מבולבלת

גלי36

New member
מבולבלת

שלום רב! אני נשואה לאדם שאיתו ידעתי עליות ומורדות בצורה הקיצונית ביותר, אך כעת הוא כמעט כמעט עולה על דרך המלך. (או כך לפחות אני מקווה) בעייתי מתחילה בכך שאין לי איתו הנאה בסקס, מזה חצי שנה אני לא מצליחה להגיע לסיפוק מיני, האם יש פתרון? פניתי אליו ושוחחתי איתו בנועם על מנת שהוא לא יעלב אך תגובתו הייתה חד משמעית, לא טוב לך תתגרשי!!!! למען האמת נעלבתי אך יחד עם זאת הבנתי שהוא מדבר מתסכול ומייד הפכתי את הנושא ושיקרתי, אמרתי שהבעיה אצלי לא אצלו ורק שלא יתחיל לנאום לי ושוב יתחיל לבצע מעקבים אחריי ולבלוש האם אני בוגדת בו. למען האמת אין לי האומץ לבגוד אחרת אין ספק כי מזמן הייתי בוגדת בו, הוא תמיד מאיים שהוא יתן לי גט אך בשעת אמת הוא מתחיל עם האיומים שלו על להרגו אותי וכן הלאה, ולי אין עצבין וכוחות להתמודד עם זה. כיום אני נמצאת בסיטואציה לא הכי נעימה וזה אומר שיש לי קשר טלפוני עם חבר סודי כך אקרא לו לצורך העניין. לא, אין לי איתו סקס, אני לא מדברת איתו על סקס, ולמען האמת אני בכלל לא נפגשת איתו. אני פוחדת פחד מוות להיפגש עם מישהו שמא עוקסים אחריי. (פרנואידית? כן, בהחלט כן) אנא, קיראו בעיון ואימרו לי, מה עליי לעשות? האם אני נוהגת בתבונה כשאני מפילה את כל האשמה עליי? האם יש אל מי לפנות פה? (הוא לא מוכן ללכת לטיפול, הוא מזלזל בכך) ואם יורשה לי לדייק הוא הציע שנצרף גבר זר למיטה יחד איתו מה שעורר בי חלחלה מלאה, רוצה לבד לא איתו, האם אני אנוכית? אנא עיזרו לי, לפני שהבית שלי יהרס לחלוטין. בתודה מראש גל
 

ohadz

New member
כמה זמן אתם נשואים?

יש ילדים? מה קרה בחצי שנה האחרונה? מה השתנה?
 

דרדקן

New member
טוב, בואי נראה מה היה לנו כאן

1. הוא עקב אחרייך - חוסר אמון, חשדנות וקנאה. 2. איים שיהרוג אותך - תגידי את נורמלית מה את עוד עושה שם? את אשמה רק בדבר אחד, שאין לך את האומץ והכוח לקום וללכת. את לא מתמודדת איתו את מפחדת ממנו, את אוהבת אותו עד כדי כך שאת מוכנה להישאר על אף האי(ו)מים ועל אף חוסר האמון שלו בך? העובדה שאת מחפשת משהו אחר (דבר פסול בעיקרון אבל במקרה שלך מגיע כי משהו באמת חסר לך) לא גורמת לך לחשוב שאולי את לא צריכה להיות שם? ועוד עכשיו כשהוא "על דרך המלך"? אם את חושבת שללכת ליעוץ לא יעזור, אם את חושבת באמת שסכנה נשקפת לחייך תתלונני במשטרה ותצאי מהקשר הזה כל עוד נפשך בך.
 
אני מחכה לתשובותיך לאוהד לפני שאענה

לא הייתי בסיטואציה כמו שלך וגם היה לי אומץ לקום וללכת (לא משנה כמה זמן זה לקח), לכן אני מחכה כמו שכתבתי ... בנתיים - מציעה לך לשאול את השאלה הזו בפורום "גרושים גרושות".
 

