לספר או לא

ronnyw

New member
לספר או לא

בהמשך למסרי הקודמים, אחותה של אימא שלי (דודתי) נפטרה שלשום בערב בארה"ב. ושוב נדרשנו לסוגיה, שעלתה בפורום הזה לא אחת: האם - ואיך - לספר לאימא שלי שאחותה, אליה היתה קשורה מאוד ואיתה ניהלה קשרים הדוקים למרות המרחק הגאוגרפי, נפטרה לי היה די קשה להכריע, אבל אחי היה נחרץ בדעתו שאיננו יכולים למנוע ממנה את המידע (אגב, היא אמורה לשבת שבעה, לא?), וגם אבי, שנחשב ליותר צלול מבין השניים, זכאי לדעת. וכך היה. אחי נסע להורי, וסיפר לכל אחד מהם (הם נמצאים בחדרים נפרדים בבית). אבא שלי שאל אם זה היה קל, קיבל תשובה שכן - ועבר לנושא הבא. אימא שלי הגיבה: "עכשו היא שקטה" (שזה משונה, כי אחותה היתה תמיד אדם שקט, ולא היו לה כאבים או בעיות עד יומה האחרון. אולי אימא זכרה משהו מהעבר הרחוק רחוק שלהן) - וזהו. שום צער, שום עצב, אף מילה נוספת. שתי דקות אחר כך שכחה מכל העניין. בשיחה שלי עם ההורים בהמשך אותו היום - הנושא לא עלה ולא הוזכר. גם אני לא הזכרתי אותו מיוזמתי. חזרנו לשגרה כאילו כלום. בעצם, לא יצאנו ממנה כלל... עצוב.
 

אסתרס

New member
../images/Emo68.gifזו המחלה הזו הניבזית

שלוקחת מהאדם את הכל ומשאירה את הקליפה בלבד. אין יותר עומקים , רק הכל שטוח, כאילו מישהו זר נפטר. זקנים לא מפחדים ממות. זקנים מפחדים מתלות באחרים ומכאבים. ואביך ביטא זאת בברור : "האם זה היה קל " כלומר האם לא סבלה מכאבים, וכשנאמר לו שהיה קל, חזר לשגרה . ואמא אמרה "עכשו היא שקטה" כלומר אחותי לא מודאגת יותר, היא סיימה את חייה ללא כאבים ואינה מודאגת יותר. למעשה זו השאיפה של כולם - למות ללא כאבים וללא סבל מיותר. אני משתתפת בצערך על מות הדודה. ממני אסתר.
 
מצטרפת למה שאסתר כתבה ועוד..

בוקר טוב ושבוע טוב לכולם. אני עקבתי מהבית אחרי המסרים אך ספק האינטרנט החדש שלי חוסם לי את אפשרות התגובה. אולי זה היה לטובה , אנני יודעת. אשתדל לטפל בזה. רוני יקרה , שלא תדעו צער על פטירתה של דודתך. הורייך בכל זאת הגיבו בצורה עניינית. הורי כבר די זקנים מעל 85 ובריאים וכל הזמן רק רוצים למות מהר , לא להתענות לא להזדקק לאחרים וזה מה שכולנו בעצם רוצים כשיגיע היום. מה שכואב לך בעיקר היא העובדה שזה כאילו עבר מעליהם והם לא מדברים על כך יותר. אני בטוחה שאביך ואולי גם אמך למרות המחלה האיומה מרגישים את האובדן אך קשה להם גם לבטא זאת. מאחלת לך שההורים לא יזדקקו שוב לבתי חולים וטרטורים, שתהיה שנה שקטה, כל טוב וחיבוק לך אישה אמיצה וחכמה , טובה
 
