מאוכזב מיואש מדוכא....

[של79]

שמת לב באיזה פורום את?../images/Emo8.gif

 

[dornat]

אין הבדל../images/Emo70.gif ואני מחסידי השיויון בקטע הזה

כתבתי את זה יותר בתגובה למיטל* וחשבתי שזה נכתב בצחוק... הבחורה מדברת על הקשר עם חבר שלה ונכון שאין הבדל באהבה ובזוגיות אבל בכל זאת חשבתי שאתם רוצים לייחד את הפורום ואת סוגי הסיפורים והדיונים בו בו ליחסים בין גברים לגברים, אחרת הייתם נמצאים בפורום של זוגיות ואהבה כללי. לא הייתה כוונה לשום דבר עמוק ואם מישהו נפגע אז

 

[נסיכת הקריות]

אני בת 30 רווקה וחבר שלי 32 גרוש עם ילד

משותף ביננו שום דבר אני אוהבת אותו שהוא עוזר לי ואני עוזרת לו בבית מה שאני יכולה אני בת 30 רווקה גרה בקריות ואני גרה עם ההורים שלי ואחי והוא בן 32 גרוש הוא התחתן יש לו ילד והילד לא אצלו ולא אצל אישתו הוא נמצא אצל משפחה מאומצת בירושלים הילד עכשו חבר שלי מפחד להתחתן שוב שנית וואני אוהבת אותו מאד שהוא עוזר לנו בבית שלי ואני גם אוהבת לעזור לו בבית שאני באה אליו והוא גר עם ההורים שלו עם אחים שלו

 

[dornat]

היא גם מדברת כבת אבל רשומה בכרטיס כזכר

 

[CoachMe34]

חחחחחחחחחחחח

 

[yosef 30]

היי DORNAT

היי דורנט אני בטוחש לא הייתה לך שום כוונה לפגוע, אני אישית לא נפגעתי ומאמין שגם אף אחד אחר. השאלה שהעליתי הייתה לצורך הדיון בלבד ולשמוע עוד דעות נוספות. זה בסדר לא להסכים, שי הרבה זרמים בנושא הזוגיות וכל אחד רואה את זה אחרת. הפורום עוסק בנושא זוגיות בשלבי ההתחלה, בזמן החיזור וההתאהבות, בשלב שכבר הקשר ממוסד, ובשלב שבו נמצאים לקראת סופו והתחלת מחשובת של פרידה וכו'. וכמובן בכל השלבים שבהם נמצאים . כמו כן הפורום לא עוסק רק במערכות יחסים בין גברים אלא במערכות יחסים בין נשים גם. אם מצטרפים אנשים חדשים שמוצאים לנכון לכתוב בפורום שלנו הם ייתקבלו בשמחה רבה. אין לנו צורך לייחד במאת האחוזים את הפורום. כך שאם מדיי פעם עולה כאן ושם הודעה, בהחלט נתייחס אליה. ולגבי מיטל אני גם חשבתי שזו בדיחה

. ומי את ספרי לנו על עצמך, גאה

סטרייטית

בברכת שבת שלום יוסף.

 

[yosef 30]

היי נסיכת הקריות

נשמע שהקשר שלכם הוא בנוי על מתן עזרה אחד לשני. אם את גרה אצל ההורים שלך והוא גר אצל ההורים שלו, מתי יש לכם זמן להיות ביחד לבד

אתם לא הולכים לפעמיים לסרט, לבית קפה, מסעדה.

יוסף.

 

[starlit]

מאוכזב מיואש מדוכא....

