מבולבלת

[סינדי6]

לא דומה בכלל

אז אני מאוד רחוקה מהמקום שנראה לך. יש לי הרבה שכל. עברנו תקופה קשה, כל מיני סימני שאלות שעלו לי ולא קשור לילדים. ובעקבות המשבר עלתה השיחה גם על הילדים. אני בכלל לא רוצה ילדים ולא מוכנה עדיין לילדים. בתור אחת שעובדת עם ילדים יש לי הרבה ידע מהו ילד ומה צרכיו ולכן ברור לי שזה איננו רק יצור חמוד. הדבר היחיד שאני מחפשת בזמן האחרון זה תחושה של בטחון בקשר, בזוגיות, בשאיפות. לדעת שהוא מתכנן ורוצה בהמשך ילדים ולא עכשיו ולא בשנתיים הקרובות. ברור לי שזה הוצאה כלכלית ולכן גם אני הייתי רוצה להיות במקום יציב מאוד ע"פ להכנס למקום הזה ובנוסף ברור לי שיש לנו עוד דרך בזוגיות על מנת להגיע למקום הזה.
החברות שלי לא מלחיצות אותי עובדה שעדיין אני לא מוכנה ולא רוצה להביא ילד לעולם יותר מלחיצים אותי המחקרים שמראים שמעל גיל 35 יש אחוז יותר גדול לאוטוזים, פיגור ... אני רוצה להיות אחראית ולתכנן את חיי נכון.

 

[רפסודיה]

למה להרחיק עד הנושא של ילדים?

כאשר השאלות הכי בסיסיות לגבי הקשר אינך שואלת? האם את בטוחה שהבחור הזה סגור עלייך כבת זוגו לחיים?

 

[סינדי6]

מאוד

כן הפעם יותר מתמיד בטוחה יודעת ומרגישה שהוא סגור עלי כבת זוגתו לחיים גם אומר לי וגם נותן לי את ההרגשה.

 

[רפסודיה]

איך תשובה זו מתיישבת עם הפוסט הראשוני שלך?

שם כתבת שאתם במשבר זוגי ואת מרגישה דחויה, לא נחשקת וכ"ו?

 

[סינדי6]

לא בהכל

משום שזה רק בענין הסקס מצד שני אנחנו כל הזמן מתחבקים, כל יום מתנשקים, הוא מלטף, הולכים לישון מחובקים אבל רק ענין הסקס שלאחרונה ירד

 

[רפסודיה]

סקס הוא לא רק סקס

כשמדובר ביחסי מין שבתוך מסגרת יחסים קבועים ומתמשכים. הוא חלק אינטגרלי ממערכת היחסים כך שבהכרח הוא משקף ומהווה מראה למה שמתרחש במערכת היחסים.

 

[קארניו]

ברור שהבחור שלך נמנע מלעשות סקס איתך

אחרי שהלחצת אותו בעניין הילדים זה לא מפליא שהפחד השתלט עליו ולכן הוא נוקט אמצעי זהירות ואולי זה אפילו סוג של נקמה או מחאה על ההתנהגות שלך.

 

[סינדי6]

תחלס נכון

השאלה איך אני מחזירה אותו אלי?

 

[קארניו]

והתשובה היא שאת מפסיקה לברבר לחלוטין

על הריון וילדים ועל המחקרים שקראת . תקווי שאולי השתיקה שלך היא שתחזיר לו את האמון בך והוא יוכל לבטוח ולהאמין שאת לא מתכוונת לגנוב ממנו זרע ולהפוך אותו לאבא בעל כורחו.

 

[סינדי6]

תודההה

 

[קארניו]

בכיף

 

[smurfette12]

להחזיר אותו?

לא אמרת שאת סגורה על זה שהוא רוצה אותך ורק אותך?

 

[קארניו]

היא התכוונה להחזיר את הסקס

 

[smurfette12]

היינו הך

אם אין סקס ואם הגבר כבר אומר לה שהוא לא רוצה ילדים יותר וזהו, סימן שיש להם בעיות עמוקות יותר מחוסר סקס.
החוסק סקס רק משקף את המצב האמיתי ביניהם כזוג, ובזמן שהיא הולכת ומספרת לעצמה שהוא רוצה אך ורק אותה, הגבר כבר משתגע ממנה ואומר שהוא לא רוצה ילדים בכלל והוא גם הפסיק לשכב איתה והוא נשמע רחוק מלהציע נישואים. היא חיה באשליות.

