לתת לזה צ'אנס או לא..?

[crema2]

לתת לזה צ'אנס או לא..?

הכרתי מישהו בפורים כשהייתי מחופשת מאוד יפה בפורים.
הייתי כל כך מחופשת יפה שאף הציעו לי להופיע בעיתון ובסוף זה לא יצא לפועל.
אותו האחד שציל אותי העביר את התמונה למישהו שנדלק על איך שאני נראית (התחפושת הייתה עם מחשוף ועדשות כחולות שעשו וואו ללוק הסופי)
בהתחלה הרגשתי מאוד מחוזרת, הבחור אמר שהיה מאוד רוצה להכיר אותי.
בסוף הוספתי אותו בפייסבוק. ואז ראיתי שהוא שיתף תמונה של משהו סוטה ודי נרתעתי מזה, למעשה זה מה שבולם אותי כרגע מלתת לו צאנס.
נכנסתי לאותה האחת שפירסמה את התמונה שהיא בחברים שלו (יש לה גם שם לא עברי) וראיתי בפרופיל שלה מלא תמונות סוטות , מלא מין ..פשוט מגעיל.
כמובן שראיתי את זה מחקתי אותו, גם כשהתקשר סיננתי אותו.
היום הוא עבר במקום עבודה ורק אמר לי שלום.
הבחור עשה רושם טוב בשיחות טלפון , אבל עדיין בגילו 36 רווק נראה לי לא הולם לפרסם דברים כאלה.
חבריו אומרים לי שהוא מחפש להתחתן ושהוא בחור טוב , אך אני חוששת לקחת את הסיכון להכיר ..

 

[לימור 3880]

מבינה אותך.

השאלה היא האם הוא פרסם, או שפשוט מישהי בחברים שלו פרסמה, ואת ראית את זה כי את ברשימה.

אם היא פרסמה, אז זה לא אומר כלום עליו, אין לך שליטה על מה שאחרים בוחרים לפרסם הרי...

מצד שני, אם זה הוא, אז למען הכנות לא , לא הייתי מניחה לקשר להתקדם או להתחיל אפילו, זה בהחלט היה מוריד לי את הרצון כי זה לא לעניין בעליל, בהחלט מרתיע.

השבוע מחקתי מישהו אצלי שפרסם כמה וכמה תמונות פורנו באמצע החיים, וזה סתם מכר...

ברור שלא הייתי מניחה לשום קשר להרקם.

שווה בדיקה לפני שפועלים.

 

[crema2]

מגיבה..

הוא שיתף תמונה של מישהי בחבריו וגם אם אני לא חברה שלו בפייסבוק אני יכולה לראות את זה. היום ראיתי שהוא כבר מחק את הפירסום.

חבריו אומרים לי שהוא בחור טוב, בן 36 לחתונה אני גם הערתי להם שראיתי תמונות סוטות ושזה לא נראה לייי בחור לחתונה.

בהתחלה היה מחזר , אחרי כמה שיחות טלפון שלא נענו ואסמאסים שתיקה ממנו..
הייתי מעוניינת אם היה מחזר אחריי יותר..

 

[ivgy1980]

למה להיתקע בפייסבוק ולא להיפגש?

הרי יש שיטה פשוטה: עם הנשים שלטעמי קובעים פגישות פנים-אל-פנים. עם הנשים שלא לטעמי קובעים בפייסבוק, ואז זה מתמסמס מעצמו.
אם את רוצה, תיפגשי תכ'לס. אחרת, חבל על הזמן. כי אפשר להוסיף לפייסבוק, ולוואטסאפ, ולסקייפ, ולמסנג'ר... דיי!!!

 

[Megie]

בוקר טוב

זה באמת נשמע מרתיע, במיוחד כשאת עדיין לא מכירה אותו ובדיוק הדברים האלו גורמים לאיזשהו רושם כללי אל אדם.
לא ברור למה זה בוצע ויש סיכוי גדול שגם אני הייתי פועלת כמוך.
מצד שני, אם את מרגישה שאולי שווה לתת צ'אנס- תעשי את זה..אבל תהיי זהירה, תנסי להבין למה שיתף את אותה התמונה וכו'..

בהצלחה

 

[כוכב Venus]

היי crema

היי ושבת שלום

בתגובה הראשונית שלי בא לי לומר לך שהייתי חוששת כמוך, אם הייתי נקלעת לאותה סיטואציה. אין ספק שאותו בחור הותיר רושם שלילי בנוגע אליו. וכאן יש לי שאלות שהייתי רוצה שתחשבי עליהן.

