למה?

amos1i

New member
למה?

בת זוגי יזמה את הפרידה בינינו. הפרידה היתה די חדה, ללא סימן מקדים כמעט. היא טוענת שהיא צריכה זמן "לסדר את עצמה", ואין הדבר אומר שהיא לא אוהבת אותי. עם זאת, היא לא מתחייבת, ומבקשת ממני לא לחכות. היא אומרת שיכול להיות שהיא תהיה בנאדם אחר אחרי שהיא קצת תתחבר לעצמה, והבנאדם הזה לא בטוח שיתאים לי בקשר חדש. (אולי כן, אבל לא רוצה לדבר על זה בשלב זה) רציתי להבין ושאלתי - את רוצה להמשיך לדבר? להיפגש מדי פעם? דברים שהיא פלטה: היא ענתה שהיא רוצה כמה שיותר שקט, אם כי אין לה בעיה לשוחח איתי על "הא ועל דה" (בלבד!) מדי פעם. לגבי להיפגש, נראה לה מוזר. אסור לדבר על הקשר כי הוא לא קיים יותר. כל אחד לחוד. אני מרגיש אבוד. אני לא מבין איך בצורה חדה, הבנאדם הכי קרוב אליך בעולם מפנה לך עורף קר, ולא מוכן להקשיב לך יותר. היא לא מוכנה אפילו לספר לי איך יכולתי לעשות דברים אחרת, אמרתי שזה יעזור לי להבין, אבל היא ענתה שזה לא אינטרס שלה שאני "ארוויח". היא לא מוכנה לספר לי דברים אחרים שהם "סודות שלה" כדי שאבין מה קרה, כי היא כבר לא פתוחה בפניי יותר. זהו. אפילו הקשר הזוגי, שהוא הקשר הכי חזק וקדוש בעיניי, הופך להיות אינטרסנטי וקר ? למה? איך? איך קשר שהתאפיין בכימיה ותקשורת חזקה בין בני הזוג, פתיחות אדירה ואהבה גדולה (שלא נגמרה, כך אמרנו שנינו) הופך להיות כך? איך הוא נעלם? איך האדם שבו שמת את אמונך, את אהבתך, מפנה לך עורף אינטרסנטי? לפחות דבר אחד היא כן הפגינה כלפיי: היא ביקשה ממני שהפרידה לא תשפיע עליי כך שאסרב לבנות זוג אחרות.
 

נומלה

New member
אז היא רוצה להפרד

למה פתאום היא נהיתה "אינטרסנטית"? נגמר לה. זה לא אתה. זה היא. היא לא רוצה לחפור איתך יותר כי מבחינתה זה כבר לא זה. פשוט האהבה נגמרה. אומרים שלום וממשיכים. כואב? תחלוק עם הקרובים לך ביותר. היא כבר לא שייכת למעגל הזה.
 

czar

New member
בוקר טוב, בוא נתעוררה ומהר

שם לב בכמה ססמאות השתמשת: - "...הקשר הכי חזק וקדוש בעיניי......" - "...קשר שהתאפיין בכימיה ותקשורת חזקה..." - ".....ואהבה גדולה (שלא נגמרה, כך אמרנו שנינו)..." ובססמאות האלו העדת על עצמך שאתה כנראה צעיר, ילד ומבולבל. בוא, אתה לא מכיר אותנו אז תן לי להיות הכי ישיר אולי בוטה ולא מתוך כוונה להזיק אלא להזריק לך מנת אמת ישר לוריד. היא אמרה לך במילים אחרות את: - "אני לא אוהבת עוד" - מותר לה וזה בסדר - "לא רוצה לראות אותך יותר...עדיף גם לא לשמוע..." ומתוך זה שהיא מבינה שאתה מתנהג ומגיב כמו ילד מרחה ססמאות, אנחנו "אוהבים"..."להתחבר לעצמי"..."אל תסרב לבנות..." ובלה ובלה בלה... חמוד, החיים מלאים בהפתעות טובות או פחות, החוכמה היא לדעת איך להשתלב בחיים באופן שנפגע כמה שפחות וגם אם כן, איך נדע להסתכל על משברים ישר, אמיתי ובוגר....ואת זה אתה לא עושה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
קצת הסברים כלליים

