לתשומת לבכם

[חרדי נשוי 25]

לתשומת לבכם

אני לא בא להרגיז אף אחד אבל אני חייב כמה מילים על הפורום הזה. אני הגעתי לפורום הזה באקראי,חיפשתי דברים באינטרנט והגעתי לפה. חשבתי שזה המקום לפרוק להתייעץ ולנסות לקבל ייעוץ ותמיכה נפשית בחיים המתוסבכים והקשים שאני באופן אישי עובר וכנראה גם רבים אחרים. ואכן כתבתי בשבוע שעבר חלק מסיפור חיי כאן בפורום. לאכזבתי חוץ ממספר תגובות (וקצת דעות נגד) לא קיבלתי שום תמיכה הרי יש פ ה בפורום אנשים שגדולים ממני ב20 שנה! אז איך אתם חיים? תגידו תתנו טיפ אם שווה בכלל להגיע לגיל הזה ,איך שורדים? ומשום מה הפורום הזה שאמור להיות התשובה והדרך היחידה לעזור לאלפים (ויש המון) בחברה הדתית והחרדית לא מדבר בקושי על הנושא . אני מדפדף בהודעות האחרונות והכל פה פרשות שבוע וכל מיני דברים שאין לי בעיה איתם אבל הם לא קשורים להומואים דתיים. בשביל זה אפשר להכנס לפורום פרשות שבוע. וזה חבל כי אולי זאת הסיבה שהפורום הזה לא מפוצץ ולא מוכר. בידכם המנהלים להציל עולמות כי זו הדרך היחידה לשאלות ותשובות בעולמנו האכזר.אני לא מצפה לכלום כי אתם לא חייבים. רק חשבתי שאם לקחתם על עצמכם כזה פורום שמתעסק בדבר הכי רגיש בחברה הדתית אז אדרבה תתמכו . מה עושים בגיל 40? הרי כל אחד מכם היה היום בבית כנסת ועמד לו על מישהו! אז מה מאוננים לנצח? תנו תשובות תנו עזרה ,תנו תמיכה. אני לא בא מהתרסה אני בא מכאב תבינו. בתקווה להבנה.

 

[io4minyan]

לא הרגזת ( לפחות לא אותי )

כדאי שתתבונן אל הפורום כאל מפגש של חוויות עם מכנה משותף, כדי שתוכל למקם את הצפיות שלך במקומן הנכון. אתה תפגוש כאן מכל הסוגים כאלה שבחרו בחיי רווקות כאלה שבחרו בזגיות גלוי או סמויה, מלאה או חלקית עם גבר כאלה שנישאו לזמן קצוב כדי להביא ילדים ולעבור הלאה כאלה שנישאו כי האמינו ששותפות עם אישה תציל אותם מנטייתם כאלה שנישאו מתוך סידור מוסכם מראש עם בת זוגם כאלה שנישאו ומתחת למעטה הנאמנות, רועים בשדות זרים בקיצור, כל אחד ועולמו. כל אחד ופתרונותיו. כל אחד וההתמודדויות שלו והלבטים שלו. כל אחד והמחיר שהוא בחר לשלם בבחירותיו. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול להשיג במפגש החוויות הזה הוא ללמוד מהתנסויות של אחרים ולבחון בפקחון איך הן משתקפות בחייך. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לקבל כאן הוא תכתיבים אידיאולוגיים של אנשים יומרניים שלא מכירים אותך ואת חייך ובכל זאת משוכנעים שיש להם את המתכון הבלעדי לאושר.

 

[סבבב]

תמיכה...

