מבקשת עיצה

[liatg27]

מבקשת עיצה

יש לי אחות קטנה (אני בת 39) בת 18,
אנחנו 3 אחים ביולוגיים והיא מאומצת מגיל קטן מאוד.
לאחרונה החלו המון בעיות תקשורת בינה ובין אמא שלי, המצב התדרדר מאוד עד כדי כך שהן לא מדברות
מעל חצי שנה. אבא שלי בקשר מעולה עם אחותי אך היא מסרבת לבקשתו להשלים עם אמא שלי.
בימים אלה היא עומדת לפני גיוסה לצה"ל ומעוניינת להתחיל לימודי נהיגה וטיסה עם חברות לחופשה , אמא
שלי הודיעה לאבא שלי שאם היא לא תשלים איתה לפחות תסכים לומר לה שלום ,להתראות ותפסיק לפגוע בה ,עד אז היא לא תאשר
לאבא שלי לשלם לה לימודי נהיגה או טיול.
אני מאוד רוצה לשוחח עם אחותי בנושא אך לא רוצה לריב איתה אלא לדבר אל ליבה בחוכמה ,כיצד לעשות זאת הכי נכון?

 

[הייתיאביבקיץ]

אני חושבת שלהתייחס אליה כאל מבוגרת

הערה מקדימה - האם את יודעת מה שורש הבעיה? האם ייתכן ואמא שלך פגעה בה במידה קשה?

אני חושבת שאחותך צריכה להבין שהיא כבר לא ילדה, ודי עם ברוגז. אנשים מבוגרים אומרים שלום בנימוס גם לקרובי משפחה שהם לא מחבבים. ואנשים מבוגרים מכבדים את אבא ואמא. ואנשים מבוגרים מתחילים לסלוח להורים שלהם. אנחנו מבינים שההורים לא מושלמים, והם עשו טעויות - וזה בסדר.

תנסי לעזור לה להבין שגם אם היא אומרת "שלום" - זה לא אומר שהיא "נכנעה" ו"אמא ניצחה".

וכמובן את צריכה גם להקשיב לה, ולהבין למה היא כלכך כועסת.

אם אחותך מסברת לאמר שלום ולהתראות אפילו כשהיא מבינה שהמחיר הוא לימודי נהיגה וטיול בחו"ל - אז או שהיא מאד מאד פגועה. או שהיא מאד מאד עקשנית

 

[liatg27]

תודה על ההתייחסות המהירה ,ראשית

אחותי ואמא שלי לא מסתדרות מאז שהיא קטנה.
לצערי, חלק גדול אמא שלי באמת אשמה והיא מכה על חטא בעניין זה.
אני מפחדת להגיד לה שאמא שלי לא תסכים שתלמד נהיגה או תטוס לחול אלא אם תדבר איתה על מנת לא להחריף את הכעס כלפיה.
יש כעס עמוק על הרבה דברים שאמא שלי לא עשתה נכון לאורך השנים ואחותי גם מאוד מאוד עקשנית.
אהבתי את מה שהצעת לי לומר לה אך מה עושים כדי למנוע ממנה את העובדה שאמא שלי התנתה את זה?

 

[חני בו]

אבל איכשהו הילדה צריכה לדעת

שהיא לא תלמד נהיגה ולא תטוס לחו"ל אם לא תעשה מה שאמכן אומרת, לא?
&nbsp

 

[liatg27]

נכון מאוד ,השאלה

אם לומר לה זאת כך AS IS או לנסות ולומר לה בעקיפין שהתנהגותה תגרום לסנקציות מצד אמא שלי.
אני נורא רוצה לדבר אל ליבה, לא בא לי להלחם בה.

 

[חני בו]

אני מציעה שלמען שלום בית

תשלים עם האמא, לפחות תאמר לה כמה מילים וזהו. ייהיה שקט תעשייתי. זו אמא שלה.
היא תיכף מתגייסת ואח"כ שתעזוב את הבית ותשכור דירה.
בחיים צריך להתפשר, בכל מיני תחומים, ובטח עם בני המשפחה שלה.
&nbsp
&nbsp

 

[liatg27]

בהחלט מסכימה עם דברייך.תודה

 

[נומלה]

למשבר כזה עמוק

את יכולה להציע לשתיהן גישור שבו הן יפתחו את הנושאים המציקים. בשביל זה צריך בעל מקצוע, לא מישהו (כמוך) שכל אחד מהצדדים יכול לחשוד בו באהדה לצד השני.

