מבולבלת

[van9]

מבולבלת

התחיל לפני חודש / חודשיים הרבה מריבות וויכוחים עד שביקש לפתוח את הקשר
אני הייתי די סגורה על הנושא.
לאט התחלתי לחקור להתעניין..
לטענתו חיפש ריגושים ..
כנראה נפל לי האסימון והקשר שלנו התעדק מאוד ב10 ימים האחרונים,אני נמשכת אליו, חושקת בו ,מקיימים יחסים כמו שלא היה לנו אף פעם, מדברםי אף נהיה טוב יותר.. מעוללם לא הרשתי איתו כך גם לאחר 10 שנות זוגיות.
אני חשדתי שיש לו משהו עם עובדת שלו .. לחצתי , עד שאתמול סיפר לי שכם יש ואף מרגיש כלפיה דברים, ולפני שהוא עושה איתה משהו ממשי רצה לדעת איך היחסים ביניינו. כי הוא רוצה גם אותי וגם אותה.
אני כל כך מבולבלת .. מפחדת .. אני אוהבת אותו ורוצה שנשיך להנות מהזוגיות שהצלחנו ליצור.
אמרתי לו שאני מבקשת שלא להפגיש ביניינו.. לא רוצה קרבה עליה. (היינו יוצאים יחד לפעמים) . ביקשתי שמבינתי אני מקום ראשון וקודם כל הוא יהיה איתי ואם יתפנה לו זמן.. אז יגיע עליה.
המחשבות עדיין לא מסתדרות לי ..
אני מבינה מצד שני את בעלי.. גם חושבת שאני הובלתי אותו לשם (לאחר תקופה ארוכה של קצת ומשבר ביחסים שלנו, הוא לא קיבל את החום שרצה)
איך אני מתקדמת? אני רוצה לשחרר ושיחזור אליי.. אולי זה חולף איך להתנתק ? איך להתחיל ???
מבולבלת מאוד

 

[איןאריותכאלה]

אני לא בטוחה שאת רוצה לשחרר

אני חושבת שאת מפחדת לאבד אותו.
חשוב שתצאי רגע מהראש שלו והרצונות שלו והדחפים שלו וכל המערבולת הזו, ותחשבי רגע עם *עצמך* מה את רוצה.

ואם את הולכת על הכיוון של לפתוח את הקשר - הדרך האמיתית לעשות את זה היא לא בכך שתרשי לו לעשות מה שהוא רוצה ועוד עם מישהי קרובה מהעבודה (+רגשות) אלא מהר ללכת למצוא לעצמך מישהו, עדיף שניים, או אחד לכל לילה, ופשוט להיעלם לו. להראות לו את המחיר.

כי כפי שיחסי הכוחות עובדים ביניכם כרגע, את עושה כל מה שהוא רוצה, במיטה ומחוצה לה. לא נראה לי שזה מקום שנעים להיות בו, מקווה שאני טועה.
.

 

[van9]

אני רוצה לטובת שתינו

כרגע כיף לנו מאוד, היחסים בעלייה ,
יחד עם זאת ההפתעה הזאת
קשה

 

[בת האש]

 

[חייבתלהגיב]

אבל מה אם ההימור הזה לא ישתלם?

כלומר, מה אם באמת לא אכפת לו מה היא עושה עם אחרים, והוא בעצם מעוניין לשמור על הנישואין + את הרומן עם העובדת? אם היא תעשה את מה שאת אומרת, נראה לי שזה ייתן לו יד חופשית לעשות מה שבא לו, מתי שבא לו, כי הרי אלה נישואים פתוחים. גם אם יתגרשו היא לא תוכל לבוא בטענות נגדו - כי הרי גם היא "בגדה". ואם היא באמת לא מעוניינת לשכב עם גברים אחרים, לא רק שהחוויה עצמה עלולה לא להיות לה נעימה במיוחד, אחרי אותם יומיים היא תפסיק עם זה, ותישאר עם גבר שבוגד כאוות נפשו.

