מבולבל

[אבשלום קוף]

מבולבל

היי, קראתי קצת הודעות בפורום והייתי רוצה לספר את הסיפור שלי כדי לקבל קצת פורפורציה. אני עם אשתי 7 שנים, מתוכם נשואים שנתיים. עברנו הרבה חוויות ביחד, חלקן טובות וחלקן רעות. ההתחלה שלנו היתה איטית ומעולם לא היתה התאהבות מטורפת או סקס מדהים, סוג של החלקנו לתוך הזוגיות ועם הזמן צמחה אהבה. אני מניח שזה קורה וזה לא בהכרח מצביע על בעיה. הבעיה היא שעכשיו אחרי שבע שנים אני מרגיש שקשה לי להשאר במערכת היחסים הזו. אנחנו אנשים מאוד שונים: היא מוחצנת ואני מופנם, תחומי העניין שלנו שונים, הכיוונים שלנו בחיים שונים. בנוסף, אנחנו גרים בארה"ב והיא תרצה לחזור בסופו של דבר בעוד אני מאוד לא רוצה לחזור. ניסיתי להסביר מה הבעיות שלי, ביקשתי שנלך לטיפול זוגי. לצערי היא לא מסכימה איתי, מפילה את הכל עלי ("אתה לא מרוצה, אתה תחליט אם אנחנו צריכים להשאר ביחד"), לא משתפת פעולה עם הטיפול (הפסקנו אותו). במקום להלחם על הקשר היא בורחת ללימודים ולעבודה, ורק מתנצלת שהיא לא מסוגלת לתת לי תשומת לב. בסקס היא מתרכזת בהאם גמרתי או לא ולא בכל היה חיבור רגשי. בקיצור, אני לא בטוח מה הדרך לפתרון. הרבה מהזמן אני פשוט רוצה לברוח אבל חבל לי לוותר כל כך מהר ואני גם, בכנות, מפחד מתהליך הפרידה ומהרגשת הכישלון. אני פשוט לא מרגיש שיש לי שותפה, אלא מישהי שאני צריך לנהל אותה. בטח לא סיפקתי מספיק פרטים. אשמח לשמוע את דעתכם ולהוסיף עוד פרטים...

 

[chenby]

מה אתה רוצה ממנה?

הפלת עליה את כל הבעיות שלך ואתה מצפה שהיא תפתור לך אותן? ועוד אתה אחד שלפי החתימה שלך מאוד אוהב להיות צודק, אז מה אתה רוצה ממנה? לך אתה לטיפול בעצמך, אולי תמצא כלים לעצמך למצוא סיפוק במה שיש לך. אתה חושש שיבוא יום והיא תרצה לחזור לארץ ואתה לא? עכשיו היא רוצה לחזור? האם היא כבר עם מזוודה ארוזה? לא נראה לי, לפי דבריך יש לה שם לימודים ועבודה ואין לה סיבה באמת לחזור.. בטח עם היא עם בעלה שם.. לי נשמע שפשוט עברו לך כמה מחשבות כמו - אשתי ואני לא מתאימים, היא מוחצנת ואני מופנם, היא ככה ואני ככה, ואתה כל כך נותן תשומת לב למחשבות האלה ומחזיק בהם, ואז אתה מרגיש ככה כל הזמן. מאיפה אתה יודע שלא תרצה לחזור לארץ גם יום אחד? מאיפה אתה יודע שאם היא שואלת אם גמרת בסקס זה לא מבחינתה חיבור רגשי? נשמע שהיא דואגת לך, ושאתה גם דואג לעצמך.. למה שהיא תחשוב על חיבור רגשי? אתה מונח בחיבור הרגשי? אני הייתי ממליצה לך לעבוד בטיפול על לשחרר מחשבות מעיקות כי למדתי שלאן שתלך תשומת הלב, שם נוצרת האנרגיה, ושם נוצרות התוצאות. באותה מידה אתה יכול לתת תשומת לב לאיפה היא כן מתאימה לך, ומה אתה כן אוהב בה, ומה יש בה שמדוייק עבורך - אני מבטיחה לך שאתה תמצא יופי של סיבות, ואולי אם תתן להם תשומת לב, שם תגדל האנרגיה ושם תראה תוצאות. בינתיים נשמע כמו שאמרתי - אתה מחליט עם עצמך בראש מה עובר עליך, ומפיל את זה עליה. ממליצה לך לקרוא את זה: http://www.thefreedomtobe.net/doc/LovingWhatIs-little_book.pdf

 

[nowonder]

עוד הפעם עם ה"להלחם על הקשר"

ברור לך שמה שאתה נלחם עליו זה לא "הקשר" אלא שליטה, נכון? הבעיה היא לא שאתה מרגיש שיש לך מישהי שאתה צריך לנהל, אלא בדיוק ההפך, החצופה פשוט אינה עושה את מה שאתה אומר לה ולא נותנת לך לנהל אותה. כדאי שתדע שקיומם של הבדלים באישיות אינם מעידים על בעיות בקשר. אתה פשוט צריך ללמוד לחיות עם האישיות שלה, במקום לשנות אותה. וגם, מאיפה לך לדעת אם היא תרצה לחזור ואתה לא? מישהו נתן לך הצצה על העתיד? אולי דווקא היא תתאקלם בארהב ותצליח בארהב יותר ממך, ואתה זה שתרצה לחזור חזרה אל החבר'ה מהצבא? אני מציעה לך שבמקום להאשים אותה, או את תהליך ההתאהבות שלכם, או איזה עתיד ערטילאי שאולי יבוא - בכל מה שלא טוב לך, תנסה להפסיק לספר לעצמך סיפורים ולבדוק למה באמת אתה לא מרוצה מהחיים.