YOSSI331

New member
גלי מאמי לאחר שהבתני מה היה --->

התשובה חד משמעית להתגרש כי איומים יהפכו לאמת פעם אחת ברגע של איבוד השפיות ואז תהפכי לעוד פרמטר בסטיסטיקה של המישטרה וזה לא שווה כלום בעולם את הפחד והסבל שלך מהבילתי נודע ועד שתחליטי תישמרי ממנו מרחק תיפרדי ממנו מהר
 

דורא

New member
מי שמאיים להרוג גם יכול לבצע.אי

אפשר לחיות כך את חיבת להתגבר על הפחדים ולערב בחייך אנשי מקצוע נוספים .הורים אחיות וגיסות.אם הוא עלים את חיבת מהר להגן על עצמך בכל מחיר בהצלחה.
 
הבית לא יהרס

ההפך הוא הנכון ,הבית היום הרוס ושבור מלא פחדים וחששות בית שמתגרשים בו לא נהרס אלא נבנה מחדש ואם יש מחשבה נכונה הוא נבנה הרבה יותר מוצלח קבלי אומץ וגשי לאנשי מקצוע נכונים שיעזרו לך לפרק את החבילה הזו תסלחי לי על אמירה חדה שכזו אבל בתי הקברות מלאים בבחורות שלא פרקו את החבילה בזמן שיהיה לך בהצלחה
 
לא ראיתי שכתבת שאת אוהבת אותו

הקשר כפי שאת מתארת אותו כאן זה קשר של קורבן <נחשי מי הקורבן כאן> כל הסימפטומים מראים שאת "אישה מוכה" <לאוו דווקא פיזית , אבל אני תוהה האם גם פיזית> לא אכפת לו ממך מספיק בשביל ללכת לטיפול את צריכה לשקר לו את צריכה לגולל על עצמך את האשמה זה מאוד עצוב שלמצב כזה גרוע את קוראת "דרך המלך" את בנוסף לכל הצרות חושבת שהבעיה בך ואת "מתנהגת בצורה אנוכית" הוא מאיים להרוג אותך!!! תראי, נורא קל לבוא ולהגיד "תעזבי אותו ומהר" אבל נורא קשה ליישם, את צריכה לקום ולהחליט שאת יותר לא מוכנה לסבול את ההתעללות הזו. את צריכה לצאת מחשיבת הקורבן המסכן את צריכה לרצות באמת שזה ייפסק, זה חייב לנבוע מתוכך ואת חייבת לעשות משהו בקשר לזה. שלחתי לך מסר...
 

גלי36

New member
היי לכולם

ראשית מודה לכל התגובות המהירות והנפלאות, וכמובן לכל אותם מרים שקיבלתי. אז ככה, אשתדל לענות לכל אחת מהשאלות על מנת שאוכל להבין את עצמי דרכיכם. אנחנו נשואים 21 שנה, יש לנו 2 ילדים גדולים, אגב, אני בת 41. לגבי האהבה שלי אליו, קשה לי להגדיר זאת כאהבה, הייתי מגדירה זאת כתלותיות מסויימת. אני נשענת שם ברמה הכלכלית, ולעיתים גם ברמה הנפשית. אין ספק כי הואהביא אותי למצב של חוסר בטחון ביני לבין חבריי או ביני לבין העצמי האישי שלי, לעיתים הוא רואה שאני על סף שבירה ואז הוא נלחץ ומייד דואג לכך שאצא מהבית או שאצא לבלות, אך כשאני די מחוזקת עם עצמי הוא משדל לגרום לי לאי נוחות ולחוסר בטחון. אתן דוגמא ברשותכם.. אם יצא ורכשתי לי בגד חדש הוא יעקם פרצוף ויאמר שזה לא משהו, אך כשהוא רואה שחברותיי מחמיאים הוא מייד משנה את דעתו. יש בו קנאה חולנית משהו. הוא עוקב אחריי כי הוא רואה שמחמיאים לי, והוא בתוכו יודע שאני בסך הכל נראית טוב, הוא כועס על כך שאני מקפידה מידי יום ללכת לחדר כושר ולא מוותרת על הנאותיי כשהן בגדר שעות המותר. מה הן שעות המותר? שלא לחצות את השעה 6 בערב חלילה אחרת זה ישתמע כבגידה. אין בכוונתי לגשת לטיפול כי הוא הבהיר לי חד משמעית שאם אני רוצה ללכת לטיפול אז כנראה שבאמת יש לי בעיה חמורה, ואני אמרתי, תתעורר לנו יש בעיה. אשמח לקבל עוד תגובות והארות מכאן כנראה עוד תצמח לי התובנה. תודה ויום קסום לכולנו גל
 

