לצאת מהארון של ה BDSM

[doga26]

לצאת מהארון של ה BDSM

שלום, אני בן 27
אני כבר כמה שנים טובות נמשך לכל עניין השליטה, הקשירות וכו..
אך אני עמוק בתוך הארון של זה.
עם הופעת ספרי "50 גוונים של אפור" ויציאת הסרט לאחרונה אני חושב שהרבה מאיתנו מרגישים נוח ולצאת.

אני אוהב לשלוט ומאוד רוצה סוג של נשלטת כזו שתיהיה למרגלותי.
אך מידי פעם האשמה הפנימית מבצבצת לה.. האם גם אצלכם זה כך?

קשה לי לראות את עצמי מנותק מסוג של חיבור עמוק עם אותה בחורה ועקב זאת אין לי שום ניסיון בתחום (חוץ כמובן משליטה וירטואלית).
לפעמים זה מעלה בי שאלות קשות.
האם זה בסדר?
האם אני נורמלי?
האם הרצון שלי לקשור בחורה ולתת לה להרגיש שהיא ברשותי זה דבר תקין?

משתף אתכם ככה במחשבות שלי.
מגניב לגלות שיש מקום כזה כמו הפורום. מקווה שהוא עדיין פעיל

 

[matteryou2]

התשובה פשוטה

הבעיה שאני מזהה בקונפליקט שלך מתחילה בכך שאתה מייחס בדסמ לניתוק רגשות ולריחוק של בני הזוג בסשן, זה נחמד על מסך הקולנוע (שקר. גם שם זה יבש ורדוד), אבל לא בחיי זוגיות או סשן בין גבר ואישה. מה שההפך הוא הנכון. בדסמ מכיל חיבור, אמון וכנות מינית בעוצמות חזקות יותר מאשר הסקס הוונילי הרגיל, אבל הבסיס הוא אותו הבסיס.

 

[doga26]

אענה לכולם כאן

אני ממש לא מנתק בחשיבה בין BDSM לבין חיבור נוחות, אמון וכל זה.
אני פשוט אומר שה קונפליקט שקיים בי ומפריע לי.
גם כשהייתי בזוגיות ובת הזוג אהבה את הדברים הללו..
זה הרגיש לי כל כך לא בסדר למרות כל המשיכה העצומה לדבר.
&nbsp
כאילו אני צריך שממש יתנו לי את ההרגשה שזה בסדר. זה בדיוק החיבור שחשוב לי גם.
אני צריך את הביטחון הזה לדעת שהכל בסדר. שאני לא מגזים, שאני לא פוגע בדרך כזו או אחרת.
להרגיש שזה טבעי.
&nbsp
קשה לי לבטא את מה אני מרגיש, אבל אני מבין שקלטתם את העניין.
אולי גם בגלל זה אף פעם לא היה לי ממש התנסות כזו.. כי יכול להיות שהפרטנריות מרגישות שאני "סתם מורח את הזמן".
ואין להם כוח לספק את התמיכה הזו, וכאן שוב נכנס החיבור שהוא לא מנותק מהמציאות

 

[A לוןA]

יש בעיקרון שני קונפליקטים מרכזיים שאני מכיר בעניין

(מהצד השולט כמובן)
הראשון- אם אתה אוהב מישהו- אתה לא מכאיב לו
והתשובה (בקצרה)- יש כאב רע, שאותו באמת לא עושים לאף אחד מאחר והוא פוגע, וכאב טוב, שמענג את שני הצדדים ו"מטיס" את הגוף - ולעיתים את הנפש- למקומות אחרים. אם אתה עושה טוב לבת הזוג שלך, אם זה בליטופים, במחמאה, בהשפלה או בהצלפה- מי יכול להגיד לך שזה "לא בסדר"? ולמה להכניס מוסכמות וסטיגמות למקום שבינך ובינה? לטעמי הכלל היחיד בינכם הוא- אם זה עושה לשניכם טוב, זה טוב. אם זה עושה לאחד משניכם רע- זה רע.
השני- מי בכלל אמר שאני מתאים לשלוט? להחליט על מישהו אחר?
(שוב, תשובה בקצרה) פה אני אוהב להביא את השאלה שנשאל גורו אחד, שנשאל- מי בכלל אמר שאתה יכול להורות לאנשים? ללמד אותם? והוא ענה- זה שאנשים רוצים ללמוד ממני, זה מספיק בכדי שאלמד אותם. גם בבדסמ- אם יש מישהי שמוכנה ורוצה למסור לך את השליטה, ואתה מתחייב (בפניה ובפני עצמך) לא לנצל את השליטה הזו לרעתה וכנגדה- אתה יכול להיות השולט שלה.