תוספת קטנה לדברי אסתר

לאור תגובות הורייך זה ברור שהעדכון לא הזיק. אך ככלל, לדעתי עדיף להמנע מלספר, אלא אם מדובר בחולה בשלב ראשון שעדיין מבין. מהתאור שלך, בטוח שזה לא היה משנה אם לא הייתם מספרים. אינני מציע לערוך נסיונות, אבל אני בטוח שאם תבשרו שוב את הבסורה הכואבת, יתברר לכם שהורייך, לפחות אמך, כלל לא יזכרו שסיפרתם וזה יהיה חדש בשבילם. רוב הסיכויים שיגיבו בצורה דומה, אבל בהחלט יתכן שיגיבו שונה לגמרי. אני למדתי מהנסיון שאפשר לטעות במסקנות כאשר משליכים סיבות לתגובות של אנשים בריאים. רוצה לומר שאי אפשר לנחש מה גרם לתגובה של אביך ומה גרם לתגובה של אמך. באותה מידה אפשר להניח שאביך אמר מה שבדר"כ אומרים הרבה אנשים, ושאמך אמרה מה שאמרה בלי לקשור בכלל שמדובר באחותה האהובה. לכרן אני חוזר למסקנה שלי שעדיף לא לספר.
 

נילי41

New member
רוני יקירתי

לנו היתה התנסות דומה עם חבר ילדות קרוב של יוד שנפטר באופן פתאומי. אני חושבת שכבר סיפרתי על כך בזמנו, בזמן שזה קרה. הבשורה המרה היכתה בי די קשה למרות שאני היכרתי את האיש רק אחרי שהתחתנתי עם יוד כמובן, אבל אהבתי אותו והוא באמת היה איש יקר והמוות היה פתאומי ובלתי צפוי לחלוטין. לא היה מנוס מלספר ליוד כי היתה אמורה להתקיים הלוויה וכל החברים כמובן היו באים והיה צריך להביא גם את יוד. זה היה לפני כשלוש שנים ויוד היה עדיין בשלבים מוקדמים של המחלה כשהוא עוד ידע להסתיר אותה ולהסתדר מצויין בחברה כי הכישורים הוורבליים שלו לא נפגעו עדיין. סיפרתי לו בצער רב שחברו היקר נפטר באופן פתאומי ושעלינו ללכת להלוויה ולהפתעתי הרבה יוד קיבל את הבשורה בשוויון נפש גמור. הוא רק אמר כמה מילים על זה שכולם מתים בסוף או משהו דומה. גם בלוויה עצמה הוא התנהג בקור רוח למופת וגם עשה רושם מצויין על כולם ואחר כך קיבלתי תגובות על כמה יוד נראה טוב ומה אני בכלל רוצה ממנו, הוא בסדר גמור וכו'... בכל אופן, אז הבנתי עד כמה נפגע אצלו הרגש. הוא פשוט לא מרגיש יותר לא צער, ולא אהבה ולא כלום. זו באמת המחלה האיומה הזו שהופכת את בן האדם לכלי ריק, חסר רגש וחסר הבנה. עד כמה שזה היה עצוב, זה בעצם הקל עלי קצת כי לא היה צריך לעזור ליוד להתגבר על האבידה. הוא פשוט התעלם והמשיך הלאה אל תוך החידלון והריקנות שלו...
 

אירילה

New member
להוסיף רק על דברי נילי

אגן מאוד תלוי באיזה מצב נמצא החולה ,חולה הנמצא בשלבי המחלה הראשונים ועדיין בשלבי תובנה ניתן לספר לו ,שכן עדיין חווה את הכאב והצער ,בשלבים יותר מתקדמים אין טעם לספר כבר לחולה ,הוא לא יזכור ולא יחוש את הצער. חמי למשל כבר לא זוכר שאחיו הבכור גם הוא חולה אלצהיימר ונמא במוסד לתשושי נפש בחיפה ,הוא גם לא שואל עליו יותר ,פשוט האח נמחק במוחו וגם אצלנו התעוררו שאלות האם לספר לו על אחיו שמאושפז ,גם המשפחה רצתה לקחת אותו אליהם ,אבל הנעתי אותם מכך וטוב שכך ,המפגש היה עלול להיות "קטלני" וההשפעה היתה יכולה להיות קיצונית מאוד ולהשפיע על מצבו ,לא מכך שפגש את אחיו אלא על המקום עצמו. ולעצם האובדן משתתף בצערך. גרשון
 
קטלנות

אתה צודק לגמרי בכך שלא צריך לעדכן את חמך ובודאי שלא צריך לקחת אותו לביקור אצל אחיו, אבל אני חושב שאתה מגזים במחשבתך כשאתה כותב שזה היה יכול להיות קטלני. יתכן שחמך בכלל לא היה מרגיש שהוא במקום קצת משונה, ואם היה מרגיש זה היה עובר מיד אחרי שהייתם עוזבים. מה שכן היה יכול להיות בכיוון שלך, זה שחמך היה חושב שאחיו זה הוא עצמו, ואת ההמשך יכתוב סופר מוצלח...
 

