מבקשת ייעוץ

[אישה בפוטנציה]

מבקשת ייעוץ

בוקר טוב, מבקשת ייעוץ אם תוכלו אודה ביותר. אני גרושה+1 הילד בן שלוש וחצי. לפי הסדרי הראיה שסוכמו בהסכם גירושין האב אמור לקחת אותו פעמיים בשבוע וכל יום שישי שני. בפעמיים בשבוע הוא לא ישן אצלו, הילד. באמצע השבוע הוא לוקח אותו מהגן, וכמעט שאין הפתעות בזה, ומחזיר אותו הבייתה תמיד מאוחר ומעבר לשעה שהיה אמור. הבעיה העיקרית היא בימי שישי. בימים אלה הוא אמור לקחת אותו בארבע אחה"צ והוא לא מגיע לפעמים בכלל ולפעמים מגיע בשש או שמונה בערב. הילד לא יודע מתי ואם הוא בא וגם אני לא יודעת. אתמול באמצע השבוע לקח אותו והיה אמור להחזיר אותו בשעה 20:00 הוא לא החזיר אותו ולא הודיע לי כלום. הילד נשאר לישון אצלו. מה עושים במקרה כזה? אם אפעיל סנקציות הילד עלול להפגע מכך. יש לציין כי האב אוהב את הילד מאוד וכך גם להפך. הוא לא רוצה לפגוע בו אבל פוגע בעקיפין. מה דעתכם?

 

[שקיעה ורודה בין הגגו]

תפתחו

את הסדרי הראיה ותגמישו אותם. שהילד ישן אצל האב ביומיים שאצלו, ועוד. נראה שזה הטוב ביותר.

 

[a n a t i 3 3]

דעתי היא...

ששיחה נינוחה ועניינית בינך לבין האקס יכולה לתרום לכל הצדדים.

 

[ערסlight]

כל תכנית בסיס לשינויים.

אני יכול לספר לך שסדר היום שלי די דינמי. היו לי תקופות שכמעט לא היה קשר בין ההסדר לבין מה שקרה בפועל. מה שכן, מכיוון שהייתה תקשורת, הדברים נקבעו באופן שוטף ותוך תיאום מקומי ולא נגרמו [כמעט] נזקים. אני מסכים שמשהו קבוע עדיף. אבל מכיוון שהחיים הם לעיתים קצת יותר מורכבים, הכל תלוי בשיתוף פעולה. רצון טוב וגמישות יעשו טוב לכולם. הבעיה תתחיל כשתלכי עם הראש בקיר.

 

[henush7]

ובמקום

לבקש ייעוץ מהפורום כדאי שתפתחי את זה בפניו לפעמים פילים גדולים נהפכים להיות נמלים קטנות - אם יש רצון

 

[אדMה רוח ואש]

תמיד סדר עדיף

אבל אם את מסוגלת, תנסי ללכת על גמישות . רק הערה קטנטונת,בנך קטן מידי בשביל להבין את משמעות הזמן,אין צורך לערב אותו.5 או 10 ד' לפני שהאב מגיע ,תשתפי אותו. הדבר היחיד שעלייך לדרוש מבן זוגך לשעבר,זה שיידע אותך מתי הוא מגיע ומתי הוא מחזיר.

 

[אישה בפוטנציה]

תודה על התגובות אבל...

העליתי את העניין כאן בפניכם מאחר וניסיתי לדבר עם האב מספר פעמים. אין עם מי לדבר וזה בלשון המעטה. ניסיתי להתגמש, אין לי בעיה עם שעה לכאן או לכאן. העניין נהיה כזה לאחר שראיתי כי אין לזה גבול. אתמול בלילה התחושה שאיני יודעת איפה הילד, שהוא לא עונה לי לפון (האב) ורק בתשע וחצי ענה ואמר שהילד ישן איתו ולא היה לי מושג מה קורה...

 

[Kטלנית]

גורם מקצועי... שמעת על זה ../images/Emo35.gif

מה פתאום זה ככה???. כל מה שנחוץ תעשי על מנת ליישר את ההדורים לא הולך בדיבורים,אין תקשורת לכי גורם מקצועי תתיעצי אנשים כאן רק נותנים עיצה גורם מקצועי יתן לך תשובה שתזיז את העניינים שתביא אותך ואת הילד לסדר מוחלט בכל הבלגן הזה ב ה צ ל ח ה .... יום טוב לך

 

[אישה בפוטנציה]

שמעתי על זה כמובן....