חבר טוב שלי הפנה אותי לפורום הזה, אחרי שהוא בעצמו כבר התייאש וכנראה התחיל להרגיש חוסר אונים לגבי מצבי.... כבר כמעט שנתיים שאני סינגל. בהתחלה הבדידות היתה מאוד נוחה ונעימה. הרגשתי שאני זקוק לזמן רב ע"מ להתאוורר ולהרגע מקשר זוגי כואב, לשקם את עצמי ממצבים קשים שהגעתי אליהם, ממקומות אפלים שלא הכרתי לפני כן... בזמן האחרון התעורר בי הרצון להכיר מישהו לקשר רציני. לקשר זוגי. שיחות האטרף שלי מנווטות אל מטרה אחת - אל קשר וחברות. העניין הוא שהדייטים שלי מובילים דווקא אל "סטוץ", שלא מתוך רצוני. זה כבר קורה לי מספר פעמים בחודשים האחרונים ועל כך אני מרגיש רע כ"כ מאוכזב ומיואש ומדוכא. רציתי לדעת, אולי כאן יש מישהו שיפקח את עיני, איפה טעיתי ולמה קורה ששיחות נפש עמוקות ואינטימיות נגמרות בסטוץ. (אני נראה טוב מאוד ומרגיש טוב וידידותי וחברותי.) אנשים רוצים להיות איתי בקשר אבל כנראה רק קשר של סטוצים, ועל כך אני מרגיש רע. על גבול "המנוצל". אשמח לתגובות.

 

[lightflake]

היא לא רשומה כזכר היא לא רשומה בכלל

(ניקים עם כוכבית הם אורחים לא רשומים אז אתה מגיע לכרטיס האורחים של תפוז)

 

[נסיכת הקריות]

אני רואה אותו פעם בשבועייים יש לנו זמן

אני וחבר שלי אני רואה אותו פעם בשבועיים אני לפעמים באה אליו שישי שבת לישון אצלו בבית שלו והוא גם בא אלי לישון שישי שבת אני והוא לפעמים יוצאים לסרט לאיפה שבא לנו יחד לבד בלי חברים אני והוא מחליטים איפה בא לנו לצאת אבל בימים שבת אחרי צהרים הוא לא רוצה לצאת הוא אוהב כדור רגל והוא לא יוצא איתי הבנת

 

[dornat]

כי כתוב זכר בכרטיס שלה

אז מה הדיפולט של כרטיס כללי זה זכר בעצם?

 

[yosef 30]

ברוך הבא starlit

ברוך הבא למשפחתנו היקרה זוגיות גאה אנחנו תמיד שמחים שמצטרפים אלינו נשמות חדשות.

התחלת את ההודעה שלך ב-3 מילים מאוד חזקות מואכזב, מיואש, מדוכא אני מתאר לעצמי שהחוויה שלך מאוד לא קלה. גם פרידה ברקע, גם פגישה עם מקומות לא אפלים כהגדרתך, וגם תחושה של "מיואשים ממני, אז הפנו אותי אליכם". ואני שמח שהגעת עם כל זה אלינו, זה מראה שלך עם כל החוויה הקשה שאתה הולך איתה, עדיין קיימת בך תחושת הבטחון באחר, הרצון לשתף, הפתיחות, הכנות. אלו תכונות מאוד חשובות ששמרת עליהם למרות כל מה שאתה עובר וחווה. ואני חווה שיש בך הרבה כוח שאולי קצת התעמעמם במהלך המסע שלך. אתה מספר שאתה מחפש זוגיות, שאתה רוצה קשר אחרי שנתיים של "בדידות" (האם בדידות היא המילה הכי מתאימה לסיטואציה מבחינתך

). ושעכשיו אתה מכוון מטרה לבניית זוגיות. ואתה מוצא את עצמך נכנס לדייטים, מדברים ויש סטוץ "שלא מתוך רצון" . - כאן אני דווקא חושב שיש לך כמה אופציות לבחור איך להגיב לאותה סיטואציה. הבחירה היא תמיד שלך מה ייקרה בדייט, האם זה יתחיל משיחה וייגמר משיחה, או האם זה יתחיל בשיחה ותיתכן אפשרות שכם יהיה סקס, או יהיה רק סקס. כשאתה אומר שזה קורה שלא מתוך רצון - זה אומר שמקיימים איתך יחסים בעל כורחך - האם זה המצב