 

[קארניו]

נניח שאת צודקת אז השאלה שצריכה להישאל היא

למה בכל זאת הוא נשאר איתה ? כי לכאורה הרי אין לו כל סיבה להישאר .
אבל אם בכל זאת ולמרות הנדנודים שלה הוא עדיין איתה אז המסקנה המתבקשת שהוא כן מעוניין בה ובחר להשתמש נגדה בנשק ההמנעות מהסקס ומן הסתם הפרשנות שלך איננה נכונה.

 

[Aski7]

אם את בטוחה וידעת שמתישהו ירצה

ילדים אז למה שיגעת אותו מלכתחילה.
שהרי אם את בטוחה שרוצה בך כבת זוג לחיים וכן רוצה ילדים זה לא יהיה השקעה לשווא מצידך.
אני אומרת שאת ממש לא בטוחה ואת מספרת לנו סיפורים עכשיו כי קיבלת פה קצת ביקורת שלילית עלייך, אני מרגישה שאת לא אמיתית לגמרי במה שאת מספרת ולכן זה לא באמת מקדם אותך או עוזר לך.
אני כן חושבת כמו שרשמו לך למטה שאת והבחור לא על אותו גל כבר..
לעומת השאלה שקרניו שאלה למה עדין איתך אם ככה אני חושבת שיש המון גברים שהרבה יותר קשה להם לחתוך והם מפחדים שהם עושים טעות למרות שהם לא רוצים.. הם מפחדים שישנו את דעתם..
אולי אין לו כח עדין לדרמה שתיצרי אם יעזוב אותך.
בקיצור קחי קצת מרחק ותסתכלי עליכם קצת מרחוק.

 

[קארניו]

אני מסכימה איתך שיש גברים שנשארים בגלל תלות

או מהרגל ,אבל במקרה הנוכחי זה די ברור שהוא נשאר איתה מרצון ומאהבה . גבר שמואס בבת הזוג שלו לא יגע בה בכלל ולא יגלה כלפיה גילויי חיבה ואילו כאן ההימנעות של החבר שלה מהסקס היא כדי להגן על עצמו מהריון לא רצוי וגם להעניש אותה .

ועל השאלה שהפנית אליה שתענה לך בעצמה ..... למרות שלא קשה לנחש למה היא מנדנדת לו.

 

[סינדי6]

טוב עכשיו אני...

אז קודם כל הוא נשאר כי הוא חושב שאני בן אדם מדהים, אישה טובה, נאמנה ואחרי שהיו לו לא מעט מערכות יחסים רציניות הוא אחת ולתמיד רוצה להתמודד עם החיים ולא לברוח כל פעם שיש קצת קשיים שצריך לעבור. נכון אני קצת נידנדתי לו אבל זה היה בעקבות תקופה שעברתי. אבא ושלי ואחי עשו לי שיחה לפני 3 חודשיים על בן זוגי, על זה שיש דברים שלא הכי נראים להם, כמו שהוא לא עובד בעבודה רצינית וזה שהוא כל הזמן מדבר על כסף. איבדתי את אימי בגיל 16 ולכן הם כל עולמי, הביקורת מאוד השפיעה עלי וערערה אותי. נכנסתי לבילבולים עם עצמי וזה כמובן יצא החוצה כמובן שלא אמרתי לו כלום אבל נוצר כל מיני שיחות ונראה לי באיזשהו מקום בתת מודעה ניסיתי לעשש את ההשערות של אבא שלי. בעקבות כל השיחות שנכנסו אז עלה גם נושא הילדים, דרך אגב פעם ראשונה בקשר. אז זה לא שכל הקשר אני מציקה לו זה עלה בעקבות שיחה על המשך חיינו מה רוצים, מה מצפים. נכון כנראה הצורה שבא אמרים את הדברים הלחיצה אותו אבל אני עדיין רוצה להרגיש מספיק פתוחה להגיד לו את מה שיושב לי על הלב. יכול מאוד להיות שבאותה תקופה הייתי צריכה לדבר עם גורם חיצוני ולא עשיתי את זה וזה יצא קצת עליו. יש לנו המון אהבה והוא אמר לי גם אחרי כל הבלאגן שהיה שהוא הכי אוהב אותי בעולם ורואה את חייו איתי. ענין הסקס קשה אבל כמו שנראה לי בימיים האחרונים בעקבות זה שדיברתי איתו על זה ואמרתי לו שאני מבינה אם הוא צריך את הזמן אבל עדיין שיבין שזה דבר חשוב לקשר, ודווקא עכשיו זה יכול מאוד לחבר , לקרב ולעשות לנו טוב. אני יודעת שהוא הרבה יותר איטי ממני, לוקח לו זמן להתאושש.וחוץ מזה כבר מלפני המשבר הזה הבנתי שאני רוצה יותר סקס. מקווה שנצליח לחזור גם לזה כי דווקא השיחה האחרונה הסתיימה בהודעה שהוא שלך לי ..."אני אוהב אותך, ואני מוכן לעבוד רק שאני צריך לאגור אנרגיות..אז קצת סבלנות".

