למי יש בעיה

[מורד3]

למי יש בעיה

 

[פרויז1]

../images/Emo151.gifשני פרסים :

שני פרסים יושבים בבר ורואים 2 חתיכות שיושבות ליד השולחן שממולם. הפרסי הראשון אוצמר : "בוא נלך אליהן" . עונה הפרסי השני : "חכה שקודם ישלמו את החשבון" .

 

[פרויז1]

../images/Emo6.gifמחקרים ברוסיה

מחקרים ברוסיה מוכיחים שאלכוהול לא פוגע בערנות, אלא דווקא מחדד את החושים. לדוגמא: רק בגילופין אפשר לראות שכדור הארץ מסתובב...

 

[פרויז1]

../images/Emo261.gifגרוזיני :

גרוזיני מתקשר למכבי אש ומבקש שיבואו מהר כי ביתו עולה באש. "איך להגיע אליך"? שאלו הכבאים. ענה הגרוזיני: "תגידו, אתם רוצים לעבוד עלי? תגיעו עם האוטו האדום!"

 

[פרויז1]

../images/Emo68.gif מזון אשר מפחית את היצר המיני

מדענים גילו סוג מזון אשר מפחית את היצר המיני של אישה ב-90% המזון נקרא: עוגת חתונה.

 

[פרויז1]

../images/Emo25.gif../images/Emo120.gif הנרקומן על הקו השני :

נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל. הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני".

 

[פרויז1]

../images/Emo67.gif ניחומים למתאגרף :

מאמנו של מתאבק ישראלי מנסה לנחמו לאחר שהפסיד בקרב. המאמן: "היו גם צדדים חיוביים בקרב, לפחות הבהלת אותו כהוגן" המתאגרף: "איך הבהלתי אותו?" המאמן: "כשנפלת, הוא חשב שאתה מת..."

 

[פרויז1]

../images/Emo132.gif עוך דין ולקוח

עו"ד: יש לי חדשות טובות וחדשות רעות. לקוח: ובכן, תן לי את החדשות הרעות קודם. עו"ד: החדשות הרעות הן שבדיקות דנ"א הראו כי זה הדם שלך שנמצא בזירת הפשע. לקוח: אוי, לא! אני הרוס! מה החדשות הטובות? עו"ד: החדשות הטובות הן שהכולסטרול שלך הוא עד 130!

 

[פרויז1]

../images/Emo99.gifעו"ד כלכלן ומורה :

עורך דין, כלכלן, ומורה הולכים לשירותים. עורך הדין מסיים את שלו, רוחץ את ידיו, ומייבש אותן עם גליל שלם של מגבות נייר. הוא אומר "אותי לימדו להיות יסודי." הכלכלן מסיים את שלו, רוחץ את ידיו ומייבש את ידיו עם מגבת נייר אחת. "אותי לימדו להיות ידידותי לסביבה." המורה מסיים את שלו ויוצא מבלי לשטוף ידיים. "אותי לימדו לא להשתין על הידיים".

 

[פרויז1]

../images/Emo196.gif../images/Emo73.gifהשוטר והזוג :

שוטר נכנס למגרש חניה מקומי המשקיף על מגרש גולף. הוא מסייר במכונית ולפתע מזהה זוג יושב בתוך מכונית. הבחור, יושב במושב הנהג וקורא מגזין, הבחורה יושבת במושב האחורי וסורגת. המראה של הזוג נראה לו מוזר והוא מחליט לבדוק את העניין. הוא ניגש אל חלון הנהג ודופק עליו בנימוס. הצעיר מרים את מבטו ופותח את החלון - "כן אדוני השוטר?" "מה אתה עושה?" שואל השוטר. "כמו מה זה נראה?" עונה הצעיר, "אני קורא מגזין". השוטר מצביע אל הכסא האחורי ושואל "ומה היא עושה?" הצעיר מביט מעבר לכתפו ומשיב, "כמו מה זה נראה? היא סורגת". "בן כמה אתה?" שואל השוטר "אני בן 20" עונה הצעיר "ובת כמה היא?" ממשיך השוטר הצעיר מציץ בשעון ואומר: "ובכן, בעוד 12 דקות היא תהיה בת 18"

 

[פרויז1]

../images/Emo151.gifשלושה פועלי הבנין :../images/Emo6.gif

שלושה פועלי בניין מתיישבים יחד בהפסקת הצהריים שלהם. הראשון פותח את קופסת הצהריים וצועק: "איכס, פסטרמה! אני שונא פסטרמה!" אז הוא ירה לעצמו בראש. השני פותח את קופסת הצהריים וצועק: "איכס, קוטג'! אני שונא קוטג'!" אז הוא טיפס על המנוף וקפץ ממנו. השלישי פותח את קופסת הצהריים וצועק: "איכס, אבוקדו, אני שונא אבוקדו!" אז הוא דרס את עצמו עם הטרקטור. בהלוויה של השלושה, נפגשו האלמנות ודיברו על ההתאבדות של הבעלים שלהן. הראשונה אמרה: "חשבתי שהוא אוהב פסטרמה!" השנייה אמרה: "חשבתי שהוא אוהב קוטג'!" השלישית אמרה: "חשבתי שהוא ארז את ארוחת הצהריים בעצמו..."

 

[פרויז1]

../images/Emo68.gif../images/Emo152.gifנקמת הנבגדים :

צעירה נכנסת לבית מרקחת ומבקשת מהרוקח ציאניד. "גבירתי, למה לך לכל הרוחות ציאניד?" שואל הרוקח. "אני רוצה להרעיל את בעלי" מסבירה האישה בקור-רוח. "אני מצטער, אבל אני לא יכול למכור לך ציאניד כדי שתהרגי את בעלך! זה מנוגד לחוק ויזרקו את שנינו לכלא!" עדיין בקור-רוח, האישה מוציאה מהארנק שלה תמונה של בעלה שוכב עם אשתו של הרוקח ומראה לו. הרוקח מסתכל היטב ואומר "אה, לא אמרת לי שיש לך מרשם"

 

[Davitak]

ועכשיו הבעל

איש אחד הולך לחשמלאי ומבקש ממנו לייצר מתקן שיחשמל את אשתו. בכמה ואט? שואל החשמלאי. בבת אחת עונה הבעל.