית או משהו בסגנון ואין לה אף נפש חיה בעולם- שישלח אותה לטיפול סוציאלי. לטעמי זה מאפיין של תלותיות ורצון להחזיר את הקשר עקב כך, לא יותר מזה.היו פה אנשים שהגיעו וסיפרו שברגע זה הבן/ בת זוג יושב בבית המאהב/ת והם "משתדלים להבין אותו", מה שהביא להרצאה חינוכית כמובן. בעלך רוצה ליצור שוב קשר שהיה אמור להיות מנותק בכל מיני דרכים די נלוזות, שמערבות אותך (כבר היה עדיף באמת מאחורי גבך!). זה מה שאת רוצה??? אני הייתי מבהירה לו חד משמעית שזה רעיון ג-ר-ו-ע, את לא מוכנה להיות מעורבת. תראי איך יצוץ עניין אחר פתאום אחרי כמה זמן או שהוא יתפכח פתאום.

 

[היאלי32]

זה בדיוק מה שאני אומרת

זה בדיוק מה שאני אומרת. עברו חודשיים וחשבתי שהיא כבר מאחורינו. הוא אומר שהוא מרגיש חייב לה לפחות הסבר והתנצלות על מה שקרה. שהוא לא רצה לפגוע באף אחד. אני באמת לא מבינה מאיפה הדאגה הזו. לא חושבת שהוא מנסה להחזיר את הקשר חזרה אחרת לא היה מספר לי על זה. אני אמרתי לו שלדעתי זה רעיון רע מאד אבל אני חוששת שיעשה זאת בלאו הכי בדרכים אחרות. עברנו טיפול זוגי אבל הוא הופסק. אני נמצאת בכוחות עצמי בפני המצב הזה. חשבתי שאולי יכתוב לה אימייל אבל שלא ידבר או יפגש איתה. בינתיים אחשוב על זה בסוף השבוע. תודה על התגבות

 

[מריוס זכריה]

בטיפול הזוגי הגעתם לבעיה הקשה והפסקתם...

בגידה היא בעיה קשה מאוד בזוגיות, אבל היא אף פעם לא קורית סתם. היא עצמה סימפטום לבעיה או מכלול בעיות לא פתורות. כשבעיות אלו נתקעות ואין באופק דרך פתרון, אחד הצדדים עשוי "לחתוך את הקשר הגורדי" באמצעות בגידה, שכמובן גם תיתן לו השלמה של צרכים לא מסופקים... אם הלכתם לטיפול ועזבתם באמצע, כנראה שלא הצלחתם להתמודד עם מכלול הבעיות שלכם כזוג. הפתרון שבחרתם, להפסיק את הטיפול ולקוות לטוב, הוא בגדר עצימת עיניים. הבעיות זהובילו לבגידה ימשיכו להתקיים, הרצון הטוב לשקם ורגשי האשמה, במידה והיו כאלה, יתמוססו, ותחזרו מהר מאוד למצב ממנו התחלתם. אני לא ממש רואה סיכוי לקשר שלכם, אלא רק במתכונת של קשר לכאורה, כלומר לשמר זוגיות כביכול בעיני הסביבה, המשפחה והילדים. זה לא יחיה מבפנים. חבל שבחרתם בבחירה הזאת. על רקע כזה, השאלה אם הוא יתקשר להיא או לא ממש מתגמדת.

 

[ל מ ה כ כ ה]

גם בזה יש משהו

אם הוא לא מעוניין לעבוד על הקשר (אני מניחה הנחת עבודה שיש לו חלק כלשהו בהפסקת הטיפול) ורק לעשות לו טיפול קוסמטי אפשר כבר עכשיו להרים ידיים... או להמשיך במתכונת ה"לא יודע לא אכפת לי".

 

[ל מ ה כ כ ה]

אולי לא במודע

אבל זה כמו תסמונת גמילה (רוצים עוד טיפה בשביל להרגיש טוב), ככה אני רואה את זה מהצד. אין שום סיבה לאדם שמשקם את היחסים שלו ליצור קשר עם מאהבת לשעבר, כשההשלכות הפוטנציאליות, שידועות לכל בר דעת, הן החל מפגיעה ברגשות באישה הנוכחית, איתה הוא רוצה לשקם את הקשר, ואולי בסיכויי השיקום, וכלה ב"נפילה חזרה". כמו שאומרים למי שנפרד- רוצה closer? תכתוב מכתב ואז תשרוף אותו. אם הוא יעשה משהו זה עניין שלו, אני לא חושבת שאת צריכה לתת לזה יד. להפך- אדם שצועד לקראת טעות צריך להתריע בפניו. אני נגד לעודד את זה בכל צורה שהיא ובעד לומר לו שהוא עושה לדעתך טעות, איתך ועם עצמו. [במאמר מוסגר- אם הייתי מאהבת של אדם נשוי, "תמימה" כזו ש"הציצה ונפגעה", לא חושבת שאם הוא היה אומר סליחה זה היה משנה בשבילי משהו]

 

[סוזאבי]

בגידת הבעל

אל תאמיני לו.זהו.