 

[Aski7]

אני זוכרת אותך!!!

ודעתי אז היתה שהבחור צריך ללכת ממך כי את מושפעת בקלות מדעת אחרים, שהוא לא יכול לסמוך עליך כי פתאום אבא ואח עושים לך שיחה ואת כבר לא בטוחה בו.
זה כבר קצת יותר ברור.. הבחור אוהב אותך אבל לא סומך עליך בשיט., פעם את לא בטוחה אבל אז את לוחצת על ילדים.
אני באמת חושבת שהוא אוהב אותך ומרחמת עליו כמות הדרמה סביבך היא פשוט לא בשבילו
ואם הוא יהיה חזק מספיק הוא יבין את זה.
הוא בטח מרגיש שגם כשאתם שוכבים אבא שלך שם.

 

[סינדי6]

טוב כנראה שיש בה כמה פסיכולוגים טובים בפורום.

Aski7 את חזקה ביותר.
כנראה שבאמת הצלחת להבין פחות או יותר את התמונה.
לפני שלושה ימים הוא בא ועשה לי שיחה שהוא מרגיש שהוא כבר לא יכול לנסות וכבר חודשיים הוא מנסה שהכל יחזור לקדמותו. אבל משום שכבר הרבה זמן הוא מרגיש שאני לא מקבלת אותו ולא איתו באותו ראש מבחינה כלכלית אז כל הזמן יורד לו ממני גם מבחינה רגשית.
הוא אומר שגם המעבר לגור ביחד היה רק בגלל שהוא ידע שאם הוא לא יעבור לגור איתי , אני יפרד ממנו.
אז כבר שלושה ימים אנחנו בשיחות קשות מאוד מנסים להבין אחד את השני ואת המקום שכל אחד נמצא בו. והנקודה שהוא נמצא בה עכשיו זה שהוא הציב לי אולטימטום אם את רוצה שנמשיך להיות ביחד חייב להיות שינוי בתפיסה הכלכלית שלך. את חייבת להבין שאת נמצאת בדיוק באותו מקום כמו שאני נמצא. ומשום שאת אוטוטו בת 30 ובקושי חסכת כסף את צריכה להבין שכמו שאני רחוק מילדים ככה גם את. ואם לא נעשה שינוי כלכלי רציני כמו לעבור לגור אצל אבא שלו, ואת זה אני לא מוכנה לעשות אז להבין שהמגורים המשותפים עכשיו שהוא סטודנט ומוציא כפול 3 ממה שהוא מכניס רק מרחיקים אותנו מלהתקדם. הוא אומר שהוא יכול לקבל את ולחיות עם זה בשלום והשאלה אם אני גם מסוגלת לקבל אותו אחת ותמיד כמו שהוא ולהבין שאם אנחנו ביחד אצלנו הכל יתקדם לאט יותר. א. כי לשנינו אין גב כלכלי יותר מדי מבחינת המשפחות שלנו. ב. הוא סטודנט ב4 שנים הקרובות לפחות ולא יכול לשלב עבודה שתכניס לו יותר מדי.
אני החלטתי ללכת לטיפול כבר משבוע הבא כי הגעתי לנקודה קשה ביותר. יש לי את הפחד הזה שגם אם עכשיו אגיד לו שאני מוכנה לשחרר הכל לתת לנו להתקדם בקצב שלנו. מה יקרה עם עוד שנתיים או שלוש יעלה בי רצון רב לילדים ואני אבוא ואגיד לו על זה וקרוב לוודי שהוא יגיד לא אנחנו לא מוכנים עדיין כלכלית.ברור לי שאי אפשר לדעת מה יהיה אז אבל עדיין נמצא בי הפחד הזה. אני יודעת שהתשובות נמצאות עמוק בפנים אבל אני לא מצליחה לקחת בנתיים שום החלטה שאיהיה בה בטוחה ב100%. ((