אני מאמין שלא לאור איך שכתבת

וטוב שכך. אולי מה שאתה מגדיר בתחילת השיחה עוד לפני שאתה נפגשים הוא לא מספיק ברור לצד השני. האם כבר בשיחות באטרף יש איזה הומור מיני באוויר שעולה בשיחות איתך? אני יכול לומר לך שאני מאוד מתחבר למה שאתה מתאר גם אני הייתי מוצא את עצמי בשיחות עמוקות ואינטימיות ובסוף זה נגמר בסקס או שמשדרגים אתה זה ורוצים גם קשר - אבל של חברות. עם הזמן ובעזרת החברים היקרים כאן בפורום הזה, למדתי שיש מקום לדבר על כל מינידברים, אבל לא יותר מדיי כבד, שההתחלה תהיה קצת קלילה. אינ יכול לומר שלא אחת אני מרגיש שאנשים נבהלים מכל מה שאני עוסק ועושה וכו' וכו'. ו...אני מעדן את הדברים. כך שאם זה לא הולך לשום מקום אחר כך, אני לא מרגיש ששוב התאכזבתי, למדתי למתן את הדברים ולאפשר זמן רחב יותר של הכרות לפני שאני מלביש את כל הרצון הרבה שלי בזוגיות. בקיצור למדתי לשמור על עצמי. כך גם אולי זה יכול להתאים לך. אתה יכול לבדוק עם עצמך. אני בטוח שעוד מעט יבואו שאר בני הבית, וייעטפו אותך באהבתם ובחוכמתם. אני מאוד מקווה שנראה אותך כאן איתנו לאורך זמן. אמחל לך המשך יום חמים ונעים. ואל ייאוש ידידי, הגעת למקום טוב, וזה כבר שווה שתעלה חיוך על שפתייך

יוסף.

 

[א י ת י ו ש]

היי כוכב, ברוך הבא../images/Emo70.gif

קודם כל בלי להתייאש, רווקות זאת לא מחלה, תקופה. וזה נגמר. אתה כותב שמצד אחד אתה מחפש קשר רציני אבל כל הדייטים שלך לוקחים אותך למקום של סטוץ שלא מרצונך. אלא אם כן מדובר באונס אין דבר כזה "סטוץ שלא מרצונך", מניח שתסכים איתי על זה. זה דבר ראשון. דבר שני - אם אתה מכוון זוגיות אז תשאר שם, תציב גבולות ברורים לעצמך בכל הקשור לדייטים (לא נפגשים אצלו בבית, לא הולכים אליו הביתה לשמוע "תקליטים" וכדומה..) ותעמוד מאחוריהם. יכול להיות שאתה באמת חתיך והחברותיות שבך משדרת משהו אחר לצד הנגדי. מצד שני אם מישהו מוריד בפניך את המכנסים אין כאן יותר מידי מקומות לתהות. אל תרגיש רע, ותחייך קצת, כשהבחור הנכון יצטרך להגיע זה יקרה. מילה של איתי.

בופיק!! תעשי קפה!! יש אורח!!

 

[בופיק]

ברוכים הבאים..

קודם כל הקפה .... איתיוש יביא עוגיות או אוכל מאמא שלו ובלי יאוש... תרגיש בבית ... הכל יהיה בסדר.. הגעת למקום הנכון... אני שמחה שאתה מרגיש נוח לפרוק ככה את מה שאתה מרגיש... הצורך בזוגיות הוא משהו שיש להרבה מאיתנו... אני מסכימה עם איתיוש שכנראה אתה לא מציב גבולות, או לא יודעת אם גבולות כמו שאתה לא מאוד ישיר איתם .. תעמוד על שלך.. את לא פה לסטוצים ולא לכייף, אתה רוצה קשר.. יציב, זוגי או כל הגדרה שמבחינתך היא קשר או כלולה בתוך הקשר... יכול להיות שבגלל ששנתיים לא הייתה בקשר אז אתה קצת לחוץ ישר להגדיר את זה כקשר כזוגיות? ואם זה באמת ככה, אז יכול להיות שזה קצת מלחיץ את הצד השני? אני מקווה שהקפה היה סבבה? ועוד יותר מקווה שאיתיוש לא ישכח את העוגיות או האוכל של אמא .... והכי מקווה שתרגיש יותר טוב, שלא תיהיה מבואס.. תחייך זה הרבה יותר יפה.. ובאמת תסמוך על איתי.. הוא יודע מה הוא אומר... שלך בופיק

 

[sidoni]

ברוך הבא....

