מבוי סתום

ש ר ו ן M

New member
מבוי סתום

אנחנו נשואים 5 שנים ויש לנו ילד בן שלוש הבעיות התחילו מיד עם הלידה הוא התחמק ממתן עזרה, התנהג כמו שייח וציפה שאני אהיה אמא מושלמת רעיה מושלמת ועובדת מושלמת ולא אתלונן כי "איך כל האמהות מסתדרות?" היינו בייעוץ וזה עזר בדיוק לחודשיים ואח"כ הוא חזר להתנהגותו הרגילה בעצם, זו הבעיה הגדולה ביותר , אנחנו מנהלים שיחת מצב הוא אומר שאין לו טענות אליי ולא יודע להסביר את התנהגותו האנוכית ביותר הוא אפילו מודה לאחר שאני אומרת לו מה הוא עושה וכמה התנהגותו מכעיסה ואגואיסטית, הוא משנה את התנהגותו לחודשיים שלושה ושוב חוזר להיות מתח בבית כשרציתי להתגרש אמרתי לעצמי שהילד קטן מדיי ושאני אחכה שהוא יגדל מעט , היום אני מתחרטת שלא עשיתי זאת כשהיה קטן כי היום הוא ממש מבין אמנם אין צעקות בבית אך מורגשת אוירת מתח . הפעם, עברו חמישה חודשים שקטים אך הם היו שקטים כי אני אמרתי "אל תריבי .. זה יעבור לו ...הוא ישתנה ..." וכו´ וכמובן שדבר לא השתנה , כנראה שאנוכיות זה עניין של אופי ואופי קשה לשנות. הפעם כבר דיברתי ברוגע , לא הטחתי בו האשמות , אמרתי שאנחנו פשוט לא מתאימים , אולי עם מישהי אחרת הוא יסתדר אבל איתי זה לא הולך כי אני טיפוס שתמיד נותן ומעניק והוא לא כזה בקיצור הנשואים שלי מייגעים ועייפים , אני לא יכולה לחיות עם טיפוס שאוהב לקבל ולא נותן מעצמו כלום . לא אליי ולא עם הילד נמאס לי שכשאני מדברת על חינוך הילד ללא צעקות וללא העלבות הוא אומר שאלו שטויות מודרניות ואיך אנחנו גדלנו ? לא נעים לי להעליב אותו ולומר לו שהחינוך שהוא קיבל (מאוד נוקשה עם העלבות מכות ) הוא זה שכנראה גרם לו להיות כזה אנוכי ואילו החינוך שאני קיבלתי ללא מכות וללא פליקים קטנים ובטח שלא העלבות הוא המועדף עליי אני מקווה שהבנתם במקצת את מה שעובר עליי אני רוצה לצאת מהמעגל הזה שלא מסתיים כבר שלוש שנים שאנחנו רבים חודש משלימים 4 חודשים וחוזר חלילה איך גומרים את זה ? הוא לא מבין וכל הזמן מבטיח שישתנה ועוד כועס עליי שאני מוכנה לוותר במהירות (מה מהר ב3 שנים כאלו ?...) עיזרו לי בבקשה
 

adam33

New member
אלייך שרון

קראתי את כל מה שהיה על ליבך ואני מזדהא איתך אני מזדהא לא בגלל שאני אמפטי אלא בגלל שהתהליך עבר ם עליי בצורה זו או אחרת יהיו מי שיאמרו שחינוך זה עניין מתמשך ועם המון חילוקי דעות בין בני זוג אבל אצלך לפי דעתי זה הדרך שזה נעשה הוא אומר הוא חושב הוא רגיל הוא לא מותר אינך צריכה להאשים אותו כי ככה הוא גדלהשאלה הינה מה עושים כעת האם להרים ידיים או לנסות לשנות ומנסיון צריך המון המון סוויץ בראש לשנות זאת השינוי מגיע אם זה על ידי קורסים בהורות ואם ע ידי מגע עם אנשי חינוך כגון בבית ספר וכו.. ביחס אלייך תסמונת ה" גבר בבית" היא ידועה וסוברת שהאישה אינה אישיות עצמאית אלא כאילו תחת חסותו ההבדל בינך לבין שפחה הינו רק במתנות והתואר " אישתי" מתיחס אלייך כאילו את דובי שכדאי לשחק איתו ושאף אחד לא יגע בו אלא רק הוא בלבד אבל את צריכה לשאול את עצמך האמנם בעלך גרוע עד כדי כך אמנם מנטליות קשה לשנות אבל ניתן לכופף לפי דעתי את צריכה לפעול במוח תתחילי להשקיע בעצמך תתחילי לתת לו משימות ותציבי עובדות לדוג- תשאירי את הכלים עד שהוא ישטוף תשאירי לו את הילד בשבתות כשאת יוצאת עם הילד אל תבקשי ממנו להצטרף אלא תצאו שניכם לבד ברגע שהוא ירגיש שאת עצמאית והוא זניח אוליי אז הוא ייקח את עצמו בידיים כל עוד הוא מרגיש שהוא השולט את לא תתקדמי לשום מקום את צריכה להראות ולהבהיר לו שגם את יודעת להיות " הגבר" בבית מחזיק לך אצבעות
 

