לצאת מהשגרה...

[מצפה לגאולה1]

לצאת מהשגרה...

מדוע גברים לעולם אינם בדיכאון? שם המשפחה שלך נשאר ללא שינוי. המחסן שבגראז' עומד כולו לרשותך. תכניות החתונה מתבצעות מעצמן. שוקולד הוא סתם עוד חטיף. אתה יכול להיות נשיא. לעולם לא תיכנס להריון. אתה יכול ללבוש טי שירט לבנה בפארק מים. אתה יכול לא ללבוש חולצה בכלל בפארק המים. מוסכניקים אומרים לך את האמת. העולם כולו הוא האסלה שלך. לעולם אינך מוצא את עצמך נוסע לתחנת דלק אחרת רק כי השירותים בתחנה הזאת מטונפים מדי. אתה לא צריך לעצור כדי לחשוב לאיזה כיוון לסובב את האום שעל הבורג. אותה עבודה, יותר כסף. קמטים מוסיפים אופי. שמלת חתונה עולה 5000 דולר, חליפה להשכרה – 100 דולר. אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך בזמן שאתה מדבר אליהם. נעליים חדשות לא גורמות לך לחתכים, יבלות או שלפוחיות ברגליים. אותו מצב רוח כל הזמן! שיחות טלפון מסתיימות תוך שלושים שניות גג. אתה יודע דברים על טנקים. לחופשה בת חמישה ימים, אתה צריך רק מזוודה אחת. אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות שלך בעצמך. מעריכים אותך פי אלף בתגובה למחוות ההתחשבות הקטנה ביותר. אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא, הוא או היא עדיין נשארים חברים שלך. התחתונים שלך עולים 49.99 ₪ לשלישייה. שלושה זוגות נעליים מספיקים לך בהחלט. כמעט לעולם אין לך בעיות סטרפלס בפרהסיה. אינך מסוגל לזהות קמטים בבגדים שלך. כל מה שיש על הפנים שלך נשאר בצבעו הטבעי. אותה התספורת מלווה אותך לאורך שנים, אולי אפילו עשורים. אתה צריך לגלח רק את הפנים והצוואר. אתה יכול לשחק בצעצועים כל החיים. ארנק אחד וזוג נעליים אחד – בצבע אחד – משמשים אותך כל עונות השנה. אתה יכול ללבוש מכנסיים קצרים בלי שום קשר לאיך שהרגליים שלך נראות. אתה יכול "לסדר" את הציפורניים שלך עם אולר. יש לך את החופש לבחור אם אתה רוצה לגדל שפם, או לא. אתה יכול לקנות מתנות לראש השנה בכ"ח אלול לכ"ז קרובי משפחה תוך כ"ו דקות.

 

[מצפה לגאולה1]

שו"ת סלולרי - מי אמר שלרבנים אין חוש הומור?

- אני בת 17, יש לי חבר צדיק בן 16.5, ואנחנו רוצים להתחתן. אבא שלי מתנגד ואמא שלי בעד (הם גרושים, אגב). מה עושים? - שואלים שוב בעוד שנתיים. - אני רווקה בת 42 מחוגי ישיבת הר המור. הציעו לי שידוך עם בחור מצוין ממרכז הרב. להיפגש אתו? - אפילו עם בחור פחות מצוין מתולדות אהרן. - לאחרונה נודע לי שהרצל ובן-גוריון לא היו דתיים. האם צריך להגיד הלל ביום העצמאות? - גם מוטה גור לא אכל 'גלאט', ובכל זאת אנחנו אומרים הלל ביום ירושלים. - פועל ערבי בונה אצלי מרפסת. האם צריך להגיש לו פירות מהיתר מכירה או מיבול נכרים? - תלוי מה נהוג אצלו בבית אבא. - מה מקור המנהג לאכול סופגניות בחנוכה? - מאפיית אנג'ל. - מדי בוקר אני ממהר מאוד לעבודה, ולכן נוסע 130 קמ"ש וחוצה פס לבן. האם צריך להגיד 'הגומל' כל שני וחמישי או לרכז את כל 'הגומלים' בשבת? - לא משנה, העיקר שתלמד את הילדים שלך להגיד קדיש יתום. - אני נער גבעות בשומרון. כשבאים לפנות אותנו, מה יותר מתאים לצעוק לחיילים – 'נאצים' או 'יודנראט'? - תברר ביד ושם. - האם מותר לאכול נקניקיה פרווה עם חלב סויה או שזה מראית עין? - זה סתם טעם רע. - בקרוב אתגייס לצה"ל. מתי עליי להתחיל לסרב פקודה? - אחרי השחרור. - לפני חצי שנה ביטלתי את המנוי שלי על עיתון ימני בגלל מאמר נגד סרבנות. עכשיו יש עוד מאמר. מה עושים? - מפסיקים להציץ בעיתון של השכן. - כיצד מבטלים מנוי על חינמון? - בלי ברכה. - האם זה ביטול תורה לשלוח שו"ת סלולרי? - לא, אבל זה בלבול מוח. - שלחתי שו"ת סלולרי לשני רבנים וקיבלתי תשובות סותרות. כיצד לנהוג? - תתעלם מהתשובה השנייה ואל תטריד רב שלישי. - מאיזה גיל אפשר לשלוח שו"ת סלולרי? - עד גיל 14. - ובכלל, מה דעת כבודו שליט"א על תופעת השו"ת הסלולרי? - זה לא לפלאפון.