איש יקר .... סבלנות זו המילה ...המתן... פגישה ועוד פגישה....וכמו שסבתא שלי היתה אומרת....לא הכל בלילה הראשון ( ואז היה מגיע הקקאו עם העוגיות...) הרבה אנשים מחפשים רק סקס ואם בא לך ומתאים לך איתם תעשה רק סקס והם בדר"כ אלו שתפגוש אותם בדירה שלהם ואו בשלך, אם אלו שתיפגש לקפה במקום נטראלי אני מאמין שיצא קצת יותר מסקס ... אני זוכר שפגשתי את" ה " לפני 7 שנים ( הוא אומר שיותר...) נתתי לו את הטלפון שלי אחרי אולי 5 דקות של פגישה(ואז הוא חלף עם הרוח-ניפגשנו בים ) אחרי שלושה ימים ניפגשנו אח"כ לארוחת ערב במקום נטראלי ואז נשיקה לא זוכר בדיוק איפה קיבלתי אותה ...פגישה אחכ הגעתי אליו הביתה ...ולא הצלחתי לצאת מהמקום בו הוא היה גר ( השער היה סגור )...נוסטלגיה.. האמת שכמעט כל מי שהכרתי ליפני היה באמת למטרת סקס( למרות שאני חיפשתי או נכון יותר, רציתי) מצאתי אותם במקומות שבהם אנשים מחפשים סקס ( אני לא כמובן !!!) אז מה אני אומר תעשה מה שתעשה ברגע שתעלה על הגל הנכון יחד עם הנכון תדע שממנו אתה לא יורד , אבל איש יקר חשוב לדעת איפה לחפש .....( שים לב איזו תמונה שלך יש באטרף האם אתה בערום מלא או חלקי וכמובן למי אתה פונה לערומים או ללבושים ואגב ברוך אתה - עוגיות אוכל קפה ענינים אני לא זוכר שקיבלתי פה אפילו פטיבר .

 

[א י ת י ו ש]

להתחלק באוכל של אמא שלי..פחחחח

ניסית פעם לגעת בצלחת של נמר כשהוא אוכל? יופי.

 

[m a t a n O]

היי

תסבירו לי מאיפה מגיע התסביך אמא שיש לרוב ההומואים? סתם תהיה. ועכשיו אליך יקירנו, אני יכול להבין את מה שאתה אומר על הגדרת תיאום הציפיות הראשוני כשמכירים מישהו. אחד רוצה שיחה, השני חושב על חתונה וילדים. השבוע אני ובן זוגי ציינו (כי לא חוגגים עד החצי) שנה ושלושה חודשים. אמרתי לו מה שהה לי הכי מוזר בעולם. הבחור מוצלח, חכם, חתיך, אבל באטרף היה לו פרפר במקום לב. אתה יודע כמה סרטים אכלתי מזה? קיבינימט! מה יש לו, לבחור? מדבר איתי, נשמע הגון ומסודר, וחושב על סטוצים? מפה לשם, הבחור לא ידע מה הוא חיפש, ומצא את עצמו איתי בקשר שנמשך מאז שהתראנו לראשונה. המסר: לא צריך לחשוב על זה יותר מדי. לא על המאקרו. (ע"ע חתונה וילדים). אלא, תתחיל בקל, בשיחה, בקפה (בבית קפה,לא אצלך במיטה). בקשר לסקס, תשמע- אני לא יכול להתחסד. לפעמים סקס זה לא משהו שצריך לשלול על ההתחלה. אבל אתה צריך להיות עם יד על הדופק. לראות מי זה ומה קורה איתו, ומה אתה חושב שיהיה ומה אתה חושב שהוא רוצה. ומה אתה מצליח לקרוא מהדייט. אמנם הרבה חשיבה לעשות, אבל הסוד הוא בו בזמן לא לחשוב יותר מדי. וכן, אם יש לך תמונה של כיפת זין בכרטיס שלך באטרף, יכול להיות שאתה מושך לעצמך אנשים שלא היית רוצה. דבר נוסף, זה מאוד חשוב שתעשה את האבחנה בין סקס מרצון, לבין סקס לא מרצון. בין סקס שנחמד לך ואתה רוצה משהו מעבר, או סקס שאתה רוצה את השיחה שמעבר, ולא את הסקס. אף אחד לא צריך להרגיש נאנס. זה נורא. גם זה, לצערי, מנסיון. תחשוב חיובי. ולמרות שאיתיוש מציג את עצמו כנמר, הוא יותר נכון, בובת נמר כזאת, של דיסני מתן.