ופניתי הבוקר לייעוץ אצל עו"ד אבל לא רוצה להכנס למלחמות אם ניתן לסגור אתזה בטוב. הבעיה שאין עם מי לדבר. הוא פשוט עושה כאילו דוקא (האב). לפני כמה זמן בבוקר בסביבות שמונה ועשה הוא התקשר , האב, והילד דיבר. באותה שניה הרגשתי כאילו הילד הוא בן ערובה שלו..זה גמר אותי.

 

[Kטלנית]

חמודה ../images/Emo24.gif

אין לך הרבה ברירות במצב הזה לכי לעו"ד שלך ותבהירי לו חד משמעית שאין מצב כזה שנסית ואין עם מי לדבר (בנק דיסקונט) ושיזי את העקוזון החמוד שלו ויתחיל לעבוד מלחמה לא מלחמה כשאין ברירה אין ברירה ובקצב הזה כשהמלאך שלך יוצא נפגע תלחמי מותק שנסי מותניים הפשילי שרבולים לטובת הילד בלבד בלי הרבה בלבולים ילד צריך מסגרת צריך יציבות זה שהאבא משחק משחקי כוחות זה עצוב כי הילד הוא הנפגע העיקרי נסית לדבר ואין עם מי עכשיו... קומי עשי מעשה ותסדרי את זה

את מסוגלת את יכולה תסברי לעו"ד "הנחמד" שלך שאין ברירה ב ה צ ל ח ה מתוקה

ויום טוב לך מקסימה

תהיי חזקה

 

[אישה בפוטנציה]

תודה ../images/Emo25.gif

 

[זה הלא היה ברור]

שוב פעם ?

נושאים את שם "טובת הילד" לשווא ? דרך אגב , למה "אישה בפוטנציה" ? את לפני ניתוח לשינוי מין ? כתבת שהיתה לך תחושה שאת לא יודעת איפה הילד . סליחה ????? האם לא כאן טמון הזרע ? הילד עם אביו . שם הוא נמצא . והוא לא עונה לפון מכיוון שהוא יודע שאת תנדנדי לו בעיניין " מתי אתה מחזיר אותו ? " . זה שהוא מתנהג כמו הילד שלו , חסר התחשבות , זה עיניין אחר . אבל מכאן ולערב גורמים מקצועיים ? מה הם יעשו ? ימנעו ממנו לראות את הילד ? זה מה שאת רוצה ? יגידו לו נו נו נו ? מילא , את זה הוא שומע ממך . אז בואי אנסה לעזור לך קמעא . כאשר הילד עם אביו , אז הפנימי , שם הוא נמצא . עם אביו . מושגי הזמן אצל ילד בן שלוש וחצי שונים מאיתנו המבוגרים . מבחינת הילד , זה שהאבא מאחר בשעתיים או מחזיר שעה יותר מאוחר , זה זניח . מה כן אני מבין ? אני מבין שהאבא מנסה לשלוט על חייך . הוא לא רוצה שיהיה לך זמן לעצמך , קרי , לגברים אחרים ולכן הוא לא מודיע לך מראש . מה את יכולה לעשות ? לדעתי ודעתי בלבד , כמו שהציע לך ההוא עם השם קוד שקשה לזכור , להשיב לו באותו המטבע עד שיבין . לא חוזר בשעה או אחרי חצי שעה , שלושת רבעי השעה , כמו שקבעתם ? צאי מהבית לחברה ואל תעני לנייד . פעם , פעמיים והוא יבין את הרמז . אבל לילד טוב !! הוא עם אביו מולידו . הוא אוהב אותו והאב כנ"ל . לא ברחוב , לא גווע מרעב , לא מלוכלך . לילד טוב !! הבעיה היא ביניכם . את , שניתן להבין בין שורותייך שמתייחסת לילד כרכושך הפרטי והוא , שלא הפנים שאתם גרושים ואין לו יותר שליטה על חייך.

 

[d a n i e l s 5]

וואלה .

במיוחד את הסיפא ....

 

[noam weissman]

תשובה להסדרי ראיה ...

