לשתף

[konito]

את בודאי צוחקת...

ואת האחרונה שנהגה על פי מה שהוא ממליץ ממה ההתפעלות? ממשפט הזוי כמו "אני אשיית תמיד אמרתי ואמשיך ואומר: יש דברים שהשתיקה יפה להם" או ממשפט מביך כמו "אתה אומר ש"דווקא עכשיו כשהתחלתי לצאת עם מישהו.. והולך טוב..." אזי מתחילת הבעיות ומה חשבת שהיצר שדוחף אותך קדימה הוא גם זה שמנסה להפיל אותך, לכן אסור לך להיכנע לו ותמשיך בדרכך ללא רעשים מיותרים". כמו ידידנו נירון, גם אני שאבתי המון כח מהזוגיות שלי. זוגיות זה לא יצר. מעצבן אותי לקרוא שטויות מחרידות כאלה.

 

[מצפה לגאולה1]

כולם כותבים שטויות ורק אתה החכם מכל אדם...

כשאמרתי היצר לא התכוונתי בהכרח ליצר הרע, התכוונתי דווקא ליצר התשוקה והתאווה, שגם לי יש אותו, יצר זה (שהוא אגב יכול להיות גם טוב - לא בהכרח רע כפי שאתה הבנת, איש הבינה והדעת) שדאג לנירון לבן זוג וזה יפה ומכובד ואני שמח שהוא מצא את שאהבה נפשו, שיהנו יחדיו ויחיו חיי אושר ושלווה, אלא שהיצר הארע הוא שמנסה להפילו ע"י היציאה הפזיזה מהארון, ללא אבחנה מוקדמת וכמובן בצעדים בונים ולא הורסים (ולא בתגובות כפי שהגיבה אמו אוחותו ואני מבין לליבן, לא כולם מוכנים לקבל את הדברים כמות שהם). צר קוניטו שמאז שהכרתי אותך כאן, אתה רק מנסה כל הזמן להתנצח ולהתנגח במי שלא חושב כמוך ודוהר בדרך אתה נמצא. ואני אשאל אותך, כפי שידידי נחמן העיר לך לא פעם, למה אתה בעצמך עומד מאחורי כינוי זה ולא יוצא מהארון גם כאן ורק מטיף כל הזמן לאחרים. לא שאני כל כך רוצה לבכיר אותך, תאמין שבאמ לא מעניין אותי מי אתה ומה שמך, אבל קשוט עצמך לפני שאתה קוטש אחרים. ויפה שעת אחת קודם. ועוד נקודה קטנה, אל תפרש דברים של אחרים כאוות נפשך, קודם תבין ואם לא הבנת תשאל ואל תוציא דברים מהקשרם, אולי לא התנסחתי מלכתחילה כראוי, אבל באמצעות ביחקרות בונב, אפשר לתקן ולהסביר נכון את הדברים. ולך זדפייר ידידי המתוק, אני חייב להודות לך על הבנתך הכנה ומאחל לך כל טוב שבעולם, השיחות בינינו רק הוכיחו לי כמה שאתה מיוחד, אגב - אני חייב לשוחח איתך מהרה...כי עתידך חשוב לי ואיכפת לי ממך מאוד.

 

[נירון5]

לשתף

היום בבוקר בשיחת טלפון סיפרתי לאמא שלי... במקרה זה פשוט בלהט הרגע אחרי שהיא שאלה אותי כמה פעמים ולא הניחה לי. התגובה הייתה שהיא לא רוצה לראות אותי יותר, שהיא איבדה בן ואני לא קיים יותר בשבילה כבר סיפרתי לאחותי לפני כמה חודשים והתגובה הייתה שאני פשוט צריך להתעלם מזה ולהתחתן ולהיקם משפחה, ופשוט לא לתת זה ביטוי. אחרי השיחה עם אמא שלי היום, דיברתי עם אחותי והיא שוב אמרה את אותם דברים, ושהיא לא מוכנה ךאבד את ההורים שלה בגללי שהם יקבלו מחלה וימותו או שהם יהיו עצובים. והיא אמרה לי שאני חייב להתקשר באותו רגע שוב לאמא שלי ולומר לה שלא התכוונתי לזה ושאני מבולבל. עשיתי את זה. אמא שלי שאלה אותי אם הייתי עם בן ואמרתי לה שלא.(שקרן שכמותי) אני לא רוצה להיות קיים יותר... פשוט רוצה להימחק מהזכרונות של כולם... אני לא יודע מה לעשות... דווקא עכשיו כשהתחלתי לצאת עם מישהו.. והולך טוב... אנני צריך להפוך שוב להיות משהו שאין לי מושג אחותי אומרת שאני צריך לחיות חיים כפולים..ושאין לזה מקום במשפחה ובקהילה שלנו. לא מסוגל לחשוב , לא מסוגל לעשות כלום..