 

[קינמווון]

לפעמים אני קוראת ולא מאמינה..

וזאת אחת הפעמים. הוא לא רוצה גם לקנות לה מתנת פרידה???

 

[seeyou]

../images/Emo45.gif

If you believe everything you read, don't read (Chinese proverb)

 

[אייבורי]

../images/Emo45.gif

 

[נומלה]

גם את זה אפשר לעשות בלי להיפגש

נפגשים בשביל דברים שאי אפשר לעשות בשלט רחוק. אחד לפרידה (עד הפעם הבאה)

 

[היאלי32]

לילה טוב...

התגובות שלכם שונות כל כך זו מזו. וזה דבר מצויין... נומלה... לא כל כך הבנתי את המסר. בכל מקרה אמרתי לו שאני לא מבינה מה יש לדבר איתה חודשיים אחרי ושבעיניי זה רק יפתח את הפצעים מחדש. היא לא צריכה את הסליחה שלו בשביל להמשיך הלאה כי התוצאות כבר ידועות שהוא חזר הביתה. ואם הוא רוצה לנקות את המצפון שלו שימצא דרכים אחרות. מקווה שיקשב לי ולא יפעל בניגוד לדעתי.

 

[nate2000]

ואם הוא כן יפעל בניגוד לדעתך, מה תעשי?

שלא תביני לא נכון, אני לא באה להתגרות בך עם השאלה הזאת.

 

[היאלי32]

אם הוא יפעל בניגוד לרצוני

אני מניחה שלא אדע על זה. אני לא יודעת מה עוד אני יכולה לעשות. אני מקווה שהוא יכבד את דעתי... אני מאד חוששת מדיאלוג של שניהם כי אני לא יודעת לאן זה יכול להוביל. אני משתדלת לבטוח בו ולהאמין לו שהוא באמת מתכוון רק לסגור את הסיפור בסליחה והסבר על מה שקרה. חלק כאן כתבו שזה טיפשי מאד חלק כתבו שאולי זה טוב לתת לו לסגור את העניין כדי להמשיך הלאה... לי זה נראה מאד הזוי ליצור קשר עם האישה שגרמה לשבר בנישואין שלנו. אני רק מקווה שהוא לא יתפתה לעשות זאת ללא ידיעתי.

 

[nowonder]

תשמעי, אני יודעת שיגידו שאני מטורפת

אבל אני דווקא בעד שיבקש ממנה סליחה. אם כואב לך מדי לחשוב שהוא ידבר איתה, אז שיסתפק במכתב. גם היא (בצדק או לא בצדק, הביאה על עצמה או לא) יצאה בנזק רציני מהרומן הזה. אני מניחה שגם הלב שלה מרוסק. ולפעמים כדאי ורצוי וראוי לגלות חמלה אל היריב שמפסיד. זה טוב יותר בשביל העתיד של כולם. אז אולי זה יהיה גם טוב בשבילך, אם היא תמשיך הלאה. אני אומרת, שיתן לה את הקלוז'ר שהיא צריכה. וימצא את הקלוז'ר שלו. כדי שתוכלו להשאיר את זה מאחוריכם ולהמשיך הלאה.

 

[chenby]

אני איתך.

לבחור לתת אמון. ולבחור לסלוח. מהמקום הזה ניתן באמת לצאת מועצמים מהמשבר הזה.

 

[אייבורי]

לא מטורפת

אבל בחיי זה מפתה. בעיה איננה החמלה של מנצחים שאת מציגה אלא ניתוח שגוי של המצב <לדעתי> מדובר בשפן שהיה נוהג לפקוד ארנביות הפזורות ברחבי ארצנו זה נורא כיף להכנס לארנביה לטקטק איזו ארנבת זריזת מראה. ולחזור לביתו החם. השפן שלנו גם אוהב את הגזר שלו מאד מאד אלא מה יום אחד הוא נתפס עם המכנסים למטה, ברוב פחד ויאוש הוא אץ ורץ קיפץ ודילג והבטיח לא לפקוד את ארנביות ארצנו. לא כי הוא מכה על חטא, או כי הוא מאמין שזה אסור פוגעני ורע אלא כי הוא שפן שאוהב את הגזר שלו. אלא מה, שלפעמים שפנים במאורה שוכחים שיש הרגשת סורגים ואז הם רק רוצים לשלוח קלוז'ר לארנבת קלת הרגלים. בתכלס, חרטא ברטה, השפן שלנו כלוא עם עצמו ומנסה למצוץ את הלימון של הארנבת עוד קצת, לפנטז עוד קצת. לדעתי, יש לאסור על השפן שימוש בנקה 7 לפחות שבועיים אולי ככה יפסיק לפנטז קצת על הארנבת קלת הרגלים