למנוע משבר

[murphy]

למנוע משבר

היי אני נשוי כמה חודשים. לאחרונה התחלתי לדבר באיסיקיו עם מישהי שהיא מאוד נחמדה ויש לה אפילו כמה תכונות ודברים שדומים לאישתי. אתמול סיפרתי לאישתי עליה והכל בסדר למרות שהיה נשמע קצת טון של קינאה או שמשהו מפריע הבחורה איתה אני מדבר יודעת שאני נשוי והתפתח ביננו קשר ידידות די מהר עכשיו הבעיה היא שאני רוצה ומאוד יישמח אם שתיהן יהיו חברות טובות ונוכל להיפגש שלושתינו. מצד אחד אישתי אומרת שהיא סומכת עלי מצד שני ברור ומובן לי שזה מפריע לה בייחוד אם הקשר פתאום ייצבור תאוצה. איך אפשר לגרום לדבר כזה בלי שאישתי תילחץ או לא תבין מאיפה זה בא פתאום?

 

[איש המערות]

אולי תשאל את אישתך קודם?

 

[murphy]

זה בדיוק השאלה שלי-איך לשאול

או לדבר איתה, אני לא מתכוון לעשות משהו בלי שהיא תדע אבל מצד שני אני רוצה לעשות משהו בלי שהיא תיפגע ממנו

 

[איש המערות]

אתה רוצה אולי שמישהו ישאל במקומך?

 

[murphy]

לא

אני רוצה עיצה אבל כנראה שאני לא אוכל לקבל אותה בפורום זה

 

[איש המערות]

איזו עצה אפשר לתת לך שלא קיבלת כבר?

או שאשתך תילחץ או שלא תילחץ. מילים יפות שתיאמרנה כדי "להרגיע" אותה עלולות לגרום לה דווקא לחשוד. הטוב ביותר שתאמר לה בפשטות, בדיוק כמו שסיפרת כאן ותציע לה להכיר את הגברת מהאיסיקיו. כל מניפולציה במילים עלולה להזיק יותר מאשר להועיל. לכן תגובתי הראשונה היתה "למה שלא תשאל את אשתך". מקווה שהבהרתי את עצמי.

 

[murphy]

כשכתבתי את ההודעה הזו

זה היה לפני הרעיון עם האיסיקיו באמת רעיון נחמד ושוה לנסות אותו

 

[אלי.מ]

וואללה רעיון

אז אתה רוצה שהן תהיינה חברות, וככה תוכל להיפגש איתה יותר? או שאתה בעצם מחפש חברה עבור אישתך? תגיד, אתה נשוי כמה חדשים וכבר מחפש משהו אחר?

 

[murphy]

לא קשור ללהיפגש איתה יותר

בטח כי עדיין לא נפגשנו פעם אחת - רק מדברים באיסיקיו ואני בטח לא מחפש חברה לאישתי רק אמרתי שזה יהיה נחמד אם הן יהיו חברות או ידידות (אני לא מצפה שהן יהיו ידידות נפש למרות שיש להם הרבה במשותף) ולא אני לא מחפש משהו אחר - זה מוזר לי שמצד אחד אני בא לפתור בעיה שיש לי ובמקום לנסות לעזור מוציאים אותי האיש הרע...

 

[רוח חופשית]

למנוע משבר

אתה מעוניין להפגיש את אשתך עם הידידה דרך אגב האם פגשת אותה פנים אל פנים? (זה שהיא נשמעת נחמד במחשב, לא אומר שהיא נחמדה גם במציאות- והמציאות עלולה "לטפוח לך בפנים") יש לי פתרון עבורך, הראה לאשתך איך לדבר באיסיקיו, תן לה לשבת ליד המחשב כמה שעות, כדי שגם היא תמצא לה ידיד לשוחח איתו באיסיקיו. מעניין אם כשיקרה מצב כזה, תקבל את הדברים כמו שהם ולא תקנא. לדעתי אתה משחק באש. אתה נשוי ממש טרי במקום לבזבז שעות מול האינטרנט העבר את הזמן בשיחות או בבילוי עם אשתך כדי להעמיק את הקשר בינכם.