 

[konito]

מתי תביני כבר שזוגיות אינה יצר

וכך גם צורך בחום, באהבה, באינטימיות ובמין. יצר זה כשאת כופה את עצמך על אחרים ללא רשותם. את פועלת אז מתוך יצרים בלתי נכבשים. כן, אני ואת באים מעולמות מאוד שונים. את בעלת תפיסת עולם שאני מקווה שעוברת מהעולם כי היא מוטעית, שגויה ופוגענית. בכוונה פניתי אליך בלשון נקבה כי לא ברור לי מדוע אתה פונה לזדפייר בלשון זכר.

 

[מצפה לגאולה1]

זה מתואם עם זדפייר, אז מה זה עניינך?!

אתה שוב מנסה בכוח הזרוע (המקדלת) לכפות את דעתך על אחרים. לא יעזור כזה אנו ואני עקרוני ועומד על עמדותיי ללא כחל ושרק ואם אני טועה אני מיד מודה ומתוודה. זכותי להביע את דעתי כפי שהיא כשם שזכותך להביע את דעתך, בלי לכפותה על אף אחד!!! אני לא מתכוון לכפות דעתי על אף אחד, ירצו יקנו לא ירצו לא יקנו. השוק פתוח. ובזה סיימתי את הויכוח הלא ענייני הזה איתך.

 

[konito]

את צודקת, זכותו של כל אחד להביע דעתו

ולכן דעתי היא שזה פשוט זלזול ואי כיבוד הזולת, לפנות לאישה טרנסקסואלית כגבר! וכל עוד תעשי את זה, אני אביע את דעתי ואפנה אליך בלשון נקבה, אולי תביני קצת כמה זה משפיל וכואב. ובכלל, אולי את בכלל באמת אשה שכותבת כגבר? הרי זה אינטרנט ואין לדעת וגם לא מעניין מי מאחורי כל כינוי.

 

[sahar85]

אני מסכים עם קוניטו...

זוגיות אינה יצר, היא רגש. גם אדם שהוא א-מיני יהיה כמה לאהבה... אהבה, זוגיות וחום, כמו שידידי קונטיו אומר הם אינם יצר ואף אדם לא צריך להתגבר עליהם. אני מכיר בחורים דתיים שנמנעים ממגע כי זה אסור אבל עדיין כמהים לאהבה וזוגיות, גם ללא מין. היצר שאתם מדברים עליו הוא מיני ואין לא קשר לחום, אהבה או זוגיות. הרגש מגיע מהלב ואילו היצר מגיע ממקום קצת יותר נמוך- תרתי משמע... גם אני מצאתי את הזוגיות שלי מחזקת אותי ברגעים קשים ודווקא כשלא הולך ע המשפחה טוב שיש מישהו שמבין אותך ולפרק זוגיות בגלל משפחה נראה לי לא נכון. ומה השלב הבא? ואם הוא יביא בחורה הביתה שלא תמצא חן בעיני אימו/אחותו? גם אז יפרדו? איפה הגבול? ובכל הסיפור יש רק אשם אחד... המיילד... כנראה שהוא לא חתך את חבל הטבור כמו שצריך... מישהו חייב לחתוך אותו, לפני שיהיה מאוחר. ואני אומר את זה כי הייי שם ואני יודע שמבחינתי, הקשר עם אמא שלי בסכנת הכחדה...

 

[מצפה לגאולה1]

קבל אחי ../images/Emo24.gif חם ולבבי...