ש ר ו ן M

New member
אדם

אין בעיה עם חילוקי הדעות כי אני מודעת לעובדה ששנינו באנו מרקע שונה , בית שונה ולכל אחד יהיו הדעות שלו אבל הבעיה היא בצורת הדיבור הוא ממש מזלזל בילד באופן הדיבור אליו אני ממש לא התיאור שדיברת עליו , זה לא כבוד גדול להגיד אבל אני ה"גבר"בבית אולי מכורח הנסיבות כי הכל נפל עלי מההתחלה אז למדתי לטפל בעניינים לבד ואני יוצאת לבד ואני הולכת לים עם הילד לבד וזה לא ממש משפיע עליו הוא נהנה מזה , ולהיפך הוא רובץ מול הטלויזיה ללא הפרעות
 

adam33

New member
שרון

ראשית כתבתי מה שכתבתי היות ולא הסברת יותר על בעלך שנית אני עדיין חושב שבעצם מה שמפריע לך זה שאת לא יודעת כיצד לשנות את דפוסי ההתנהגות שלו ובהנחה שאת באמת רוצה לשנות זאת המשיכי את הייעוץ או החליפי את היועצת ושנית נסי כל הזמן לדבר במושגים שלו הוא מן הסתם אוליי לא מבין שלחיות יחד זה להיות השלם רק אם הוא יבין שאת חצי ממנו והוא ממך אזיי כל מה שיכאב לך יפריע גם לו וזה עושים רק בייעוץ טוב.
 
שרון שלום..

לא בטוחה שהיבנתי את כוונתך - האם החלטת ברצונך להתגרש מבעלך? או שאת מחפשת דרך לשנות את המצב? ולשפר אותו? אם ברצונך להתגרש, חפשי תמיכה לעצמך (משפחה, ידידים) ונסי לראות כיצד עלייך לפעול באופן מעשי, איך את מתכננת את חייך לעתיד. נסי לראות כיצד תבני את חייך בלעדיו בעתיד, ועל בסיס זה, תוכלי להתגרש. אם שאלתך מתייחסת לשאלה כיצד להפוך את בעלך מאנוכי ללא אנוכי, התשובה היא בכיוון אחר, יש הרבה אנשים שלא ניתן לשנות את אופיים. בדרך כלל האפשרות היחידה היא לראות איך את יכולה להתמודד עם עובדת אנוכיותו טוב יותר, לדאוג לעצמך יותר. ישנם אמנם דברים שכן אפשר לעבוד עליהם. בתחילת נישואי בעלי לא רחץ צלחת, לא הוריד אשפה, לא ניקה ולא בישל. בשלב מסויים שוחחתי עמו כפי שאת, אמנם הקפדתי לא להעביר עליו ביקורת או להעיר הערות ונתתי לו עם זאת לחוש שאני זקוקה לעזרתו. תחילה בדברים קלים בלבד. בכל פעם שכן נתן יד ועזר הראיתי לו הערכה רבה (לא הערתי אף הערה על כך שמה שעשה לא היה ממש מושלם אלא רק הערכה) וזה מאוד עזר לו ועודד אותו לעשות זאת שוב! כך הגעתי בהדרגה למצב שכיום, הוא נושא עמי בנטל כמעט בשווה. אמנם לי לא הספיק כלל שהוא נושא עמי בנטל הפיזי, ויש לי קשיים אחרים לגמרי בנישואי שמביאים אף אותי לסף גירושין, שוב איני יודעת אם לכך התייחסת בשאלתך, או שהתכוונת ב"איך גומרים את זה" לאיך מתגרשים שזו שאלה אחרת. מאחלת לך הרבה הצלחה, וכל טוב טלי
 