 

[נושיתי האחת]

מצטרפת להמלצה על גישור מקצועי.אם לא יוצא,הייתי מציעה

לך לכנס את אמך ואחותך,אולי אפילו במקום נייטרלי, (בית קפה או בבית אחר) ותגידי למה את מכנסת אותן,איך את מרגישה לגבי העניין,ותבקשי מהן להפגש באמצע.אחותך עדיין מתבגרת וזה מוסיף לראיית הדברים בכזו קיצוניות.אם הייתי אמך,ייתכן שהייתי חושבת ופועלת כמוה. מאוד לא נעים לספוג יחס מזלזל לאורך זמן.

 

[liatg27]

בהחלט מסכימה עם כל הנאמר

 

[אימם]

גם אני מסכימה

קיבלת עצות מעולות

ובגלל רגישות הענין אני מצטרפת להמלצה על גישור מקצועי
ואז צפקידך יהיה לשכנע להגיע אליו

 

[לאונידס]

מה את רוצה שיהיה בסוף

נניח שתדברי עם אחותך בשיא החוכמה והיא תקבל את דברייך, מה את רוצה להגיד לה? מה את רוצה שהיא תעשה?

 

[RonspotNL14]

כמאומץ רק אגיד את הדבר הבא

אני הבנתי שאמא שלה לא מעט פגעה בה גם כן אז בנוסף לגישור לדעתי אימך צריכה להתנצל ולקחת אחריות על המעשים שלה גם כן שני הצדדים חייבים לעשות את זה אבל קודם כל אימך היא המבוגרת יותר והיא זו שצריכה לעשות את הצעד הראשון ...בהצלחה

 

[liatg27]

אמא שלי התנצלה אינספור פעמים ועושה הכל על מנת להיות הכי בסדר

 

[RonspotNL14]

מאוד ייתכן שהיא פגעה באחותך יותר מדיי

קשה לי להגיד מה קרה שם בדיוק זה רק אתם יודעים כנראה שגישור הוא הפתרון היחיד שיש כאן לפי הדברים שלך

 

[אחותו של שקספיר]

אני חושבת שהתפקיד שלך יגמר בכך

שתצליחי להביא אותן לשיח משותף עם גורם מקצועי.
בכלל לא בטוחה שגישור זו הכתובת הנכונה
אלא איזשהו איש מקצוע (פסיכולוג מיומן) ולא חאפר ממשפחת המאמנים -קואצ'רים-מגשרים-מחברים.
כי מדובר בילדה מאומצת
בהרבה משקעים
בתקשורת לא טובה כיום על בסיס רקע ריגשי מתמשך.
גישור- יהיה בפתרון נקודתי של "את רוצה רישיון ו...(לא זוכרת מה היה עוד) ואימא רוצה שיחה והתייחסות-אז בואו נמצא את נקודת ההסכמה בין הצרכים של שתיכן"
אבל---אם הבנתי נכון את דברייך, יש שם משהו הרבה יותר עמוק בקשיים של הנערה (והאם)
ולכן זוהי הזדמנות פז- לפתוח את היחסים, לדבר על הדברים, להוציא את המוגלה החוצה-
ולהמשיך את יחסי אם-בת במערכת טובה יותר.

 

[liatg27]

זה בהחלט הפתרון הנכון ביותר אך יש לנו בבית קשיים כלכליים...

 

[אחותו של שקספיר]

עיניין של סדרי עדיפויות

אם יותר חשוב לממן לה טיסה לחו"ל עם החברות ורישיון נהיגה
מאשר בריאות נפשית ויחסים תקינים עם האם-
אז זו הבחירה שלכם.

 

[liatg27]

מעבר לכך אחותי מתנגדת לחלוטין ללכת למגשר או פסיכולוג ולא נית

להכריח אותה

 

[mykal]

אני מודעת לכך

שאת מה שאכתוב עכשיו--יהיה קשה לקבל, ובכ"ז אעיז.
כבת מסורה ודואגת לאמא שלה, וכאחות שאכפת לה.
לא חושבת שעכשיו נכון לטפל בנושא. בינהן.
כן חושבת--שהאמא היא המבוגר האחראי שגם מבין שטעה.
תציעי לה להניח ולא להתעקש בעונש ובמניעה.
אולי דוקא ההרפיה והנתינה לדברים שהיא רוצה--ירככו את נקודת המבט שלה.
היא לא אמא על תנאי --היא אמא אוהבת, שהקדישה לילדה הרבה.
הילדה בגלל כל הנתונים--מתעקשת. תניחו לה.
את תוכלי רק לומר לה---כמעט נמנעה ממך הפעילות של לימוד נהיגה, של טיול.
אמא חשבה למנוע ממך ואז החליטה שתהני ושיהיה לך.
אולי תתרכך ותבין שזו לא דרך וגם לא פר.