אני יכול הקלות להתחיל לזרוק לאויר עצות והמלצות ולתמוך - וכל מה שאתה אומר... זה מאוד פופולארי ומאוד פופוליסטי... אבל - לא מדובר פה על ייעוץ לאיזה סרט ללכת. מדובר פה על נושאים רגישים באמת. לנו, המנהלים, אין את ההכשרה המקצועית לתמיכה. אף אחד מאיתנו לא ייקח על עצמו את האחרויות על המלצות שגויות שבאות באותו רגע מתוך רגש טבעי אבל אולי לא מהשכל - וכנ"ל להפך. אני עצמי מתוסבך, לא סגור על מה יקרה בעתיד וכו' - כיצד זה אמליץ לאחרים? אכן יש כאן בפורום אנשים בעלי נסיון - אך כידוע לי, גם הם אינם בעלי הסמכה מקצועית לתמיכה וכו'... לקבלת תמיכה מקצועית - אתה חייב לפנות לגוף מקצועי. לא מדובר פה בנושאים ששיחה בפורום אמורה לפתור. אנחנו יודעים היטב שמדובר פה בנושא רגיש מאוד. כן, חברי הפורום מגיבים, איש איש על פי עמדתו - והעמדות רבות. זה רק הופך את החיים למסובכים יותר. אבל שיהיה לך ברור שאם מישהו בגיל 40 מייעץ לך משהו - אין זה אומר שמה שנכון בשבילו גם נכון בשבילך. לסיכומו של עניין, הפורום נועד לתת במה לשתף את העובר עליך, לספר לנו דווקא על נסיונך שלך כדי שאנחנו נלמד ממנו. מי שרואה לנכון להגיב ולייעץ - יבורך (אך אין בייעוץ עניין מקצועי כלל ועיקר) ויגיב. בנוסף, בפורום הדתי הזה ישנם גם אלמנטים דתיים - ובעצם למה לא? מקווה שזה עונה על הקובלנות שלך... המשך יום טוב...

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

מסכים עם דברי סבבב

וזה מספר אחת (דמוקרטיה! לא כן?!). עכשיו למספר שתיים. אני יודע, שיש כאן בפורום לפחות שניים, שעברו את גיל הארבעים. נכון (אל תגידו "לא"!)?! אז גם אם בני הארבעים + נראים בעיניך חכמים, כבר אמר סבבבנו, שלא מספיק להיות חכם כדי לייעץ ולתמוך, אלא צריך גם ידע. אני יודע, שלפחות אחד מחברי הפורום פנה אל החרדי במסר אישי והצהיר במפורש, שאיננו בא לתת יעוץ פסיכולוגי אלא תמיכה רגשית, אולם החרדי קיים מצוות "והתעלמת ממנו". אז מה לך, כי תלין על חברי הפורום? הפורום אמור לשמש כבמת דיון ודו-שיח על נושאים שונים, הקשורים לעולם ההומוסקסואלי, ומפעם לפעם יימצאו בו גם נושאים אקטואליים, המביעים חיזוק לטענה, שהומוסקסואלים הם בני אדם ולא... (אתה יודע מה...). האמן לי, חרדי, שיש לי פה בני פלוגתא רבים וטובים וגם שונים ממני, ואף על פי כן אני נהנה מההבדל, המוכיח, שאנו עם אחד, ולמרות ההבדלים בינינו אנחנו מחויבים לכבד זה את זה. בדרך אגב טרם קיבלתי את תשובתו של טוהר הטהור לשאלה, היכן כתוב הפסוק ואהבת לרעך כמוך. האמינו לי, שאני יודע את התשובה, אבל אני חש לפרנסתו של טוהר (אתה בסדר, טוהר? לא ראיתיך בהפגנה...). החל מאתמול (למעשה כבר משלשום) נכנסה המדינה לשנתה השישים. זקנה! אהה??? מה אתם אומרים על כך? הזקנים לא שווים. רק הצעירים. אם כך, אולי נחליף את המדינה?...

שתהיה לכולנו שנת עצמאות אמיתית.

 

[likud1]

אני מאמין שכל אחד מאיתנו מתחבט בשאלות כל יום

אך כל אחד בוחר בדרך שלו. כל אחד יציע לך דרך אחרת להתמודד איתה. רק דבר אחד, אף אחד מאיתנו לא יאמר לך שבידו "הפיתרון" כמו שעצת נפש ולמיניה טוענים. אני בגילך והדרך שבה אני בחרתי, היא לחיות את חיי עם האמת שלי והאמת שלי היא מי שאני, לכן אני יוצא ואצא עם גברים, ולא מתכוון להתחתן עם אישה. בכל מקרה, אני מקווה שיהיה לך רק טוב ושתצליח לבחור בדרך הכי נכונה בשבילך.