לגבי עניין הרושם השלילי, הוא נובע מכך שדברים שמוגדרים כ"סוטים" אינם אמורים להתפרסם ברשתות חברתיות, אלא אם נניח שכל החברים המשתפים מקבלים זאת ותומכים בכך. כלומר, ברגע שמישהו משתף תכנים שאינם הולמים ואינם "ממוצעים", "מקובלים", "נון קונפורמיסטים"- אמורה להיות הוקעה מסוימת של הציבור כלפי המשתף. ברגע שהמשתף שיתף את התוכן הפוגעני והלא-תמיד- מקובל, אנחנו, הקונפורמיסטים, מרימים גבה ומשאירים אותו מחוץ לתחום, משום שלא היינו רוצים שיוקיעו גם אותנו...

מקווה שפחות או יותר הצלחתי להעביר את המסר (לא ממש עשיתי עבודות אקדמיות בשיעורי סוציולוגיה, אז סליחה מראש אם לא הסברתי נכון..

).

וכאן מגיעות השאלות שלי:

מבחינת אותו בחור: מהו טיב הקשר בינו ובין הבחורה ששיתפה תכנים סוטים? איך את מכירה את חבריו (מלבד זה שצילם אותך?)? מדוע לך להתחשב בדעותיהם? האם הם ישרים ואמינים בעינייך?

ושאלות נוספות הקשורות בך: מהי "סטיה" בשבילך? איך היית מגדירה אותה? האם את מגיעה מעולם ליברלי או שמרני יותר, באופן יחסי, אפשר לומר? האם חשוב לך לצאת עם אנשים שהשקפתם דומה לך, או שאת מסוגלת לקבל גם שוני? מדוע אותה "סטיה" הרתיעה אותך? מה בה מרתיע אותך?

אינך חייבת, כמובן, לענות, אבל רצוי לחשוב על הדברים על מנת להבין מאיפה עמדותייך כלפי הנושאים האלה עולה.

אני לא כל כך עונה לך לשאלתך, האם לתת לאותו בחור צ'אנס משום שזה לא מתבסס על כן ולא, אלא על עומק שאינני מכירה... השאלה היא אם את מעוניינת בכך, לפחות להכיר את העולם שלו. אפילו כידידתו. לתת צ'אנס לקשר, בלי להגדיר כיוון. להתעניין, להסתקרן- גם אם אינך מסכימה עם עולמו ועמדותיו.

אשמח, ברשותך, להעלות עוד נושא אחד הקשור למכתבך. עסקתי עד עכשיו בנושא החברתי, אבל חשוב לי לכתוב על פן נוסף- האישי הפרטי. לכל אדם יש מרחב פרטי משלו, ולא תמיד משפחתו, חבריו הקרובים ובן הזוג שלו מכירים אותו לעומק. אני בטוחה שלאנשים נורמטיביים רבים (לפחות המוגדרים כך בעיני אחרים, והמגדירים את עצמם ככאלה) יש עולם שלם משלהם הקשור ב"סטיות" הללו (תלוי יחסית גם בסטייה עצמה...). כל עוד זה גורם להם ריגוש כלשהו, אבל לא מזיק לסביבה ולא לאף אחד, וגם לא לעצמם באופן אישי- מותר לעסוק בזה ומותר שזה יישאר שלהם בלבד.

חבריו טוענים בפנייך שהוא בחור טוב ומעוניין בקשר רציני. ייתכן והוא "נורמטיבי" בסך הכל, אבל בצד קיים גם אותו הריגוש. אבל מה שלדעתי (ואולי את שותפה לה) היה חייב להישאר פרטי- הפך להיות אצלו בפייסבוק לחברתי, כאילו זהו דבר שאמור להיות מקובל על הכלל. וכאן נמצאת הבעיה. ולכן גם השאלה: נניח הייתם נמצאים בקשר רציני, והיית מגלה משהו על העולם הפרטי שלו, בו ייתכן ואותה סטיה הייתה נמצאת- האם היית ממשיכה איתו את הקשר שלכם?

כוונתי לכך שאין כאן שאלה של מה טוב ומה רע. השאלה היא מה העולם שלך ועמדותייך כלפי העניין. האם היית מסוגלת להתמודד עם אדם "פתוח" יותר ממך או לא? קשה לי מהתיאור שבמכתבך לקבוע האם אותו אדם הוא אכן סוטה שכדאי שלא תהיו בקשר. באופן אישי, גם לי היה קשה להחליט (ולכן אני מנסה לענות בסובייקטיביות ככל האפשר). מה שחשוב לי הוא לא התוצאה בתשובה, אלא המחשבה- מאיפה מגיע עולמך ומהן עמדותייך ביחס ל"סטייה"? ביחס לאנשים החושבים שונה ממך? לאנשים יותר "ליברליים"? לפתיחות מהסוג הזה?

ונוס

 

[crema2]

אממ..