 

[חייבתלהגיב]

אממ... בעלך

התאהב במישהי, ורוצה לבגוד בך איתה, ואת שוקלת לאשר לו?
אלה לא יחסים פתוחים - הוא פשוט רוצה אישור לבגוד (הבגידה, אגב, כבר התחילה בלי אישורך, והייתה ממשיכה בלי ידיעתך לולא לחצת עליו. הוא הרי ביקש "יחסים פתוחים" כאילו לא מדובר בקשר שכבר, בעצם, קיים - אלא משהו ערטילאי ותיאורטי שכזה). העובדה שאת שוקלת לתת לו אותו היא די מדהימה.

 

[tal902]

מסכים איתך

בסה"כ רוצה ל היות עם אחרת לא בהסתר. עוד אחד ש"יחסים פתוחים" עבורו זה שם קוד לסקס עם אחרות בלי לפרק את הזוגיות.... (לפחות בינתיים)

 

[ODOD11]

לגמרי.

את מודעת לשה שהוא בגד בך(***) ועוש מצהיר על רגשות.. ואת? נותנת את הלחי השניה! את תהיי מקום ראשון? בטח. עד שההיא תתחיל לדרוש שתעופי מהתמונה לתמיד. כל דקה ושקל שהיו לך יהפכו לשלה

 

[חובטת שטיחים]

הרכבת כבר יצאה מהתחנה...

השאלה היא לא אם יהיה משבר בזוגיות שלכם או לא, אתם כבר בתוך המשבר רק שעדיין לא מוכנים להודות בזה... השאלה היא כמה עמוק הוא יהיה, כמה ממושך ומה יהיו תוצאותיו. אל תשלי את עצמך עם הסקס הנפלא של השבועיים האחרונים, זה היה רק פלסטר ועוד רגע הוא מתקלף ונופל וחושף מתחתיו פצע מוגלתי ומדמם... גם סיפורי הנישואים הפתוחים הם לא יותר מאשר טיוח.
הזבל שאת אוכלת ממנו עכשיו (וגורם לך לחתיכת כאב בטן), זה כלום לעומת הזבל שהוא יאכיל אותך אחרי שתשתכנעי שלמען שלום הבית והזוגיות שלכם, תאשרי לו לגלוש עם החברה שלו מהעבודה...
הנסיונות שלך להשיג שקט כבר מתחילים לאכול אותך מבפנים - טוב לא יצא מזה.

 

[מריוס זכריה]

לצערי, זו כבר לא זוגיות במשבר

זו זוגיות בריסוק.
העסק לצערי כבר גמור, וקודמיי וקודמותיי היטיבו להסביר את המניפולציה שהוא עושה לך.
&nbsp
את לא.תהיי כבר מקום ראשון, ולצערי גם לא מקום שני.
המקום הראשון שמור לו עצמו. הוא שם את עצמו לא רק כראשון, אלא כיחיד.
את בסך הכל מכותבת.
הקולגה מהעבודה היא כרגע מספר שתים. זה יכול להוביל לכל דבר החל מסטוץ ועד פרק ב' עם ילדים. בכל מקרה, את על תקן מטען עודף.
&nbsp
סקס טוב? אמרו לך כבר. זה לא יחזיק עד דצמבר, אם בכלל.
אני צאוד מתנצל.שאני נשמע חסר אמפתיה. אני מוכן לתת לך אמפתיה אבל רק אחרי שתתפקחי מההונאה שהוא מוכר לך.
&nbsp
שני ההדברים היחידים שבאמת נותרו לך כרגע מהקשר הזה הם הרכוש המשותף והכבוד העצמי. תשתדלי לשמור עליהם.
&nbsp
כמו שגילו מיליוני מאוכזבים, יש חיים אחרי הנישואין הראשונים.
הרבה הצלחה, ושמרי על מידה של מפוקחות ואופטימיות.
מריוס
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

מצטערת לומר- אבל בעלך יצא שקרן וצבוע!