דרדקן

New member
ואם תבהירי שיש אנשים שמקיימים

יחסי מין גם לפני 6 בערב, הוא יעביר את שעת העוצר לשעה מוקדמת יותר? אני חושב שאת צריכה להתעורר. את נמצאת במערכת יחסים (על פי תאורך) חד צדדים ומאיימת. באמת שאינני מתיימר להבין מה עובר עליכם כזוג, אבל גם ממה שכתבת כאן וגם ממה שכתבת בהודעתך הקודמת רק מתחזקת בי התחושה שאת צריכה לעזוב, ולעשות את זה לפני שיהיה מאוחר מדי. הוא לא צריך לאשר לך לצאת מהבית, את צריכה להיות מסוגלת לעשות זאת בלי חשש, יש כאן התעללות נפשית, אם לא פיזית (לא ציינת אם הוא מכה או לא), אבל הוא הפך אותך לאישה קטנה וחסרת משמעות בזוגיות שלכם. אם בתך היתה באה אליך ומספרת לך שהיא במערכת יחסים עם מישהו שגורם לה להרגיש מה שבעלך גורם לך להרגיש, מה היית מייעצת לה לעשות? איך בעלך מתנהג לילדייך? באותה צורה או שהוא יותר קל איתם?
 

גלי36

New member
היי דרדקן

אל ילדיי הוא מתייחס בעדינות נפש ולא מעז להרים עליהם את קולו, לא שהוא צריך כי שניהם ילדים מקסימים. לגבי האלימות דרדקן מזה כמה שנים כבר אינה קיימת והוא יודע שתזוזה קטנה מצידו ואני מערבת את כל גורמי החוק גם אם אצטרך להילעם מהעולם לאחר מכן. בנוגע לשעות המותר והאסור יש צדק בדבריך אך הוא יוצא מהבית בשעה 12.30 כי הוא עצמאי וחוזר בשעה 9.30 בערב, ובכל הזדמנות הוא מצלצל אליי או הביתה על מנת לוודא שהכל בסדר. תראה הוא מצלצל מתוך חוסר בטוחן ואני בהחלט מבינה הרי לא קל לשמוע מזוגתך שאתה לא מספק אותה מינית וטבעי שהוא ילחם בכך אך חבל רק שהוא נלחם בי ולא בבעיה בעצם וכך כבר היינו מגיעים לפתרון. להתגרש אני מאוד פוחדת כי אני לבד בעולם הזה למעט ילדיי ופוחדת לצאת לעולם לבד..טעות איומה אך כן אני פוחדת
 
את מתרצת בשבילו

אם הוא חסר ביטחון תציבי לו עעובדה- או שמטפלים בבעיות או שנפרדים אני במקומך לא הייתי מנסה כל כך לנסות לשקם את הקשר, במיוחד אם הוא פעם היה מכה. תתגברי על הפחד , טל תתני לו לסרסר אותך. את לא צריכה לחיות בטרור ובאומללות...
 

daniella1980

New member
אלוהים אדירים, זה נשמע רע

מאוד. מה את שפחה? עבד? אין לך רצונות משלך? הוא נשמע לי פרימיטיבי ורכושן, רואה בך כסחורה שלו. סליחה, אבל אולי את צריכה ניעור קל, להבין שאת בנאדם עם רצונות וזכויות, ו"בעל" זה לא באמת בעלים, בסך הכל אדם שאת אמורה *לחלוק* את חייך איתו בשוויוניות והדדיות. נשמע שהוא במחשבה שאת הפכת שלו ועל פיו ישק דבר. לא רק שהוא אשם בהיותו רכושן ומדכא אותך, אלא את אשמה שאת נותנת למצב הזה לשרור. אני חושבת שכדאי לך ללכת לטיפול - לבדך, עם עצמך. לגלות מה גורם לך לתת לבנאדם כזה לרדות בך. "שעות המותר"??? בלתי נתפס ממש. בעצמך הסברת שאת תלותית וחסרת בטחון, יש לך המון סיבות ללכת לטיפול שיחזק אותך ויתן לך כלים לקחת שליטה על החיים שלך.
 