 

[starlit]

תודה לכולם !!!

חזרתי מהעבודה עכשיו אל הבית הריק והקר. אמנם עדיין מאוכזב מיואש ומדוכא, אבל כרגע גם עם חיוך על השפתיים לאור התגובות והחיזוקים שלכם. תודה !!! רק רציתי להסביר את עניין "הסטוץ שלא מתוך רצוני": זה לא שאני נאנס...זה לא שמישהו כופה עלי יחסי מין. הכוונה היא שבזמן השיחות באטרף ואח"כ בטלפון - השיחות אינן עוסקות בסקס ואינן משדרות מיניות. אלה שיחות נחמדות קלילות ונעימות בדר"כ על הא ודא, על קשר וזיגיות ואהבה וכו... וזה מה שנותן לי את התקווה שהדייט רציני ותמים, ואז בפגישה זה גולש די מהר לעבר המיטה. יתכן שהטעות הגדולה היא שהדייטים תמיד מתקיימים אצלי בבית, (אני מאוד לא מחבב בתי קפה..) חוץ מזה - הכרטיס שלי באטרף די מושקע, משדר הרבה שפיות ורוגע , אין שם שום רמיזה מינית, כך שיש לי סיבה טובה לצפות מאנשים שאני ניפגש איתם - שיהיו בעניין של זוגיות או לפחות חברות ולא יעלמו לי אחרי הפגישה הראשונה, שאיך לא, הסתיימה במיטה...... זהו זה להפעם, תודה לכולם, כנראה שיש פה ושם אנשים טובים באמצע הדרך........

 

[ItsikH]

אהא! עדיף, עד כמה שניתן, לא להפגש בבית. גם אני ממש לא מחבב בתי קפה ועדיין לא אזמין אלי הביתה דייט (למרות שיש סיבות אובייקטיביות לכך ../images/Emo8.gif). מבחינתי, לכך נועדו בתי קפה - לדייטים על "אדמה נייטרלית". זה בהמשך ל"אסרטיביות" שהצעתי כאן למטה - כשאתה מזמין הביתה זה משדר מסר סותר, כשהולכים לבית קפה, או כל מקום נייטרלי אחר, זה עולה בקנה אחד עם המסר של "מחפש קשר".

 

[עתיד אור הירח]

היי אתה...

כשאתה לא רוצה לסיים את הדייט בסטוץ תחליט את זה מראש ותתעקש על כך. איך זה נגמר בסטוץ? כי אתה לא זז אחורה רגע ואומר "אני לא רוצה". כן, זה יכול להיות כל כך פשוט. תכוון את עצמך למה שאתה רוצה להשיג, תפעל בהתאם ובסופו של דבר זה יגיע. וכן, זה מבאס לשמוע אולי אבל בסוף זה מגיע, בנתיים תעזור לזה!