זה אכן לא פשוט, לא כולם מוכנים לקבל את הדברים כמו שהם. א) יהיו כאלה שיתלמו לחלוטן מהמב של בן שמפחתם ב) יהיו כאלה שיקחו זאת קשה, דבר העלול לגום להם חלילה לכאב לב... ג) יהיו כאלה שישלימו עם העובדות ועם המצב וינסו לעדן אותו. אתה מן הסתם מסווג בסעיף ב' ולכן עליך לקחת את הדברים בפרופורציות, אל תילחץ אחי היקר הייה רגוע, תנשום עמוק ותספור עד 10 או עד 100 ותחשוב טוב על צעדיך הבאים. אני אשיית תמיד אמרתי ואמשיך ואומר: יש דברים שהשתיקה יפה להם. (במקרה שלי כדומיני - אני דיסקרטי לחלוטין ולא אוכל לפרט כאן מדוע, אוכל לספר לך את סיפור חיי במסר אישי ותבין את משמעות דברי). ידיד יקר, אתה אומר ש"דווקא עכשיו כשהתחלתי לצאת עם מישהו.. והולך טוב..." אזי מתחילת הבעיות ומה חשבת שהיצר שדוחף אותך קדימה, הוא גם זה שמנסה להפיל אותך, לכן אסור לך להיכנע לו ותמשיך בדרכך ללא רעשים מיותרים. אל תתייאש אחי ותהיה בשמחה תמיד

 

[מצפה לגאולה1]

*תיקון טעויות מקלדת...

א) יהיו כאלה שיתעלמו לחלוטין מהמצב של בן משפחתם... ב) * לגרום

 

[avitano]

נירון5 (קוניטו זה גם בשבילך)

שלום לך תראה... אני חושב שהצעד שעשית היה שגוי, כמו שאמרת, בלהט הרגע לספר בטלפון כשהבן אדם רחוק ממך... ויכול גם לנתק את השיחה בכל רגע... זאת לא דרך שהייתי בוחר בה לדעתי אתה עדיין לא מספיק חזק בשביל לעמוד על שלך להסביר מי ומה אתה ושזה מי שתהיה וככה תישאר אני מניח שהם קיבלו את זה כעוד גחמה שתעבור בנתיים תוריד קצת פרופיל עד שהרוחות ירגעו ואז תחשוב טוב מה אתה באמת רוצה לעשות תחשוב על כל התרחישים של מה יכוכל לקרות... ותהיה חזק בתגובה שלך אם אמא שלי הייתה אומרת "איבדתי בן" הייתי עונה לה "אמא די עם הדרמות לא איבדת שום בן" וזה היה עובר לה :\ יציאה מהארון היא לא משהו שפשוט עושים והחיים ורודים יש לזה זמן ועיתוי וחשוב יותר קודם שאתה תהיה מוכן לזה אחר כך המשפחה קוניטו - רואה? זה מצב שלא תמיד חייב לצאת מהארון כאן ועכשיו. שיהיה בהצלחה.... אופיר.

 

[גיי40 גברי]

הזמן- מרפא לכל תחלואינו

תמשיך לצאת עם בחיר לבך. תהנה ממנו תרווה נחת ממנו, תצחקו יחד, ותואהבו זה את זה. ובנוגע למשפחה שלך, היית במסלול התנגשות חזיתית עם המשפחה וזה לא הצליח לך. בשלב זה אני מציע לך נסיגה. חזור אל המשפחה שלך ואל תעלה את הנושא בזמן הקרוב. במקום במילים, חייה את חייך האמיתיים במעשים. אתה תעשה את שלך, והמשפחה שלך את שלה. אתה תופיע בכל האירועים המשפחתיים, תמלא את חובותיך שם, ואפילו תהנה מהרגשת השייכות אליהם. סרב לשוחח איתם על הנושא. אמור שהכל בסדר, שאין מה לדאוג בלי להוסיף פרטים. ומה הלאה? מילת המפתח היא סבלנות. במשך השנים הבאות, לאט לאט תיספג בתודעת המשפחה שלך שאתה לא תחייה לפי אמות המידה שלהם, אבל הם יהיו קשורים אליך כפי שאתה קשור אליהם ויקבלו אותך כפי שאתה גם אם לא יזמינו בן זוג שלך וגם אם לא ידברו איתך בפרוש על הנושא. תהיה בתוך ארון, אבל ארון שקוף. מה דעתך?