ש ר ו ן M

New member
פרח ירוק

אני חושבת שאני רק מחפשת איך לגמור עם זה כי גם אם ניתן לשנות את אופיו (דבר שאני ממש לא מאמינה בזה) במהלך השלוש שנים האלו הוא הצליח להרוג גם את טיפת האהבה הגדולה שהייתה לי אליו היום אני רוצה ללכת והוא לא נותן לי וכל מה שאני רוצה זה תמיכה ואולי מנסיון האנשים פה לדעת איך מביאים את הבעל לגמור עם זה טוב
 
שרון יקרה

שרון למה את מתכוונת כשאת אומרת "והוא לא נותן לי"? סליחה אך עוררת מעט את דאגתי, יתכן ויש לו נטייה לתוקפנות? האם את במצוקה?! האם לדעתך הוא מסוגל לאלימות כלפייך במידה ותנסי ללכת?!! כי אז אסור לך להישאר עם זה לבד ואת חייבת ליידע כמה שיותר אנשים במה שעובר עלייך, שרון - איך מביאים לגמור עם זה טוב - ישנם גירושין שהם קלים ויש שהם קשים מאוד, זה קל להתגרש כאשר יש הסכמה בין הצדדים, ככל שאי ההסכמה גוברת זה נעשה קשה יותר. ואז נוצרות לעתים גם מלחמות, האם יש לכם רכוש משותף? את אמרת "חושבת" וזה נשמע קצת מהוסס, האם את בטוחה לחלוטין ברצונך? שווה לברר עד הסוף ולהיות בטוחה לחלוטין שזהו רצונך האמיתי,במידה שאת מחליטה בצורה מאוד ברורה עצם ההחלטה תעניק לך כוח, אם חוסר ההסכמה ביניכם גדל, זה לא יהיה קל, יהיה עלייך לעמוד על שלך, ולגייס לעצמך כוחות, אוליתצטרכי לגייס לעזרתך את משפחתך, הורייך ואחים אם יש לך, תמיכה תקבלימאנשים אחרים כולל אנשי מקצוע פסיכולוג/עובדת סוציאלית/יעוץ משפטי של נעמת, מקווה שהכל יהיה בכי טוב, אני מתפללת עבורך שתצליחי.
 
את חזקה יותר ממה שאת חושבת

חמודה גם אני נמצאת במצב כזה שמערימים עליי קשיים כדי שאני אתייאש ואשאר בסוף. המצב הכלכלי לבד עם ילדים תמיד הפחיד אותי אצל היום אני כל כך נחושה שאני אומרת שימות!! נמאס לי!! אני אסתדר!! תאמרי לעצמך גם את את אותו הדבר, תריצי את העניינים ויהיה בסדר, אלוהים אתנו הנשים. עדיף כך בחרא הזה? כל היום עם פרצוף חושב? מתח? מועקה נפשית? וכל זה למה הרי נעשה בסוף את הצעד הזה ובגיל 45-50 מי ייסתכל עלינו? היום לפחות יש לנו עוד מה להציע. אז קדימה תריצי עניינים ותראי שהכל יסתדר את נשמעת לי קשוחה ולא תלותית. בהצלחה!
 
סיבוב שלא נגמר..

אני כל כך מבינה את מה שאת עוברת באמת. קשה לשנות אופי וקשה לשנות אנשים,זה מה שהם. גם לי יש איש כזה שאני צריכה להעיר ולנסות להראות והוא מנסה ומתחיל ואחר כך חוזר לעצמו...מה אני אגיד לך..ההחלטה קשה ולא קלה והיא תלויה בך עד כמה את מוכנה לנסות,כמה את יכולה,אני נותנת עוד הזדמנות כי יש ילדים בבית וזה כבר אחרת ולפי דעתי ואם היה לי האומץ אז צריך לעזוב,מספיק אחרי תשע שנות נישואין וניסיונות ,אבל יש את הפחד ואין את האומץ. מה אני מציעה?אולי תנסי שוב עוד פעם אחת...תראי...תמיד את את הפיתרון של להיפרד אחרי זה. ושוב אני יודעת מה את עוברת...תיהיה חזקה.
 