אירילה

New member
המושג קטלני היה רק מטאפורי

הכוונה היתה להשפעה חזקה ,כשחמי עוד היה בשלבי מודעות יחסית טובה הוא ידע שאחיו חולה ואמר אני לא רוצה היות כמותו ,לך תדע אם במצבו היום היה נזכר או לא, מחלת האלצהיימר כל כך מתעתעת עד כדי כך שאינך יודיע מה יזכור החולה ומה לא.
 
אני מהמר שלא היה זוכר ואם...

היה מזהה את אחיו, לא היה מזהה את מצבו. דבר מטריד באלצהיימר זו התעלומה אם אנחנו, המטפלים דהיום לא נחלה בעתיד ונהייה בעצמנו מטופלים. צריך להאמין שלא.
 

zs1957

New member
לדרורה

משתתפת בצערך על מות הדודה. שלא תדעו עוד צער. אנשים זקנים אינם פוחדים מהמוות הם פוחדים מהסבל והיסוריים. הורייך הבינו שהדודה נפטרה כשקבלו את המידע מאחיך אביך שאל : "האם זה היה קל?" אמךהגיבה "עכשיו היא שקטה" . מה שהיה חשוב להם שהיא לא סובלת. כמובן ששתי דקות לאחר מכן הם שכחו מכל הענין וחזרו לשגרה. לכן ,גם לא היתה הבעת צער ועצב. כל כך עצוב שזה כך. אך זו המחלה הארורה הגורמת להרס תאים במוח. זהבה שחם
 
../images/Emo201.gifרוני-משתתפת בצערכם

גם אם סיפרתם לאמא ואבא ,הנה ראיתם שזה נשכח מהם לכן אין טעם לפי עניות דעתי לספר לחולי אלצהיימר מה היה ומה קרה. שיהיה לך שבוע טוב ומבורך ונשמע רק בשורות טובות
 

ronnyw

New member
קודם כל - תודה לכולם !!

אמנם זו היתה "רק דודה", אבל זו היתה הקרובה היחידה שהיתה לי, ולשתי המשפחות (שלי בארץ ושלה בארה"ב) היה קשר אמיץ וחזק למרות המרחק. מסכימה שאין טעם לספר, אבל גם אין טעם בהסתרה, שכן המידע פשוט חולף לו בחלל הריק שבין האוזנים ולא משאיר שום משקע... אני חושבת שבשלבים מוקדמים יותר זה אחרת. כמה עצוב.
 

ענתי44

New member
משתתפת בצערך ../images/Emo16.gif

ובאשר לסוגייה אם לספר, אני חושבת שאחיך צדק. מדובר באחותה הקרובה. זו ברכה שהוריך הגיבו ככה ולא קיבלו את הבשורה המרה בצורה קשה ובמשבר. מעכשיו צריך לזרום איתם ולא להזכיר את מותה שוב. אצלנו, אנחנו נוהגים בכל פעם בצורה שונה. כשמדובר במוות של מי שהוא חלק מחייה , כמו החבר הטוב ובעלה של החברה שלה אמרנו ונהגנו לפי מה שרצתה. היא דרשה ללכת לנחם את חברתה בשבעה, וגיסי התייצב מצפון הארץ ונשא אותה עם כסא הגלגלים במדרגות. כשמדובר בדודתה האהובה שגרה רחוק לא סיפרנו לה, וכשלפעמים היא רוצה לדבר איתה אני משקרת לה "מחייגת" ואין תשובה או כל תירוץ שמרגיע את אמא. מחרתיים אזכרה של אבא שלי ואנחנו מתלבטים אם לגרור אותה לבית העלמין ( דבר שכרוך בהזמנת מכונית להסעת נכים) או כמו בשנתיים האחרונות, כשמצבה הבריאותי היה גרוע להשאיר אותה עם חברה ואחר כך כולם באים אלינו הביתה? שאלתי אותה והיא רוצה לבוא אבל חמש דקות אחרי כשדיברתי עם אחותי על התפריט לארוחה היא לא זכרה שתהיה אזכרה.
 
למעלה