 

[konito]

מזל טוב

הרבה מאוד הומואים מגיעים לשיחה הזאת לא מוכנים. אחרי שנים רבות של הסתרה, חרדה וחשש מגיעים לשיחה הזאת לא מוכנים. אנחנו לא מבינים שאנחנו צריכים להגיע לשיחה הזאת עם עוצמה. לא להגיע אליה ממקום של להתייעץ. אלה האנשים האחרונים בתבל להתייעץ עימם בשלב הזה! הם בארון!!! הם רואים בזה הצרה הכי גדולה שנפלה עליהם! מגיעים לשיחה הזאת על מנת לקבוע עובדה מוגמרת בשטח. נדמה לי שזאת היתה גם כוונתך בתחילת השיחה עם אמך. השיחה הזאת לא נועדה כלל להם! היא הרי נועדה עבורך ולמענך. היא נועדה לסגור את המעגל אצלך. לך כבר ברור מי אתה וזה לא הולך להשתנות. אתה בא אליהם לספר כי אתה רוצה לחיות מאושר ובריא לאור יום. נמאס לך מהנטל הזה ומהחיים הכפולים. זאת היתה המטרה שלך. כשמגיעים לשיחה כזאת מהוססים, הצד השני במקרים רבים מגיב באלימות מתוך הפחדים שלו. שים לב שאתה כלל לא מעניין את אמך ואחותך. מעניין אותם רק מה יאמרו!!! זה צריך מאוד להכעיס ולקומם אותך!!! בשורה התחתונה לא קרה שום דבר רע. אתה עשית לעצמך המון טוב. אמרת לאנשים הכי משמעותיים בחייך מי אתה. הראת עצמאות (אם כי זמנית נסוגת). זה הדבר הכי חשוב שהומו צריך לעשות בחייו למען בריאותו הנפשית. זה כמו גוזל שמודיע שזהו, הוא מוכן להמריא לעצמאות האמיתית שלו. שים לב שאמא שלך כבר ידעה עוד לפני ששאלה. כך שממש לא משנה מה ענית לה בהמשך. היא כבר יודעת. ממזמן. מכאן הזמן יעשה כבר את שלו. אתה כן צריך להבהיר לה שזה אתה וזה מה שיהיה. בלי דרמות. פשוט כעובדה מוגמרת. אם מגיעים לספר מתוך האבל שלנו על שאנחנו לא סטרייטים, זה מתכון לאסון כפי שהיה כאן. באשר לאחותך האלימה, הייתי מודיע לה שלא מקובל עליך סגנון הדיבור הזה ושתלך להתעדכן בנושא. תבהיר לה שאתה לא באת כאן לייעוץ. אתה באת לספר לה מי אתה. נקודה. לא תהיה חזק, יאכלו אותך בלי מלח. אל תדאג, עשית את הדבר הנכון.

 

[avitano]

אז רגע

זה שהוא הגיע לא מוכן לזה, ומהוסס זה אומר שהוא בכל זאת היה צריך לספר? אפילו שבסופו של דבר הוא נפגע מזה? גם אם זאת פגיעה זמנית? ואם זאת לא פגיעה זמנית ובגלל הנסיון הזה הוא יחזור לשלבי הכחשה ובלבול? אתה עדיין חושב שצריך לספר בכל מצב? אני בעד לספר, כשאפשר זה לא תמיד צריך להיות כאן ועכשיו

 

[konito]

אני ממש לא אמרתי את מה שאתה מיחס לי

אי ההסכמה ביננו היתה ביחס לנושא "זה לא צריך לעניין אותם" משפט שנאמר לרוב ביחס לקרובים ביותר. כשאני טענתי שיש לספר כי מדובר בצורך פנימי חשוב והכרחי. כפי שכבר כתבתי לך בעבר, ילד שתלוי בהוריו וחושש מסנקציות צריך להמתין ולפעול במקביל להיות עצמאי ובלתי תלוי. בהנחה שאינו תלוי בשתי אלה כלכלית, הוא בודאי היה צריך לספר. למעשה הוא צריך לחזור ולתת לשתי הנשים האלימות האלה בראש. התגובה של שתיהן היא חוצפה אדירה. הוא כלל לא מעניין אותן וטובתו אינה חשובה להן, אלא מה יגידו ומה יאמרו. אגב, לא רואה היכן הוא נפגע. אם יחזור לשקר, הוא המפסיד העיקרי. שיקר בעבר וישקר בעתיד. לא רואה כל הבדל ומצבו לא רע יותר. למעשה הוא טוב יותר. על אף הבורות של שתיהן, אני משוכנע שהן כבר לא רואות בו סטרייט והן כבר לא יאכלו את ההכחשה המאוחרת שלו. ההשלמה עם היותו הומו כבר תגיע.