שרון

כמה דברים לי. אם את באמת רוצה להתגרש, אל תחכי שהילד יגדל. ככל שיגדל רק יקשה עליך להפריד אותו מאביו. מצד שני, אני שואל אותך אם את באמת רוצה להתגרש. לדעתי היעוץ שפניתם אליו הופסק לאחר זמן קצר, אולי מיד לאחר שבעלך הבטיח שישתנה. אני מנחש זאת כמובן ואולי אני טועה. אני מניח שבעלך רצה לרצות אותך וכי אכפת לו אבל הוא איננו יודע איך. לכן איננו שלם עם השינוי ש"נדרש" ממנו וחוזר לדפוס אליו הוא רגיל לאחר כמה חדשים. יעוץ במקרה שלכם, רצוי שילווה אתכם גם כאשר הדברים "מסתדרים" ולא יפסק. כדאי שתמקדו את היעוץ בשינוי אישי, בבעלך בעיקר, ברגישויות שלו ובדפוסי התגובה שלו, אבל גם באלו שלך (אני משוכנע שגם לך יש "יבלות" שבעלך אפילו לא יודע שדרך עליהן) ובאופן התקשורת ביניכם, כך שגם במקרי מחלוקת לא תיכנסו לדפוס של התבצרות בעמדות אלא תלמדו להתמודד עם מחלוקות וללבן אותן בצורה אפקטיבית. יתכן שנדרשות שתי מסגרות שונות לנושאים הנ"ל, או אפילו יעוץ אינדיוידואלי. אני לא מעודד אותך לותר, כי ממה שתיארת לגבי הנכונות של בעלך להשתנות, שמחזיקה מעמד יותר מיומיים, יש בו רצון אבל כמוך, הוא איננו יודע איך לגשר על הפער. לכן השאלה חוזרת שוב אליך. האם את באמת רוצה להתגרש, או שבתוך תוכך היית רוצה לשנות את המצב ולהשאר עם בעלך (אני מתכוון אם את רוצה בכך, לא "בגלל הילד" - אל תפילי על כתפיו של הילד את התיק הזה).
 
שינוי שם

דניאל, תודה על עצתך. אני לא מצליחה להחליף שם בכרטיס האישי. אנא עזרתך.
 

shiraa

New member
שרון יקרה,

כאב לי לקרוא את מה שרשמת במיוחד לאור העובדה שהבעיות שאת מתארת התעוררו זמן קצר כל כך לאחר נישואיכם. האם לא הבחנתם באגואיזם שלו לפני הנישואין? וזה לא מתוך רצון להוכיח אותך. יסלחו לי מראש כל הגברים ואין אני מתכוונת לעשות הכללה. אלא שמתוך היכרות של זוגות נשואים רבים חלק רב ממה שאת מתארת קיים אצל זוגות רבים, אלא שזה מתחיל אחרי שנות נשואין ארוכות יותר ולא 3 שנים. הניתוק הרגשי, המוגבלות הרגשית היא תופעה כמעט לגמרי שכיחה אצל גברים. הם מבינים פחות לליבן של נשים. הם מייחסים חשיבות מועטה לצרכיהן הרגשיים והצרכים שלנו נראים להם טרחה ומעמסה. ואז מתחילים התסכול והריקנות לכרסם בשניים. אני יודעת שקל לשלוף עצות מהשרוול מבלי להכיר לעומק את שניכם ומערכת היחסים ביניכם, אבל על פי מה שאת מספרת אני הייתי מציעה להמשיך עוד זמן מה ביעוץ זוגי באופן מתמשך ועקבי. במקביל לפתח לך נתיב משלך של לימודים, חוגים, שעות פנאי משלך. מין מרחב לכל אחד מכם. להיות ביחד אך גם לחוד .לעתים ה"תובענות" שלנו כלפי הבעלים לשיתוף ועזרה מאיימת ומפחידה, במיוחד לאור ההסטוריה המשפחתית שלו (אם בכלל אפשר לשפוט אותה). יחד עם זאת אם לאחר טיפול זוגי ממושך לא תצליחו לעלות על דרך המלך, אל תהססו להפרד. לנו הנשים יש חלום נסתר לחיות במשפחה אידיאלית כמו ב"בית קטן בערבה". אבל להזכירך זה היה סרט ובמציאות החיים שונים. באשר לילד - עדיף לו שיהיו לו שני הורים נפרדים ומאושרים ביחד שיחיו ביחד ויהיו אומללים וגם הוא לא יהיה מי יודע מה מאושר מהמערכת בה יחיה. לסיום - אני רוצה להמליץ לך על ספר מצוין שנקרא "בקול שונה" שכתבה אותו קרול גיליגן. שתמציתו אומרת כי גברים ונשים "מדברים" בשפות שונות ובחיי היומיום גברים לא מבינים את "שפתן" של הנשים וההיפך. בהצלחה
 
למעלה