 

[שומאן]

חזק!!! ../images/Emo6.gif

ואו זה כל כך נכון!! "אתה יודע דברים על טנקים" - קרעת אותי...

 

[שומאן]

וכמובן

שזה לא מדבר עלי. כל המאפיינים - הפוכים לגמרי...

 

[מצפה לגאולה1]

שומאן יקירי לא היית אמור להיות יום

/tapuzforum/images/Emo13.gifחמישי שעבר אצל הרב רון יוסף? שוב פספסתי אותך. אני הייתי ואגב, הבאתי לשם את הספר ארון בתוך ארון. הכל לטובה - ועוד ניפגש בשמחה. לילה טוב

 

[מצפה לגאולה1]

../images/Emo13.gifמוקדש לטיף טף, אופיר ועוד כמה... ../images/Emo6.gif

מרוקאי שאוהב לעזור - עזריאל מרוקאי בהתקפת אלרגיה - יפרח מרוקאי מאמין שמתאמן לכוכב נולד - חזן מרוקאי "ג'וניור" - בן שלוש מרוקאי "חטיאר" - בן זקן מרוקאי כופר - אלבז מרוקאי שנון - חדידה מרוקאי YES MAN - קבלו מרוקאי IRON MAN - ביטון מרוקאי שיודע שפות - תורג'מן מרוקאי מנומס - שוקרון מרוקאי סקפטי - אזולאי מרוקאי סנוב שלא אומר שלום - אמסלם מרוקאי שמתפרפר - בן חור מרוקאי שאוכל עם הידיים - אמזלג מרוקאי משוגע - בן לולו מרוקאי שכולם בזים לו - בוזגלו מרוקאי שמביא "נאחס"- נחמיאס מרוקאי נצר למשפחת גננים - בן שושן מרוקאית חלפנית כספים - שטרית מרוקאי מאמין - קדוש מרוקאי שסבא רבא שלו היה זגג - בן גיגי מרוקאי לא מחמיא - איפרגן מרוקאי גנב - פרץ מרוקאי שאוהב כסף - ממן

 

[מצפה לגאולה1]

ואל תצחקו! אם זה עדיין לא אתם - יומכם יגיע!

הפרעת קשב בגיל מתקדם - אתם מוזמנים להיכנס פנימה לקרוא ולהגיב/ללייק . כך מתבטאת הפרעה זו: אני מחליט להשקות את הגינה. בעודי פותח את הברז בחצר , אני מביט לעבר מכוניתי ומחליט שהיא זקוקה לשטיפה. כאשר אני פונה אל החניה אני מבחין שיש דואר על שולחן המרפסת , אותו הבאתי מתיבת הדואר קודם לכן. אני מחליט לעבור על הדואר לפני שטיפת המכונית. אני מניח את מפתחות המכונית על שולחן המרפסת, זורק את דואר הזבל אל הפח שמתחת לשולחן, ושם לב שהפח מלא. לכן, אני מחליט להחזיר את החשבונות לשולחן ולרוקן תחילה את הפח. אבל אז אני חושב, מכיוון שאני ממילא עומד להיות ליד תיבת הדואר כאשר ארוקן את הפח, אז מוטב שאשלח את תשלומי החשבונות תחילה. אני לוקח את פנקס הצ'קים מהשולחן ורואה שנותר רק צ'ק אחד ! שאר הצ'קים הם בשולחן הכתיבה שבחדר העבודה, לכן, אני נכנס פנימה אל שולחן הכתיבה שם אני מוצא פחית קולה שקודם שתיתי ממנה. אני מתכוון לקחת את הצ'קים , אבל תחילה עליי להניח בצד את פחית הקולה כדי שלא אשפוך אותה חלילה בטעות. אני מבחין שהקולה כבר מתחממת, אז אני מחליט להכניס אותה למקרר. בעודי ניגש למטבח עם הפחית, עיניי קולטות אגרטל פרחים על הדלפק- יש להשקות אותם. אני מניח את הפחית על הדלפק ואני מגלה שם את משקפי הקריאה שלי אותם חיפשתי כל הבוקר. אני מחליט שמוטב שאחזיר אותם אל שולחן הכתיבה שלי, אך תחילה עליי להשקות את הפרחים. אני מחזיר את המשקפיים לדלפק, ממלא כד מים ולפתע מבחין בשלט של הטלוויזיה . מישהו השאיר אותו על שולחן המטבח. אני קולט שהערב כאשר נשב לצפות בטלוויזיה , אני אחפש את השלט, אבל לא אזכור שהוא במטבח, אז אני מחליט להחזיר אותו למקום שלו, אך תחילה אשקה את הפרחים. אני שופך קצת מים לפרחים אבל מעט מהם נשפך על הרצפה. לכן, אני מחזיר את השלט לשולחן, לוקח מטליות ומנגב את השלולית. ואז אני חוזר אל הפרוזדור ומנסה להיזכר מה עמדתי לעשות. בסוף היום: המכונית אינה שטופה, החשבונות לא שולמו, יש פחית קולה חמה על הדלפק, לפרחים אין מספיק מים, עדיין יש רק צ'ק אחד בפנקס הצ'קים שלי , אני לא מוצא את השלט, אני לא מוצא את המשקפיים שלי, ואני לא זוכר מה עשיתי עם מפתחות המכונית. ואז כאשר אני מנסה להבין מדוע לא הצלחתי לעשות שום דבר היום, אני די מבולבל מכיוון שאני יודע שהייתי עסוק לאורך כל היום ואני באמת מאוד עייף! עשו לי טובה, טוב? העבירו מסר זה לכל מי שאתם מכירים, מכיוון שאני לא זוכר למי הוא נשלח. ואל תצחקו! אם זה עדיין לא אתם - יומכם יגיע! .