 

[מור המאד שפוי ורגוע]

עצה עצה אבל לא אוכל לומר לך מה לעשות

בין וכו' עוד עלולים להקניט אותי על גילי הצעיר. אני לא מסוגל לומר לך- תשאר, כי זה אגואיסיטי מבחינתך, שתסבול לנצח ולא תזכה לאהוב!, ומצד שני לא אוכל לומר לך לברוח כדי שלא תפגע בכבוד של משפחתך ובסיכוים של אישתך להתחתן שוב עם אדם ראוי. עזיבה שלך תביא איתה המון צער, וכאב, אבל גם הרבה חופש... אני לא מכיר את העולם החרדי עד כדי כך אבל אם המשפחה שלך אוהבת אותך על פי תנאי שתלך בדרך שלה- אולי זו אינה אהבה אמיתית.... אני מתאפק לא למחוק את ההודעה הזו אבל יש דברים שמוכרחים להאמר, אבל מצד אחד לא מאוחר מדי, ומצד שני, אני לא רוצה להסתכן בלומר דברים שעלולים לפרק משפחה, ומצד שלישי- המשפחה הזו גם ככה מפורקת, היא רק עטופה בצביעות כדי שאף אחד לא ידע שכואב. אני מצטער, אין לי שורה תחתונה... קטונתי, ואולי באמת הפעם אני קטונתי מלהחליט בדבר כזה, כי אני עזבתי, אני מהמקורות שלי התרחקתי על מזבח החופש, ולא אני לא מוסיף בריאות לכמה אנשים שאני מאד אוהב, אבל זה עדיף מלבטל את עצמי עד תום, ובכלל אנחנו רק שומרי מסורת, אבל גם כאן זה י'הרג ובל יעבור... ושוב אני לא מוצא שורה תחתונה...

 

[תל אביבי1]

העולם אינו אכזר, ושווה לחיות בו

אני מבין שחיי שקר, הסתרה ובושה הם גהינום עלי אדמות. מעטים יכולים להרגיש שהם "חיים" בסיטואציה הקשה הזו. למרות שאתה נמצא במקום מאד רע וקשה ומשפיל חשוב שתדע שהכל, אבל הכל, בידיך - אתה האדון היחידי לנהול חייך. הרשות נתונה, והכל אפשרי. שאל שאלות, הסבר בדיוק לאיזה תמיכה אתה זקוק - ותראה שהמון אנשים טובים שכותבים פה יחלצו לעזרתך. בכל הודעה שיוצאת מן הלב, כמו ההודעה הזו שלך - יש המון עזרה ותועלת. חשוב, למשל, שבחורים צעירים יחשפו לסבל שהוא מנת חלקך ויחשבו 80 פעם לפני שילכו בדרך של חיים כפולים ונישואי-פלסטיק שמבזים את הערך הנעלה "משפחה". אז אתה רואה - גם אתה עוזר לאחרים. מאחל לך את כל הטוב שבעולם.

 

[חרדי נשוי 25]

תודה תודה

אוקי הבנתי . תודה לכולם וסליחה אם מישהו נפגע ממני לא הבנתי את התוכן של הפורום והסברתם לי. אמשיך לקרוא ואולי אחכים מכם. ושוב תודה.

 

[dkey]

לאיזה תשובה אתה מצפה?

אני למשל חושב שאתה צריך לשבת עם אישתך ולספר לה מי אתה באמת ולהפרד ממנה. אגב, אני מכיר לא מעט שעשו זאת. ומה קורה בגיל 40? זה סתם עוד גיל ברצף. החוכמה היא לקרוא כמה שיותר על הנושא ולקבל החלטות נבונות ואמיצות.לא רק לחפש סטוצים. אז יש כאלה במקרה שלך שיעשו את הצעד כאן ועכשיו בגילך כי למה שכולם יסבלו. יש שיעשו את זה בגיל 40 (בדיוק ידיד מאוד טוב שלי פתאום הכריז על גאותו ופרק את החבילה בהסכמה) ויש שלא יעשו את זה לעולם וימשיכו עם חיי זוועה (בעיני כמובן).