מבקשת עצה...

[m243]

מבקשת עצה...

כבר הרבה זמן אני מתלבטת והינה באתי לבקש עצה.. האדם שאיתו התחתנתי היה החבר הכי טוב שלי וגילינו שיש בינינו גם מעבר לחברות -יצאנו 5 שנים והתחתנו. אני נשואה כבר שנתיים וחודשיים ויש לנו תינוקת מדהימה בת שנה ו4 חודשים כבר גם לפני החתונה היו לנו עליות ומורדות (כמו לכל זוג) אבל מאז החתונה ובמיוחד מאז לידת ביתנו אנחנו כל הזמן!! רבים על הכל, האוירה בבית נהייתה עכורה אני לא מחפשת אשמים כי אחרי חשיבה לעומק הבנתי שגם לי וגם לו יש יד בדבר. בתקופה האחרונה זה פשוט נוראי אנחנו כמו שני זרים ורבים על כל דבר אפשרי (למרות שאני מנסה ובאמת שכן להיות הכי מתפשרת שאפשר) הוא אפילו הצהיר שנמאס לו ושהוא לא רוצה עוד ילדים ומבחינתו גם להיתגרש. אני לא מצליחה להבין איך מחברים כל כך טובים הפכנו לכאלה, אני מרגישה כאילו הוא רואה בי אויבת שלו.. אני באמת אובדת עצות ניסיתי לשכנע אותו שנלך לטיפול זוגי או משהו כזה אך הוא בשלו שמבחינתו אין טעם ןשהוא לא מוכן לנסות.. אני באה מבית שגם בו היו טלטלות רבות ויודעת איך זה להיות ילד במשפחה כזו ,ביני לבין אחותי 16 שנה אז אני גם יודעת איך זה להיות ילדה יחידה ואני לא רוצה שכך יהיה לביתי -תחושת הבדידות ללא אחים וחוסר השקט בבית בגלל המריבות בינינו. לא כך ראיתי את חיי הזוגיות שלי ובאמת מקווה שיש עוד מה לעשות.. איך אוכל לתקן את המצב בינינו?

 

[קינמווון]

כל ההתחלות קשות..

כדי לריב צריך שניים.. אם את לדברייך, הכי מתפשרת שאפשר, צריכות להיות פחות מריבות.. אני מניחה שהתקשורת היחידה ביניכם היא המריבות. תנסי לשנות אוירה. יותר חיוכים, התענינות בו, תפתיעי אותו..סקס יש? תחזרי להיות חברה שלו, יותר חום, דברים שאת יודעת שהוא אוהב.. מבטיחה לך הוא לא ישאר אדיש..

 

[I C E M A N 7]

מידע עולה כסף?

את רוצה עצה, אך לא מנדבת שום פרט ממשי. ככה זה הולך: כדאי שתספקי נתונים כלליים שיעזרו לנו לעזור לך. גיל, מצב כלכלי, קירבה לדת (כרגע נשמע לא רלבנטי, אך לכי תדעי מה תגידי בפוסט השני), סטטוס תעסוקתי של שניכם ואז אולי לפרט קצת יותר על המריבות המאיימות על הנישואין שלך. על מה הן בעיקר, האם הם כולן סובבות סביב הילד, על מה רבתם לפני הילד, וכו'. כרגע הפוסט שלך נראה כמו להגיע לרופא משפחה ולהגיד 'דוקטור, כואב לי'.

 

[קינמווון]

הסוגריים ../images/Emo13.gif

 

[במבי53]

אנחנו כבר למודי נסיון../images/Emo6.gif

 

[אייבורי]

../images/Emo99.gif

 

[m243]

עוד פרטים..

אני בת 28 ובעלי בן 30 (חגג בסוף ספטמבר) שגם זה היה משבר בפני עצמו, מצבנו הכלכלי די טוב -יחסית מבוססים. הוא עובד בשירות בתי הסוהר בתור חובש (ומאוד מרוצה) ואני פוטרתי לפני כחודש וחצי..

 

[קינמווון]

את מפרטת היכן שלא צריך.. על מה המריבות ??