אני אומר "כלליים", כי אני לא מכיר לא אותך ולא אותה. אבל יש דברים אופייניים שחוזרים על עצמם. לפעמים אנחנו מתחילים עם מישהו קשר ויש רגשות מעורבים. מצד אחד אוהבים חלקים של הבן אדם, ומצד שני, יש דברים שמפריעים. עכשיו זה מתפצל לשני מצבים: - אם מאמינים שהשני יכול לשנות את הדברים שמפריעים, אז אחרי כמה זמן יגיע הלחץ: למה אתה כזה? תהיה אחר וכולי. זה סוג אחד של מערכת יחסים, שמתאפיין בהרבה ריבים. - אם מאמינים שהשני לא יכול לשנות (למשל: עניינים של מראה חיצוני, או תכונות אופי מאוד בסיסיות, כגון חוסר הומור) - במצב כזה מתחילה הסתרה. במקרה כמו שלך, בת הזוג תשמור לעצמה את הביקורת, בתקווה שאולי אחרי כמה זמן זה כבר לא יפריע לה. לפעמים אכן זה קורה, והדברים הטובים והאהבה משכיחים את הבעיות הקטנות. אבל במקרים אחרים, הבעיה לא נעלמת ואף גדלה. במצב הזה, הרבה פעמים, בת הזוג לא תאמר לבן זוגה מה בדיוק מפריע, כדי לא לפגוע בו - כי הרי מה הטעם, אם הוא בין כה וכה לא יכול לשנות? כך הולכת ההסתרה וצוברת תאוצה. בת הזוג נמצאת בקונפליקט לא פשוט, שצובר תאוצה: מצד אחד כל יום שעובר נקשרים יותר, ומצד שני, הבעיה שלה רק גדלה. היא מתחילה להתלבט: אני אחתוך היום? לא, עוד לא. ניתן עוד צ'אנס. היא תשוחח על זה עם חברות קרובות ותשמע הרבה דעות שונות. היא תתבשל עם זה. ואז יום אחד זה יקרה כמו רעם ביום בהיר. חיתוך מהיר, שיהיה הכי פחות כואב - בעיקר לה עצמה! היא לא תהיה פתאום פתוחה וכנה, אחרי שחודשים רבים היא הסתירה דברים. הפתרון הקל מבחינתה זה חיתוך חד. כך היא יכולה להחזיר לעצמה את שלוות הרוח. אני לא רואה בזה אינטרסנטיות. אני רואה בזה בעיקר חוסר בגרות שלה, וחוסר כנות, שהיא לא יכלה לשתף אותך ולומר לך מה בדיוק מפריע לה אצלך. אלו כנראה דברים ש(א) אינך יכול לשנות [אולי אתה נמוך מדי, למשל], ו(ב) אינך צריך לשנות - כי אלה דברים של טעם סובייקטיבי. מה שלא יפה בעיניה יהיה מקסים בעיני מישהי אחרת. לכן גם אני מציע לך: אל תאבד את היכולת לאהוב. נכווית, ובפעם הבאה תהיה יותר ערני, אבל זה לא אומר שאין אהבה או שהכל אינטרסנטי. אני מקווה שההסבר מדבר אליך ויעזור לך קצת להתמודד. מריוס
 
קשר לא שוויוני

אין מה לעשות, הייתם בקשר לא שוויוני. לא שוויוני= צד אחד מעוניין בקשר יותר מהצד השני. במקרה הזה אתה היית מעוניין יותר ממנה, וראית את המצב ביניכם דרך העיניים הסובייקטיביות שלך: כאילו מה שאתה מרגיש זה הדדי. אני בטוחה שאם תסתכל לאחור במבט מפוכח, תוכל לראות דברים קטנים שהיא עשתה/אמרה/לא עשתה/לא אמרה שיכולים להוות אינדיקציה לכך שהיא השקיעה פחות. כואב? עצוב? מכה לאגו? ערעור האמון? כן.... אכן זה לא נעים, לגלות שבנאדם שסמכת עליו "שיקר" שלך (במרכאות כי היא לא באמת שיקרה, היא פשוט לא הייתה כנה לחלוטין). אתה צודק, יש פה משהו אינטרסנטי- היא עושה מה שמתאים לה, מצד שני זכותה לעשות מה שבא לה (תמיד עדיף בצורה הבוגרת והפחות פוגענית אבל בשורה התחתונה זה לא משנה). she baled out, לא היית רוצה להיות עם מישהי שלא רוצה אותך באותה מידה נכון? אז שחרר ותמשיך הלאה.
 

g u y 4 u

New member
עמוס עמוס עמוס.

ברוך הבא לעולם. כן, להפרד מאהובה או אהוב זה עניין לא פשוט לפחות הצדדים. סביר להניח שההחלטה התבשלה אצלה זמן לא קצר. סביר להניח שמסיבות השמורות עימה התבשלו התנאים להוציא את ההחלטה שהיא נושאת מקרבה מזה זמן לפועל כאן ועכשיו. מה לעשות? מדבריך נשמע שהיא נחושה, ברורה, נהירה והחלטית. מתשובותיה אליך נשמע שהיא ממליצה לך בחום להמשיך הלאה בחייך. קשה? לא נעים? לא פשוט? מבעס? כן....אבל אלה החיים. לא תמיד מתי, איפה ואיך שאנחנו רוצים או מצפים. תמשיך הלאה. אל תתהה לגבי הסיבות כי הן לא ישנו את החלטתה. היא כבר עברה למקום אחר. ועכשיו תורך.
 

seeyou

New member
הקשר הכי חזק , הופך להיות אינטרסנטי../images/Emo45.gif

זה ברור לכולם פרט לגיל הרך. אף אחד לא אוהב אותך אם אין לו עיניין-תועלת מזה. יש ארוחות עיסקיות
ויש קשר עיסקי
יוסי
 
אני מבינה שזה

כואב וקשה עד למאוד - בפרט שהיתה אהבה כל כך חזקה (לפחות מצידך). וכן ...היה אולי יותר קל לך אם היית יודע "למה"? כי יתכן שמה שאתה חושב הוא שאם היית יודע למה -אולי היית יכול לשנות דברים מסויימים ולהשביע את רצונה ,כך שלא היתה נפרדת ממך. א. לא תמיד זה ככה - לפעמים אין ממש למה. ב.. לא בטוח כי הידיעה "למה" - היתה פותרת את הבעיה או תורמת לך . אולי עדיף ככה. אולי עדיף לא להתמקד על ב"למה" אלא ,עם כל הכאב,- להמשיך הלאה. לנתק את הקשר עמה באופן מוחלט ולתת לה להתבשל עם עצמה. לפעמים - דווקא העובדה שאתה לא נמצא שם,לא זמין,והניתוק הוא טוטאלי - מחדד את ההחלטה שקיבלה עבור שניכם ושם את הדברים בפרספקטיבה שונה. . ולך...נסה לא להתמקד ב"למה" - אלא להתמודד עם כאב הפרידה וכיצד להמשיך הלאה בהצלחה. ורד בן צבי
 
למעלה