 

[looking 4the]

נראה לי שאתה יודע את התשובה

בליבך. אתם ממש לא מתאימים , החלקתם ככה בטעות לנישואין אבל אין לכם לא תקשורת לא התאמה לא תשוקה ולא אהבה ואפילו לא חברות. אגב, הפכים לפעמים מאד מתאימים. הם משלימים אבל במקרה שלכם זה לא זה. פשוט לא זה. שמתחתנים חייבים לעשות את זה עם המון אהבה כי במשך השנים גם ככה האהבה נוטה לדעוך. אם אין עוד ילדים ממליצה לכם להפרד. אין טעם להביא ילדים משותפים במצבכם . אל תפחד מהפרידה , אנשים נפרדים, זה לא סוף העולם. הקושי הוא בראש. ממליצה לך בחום לעשות איתה שיחה של דרכנו לאן ולראות לאן נושבת הרוח, אין טעם לחיות ללא שותפה אמיתית בחיים. בהצלחה.

 

[chenby]

הוא צריך ללמוד להיות קודם כל

השותף של עצמו. מתוך זה הוא יידע להיות שותף של אשתו. ללכת עכשיו מבלי לעשות עבודה, יחזיר לו את הדפוס הזה גם בזוגיות הבאה.

 

[אייבורי]

מבולבלים ? גם אחנו

אני מציע שתסתכל קצת במראה, תזדקף, תתחיל לקחת אחריות על הבחירות שלך ולהפסיק להתגלגל ולהגרר. אפילו הזוגיות שלכם היא איזו חוסר החלטה מצידך הסקס חוסר החלטה הפרידה חוסר החלטה ויש רק איזו ציפיה שהיא תקח החלטה. לפחות אישתך הבינה שאם אתה רוצה שינוי, כדאי שתמצא את הביצים שלך. באופן אישי, אני מציע שתמצא את הביצים ותחליט לשפר את הקשר. וכל התרוצים של שוני כזה או אחר, זה תרוצים קלושים. לפעמים דווקא השוני, יוצר עניין והשלמה.

 

[מריוס זכריה]

בהחלט לא סיפקת מספיק פרטים

ממה שתיארת כך קורא יכול לבנות לעצמו בראש איזה סיפור שהוא רוצה. כל דבר ממערכת יחסים נפלאה שבה אתה לא מסופק בחייך האישיים, ועד ההיפך הגמור - זוגיות רעה ומיובשת כשאתה בעצם מגשים את חייך, וכל הבעיה היא רק בזוגיות. בקיצור, אפשר לנחש מה שרוצים, אבל לדעת - לא. מתאימים? לא מתאימים? אי אפשר לדעת. העובדה היחידה שנשארת ברורה היא שאתה לא מרוצה. לגבי השאלה האם היא מרוצה, לא ברור. אתה טוען שהיא כן, אבל אי אפשר להיות בטוח. וגם, אולי אתה טועה. בדרך כלל בזוגיות שה למצוא צד אחד מאושר ומבסוט באמת, בעוד הצד השני סובל (אני מניח שהרבה לא יסכימו אתי בנקודה הזאת). אז אם אתה לא מרוצה, קום ועשה מעשה. היא לא רוצה טיפול זוגי? לך לטיפול לבד. אם אתה רוצה לפרט יותר, פרט גילאים, ילדים, איך הדברים התנהלו לאורך השנים. בעיקר תספר את הסיפור באמת, לא רק את התקציר.

 

[מקיאטו שלו]

אנלא יודעת מה הם רוצים ממך

לי ממש עצוב לקרוא אותך. איך יכול להיות שאחד מבני הזוג בא לצד השני ואומר: רע לי, קשה לי, אני לא יודע מה לעשות, אני רוצה לטפל ולתקן, בוא לטיפול והצד השני אומר: תהיה חזק ?! איך חיים ככה?! נראה לי לא הגיוני בעליל. אני הייתי הולכת. אם אשתך לא מסוגלת להרגיש אותך ולא אכפת לה (וככה זה נקרא) מהתחושות שלך, אז מה בעצם יש לך לחפש בזוגיות הזו?

 

[I C E M A N 7]

התגובה שלך לא נראית לי

אין לי מושג למה, אבל היא עושה לי בחילה. מה עושים?

 

[מקיאטו שלו]

אז תקיא. מה אכפת לי?

 

[I C E M A N 7]

עכשיו את מבינה את אשתו?

 

[chenby]

 

[מקיאטו שלו]

אני לא נשואה לך. יחי ההבדל הקטן.

אם בעיניך אין הבדל בין זר באינטרנט לבין האדם שאיתו בחרת לחלוק את שארית חייך, זו בעיה שלך והיא לא קשורה אליי במאום.

 

[קארניו]

סלח לי אבל אתה

אשתך הגבר גבר משאירה לך הכוסית הבכיינית והתלותית את זכות הבחירה וההחלטה מתוך ידיעה ברורה מה יש לה בבית ואתה עוד חושב ומאמין שהיא מבקשת ממך שתנהל אותה

האמת, כבוד לאשתך