 

[I C E M A N 7]

לא לדכא, לעודד

לאט לאט זה יוצא. הנה היא לא עובדת, זו כבר התחלה. הוא בן 30, בטח נוונדרוומן תמצא לנו איזה משבר מתאים. עוד 5-6 פוסטים והכל יהיה הרבה יותר ברור. שווייה שווייה.

 

[קינמווון]

חיכיתי לתגובה שלך..../images/Emo13.gif

 

[במבי53]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

 

[nowonder]

שום משבר

זה growing pains מזוג למשפחה.

 

[newron26]

באמת פירוט מיותר ... על מה אתם רבים ? ואיך ?

מה הוא אומר - מה את אומרת ? האם אתם יורדים לפסים אישיים האם אתה מצליחים לשמור על כבוד אחד כלפי השני - גם בתוך הריב ??? פרטים משמעותיים יותר.

 

[גארוטה]

התשובה נמצאת בעצם

בגוף השאלה "מאז לידת ביתנו אנחנו כל הזמן רבים על הכל.." וכמו שקורא להרבה זוגות שלא משכילים להבין שהם ממשיכים להיות זוג גם אחרי שהם הפכו לאבא ואמא, זה קרא גם לכם. שכחתם את הזוגיות שלכם, כל עולמכם נסוב סביב הילדה וכל מה שקשור בה ואליה, לא השארתם זמן לעצמכם ולזוגיות שלכם וכך מחברים הפכתם לאויבים. בעלך מרגיש מוזנח, מישהי אחרת (אמנם ביתו) תפשה את מלוא תשומת הלב שלך והוא שעד עכשיו היה האחד והיחיד בשבילך הפך למספר שתיים וזו גם הסיבה שהוא לא מעוניין בעוד ילדים (מתחרים). תחזירי לו את מקומו, תעבדו על הביחד שלכם, תחזרו להיות כפי שהייתם טרם הלידה והדברים כנראה יחזרו למסלול. בהצלחה.

 

[במבי53]

אולי כדאי שתהיי יותר ספציפית

על אף שגראוטה כבר ענתה לך הכי נכון שאפשר לאופן השאלה ששאלת.

 

[chenby]

תשבי איתו לשיחה

תזכירי לו שקודם כל אתם החברים הכי טובים כלומר- שאתם יכולים לדבר ולשתף הכל! תשמרי על שיחה רגועה, ונעימה, תקשורת בונה בלי האשמות ותהיו ממוקדים פתרונות.. תתחילו מזה. שהוא יגיד מה הוא צריך בקשר, את תגידי בעצמך (ככה אין האשמה וכל אחד משתף על עצמו מה הוא היה רוצה) ותתחילו מלחזור להיות אחד בצד של השני... במקום שיהפוך אותך להיות האויבת או להפך - את אותו, תחזרו להיות באותו צד ותבדקו על מה באמת יש כל כך הרבה לריב.. תחזירו שמחה והומור. זה מתחיל מזה.. אין לה מה לרוץ קדימה ולדמיין איך אולי הבת שלך תהיה בת יחידה- אין לך מושג מה יהיה- תהיי ממוקדת בעכשיו. ועכשיו הכל בסדר. כל הזמן עכשיו הכל בסדר.. הריבים והסרטים מתחילים שאנחנו ממוקדים בעבר או בעתיד.. במה שהיה צריך להיות או במה שיהיה ושניהם לא עכשיו לכן מראש לא רלוונטיים.

 

[m243]

זה לא שלא ניסיתי

ניסיתי לדבר איתו ולהסביר לו שזו הדרך שנוכל להבין אחד את השני אבל הוא בשלו שזה לא יעזור ונמאס לו כבר מ "השיחות האלה שוב ושוב" וששום דבר לא ישתנה ושהוא בכלל לא מוכן לנסות.