 

[Rainbow40]

תהיות מהצד השני

הי, נעים מאוד.
גם אני חדשה כאן וללא נסיון מעשי, אבל לאחרונה לא רק שהסכמתי להודות במשיכה שלי לבדס"מ (להיות נשלטת) אלא אפילו הבנתי שזה הדבר היחיד ש"עשה לי את זה" מאז שאני זוכרת את עצמי (ואני בת 35

. היה לי קשה, ולפעמים עדיין, להבין למה שמישהו ירצה שישלטו בו ויכאיבו לו, וגם למה שמישהו ירצה לשלוט. זה פשוט לא נראה לי הגיוני. אז חפרתי בזה קצת, ולמרות שקראתי הסברים אקדמיים (פיזיולוגיה, פסיכולוגיה וכו') ללמה אנשים נמשכים לכאב ולשליטה/כניעה, פתאום זה לא כל כך משנה לי. לדעתי, מה שעושה לנו טוב במיטה דומה למה שטעים לנו לאכול (כן, כבר כתבתי את זה כאן מתישהו...) - אפשר למצוא הסברים וסיבות ללמה תות כן ועגבניה לא, אבל אין מה לשפוט כאן. אני מודה שקצת יותר קשה לי להבין דינמיקה של שליטה בשאר תחומי החיים (24/7), אבל אני מכבדת את מי שזו הבחירה שלו.

 

[doga26]

מה הכוונה הסכמת להודות?

להודות בינך לבין עצמך?
&nbsp
העניין הוא שאני יודע שישנה משיכה.
אך ישנו קונפיקליט פנימי כאילו שזה לא בסדר.
אני לא אחד שמנצל ומאוד חשוב לי איך הצד השני מרגיש.. ובכלל, אני אוהב עומק.
&nbsp
ומשהו בתוכי חוסם אותי, נותן לי להרגיש שזה לא בסדר, למרות ההנאה הגדולה.
בדיוק הקונפליקט הזה של בן אדם שחשוב לי קשה לך לתפוס אותו בתור נשלטת שלך או משהו כזה.
&nbsp
בכלל ההרגשה הזה של המיניות לפעמים מרגישה לי כאילו אני חיה ושזה אסור ולא טוב. אולי בגלל שככה החברה כל הזמן מחנכת אותנו.
&nbsp
נעים מאוד

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

שניכם מבטאים

קשיים שרבים מאיתנו חוו בעבר.
&nbsp
מניסיוני, קשר ריגשי עם פרטנר שנהנה מהעיניין ולא "בולע את הצפרדע הבדסמית" יפתור את הבעיה.
&nbsp
יש דברים שהמציאות פשוט פותרת מעצם היותה טובה ונכונה.

 

[Rainbow40]

מיצי, את מדהימה כרגיל...

אהבתי מאוד את המשפט האחרון.

 

[ExLibris499]

POV של נשלטת

מתקשה לומר לך שיש לי המון ידע. אין לי.
בעיקר כי האף שלי קבור בספרים ומאמרים שאינם קשורים לתחום, וכל הידע שיש לי הוא מניסיון מעשי,
אבל -
עברתי תחת ידיו של אדון קר ומנוכר. זה לא היה לי נכון. אפילו מצלק.
מצד שני, נפלה בזכותי האפשרות לשרת אדון, שממש כמוני, לא עושה הפרדה. והחיבור היה עמוק. רגשי ופיזי. לא מהעולם....
יש ויש ושניהם, כולל כל החשקים והרצונות שלך, הם תקינים ומקובלים ובלבד שייעשו בהסכמה (משהו שקשור לשלוש אותיות SSC?!?!)