גלי36

New member
היי דניאלה יקרה

את צודקת אני באמת צריכה ללכת לטיפול לבד ולא לחשוב על כך שאולי בטיפול ]רטני אגיע להחלטה לזנוח את הקשר. את צודקת גם בכך כי אם הוא יראה שאני החלטית והולכת לטיפול הוא יגיע ואם הוא לא יגיע אז ההפסד כולו שלו. אגב, ברגעים אלו נתקבלה בשורה משמחת שהתקבלתי לעבודה בפרוייקט הביטוחי בבנקים, אגב, גם ללימודיםפ ועבודה הוא התנגד אך צעד ראשון כבר עשיתי וכעת משהתקבלתי לא אניח לו לעצור בעדי. אתם מקסימים, כבר אמרתי? תודה מכל הלב על תמיכתכם ועזרתכם ואשמח להמשיך להיעזר בכם גל
 

daniella1980

New member
אני שמחה לשמוע, מאחלת

המון המון בהצלחה. קשה לשפוט מבחוץ, אבל אני רוצה להאמין שבמצבך הייתי עוזבת בכל מחיר. עבודה ופרנוס עצמי נשמע לי כמו אחלה כיוון! את יכולה להתגרש ממנו ולתבוע מזונות, נדמה לי ונשמע לי הגיוני לאור המצב. אולי תתייעצי בפורום גרושים\גרושות. בהצלחה
 

a d q e

New member
לדעתי את במלכוד.....

הוא גם קנאי וגם ליבראלי בעת ובעונה אחת . או שהוא יעלים עין ממפגשים שלך מינים לצורך הגשמת סיפוקים , או שימלא את תפקידו . גרושין זה השלב הבא המתבקש לפני שתפרוץ אלימות חלילה . לדעתי בכל מקרה את בסיכון . כדאי שתורידי פרופיל ותתחילי לרעות בשדות זרים בשעות הצהרים וככה לאט להשלים לך חסרים מיניים ולהמשיך לחיות עד לפתרון שיבוא מצידו . לא חסרות הזדמנויות לסקס בשעות הצהרים רק תשתדלי להיות ניידת . זה דורש תעוזה ופתיחות על מנת שתוכלי באמתץ לשכב עם כאלה שעושים לך את זה ולא סתם עם כל מי שזז .
 
סלח לי, אבל זו התשובה הכי לא לעניין

שיש כאן... זה ממש ממש לא הפיתרון.. אתה נותן לה סתם עצה שיכול להיות שתפגע בה פיזית בצורה קשה וגם אם לא, כל המצב הכללי שלה דורש הרבה יותר מסתם בגידה. איזה מין דבר זה???
 

a d q e

New member
אני לא מתכוון לשכנע אותך ...

המצב שלה אבוד גם ככה. בעל שמזמין גבר לזיין את אישתו זה זבל ולא בעל ,זה שיא ההשפלה שאפשר לקבל. אני במקומה הייתי הולכת מהבית עכשיו. יש לה שתי בעיות: 1. זה שיש לה בעל מפגר מכל המובנים. 2. היא צמאה לריגוש מיני שזה דבר חשוב מאוד ואני לא צוחק או מזלזל. מספיק שהיא תגיד שזה מה שהוא מציע לה היא מחר מגורשת ממנו. אף אחד לא אמר שזה קל ,אבל אני הצעתי לה את הפיתרון שיוריד ממנה את הלחץ של הסקס ואחרי שהיא תרגע היא תוכל לחשוב בנחת ובלי לחץ איך להפתר מזבל כזה שמציע לה להזדיין מול העיניים שלו עם זרים.
 

פוEט

New member
בסופו של דבר הוא לא יכול

לדכא אותך כל-כך את צריכה להבהיר לו את הנקודה הזאת את בנאדם עצמאי עם זכויות ורצונות אבל אם את מגדירה עצמך "תלויה בו" אל תצפי לקבל את מה שאת רוצה...
 
למעלה