וכל השטויות על זוגיות פתוחה וחוקים של מה מותר ומה אסור מעניינים לו את הקצה של הציפורן.
&nbsp
מה נשאר לך לעשות?
להחליט איך את רוצה שחייך יראו.
אה, והכי חשוב- לא לרדוף אחריו, לא לרצות אותו כל הזמן, לא לנסות לשכנע אותו להיות איתך.
הוא רוצה רומן עם העובדת? (החלטה גרועה באופן אובייקטיבי) שיבושם לו.
את לא לתשבי ותחכי לו בבית!

 

[alline]

היי

נשמע שהוא מושך בחוטים ואת נענית ברצון ונותנת לו לעשות כרצונו.
תראי - קורה שמישהו מתאהב במישהו אחר - קורה גם לאנשים נשואים וזה יכול לקרות מהרבה מאד סיבות, בדרך כלל (לא תמיד) זה לא קורה סתם אלא נכנס לתוך חוסר כלשהו שהוא חש במערכת היחסים שלכם או אם אחד מבני הזוג מרגיש שהוא נלקח כמובן מאליו, במקרים האלה יש כמובן אחריות הדדית לשני בני הזוג על המצב אליו הגיעה הזוגיות.
נכון שהתעוררת וניסית לתקן אבל לפעמים כפי שכתבו לך הרכבת כבר יצאה מהתחנה, זה עדיין לא אומר שהיא לא יכולה לחזור אליה. הכל אפשרי.
מציעה לך להיות נאמנה לעצמך ולא לעשות דברים שהוא רוצה כשאת אינך שלמה איתם כמו לפתוח את היחסים, מה שאת מספרת על כך שזה דווקא עניין אותך נשמע לי כמו למכור סיפור לעצמך כדי לרצות אותו.
כדי לרצות להיות איתך ולהילחם על הזוגיות הוא קודם כל צריך להעריך אותך ולהבין שאינו רוצה לאבד אותך.
אני לא יודעת מה היה הרקע למצב ועד כמה מתוחים היו היחסים ביניכם אבל לדעתי כדאי מאד שתפנו לייעוץ מקצועי כדי לשפר את התקשורת ובעיקר כדי לתאם ציפיות מהזוגיות בכלל ובעיקר מהזוגיות בשלב הנוכחי.

 

[נוסעת27]

אוף

הפוסט הקודם שלך ופוסט ההמשך... קשוח.
צר לי עלייך, שאת הולכת פתי אחרי אדם שקרן, שרק מנתב אותך ואת הנישואים שלכם כרצונו.
האמת שהזכרת לי ספר שקראתי לא מזמן, שממש התיש אותי, קראו לו "פקח את עיני". ספר שכתוב בצורה כאוטית ומתישה, והמחיש היטב את מה שעובר על הגיבורה, שלאחר שנות נישואים רבות מגלה שלבעלה יש מישהי. אז בהתחלה היא אונסת אותו כל יום, שוכבת איתו כמו מטורפת, מלקקת את רגליו ונעליו רק שיישאר, מבועתת מהלבד. עושה תהפוכות בין חיית מין מופרעת לאישה סמרטוט.הספר כולו קשה לעיכול ולקריאה, את קוראת את הגיבורה ומרגישה ממש מועקה בבטן מאיך שהיא מתנהלת. בדיוק מה שמורגש מהסיפור שלך.
בסוף הסיפור אגב, אחרי שהיא חירפנה את עצמה ואת שניהם, הם לאט לאט נפרדים. בסוף זה דווקה בסדר, ההפרדה הזו, אחרי תקופה ארוכה של כאוס השקט חוזר. ההשפלה הייתה ואיננה.
מקווה שגם את תגיעי בסוף לאי מבטחים, אולי עם קצת פחות השפלה עצמית. אבל לצערי מאיך שאת כותבת ומדברת נראה שאת הולכת לעבור בדיוק את אותו הדבר. אפילו יותר גרוע כי בעלך מניפולטיבי ושקרן ומסובב אותך על האצבע הקטנה. עושה מה שהוא רוצה ואת מלקקת כל פירור שהוא זורק לך על הריצפה. מה אגיד לך.