אמרת שהאב מאוד אוהב את בנו. שמעת על תסמונת מיכנהאוזן? הורים שמאוד אוהבים את ילדיהם פוגעים בהם ואו גורמים להם לחלות על מנת שתשומת הלב תהיה אליהם כהורים דואגים ואחראים. אני לא מנסה לרמוז שזה המצב אצלכם אבל הורה אוהב ואחראי לא יעשה את מה שאת מתארת כי זה במפורש פוגע בילד. בלית ברירה פני לעובדת הסוציאלית כדי שתיישר את הגרוש שלך. אין בעיה שהילד ישן יותר ימים אצל האב (בתאום) ושיהיה להם קשר טוב, כמובן לא על חשבון הקשר שלך עם הילד. אבל, ופה האבל הגדול כמו שלאב יש תוכניות וחיים משלו גם לך יש חיים משלך. אם בצורה מתואמת הוא משאיר את הילד זה בסדר אבל להעלם, לא לבוא לקחת ואו לבוא מתי שבא לו זה פוגע בילד ובאופן עקיף גם בך. בהצלחה, נועם.

 

[ayb1]

בסיטואציה שתיארת אין למעשה פגיעה

אמיתית בילד, הוא מסתגל מהר מאוד למצב וברור לו שאבא לוקח אותו רק כאשר הוא מגיע בפועל בקיצור הילד מפנים שמילתו של האב אינה אלא "אולי" והאכזבה שאת רואה אצלו אינה אלא אכזבה רגעית דומה למצב בו הוא מבקש ממתק ואת משיקולייך מחליטה לא לתת לו באותה העת אלא אחרי הארוחה וכדומה. הילד אינו סובל מחיסרון אב לדברייך. מה שתארת כאן מראה לנו שהאב אינו מתחשב כלל בך בזמנך ובצרכיך תוך זילזול מוחלט בתוכניות שלך [מניח שזה לא חדש] - למצב שתארת יש 2 אפשריות אחת השלמה וקבלת המצב, הדרך השניה לגמול לו באותה מטבע. אם את מחליטה לגמול לו הרי יש לי הצעה ראשונית לביצוע. כאשר הוא לא עמוד בלו"ז שקבעתם ואינו מחזיר את הילד בזמן ולא לידע אותך צאי מהבית באותו ערב ותלכי לישון מחוץ לביתך וכשיחזור לא ימצא אותך שיחפש אותך. האב ישאר עם הילד, אל תידעי אותו כשם שהוא לא מידע אותך, אם ישאל אמרי לו שהיות ולא חזר בזמן שנקבע ולא הודיע לך כלום הבנת שהוא רוצה להשאיר את הילד אצלו . להערכתי אחרי פעמיים שלוש האב יבין את שצריך שכאשר לא יתאם איתך שינויים בלו"ז - יש מחיר לדבר - וזאת ההתנהגות הנורמטיבית בינכם בענין הלו"ז והיא פועלת לשני הכיוונים..

 

[אישה בפוטנציה]

זה לא יפגע בילד?

 

[ayb1]

תארת אב אוהב -למה שהוא יפגע בילד?

יקח את הילד אליו ויטפל בו כמו כל אב אוהב, והילד יזכה לעוד זמן איכות עם אביו-אומנם אב שתוכניותיו שובשו בגלל מעשייך אבל עדיין אב אוהב.. את חוששת שהוא עלול חס וחלילה לפגוע בילד לא מיתקבל על הדעת הרי תיארת כאן אב אוהב, ואין כל סיבה שבעולם שגם אצלך יהיה שיבוש זמני בלא תיאום אם זאת הנורמה המקובלת עליו. או שהוא יתישר לנורמות שלך או את תפעלי לפי הנורמות שלו -הילד לא במישחק-בכל מצב יהיה לידו הורה אוהב ומחבק.

 

[אישה בפוטנציה]

לא מאמינה במשחקי מחבואים....

במיוחד לא עם הילד, למרות שאתה מתאר מצב שלא יפגע בו ובכל זאת , מה שזה יעשה לי ולאבא שלו יפגע בוא בעקיפין. תודה על ההמלצה.

 

[ayb1]

פעלי כטוב בענייך-כתבתי למעלה שיש 2

דפ"א לבחירתך 1 לקבל את המצב כמו שהוא 2 לנסות לשנות אותו והצעתי לך דרך מסוימת שיש לה את היתרונות והמיגרעות שלה אבל להערכתי[הבלתי קובעת לך לחלוטין] היא יעילה ופותר דברים במהירות. האפשרות שהציעו כאן של התערבות גורם מיקצועי.גורם זה להערכתי יעמיד אותך בפני אותם שני אפשריות אם כי יתכן ודרך הפעולה שלו עשויה להיות מעט שונה ממה שהצעתי וכנראה פחות אפקטיבית.

 

[בדולינה בסגול]

האם אתה עו"ד במקצועך? ../images/Emo13.gif

שומעת את רעיונותך ותוהה