 

[murphy]

לא לא פגשתי אותה פנים מול פנים

ולא מתכוון לעשות זאת ללא ידיעתה של אישתי בדיוק זו הסיבה שבאתי לפה ומה הכוונה לטפוח לי בפנים? אני נשוי, אני לא מצפה לשום דבר מעבר לידידות שכבר יש לנו אז מה יכול לטפוח לי בפנים? היא בעצמה יושבת מדי פעם המירק ומדברת עם בנים לשם השיחה, רק שכולנו יודעים איך בנים מתנהגים ברשת (אז מה אם את נשואה?) ולכן אף פעם לא ממש יצא לה לפתח קשרי ידידות. אני נשוי, אמנם עכשיו זה כבר לא נכון אבל כשהתחלנו לדבר היה לה חבר מה שעוד יותר הרגיעה אותה העובדה שאני נשוי ולכן יכלנו לדבר חופשי בלי לדאוג לשום דבר. וככה לפתח את הידידות. אני מבלה הרבה עם אישתי ומעמיק את הקשר איתה, אל תשפוט אותי או את אישתי כשאתה לא מכיר אותנו (אם רוח חופשית זו בת, איתך הסליחה על לשון הזכר) לי יש ידידה טובה עוד מלפני שהכרתי את אישתי, אישתי לא מחבבת אותה אבל בכל זאת היא מכבדת אותה (אני מכיר אותה 5 שנים), וגם לה יש ידיד טוב שהיא מכירה עוד לפני שהיא הכירה אותי ואני מכבד את זה. לפי מה שאת/ה אומר, מאז שנשואים אסור לפתח יותר קשרי ידידות עם המין השני?

 

[etilly]

וסליחה שאני נשמעת קוטרית...

אבל הרעיון להפגיש את שתיהן יותר נשמע כתירוץ ומניפולציה שאתה תוכל לפגוש אותה יותר ויותר ושזה יראה לגיטימי. אני במקרה, נשואה למישהו שגם, כל שני וחמישי, פוגש "בחורה נורא נחמדה שתאהבי אותה" באיי סי קיו. בהתחלה הייתי מקבלת את זה, עם הזמן נשבר לי, היום אני מתעבת את ההתנהגות. למה?? הרי ידוע לך שבאיי סי קיו עם כל העיניין של האנונימיות השיחות מתגלגלות ומגיעות לתחומים אינטימיים נורא. לאט לאט אתה נעשה "מכור" לשיחות נפש האלו ואיפה אישתך בזמן הזה??? הלכה לישון, כי אין לה סבלנות לשבת לידך בזמן שאתה מדבר עם הבחורה "הנורא נחמדה" במחשב ועושה את עצמך כאילו מנהל שיחה תמימה על אה ועל דא. איך שהאישה פורשת אתה כותב: "זהו, אני לבד. היא הלכה לישון" והעיניינים מתחממים. ועם הזמן באה הסקרנות ואתה נורא רוצה לפגוש את ה"בחורה הנורא נחמדה" וכך הלאה. אז מארפי, ידידי: המעגל הזה פוגע, והוא לא לעיניין. אצלי זה הרס המון מהאמון בינינו... לתשומת ליבך

 

[murphy]

את לא קוטרית, תודה על התשובה הכנה

אני לא כל שני וחמישי מדבר עם עוד בחורה נחמדה שאני רוצה שאישתי תכיר. אני לא מכיר אותך או את בעלך אז אני לא יכול לשפוט את המקרה שלכם ולכן אדבר על שלי. גם לה יש חבר, אז נכון שהיא מספרת לי על הקשר שלהם ואני על שלי, חלקם דברים אישיים אבל אולי זה דווקא טוב שאנחנו מתייעצים אחד עם השני דווקא בגלל שאנחנו לא מכירים, בכל מקרה זה אף פעם לא הגיע לדברים אינטימיים. זה אף פעם לא בא על חשבון אישתי, ואני יודע שדבר כזה יכול לסחוף ובדיוק בגלל זה אני רוצה שאישתי תהיה בתמונה, תהיה בתמונה לא הכוונה שתדע שהיא קיימת אלא שתדע שאני מדבר איתה עכשיו ואם היא הולכת לישון והיא רוצה שאני אבוא איתה אז אני אגיד להיא יפה שלום ואני אלך לישון עם אישתי. בדיוק מה שאני רוצה זה למנוע את ההיסחפות ובגלל זה אני רוצה להכניס את אישתי. אבל בצורה כזו שהיא לא תיפגע, אישתי יודעת עליה בכללי, והיא יודעת שאני נשוי והיא שמחה בזה כי היא יודעת שאני לא מנסה להתחיל איתה ולכן היה לנו יותר נוח לדבר אחד עם השני. נכון אני מאוד רוצה לפגוש את הבחורה הנחמדה אבל לא לפני שאישתי יודעת מהעניין, ואת ההסבר לזה רשמתי למעלה

