למה לשלם מחיר כבד

[yochay10]

למה לשלם מחיר כבד

למה אני צריך לצאת מהבית? למה אני צריך לאבד את כל ממלכתי, את כל החומריות בביתי. למה אני צריך לעקור שורשים ולאסוף אותם בפינצטה בשביל הפרידה ?????? אני צריך לסבול את כל הכאבים. כדי לתת לאישתי מרווח זמן לחשיבה עצמית?? איך מתמודדים אם המשפט : לך לך מארצך !

 

[adam33]

שלב ההפנמה

התהליך שאתה עובר הוא תהליך מוכר השלב הראשון זה ההפתעה השלב השני זה הרצון לשמר את המערכת הקיימת השלב השלישי הוא ההתפקחות וההפנמה כעת אתה נמצא בשלב השלישי אתה בעצם מבין שאם אמרת בהתחלה שאתה תעזוב בשביל שהיא תוכל לחשוב אזיי כעת אתה אומר בעצם למה? אני היתי בסדר ואנ עוד צריך לעזוב בשבילה?! אני מקוה שתעבור את השלב הזה בשלום ובעצם תמיד תדע שכאשר אתה חושב בצורה מפוקחת אזיי אתה בעצם משיג המון דברים כעת אתה בשלב שאתה בשל לכך אתה יודע מה אתה רוצה כי בעצם אתה כבר לא אומר בואי נחזור בשבילי או בשביל הילדים אתה יודע היכן הרווח שלך והיכן ההפסד ואתה בעצם אומר אני רוצה שוויון אני מקוה שתשכיל לעשות כל דבר בצורה הנכונה ושלא תתעקש על דברים בצורה סטמית ולו בכדי רק להראות שאתה פגוע ורוצה יותר תעמוד על רגליך תראה שאתה לא מוכן שהמצב ישבור אותך תפעל בצורה רציונלית שתביא בעתיד מצב שאוליי היא אפילו תחזור אליך ושלא כעת היא כבר תגיד איתך? בחיים לא לפי איך שאתה מתנהג כעת. כאשר אתה רציונלי אתה בעצם מדבר להגיון שלה אתה בעצם משדר שאתה מוכן לכל אבל יש מחיר לכל דבר רק ככה היא תבין שאתה על רגליך ואתה בעצם רוצה שלא יזרקו אותך כמו כלב לבחוץ.. תמיד תזכור ששפר עליך מזלך לטוב ולרע שאתה בקיבוץ.. בהצלחה.

 

[מה זאת אהבה]

כי איכפת לך מהילדים שלך../images/Emo140.gif

"כי אנחנו לא מעוניינים לפגוע בילדים , וזהו ביתם הטבעי??????"

זה באמת לא פייר שאתה תעזוב אז למה אתה לא נשאר איתם למה היא לא עוזבת

אתה אבא נהדר לא

 

[איש המערות]

../images/Emo45.gif

 

[yochay10]

שאלתי אותה את

אותה השאלה. והיא ענתה שהיא לא מוכנה לעזוב עם הילדים, היא מוכנה לקחת אותם איתה, ולעבור לבית אחר. אבל אנחנו גרים בקיבוץ וגרים כרגע בבית שגודלו מיועד לילדים ולא ליחידים. אני מניח שהמוסדות בקיבוץ לא יתנו לאפשרות כזו להתקיים.

 

[מה זאת אהבה]

לא,לא הבנת אותי../images/Emo4.gif

שתעזוב בלי הילדים תקח כמה זמן שהיא רוצה לחשיבה........................................ אני אומרת את זה בגלל כמה סיבות א-אתה אבא נהדר ב-היא שרוצה זמן לחשוב ג-קל יותר בקיבוץ לקחת פסק זמן שהיא תבוא כל ערב תרחוץ אותם איתך עד שהיא תחליט.

 

[איש המערות]