 

[A לוןA]

שאלות שכנראה רובנו נתקלנו בהן, בשלב זה או אחר.

דבר ראשון, כמו שאמרו לך מעלי, כנראה שעדיין לא יצא לך להתנתק מהסטיגמות ההוליוודיות של איך צריך להיות שולט- הווה אומר- קר, מנוכר, עם תסביכי רגש וזוגיות וצלקת על הלחי. זה בסדר- סטיגמות ודעות קדומות יש בכל מקום וכלפי כל קבוצה, והבדסמ אינו שונה. כשרוצים בסרטים להראות מישהו שהוא רשע מרושע ומתוסבך מעל הראש, והתסריט לא מספיק חזק כדי להמחיש את זה בעצמו- רבע סצינה שמערבת שוט תעשה את העבודה.
למעשה, כמו הרבה מאוד סטיגמות- אין דבר רחוק יותר מהאמת. האם אין שולטים קרים ומנוכרים? יש. האם זוהי מהות הבדסמ? לא ולא. בדסמ כמו שאני מכיר אותו מגיע מתוך חיבור, בראש ובראשונה. ככה אני רוצה את זה- זה לא אומר שזו הדרך ה"נכונה" (כי לכל אחד מתאימה הדרך ה"נכונה" שלו)- אבל זו הדרך שנכונה לי - ומהסתכלות מסביבי זו גם הדרך הנכונה לחבריי. כך שהסטיגמה של בדסמ= ניתוק רגשי מגיעה כנראה מבלבול ונילי בין מושגי השולט הבדסמי (שהוא אמפטי, דואג ואחראי) לבין השולט האלים (שהוא מנותק רגשית, משליט טרור, מתעלל ע"מ לפגוע וכו')- כי קשה לוניליים להסביר לעצמם אחרת איך אפשר להכאיב למי שאתה אוהב...

בקשר ל"האם אתה בסדר" או "האם אתה נורמלי"
אז אם אתה מיישם בדסמ לפי SSC (שפוי בטוח ובהסכמה הדדית)- אתה בסדר. אם אתה לא פוגע- נפשית ופיזית- באף אחד , כולל לא בעצמך- אין שום פסול במה שאתה עושה. הדברים נעשים למען ההנאה המשותפת של שני הצדדים- אז מה רע?
האם אתה נורמלי? אם אתה מתייחס לנורמלי בהתייחסותו המתמטית- רוב האוכלוסיה מיישמת מין ונילי, כך שבמובן זה אתה רחוק מקו הנורמל. אבל אתה בחברה טובה- מחקרים מראים שאחוז הבדסמים קרוב לאחוז הלהט"בים בה, וגם הם רחוקים מקו הנורמל.
אם אתה מתכוון לשאלה של האם בדסמ הוא נורמלי מבחינה פסיכולוגית (ז"א במילים אחרות- האם המשיכה שלך לבדסמ נובעת מהפרעה כלשהי)- תנוח דעתך. מחקרים מראים שהאוכלוסיה הבדסמית לא סובלת מהפרעות אישיות יותר מהאוכלוסיה הכללית. יכול להיות שיש לך משהו שדורש טיפול ויכול להיות שלא- העיסוק שלך בבדסמ לא מראה על הפרעה או על היעדרה. הוא פשוט לא קשור.

בכל מקרה, ממליץ לך לקרוא את ההודעה למתחילים ובמילון המונחים של הפורום (מתחת למונחים יש קישורים לדיונים באותו נושא בפורום)

וכמובן- ברוך הבא!

 

[doga26]

תודה רבה על התשובה המפורטת

תודה רבה על קבלת הפנים
&nbsp
יש לכם גם קבוצה בפייסבוק במקרה?
כזו סודית שאף אחד לא יודע עליה

 

[A לוןA]

ששששש

לא אומרים בתפוז פייסבוק...

 

[G מאסטר]

האם הפורום עדיין פעיל ?

נורית ה over load מהבהבת בטירוף כאן כבר שנתיים מאז יצא הספר.

 

[מוטרפת19]