אני מגיעה מעולם השמרני יותר. את האמת אני בכלל לא יוצאת עם בחורים מהפחד ליפול על מנוול. הוא עשה עליי רושם טוב בטלפון ובהודעות אך הפירסום שלו הרתיע אותי. הוא כבר מחק אותו ואת החברה הזאת שבכלל נראה לי לא מכיר אותה (יש לה לוק ערבי ).
חשוב לי לצאת עם בחור טוב והפירסום לעיני כל נראה לי מגוחך.
שיתפתי את אחי והוא אמר שלדעתו הוא כן סוטה.
עובדה לאחי הולך עם בחורות אבל הוא לא מפרסם דברים כאלה..
הוא אמר לי שאני תמימה ואולי הוא ניסה להסתיר בטלפון את כוונותיו , ושהוא מאחל לי בעל תמים כמוני ולא סוטה.
יש לציין בפורים היה לי מחשוף נדיב ושופע ואולי זה מה שהדליק את הבחור(מחשוף כזה אני ירשה לעצמי רק בפורים ששונה לגמרי מהחיים האמיתיים איך שאני מתלבשת)
אם היינו בקשר רציני והייתי מגלה את זה אז גם אז זה היה בעייה אלא אם הייתי בטוחה לגבי האהבה שלו.
מאוד חשוב לי להכיר מישהו ולהתקדם איתו לאט, הפרסום כאילו מאוטט לי שהבחור פעיל מינית ולא מוכן לחכות הרבה .
מצד שני יצא לי לשוטט בפייסבוק ולראות מישהו שבפרופיל יש תמונה של הבן או הנכד ויש לו עמודים של לייקים של בנות עם חזה מסיליקון .
ואני מתארת לעצמי שזה סתם וככה גברים סתם מתלהבים אך לא בהכרח מבצעים.
כרגע אני לא אנסה להתקרב אליו.
אם הוא יראה אותי וינסה להתקרב אולי אני יחשוב על זה.
מאוד שמחתי שהוא מחק את הפירסום ואת החברה הזאת בפייסבוק .

 

[כוכב Venus]

היי שוב

היי crema, ותודה על תגובתך

אני מרגישה ששתינו חולקות בערך את אותו העולם. באופן אישי, גם אני טיפוס מאד שמרני, אבל חשוב לי לא לנסות לענות על שאלתך מהזווית האישית שלי, אלא מהזווית הכמה שיותר אובייקטיבית.

אני מרגישה מתוך המכתב שחשוב לך מאד להגן על עצמך. כתבת משהו שנשמע לי קצת "קיצוני", שאת לא יוצאת בכלל עם בחורים כדי שלא ליפול על מנוול. מצד אחד, אני כן מסוגלת להבין זאת, אך מצד שני, נשמע לי קצת מרחיק.

נכון, איננו יודעים מיהו הצד השני ואי אפשר לסמוך על אף אחד מבלי להכיר אותו לעומק. אני סבורה שצריך להציע מקום מפגש בחוץ, שמאפשר תמיד גם פרידה במקרה הצורך, מקום שיהיו בו אנשים, דבר שימנע ממנו לעשות לך כל מעשה רע, ומקום שעם כל האנשים בו, יש מקום שקט להקשבה לצד השני. בתי קפה, לדוגמא, הם דוגמא מצויינת לכך.

ייתכן שמבחינת פגישה עם בחורים, יותר מתאים עבורך שתיפגשי עם אדם שחברים קרובים ומשפחה מבקשים להכיר לך, או להשתתף במסגרת מסוימת, בה את מכירה את האנשים שאיתך קצת יותר לעומק לפני שמתחילים לצאת. מה שאני מציעה היא דרך אחרת להכיר בחורים, ועדיין שיהיה לך הסיכוי להכיר אותם עם כמה שפחות סיכוי להכיר "מנוולים"....

עוד אני מבינה מהמכתב שלך שאת כן עושה את ההפרדה בין אנשים לאנשים, וטוב, לדעתי ששיתפת את אחיך וביקשת שייתן לך את חוות דעתו.

אני לא מנסה להגן על אותו הבחור שרצה להכיר אותך, שכן אינני מכירה אותו ואינני יודעת מה הוא פרסם. אני מרגישה שאת יודעת להבחין ולהפריד בין טיפוסים, ומבינה את העולם שלך. עם זאת, זו בהחלט נקודה לזכותו שהוא מחק את התכנים הפוגעים ואת אותה חברה מדף הפייסבוק שלו. התכנים הפוגעים בהחלט לא משרתים את מטרתו להכיר בחורות רציניות, אלא להפך- פוגעות בסיכוייו.

מאחלת לך הצלחה וחג שמח,

ונוס