ישראלים לא פראיירים

אבל להרגיש פראייר זה כמובן ענין אישי שקשור בצורת חשיבה. אתה סובל כאבים, נכון. זה נכפה עליך במידה רבה. אז אתה יכול לשאול את עצמך אם בשבילה אתה צריך לסבול, מה שיכניס אותך באופן אוטומטי כמעט למצב מלחמה ורצון "להראות לה". אתה יכול גם לחשוב אחרת. אתה יכול לחשוב על הכאבים כעל כאבים של לידה - לידתך שלך. הפרידה הרי נכפית עליך (אלא אם אתה רוצה להישאר בכח ושתמררו זה לזו את החיים). הפרידה כואבת. הפרידה מאידך נותנת לך הזדמנות לצמוח. אני לא נוגע בעניינים הפרקטיים של ההסכם אליו תגיעו, אתה ואשתך. אם תעמוד על שלך, תתחלקו בחומריות בצורה הוגנת. נכון לעכשיו נראה שגם לעמוד על שלך מולה במשא ומתן על פרידה קשה לך. נסה לדחות הסכם סופי איתה ואם אכן היא מבקשת מרווח זמן לחשיבה עצמית אין סיבה שתגיעו להסכם כזה מיד או שתוותר על משהו באופן סופי. בינתיים תתחיל לבנות את עצמך מחדש. עכשיו, בוא נדבר על יוחאי ומה יוחאי מרגיש (בעניין "לך לך"). אלהים אמר לאברהם את המשפט "לך לך מארצך וגו´". אברהם עזב הכל מאחוריו והלך אל הבלתי נודע רק בגלל אמונה. אם נניח לרגע לפן הדתי, בעצם אברהם עזב הכל בגלל דחף ליצור משהו חדש אשר לא היה מוגדר בכלל. הוא הלך אל הלא נודע כאשר רק האינטואיציה שלו הדריכה אותו. היתה לו אמונה חזקה בעצמו ובדחף שהניע אותו (אפשר לקרוא לזה צו האלוהים אם רוצים). אתה כרגע מבכה את החומריות שאתה עתיד לעזוב מאחוריך. יכול להיות שתצא בסוף רק עם הכבל המאריך, כמאמר המערכון הידוע. הנח לרגע במחשבתך את החומריות בצד. חשוב על יוחאי. מה עדיף לך? להיות כלוא בכלוב זהב או להיות חפשי כציפור? תתחיל להאמין בעצמך וביכולתך להתחיל מאפס אם צריך. תשתחרר מתלות שכובלת אותך לאשתך, גם אם כרגע אתה מסווה אותה באיצטלה של "לא לצאת פראייר". יתכן שאם תישאר בכוח עם אישה שלא רוצה אותך תהיה בסוף הפראייר הגדול מכולם.

 

[yochay10]

הבנתי ואנסח זאת אחרת

האם או אולי באיזו מידה אני אכאב פחות: להישאר בבית לא להיפרד ולנסות את הזוגיות מחדש ?? או לעזוב את הבית (עם כל מטען הכאבים הכרוך בכך) ולהתחיל מבראשית? כאשר בשתי הסיטואציות אני רוצה לחזור לזוגיות הזו. (כך לפחות אני מרגיש היום).

 

[איש המערות]

בכל מקרה תכאב (גם מתגובתי כעת)

כמו שהספקתי להתרשם ממה שסיפרת עד היום, אין לך מה לנסות את הזוגיות מחדש - אתה פשוט לא יודע איך. אתה תנסה שוב לרֲצות אותה וזה בדיוק מה שגורם לה לזלזל בך ולא לִרצות אותך, כי אין לך עמוד שידרה. בין אם תיפרדו ובין אם לא, עליך לבנות את עצמך כאיש בעל נוכחות משל עצמך. עליך ללקט עם פינצטה לא את שורשי החומריות שתשאיר בבית שתעזוב, אלא את שורשי האישיות שלך, שקיימים עדיין בתוכך, מכוסים בהמון משקעים של שיפוטיות וביטול עצמי. משורשים אלו יכולה לצמוח במלוא תפארתה האישיות הבשלה והבוגרת של יוחאי, שמכיר בערך עצמו ואוהב את עצמו, יוחאי שעבורו אהבת אישה איננה אישור לקיומו אלא תמורה לאהבה שיש לו להעניק ובשפע. נפלאות דרכי הגורל, ויתכן שכשתשתנה תתחיל גם אשתך להעריך אותך. אבל לא אם תשתנה על פי שיפוטיות שלה או של מישהו אחר, אלא רק אם תשתנה באופן בו אתה תהיה שלם עם עצמך. יתכן אפילו שקל יהיה לך יותר לבצע את התהליך מחוץ לבית. בזמן שאשתך "חושבת" גם לך מותר להתפתח. בכל מקרה התהליך יקח זמן. זה טבעי לכאוב, אבל אל תהפוך את הכאב לרחמים עצמיים. השתמש בכאב כדי להתחבר אל עצמך ולבנות את עצמך מחדש (אני מניח שגם המשפט הזה נשמע כרגע כמו סינית באזניך - רק זכור אותו לזמן שתבין למה הכוונה). זאת מהטעם הפשוט, שלפני שתחזור לזוגיות הזו או לכל זוגיות אחרת, עליך ליצור את הייחודיות שלך. אחרת, במקום זוגיות של 1+1 תמצא את עצמך שוב בזוגיות של 1+0.

 

[נוגעת, לא נוגעת]

מאוד מאוד מעריכה את מה שכתוב כאן.

כל הכבוד.

 

[מ ת ל ב ט ת]

../images/Emo45.gif !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!