 

[גנימדס]

תנחומי הכנים

נורא לקבל תגובה כזו אטומה מאמך. אני מניח שההלם הראשוני עשה את שלו, אני מקווה שתתעשת, ולאחר שרגשותיה יפסיקו להציף אותה,תגלה מעט פחות אטימות. ,אך מה שלא הוגן זו ההתערבות של אחותך, שמזיקה במקום להועיל ומוסיפה שמן למדורת הרגשות שגם ככה בוערת בעוצמה יתרה. אבל גם אם אחותך מאשימה אותך שבגללך ההורים יחלו- אני מקווה שברור לך שזה לא הוגן ולא בסדר. אתה לא אשם בהקצנה של אמך, אחותך, או אף אחד מבני המשפחה שלך, הנסיון של אחותך לעשות סדר ולהחזיר אותך ל,מוטב" באמצעות האשמות שוא ועצות סרק(ואו ,איזה פלאשבק) מראה כמה היא אבודה ואינה מוצאת את ידיה ואת רגליה. אתה לא צריך ללכת לפי הפקודות של אחותך, שכנראה גם מבולבלת בעצמה. האם היא מקבלת הוראות הפעלה ממך לגבי החיים שלך? זה לא הוגן. אתה לא מסוגל לעשות כלום?אז אל תעשה. שפכת את אשר על לבך, זה מספיק לעת עתה.תנוח, זה בסדר.

 

[yuni9]

לא להתייאש ../images/Emo151.gif../images/Emo197.gif../images/Emo163.gif

זה קודם כל. ולפני הכל. אני לא יודע מה לומר כל כך בעניין זה. כי לי נראה שאין מה לספר את העניין הזה. אבל יכול להיות שזה רק אני. משום שגם ככה אינ חוזר בתשובה. ואבא שלי חילוני ואמא שלי מסורתית. ככה שגם כך קשה להסביר את המצב לאשורו. ויש לי מספיק וויכוחים על הדת. ולא להגזים עם המצוות. וכו'... ולהסביר שזה דבר מהותי בשבילי ולא עניין של חשק חולף. או צורך לסיפוק רוחני כלשהו. ההסבר הכי מתקבל על דעתם כרגע זה שבמקום לסןע להודו אני מעדיף ללמוד בישיבה. אבל עדיין מחכים שזה יעבור. לא זה שאני דתי. אבל ההתקדמות בכל מיני עניינים הלכתיים. ורק לאחרונה הגעתי להבנה מסויימת בעניין הזה. ולא צריך להוסיף לכך את העובדה שאני נמשך לבנים. אבל עדיין יש כאן נושא שנראה לי שהיה חשוב לדבר עליו ממילא. מאחר ונראה לי שיש הרבה שחושבים שזה דבר שצריך לספר ולפרסם ברגע האפשר. ולי נראה שגם אם זה לא נכון באופן מוחלט לצד השני. שאבור לספר אף פעם. עדיין נראה לי שברוב המצבים לא צריך לעורר פרובוקציות. זה נראה לי שחלק מהעניין הוא לא להפוך את זה לאידאולוגיה. גם במובן המהותי אם רוצים שיהיה יחס נכון ואמיתי של הבנה. ואם אתה זורק את זה לאנשים בפרצוף. אולי חלק יקבלו את זה. אבל מי שקצת חושב ידחה את זה כבר בהתחלה. או לאחר מחשבה שניה.

וגם לא נראה לי שצריך להקים חברה הומו לסבית שזה דבר שלא יעלה על הדעת. הרי אנו חלק מעם ישראל. ולא מקימים חברה חלופית. ואין לעשות את העם אגודות אגודות.