 

[בחור אהוב]

אהבתי.‏ דברים יפים...

 

[ספר ריק]

תודה על הרענון ../images/Emo8.gif אהבתי ביותר! ../images/Emo6.gif

 

[מצפה לגאולה1]

חוקי מרפי... ../images/Emo13.gif

1. אם תאמר לאדם כלשהו כי יש 1000 מיליארד כוכבים ביקום, הוא יאמין לך; אם תאמר לו כי על הספסל צבע טרי, הוא ירגיש צורך לגעת בו כדי להיות בטוח.התנהגות אנושית 2 כשתתאהבי נואשות בבחור, תגלי שגם הוא מאוהב נואשות. בבחור.התנהגות אנושית 3 דווקא כשתהסס לגביי התשובה שלך בכיתה, מישהו אחר יאמר אותה והיא תהיה נכונה. 4 החלק האינטלגנטי בשיחה מצטמצם ככל שמספר המשתתפים עולה.התנהגות אנושית 5 רק כאשר תתחמם במיטה ותרגיש בנוחות מקסימלית, תגלה ששכחת לכבות את האור בסלון.התנהגות אנושית 6 בחיפוש יסודי אחר האבדה, תמיד תמצא את כל מה שאתה לא מחפש.התנהגות אנושית 7 אלה שצריכים לעבור את המרחק הקצר ביותר - תמיד יגיעו באיחור.התנהגות אנושית 8 דווקא כשאתה מצפה שחוק מרפי יחול על משהו, הוא לא חל עליו.כלליים ויסודיים 9 תמיד קל יותר להשיג בת-זוג אם אתה כבר תפוס.זוגיות ומשפחה 10 על כל דבר טוב שקיים בעולם יאמרו לך: אסור, משמין ולא מוסרי. חברים יקרים, האשכול הוא לא פרטי שלי - תסיפו עוד כהנה וכהנה... ציטוטים, חוקי מרפי, בדיחות ועוד...

 

[מצפה לגאולה1]

יצאת עם חבר לדייט במסעדה, שימו לב../images/Emo70.gif

סיבה טובה למה צריך לבדוק את החשבון במסעדה מתוך: קטעים עם מוסר השכל -------------------------------------------------------------------------------- איש אחד הולך למסעדה. בתום הארוחה הוא מקבל מהמלצרית חשבון: - סלטים 20 ש"ח - סטייק 50 ש"ח - מצליח 20 ש"ח - שתייה 10 ש"ח - - - - - - - - - - - - סה"כ 100 ש"ח בזמן שהוא מוציא את הארנק הוא מסתכל בחשבון ושואל בבלבול את המלצרית: "רגע, מה זה 'מצליח'?" המלצרית לוקחת את החשבון, מוחקת את השורה הזו ואומרת: "תתעלם מזה, הפעם זה לא הצליח..."

 

[מצפה לגאולה1]

מבחן האמבטיה...

במהלך ביקור במוסד פסיכיאטרי, אחד מהמבקרים שאל את המנהל: "על פי אילו קריטריונים אתם קובעים מי צריך להתאשפז פה?" "ובכן", אמר המנהל "אנחנו ממלאים אמבטיה במים ומציעים לחולה כפית, כוס ודלי ומבקשים ממנו לרוקן אותה. על פי האופן בו הוא מחליט לבצע את משימתו, אנחנו מחליטים אם לאשפזו או לא" "אני מבין", הגיב האורח "בן אדם נורמאלי היה משתמש בדלי, שהוא יותר גדול מהכוס והכפית"! "לא", ענה המנהל. "בן אדם נורמלי היה מוציא את הפקק"... ************************************************************************ מי בכלל מוציא מים מהאבטיה ביום כזה חם? ועוד אם אתה לא לבד בתוכה...