 

[dandor]

קרה לי מקרה דומה

לפני כמה חודשים גם לי קרה מקרה דומה הכרתי בחורה נחמדה באודיגו שמזכירה בתחומי העניין שלה את אשתי ורציתי באמת לשדך בניהן כדי שנוכל אולי כולנו להכיר וזה מה שעשיתי אז פשוט הכרתי בניהן באודיגו (גם לאשתי יש גם חשבון שם) וכך נוצר בניהן הקשר אפילו נפגשנו פעם אחת שלושתינו לארוחת ערב אז למה שלא תנסה גם אתה פשוט להעשות הכרות וירטואלית ושידברו בעצמן אחת עם השניה אפילו בלעדיך

 

[murphy]

נשמע נחמד

קודם לתת לשניהן לדבר ואז יהיה יותר נוח להחליט מה הלאה

 

[ברבי הלא אמיתית]

סליחה, יש לי שאלה

למה מלכתחילה נכנסת לאיי סי קיו והכרת שם בחורה? מה חיפשת?

 

[murphy]

הייתי בחו"ל מהעבודה

היה יום שהייתי צריך להישאר כל הלילה בעבודה וכדי להעביר את הזמן גלשתי לי אני באיסיקיו כבר מ 1997 ועל כך יעיד המספר שלי אז מדי פעם יוצא שמדברים עם אנשים חדשים - חלקם נשים... אני מבין ממך שמאז שנשואים צריך להפסיק ליצור קשרים ?

 

[ברבי הלא אמיתית]

ת'אמת?

אני אהיה הרבה יותר שקטה ורגועה אם אני אדע שבעלי לא יוצר קשרים עם נשים חדשות!!!. או שאתה משחק אותה תמים או שאתה באמת תמים. כתבת שהיה לה חבר כשהכרתם (ממש תעודת ביטוח) ואופס... הם נפרדו... מעניין. השיחות שלכם כבר הגיעו לנושאים אינטימיים. מה הכוונה? על מה דיברתם? תיארתם אחד לשני מה אתם עושים במיטה ומה אתם אוהבים? כמה אפלטוני... בקיצור, אני בטוחה שאתם רק ידידים והכל תמים ואין פה שום סכנה. רגע, אז אם אין פה שום סכנה לזוגיות של אשתך ושלך, למה נכנסת לפורום הזה בעצם? אם אתה ואשתך כל כך סומכים אחד על השני וכל כך תמימים ונאמנים שאפילו כשמישהו מחזר אחרי אשתך והיא נותנת לו את הטלפון בעדינות ובתמימות ואתה לא מניד עפעף כי אתה סומך עליה כל כך בעיניים עצומות, אז מה הבעיה שלך לספר לאשתך על הידידה האפלטונית הלא מזיקה הזאת?

 

[ברבי הלא אמיתית]

סליחה, קראתי עכשיו בעיון את

ההודעה הארשונה שלך, כנראה שמרוב הודעות איך שהוא התבלבל לי העניין. ראיתי שכבר סיפרת לאשתך וראית שהיא נלחצה קצת. אולי לפחות מה שכתבתי יסביר לך למה אשתך קצת נלחצה. בקיצור- אם אתה רוצה שהן יהיו חברות ושהכל ישאר אפלטוני וידידותי תקווה שהבחורה מהאיי סי קיו לא מושכת מינית (במילים עדינות: שמנה ומכוערת

). בהצלחה.

 

[murphy]

הגבת פה בזמן שכתבתי לך את התשובה

אז אני שמח שהעניינים קצת יותר מובנים עכשיו