דבר נוסף הוא מבחינת האדם עצמו. אני כמובן דוגל בשיטה שאפשר לשנות את הנטיה. אני לא אומר שזה פשוט כפי שאפשר לראות בדברים קודמים שכתבתי. אבל כדאי לפחות להשאיר את האופציה פתוחה. וזה הרבה יותר קשה כאשר יש עליך קטלוג חברתי. זוהי אמת שנכונה לא רק בעניין הנטיה ההפוכה. אלא במידות באופן כללי. אל אפילו בדברים חיוביים זה יכול לבוא לידי ביטוי. מישהו שיוצרים באופן חיצוני אפילו יחס טוב כלפיו. ומצפים ממנו. אפשר כבר להעריך שהוא גם יתחיל להתקדם. לעניינך מה שנראה לי שצריך קודם כל לעשות הפסקת אש. כלומר לא לנסות לתקוף את הצד השני. למרות שזה הרבה יותר קשה מאחר ונפגעת. ולא לנסות לתקוף. אלא להגיע להבנה. אתה כמובן צריך כמו שאמרו כאן לפני להגיע להחלטה בעצמך. ואתה יכול להתייעץ בגורמים אחרים. אבל ההחלטה בידיים שלך. שהרי אם אין לך עמדה לא תוכל להציג כלום באופן חיובי. ושאמר שלך תוכל לעכל אחר כך. מאחר ואתה עוד לא הכרעת, אולי. וגם כן לא ברור לי בן כמה אתה. אתה גר בבית. לומד. עובד

בסופו של דבר אתה צריך גם להחליט. אם ואיך להציג זאת. וגם להקשיב לשני. אפילו שנראה שהוא סתם מנסה להתרעם. ונראה לי שגם אם הכוונה של אמך ואחותך הם לא הכי לשמה. לשם טובתך. זה ודאי לא אומר שהן לא רוצות את טובתך כלל. ורק חושבות על עצמן. בקיצור הן לא האויב. אלא משפחה. וצריך ללמוד איך להסתדר איתם. גם במצבים בלתי נסבלים. ייתכן מאוד כמו שאמרו כבר שצריך אבל עם כל זאת לקחת פסק זמן בעניין זה. אבל לא לצפות שזה יפתר מאליו. מאחל לכך רוב טוב ואהבה. ושתזכה להשתמש בבחירה החופשית שלך בצורה נכונה אמיתית ואחראית.

בקיצור תתעורר.

תחייך

ותתעודד

ה' איתך בכל מצב שלא תהיה ובאיזו דרך שתבחר. בתנאי רק שאתה בוחר. ולא ממשיך עם הזרם.

וגם אנחנו איתך ממילא מאחר ואנו לא חוקרים כליות ולב.

 

[מצפה לגאולה1]

יוני יקירי - שלחתי לך מייל ולא נעניתי...

שלחתי גם מסר כאן בתיבה ואין כל תגובה. הכל בסדר אחי הצעיר? קראתי את תגובתך המעניינת - יישר כח על הדברים ועל ההארות וההערות שהארת לנירון וכן גם לי בעצם. אני מאוד נהנה לקרוא את כתביך הברורים והנהירים. יישר כח מתוק והמשך לכתוב ולחזק את החברים. ואגב, חוזר בתשובה בבית של לא שומרי תורה ומצוות והומו בבית שלא מוכנים לחשוב על זה - זה כמעט דומה בשני המקרים הבעל תשובה או ההומו צריכים להתמודד עם מצבם. בכל מקרה - אין ייאוש בעולם כלל - הכל יתהפך לטובה. זו דעתי הבלבדית, תרצו תקבלו ותקחו - לא תרצו תשאירו במקום.

 

[yuni9]

לא קיבלתי את המייל

באופן כללי אם מישהו רוצה להתכתב דרך המייל. יכול פשוט לשלוח מסר לתפוז שאז אני מקבל את המייל. רק שאין לי כל הזמן מול אינטרנט פתוח ככה שאם רוצים שאני אשיב. אם אפשר אז להשאיר כתובת אימייל שאני יכול לחזור אליה. ואם זה לא מצליח אז אפשר לשלוח למייל [email protected] רק לכתוב את השם קודם.

 

[מצפה לגאולה1]

יוני נכביד שלחתי לך את ההודעה כאן...

לתיבת המסרים. תקרא ותן מענה. תודה נשמה.