 

[גארוטה]

אפשר לחלק לשניים את

אלה שפונים לפורום, אלה ששואלים שאלה ונעלמים ואלה ששואלים ומגיבים לתגובות לטוב ולרע. את משום מה לא שייכת לאף אחד מהצדדים, את אמנם מגיבה אבל לא למילה ממה שענו לך ונראה לי שכך את כנראה גם נוהגת עם בעלך, הוא מדבר ואת פשוט לא שומעת, הוא מדבר על א' ואת עונה על ג' בדיוק כפי שאת עושה פה שואלים אותך על מה המריבות את מספרת בני כמה אתם , מציעה לך חן דרך אחרת לנהל שיחה את עונה ניסיתי לדבר והוא בשלו... עם גישה כזו של בת יענה אי אפשר להתקדם.

 

[chenby]

כשאני אומרת תקשורת

זה אומר שאת לא מנסה להסביר לו שום דבר. כשאת מנסה להסביר משהו למישהו, את צריכה שהוא יבין אותך ולמה את מתכוונת - וכשזה לא קורה- את מתעצבנת ומתרחקת - אולי במקום להסביר לו - תשבי ושיסביר לך.. תקשיבי לו - תשאלי אותו מה הוא צריך. כי השיחות האלו שוב ושוב- אלו שיחות שבו את אומרת לו - אנחנו צריכים להיות ככה, ואתה צריך להיות ככה.. ואף אחד לא רוצה לשמוע שרוצים לשנות אותו או לשלוט בהתנהגות שלו.. וכל משפט שמתחיל ב"אתה" יכול לסגור - כי זה מיד נשמע מאשים. לכן אני אומרת בלי האשמות - תשאלי אותו - מה אתה צריך ממני כדי שנוכל לחזור להיות החברים הכי טובים כמו שהיינו? במקביל - תמצאי עבודה חדשה.. (אגב אני לא הצלחתי למצוא עבודה בתחום, אז הלכתי לעבוד בתור ברמנית - עד שאני אפתח קליניקה פרטית בבית.. בינתיים - לעבוד, לעשות להכניס כסף , להרגיש איזו עשייה.. להכניס קצת עניין חדש, אנשים חדשים, דינאמיות.. זה המשחק.. לא לוותר ולהיתקע בבית ולהגיד פוטרתי, אין לי וקשה למצוא.. מתחילים ממשהו.. ) אני בטוחה שכשאת תצאי לעבוד- ואני בכלל בטוחה שתכניסי כיף למה שאת עושה (כי אם כבר אני עובדת במשהו, אז להחליט להנות ממה שאני עושה) אז הדברים יראו אחרת - בעיניים שלך ובעיניים של בעלך. ואם הוא לא מוכן לנסות כלום ורק מדבר על גירושין, אז וואלה.. לרבנות, אין דרך לשלוט על רצונות של אחרים. את יכולה לשלוט על התגובות שלך לאחרים. זה מה שאני מתכוונת במילה תקשורת. אגב, אל תוותרי מראש - את יכולה לתת לי את כל התירוצים למה זה לא עבד עד עכשיו, תמיד יש דרך אחרת, עקיפה, מתוך גישה שונה לגמרי, שתביא תוצאה חדשה. ודבר אחרון - ניסיון והשתדלות יקירתי זה כמו לא לעשות כלום.. או שעושים או שלא עושים - ניסיתי - זה תירוץ.. (תנסי להרים את יד ימין, את יכולה לנסות? או שאת פשוט מרימה את היד? ואז זה להרים או לא.. אין ניסיון בכלל, יש מעשה.)

 

[seeyou]

"אני מרגישה כאילו הוא רואה בי אויבת שלו"../images/Emo12.gif?

יש סיבה להרגשתך? בדרך כלל ישנם הרבה משברים אחרי הלידה הראשונה לרוב,הריב בא בגלל סיבה לא נראת לעין ייתכן שהאיטימיות שלכם ירדה מהפסים

ייתכן שאת מצירה לו בחיטוטים מיותרים או פשוט הוא אדם עם דטגות

שאת לא מודעת להם. קשה להמר מה הוא הדבר הנכון תמיד יש להתחשב שאתם אנשים שונים בצרכים ולא חשוב שבמך החברות הכול היה טוב. אז רק ההורמונים דיברו-כיום יש סיבות אחרות יוסי שיחה ידידותית

אחרי סקס

-לפתוח את כול הכלפים מה מפריע לו בהתנהגותך ולהיפך---

זהירות על מה שאת מתלוננת