 

[1ניצת השקד]

אז זהו , שתדעי לך, זה טרנד חדש!!!

קוראים לזה "פוליאמורה" פעם זה היה באמת נשואין פתוחים, היתה על זה כתבה ביום שישי שעבר בערוץ 11, תחפשי ביוטיוב ותראי שזה בדיוק מה שקורה אצלך בבית ובעוד בתים.

איך את כאשתו יכולה לקבל אותו למיטתך לאחר שחזר ממיטתה של האישה האחרת, מה עם מחלות מין, ומה אם תהייה התאהבות, ואם תהרה לו ויהייה ילד,.

ורדה רזיאל היתה אומרת לך "זרקי אותו לכלבים" וגם אני אומרת לך את זה.

 

[בת האש]

מה הקטע עם להשמיץ דברים שאת לא מכירה?

מה שקורה לה בבית זה שיש לה בן זוג בוגד, והיא מתנהגת כמו סמרטוט במקום לזרוק אותו לכל הרוחות.
&nbsp
מה הקשר בין זה לבין פוליאמוריה? אין!

 

[1 מ נ ט ה]

בואי טיפשונת ואני אסביר לך מה זה פוליאמורה!!!!

פוליאמורה זה שיש סמרטוט בבית ועוד כמה סמרטוטים בחוץ.

כל אשה שמוכנה להיות מספר לבן זוג היא סמרטוטה.

ופוליאמורה אומרת סמרטוט אחד חוקי והרבה סמרטוטים זבלה.

מי מוכנה שיפור לה ועוד אצל כמה אחרות, רק סמטוטית ספונג'ה.

 

[בת האש]

בתור מי שבניגוד אלייך יודעת איך מאייתים נכון "פוליאמוריה"

ובתור מי שבניגוד אלייך יודעת מה זה, אני לא רואה טעם לנסות להסביר לך. זה כמו לנסות להסביר למי שחשובת שהומוסקסואליות זו מחלת נפש, למה זה לא...

 

[1 מ נ ט ה]

כולו נשכח ה-' זה עדיין לא עושה אותך

לידענית כל כך גדולה כמו שאת מתיימרת להציג את עצמך.

ולידיעתך בלועזית זה נכתב כך Polyamory

 

[1 מ נ ט ה]

ידענית גדולה תקשיבי ותבטאי את נכון את המילה ותראי

https://www.youtube.com/watch?v=rzViavSH4-E


במו עינייך ריבוי מערכות יחסים.

 

[בת האש]

העניין הוא לא כללי התעתיק לעברית, אלא זכות ההגדרה העצמית

לקבוצה קוראים כמו שחבריה מכנים את עצמם. וכאן משתקף ההבדל. את קראת השמצות ומידע לא מבוסס. לו היית קוראת מידע מבוסס לא היית חושבת שיש קשר בין בגידה לפוליאמוריה. כי נחשי מה? זה לא.
&nbsp
זה כמו לקרוא להומואים פדופילים, כי בעינייך גם זה וגם זה נטיות לא טבעיות, ואת לא טורחת ללמוד מה ההבדל...
&nbsp
על חוסר הכבוד לאנשים שבוחרים דרך אחרת אני בכלל לא מדברת, כי הקשר בין מה שאת מתארת לפוליאמוריה מקרי בהחלט.
&nbsp
נחשי מה? פוליאמוריה זה לא אישה חסרת חוט שדרה שנותנת לבעלה לבגוד בה מתוך חוסר ביטחון עצמי....
םוליאמוריה זה גם לא אהבה חופשית. ובמקום לצפות בכתבות מפוקפקות את מוזמנת ללכת לקרוא מה שכותבים אנשים שבאמת חיים ככה. בפורום השכן למשל, זוגיות פתוחה ואחרת: http://www.tapuz.co.il/forums/forumpage/1441/אהבה_ויחסים/זוגיות_פתוחה_ואחרת
&nbsp
&nbsp
&nbsp