למה להתחתן ?

[פרנקלית]

למה להתחתן ?

בחרתי לשאול את השאלה כאן, כי נראה לי שכאן אני אקבל את מגוון התשובות הכנות ביותר. אני רווקה, גרה עם החבר שלי מזה שנתיים - אוהבים ומאושרים. לאחר ציפייה ממושכת להצעה העלתי את נושא החתונה וקיבלתי תגובה שלא כ"כ אהבתי. הוא אמר שהוא לא ממש מאמין במוסד הנישואים, למרות שכן רוצה להתחתן באיזשהו שלב בחיים כשיהיה מעוניין בילדים - לפני כן אין לא צורך ורצון למהר לאף מקום. שאלתי היא, נשואים ונשואות טריים/ות, מה דעתכן ? מהם השיקולים, טיעונים, דעות בעד להתחתן בלי קשר לילדים ?

 

[מיכלכהן]

תשובתו של הבחור מאד מאד מוכרת

וכדאי לך לשנס מותניים לעבודה ממשוכת, כי זה לא פשוט לשכנע למה להתחתן לפני ילדים.. הסיבה העיקרית לחתונה (כשעוד לא לחוצים על ילדים), לפחות בעיני, ואת זה אני יכולה גם להגיד במבט לאחור.. זה הרצון להפוך למשפחה. נכון אתם גרים ביחד, וכן, הכל משותף, וברור שיום אחד תתחתנו.. אבל יש משהו פסיכולוגי בחתונה...שהופך אתכם למשפחה

 

[משתתפת]

למה לשכנע?

למה ללחוץ על בן אדם לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות? הכתובה שווה יותר מהמילה שלו שהוא אוהב אותה ורוצה להביא ילדים איתה (בעתיד)?

 

[מיכלכהן]

אולי כי זה משהו שהיא רוצה לעשות???

המילה ללחוץ גורמת לקונוטציות שליליות.. אני לא יכולה להעיד אלא על עצמי.. בעלי נלחץ מעצם האותיות שבמילה חתונה..ואם הייתי מחכה עד שיום אחד נרצה ילדים, הייתי מחכה עוד הרבה מאוד זמן.. אני כבר רציתי להתחתן, הרגשתי מוכנה והרגשתי שהפחד שלו לא רציונלי..אז אמרתי את דעתי (והרבה..). הוא הציע לי נישואין כשהתאים לו, אבל אין ספק שהרצון שלי הקדים את זה.. תשאלי אותו היום והוא יגיד לך שאין מאושר ממנו ושזה נכון - יש שינוי מרגע שמתחתנים.. היום אנחנו משפחת כהן ועד החתונה לא היינו. קשה לי להסביר את התחושה והאמת היא שלא חשבתי שאני ארגיש כך לפני החתונה, אבל ממש יש שינוי.. זהו..

 

[מיכלכהן]

ודרך אגב..

אני חייתי עם בן הזוג כמעט 4 שנים לפני החתונה, ואנו יוצאים כבר 10 שנים.. אז אני הדוגמא הקלאסית לכך שלמרות שכבר הכל משותף ולמרות שכבר מכירים ויודעים ואוהבים ובטוחים יש שינוי אחרי החתונה..

 

[נופר30]

מצטערת שאני לא יכולה לעזור לך

אנחנו התחתנו אחרי מגורים משותפים של שנה וחצי יחד בגלל שרצינו להפוך למשפחה והחלטנו שאנחנו רוצים לחיות יחד כשהתחלתי לצאת עם בנזוגי הוא אמר לי בוודאות שעכשוו הוא יוצא עם משהי רק שהוא יודע שהיא תהפוך להיות אישתו אין לו זמן לבזבז כלומר אם לא היה מתאים ולא היינו מוצאים מחנה משוטף ביננו היחסים היו נגמרים הרבה לפני אני לא בעד ללחוץ על מישהו כדי לקבל תשובות שאני רוצה ( כי אז זה לא בא כי באמת בא לו ) בדיוק כפי שלא הייתי רוצה שיתעלקו עלי על משהו שאני לא ממש רוצה לעשות

 

[תוכיה אחת]

../images/Emo4.gif בתור לא נשואה

אני חושבת שלנישואין יש מימד אחר ,שונה ולא מוסבר כלגיטימי אצל גברים בת-פיסתם את מוסד הנישואין.. לחיי השותפות יש ערך אחר.. הנישואין מאד מחזקים את תחושת המשפחה (קמה משפחה חדשה למעשה) למרות שאין עדיין ילדים. המחויבות לקשר שונה... וזה לא שאיו מחויבות שלא נשואים אבל זה אחרת לדעתי... הכל מאד אינדבדואלי לזוג עצמו,למע´ יחסים ביניהם ולתפיסת החיים הכוללת.. החבר שלך לא צריך להאמין במוסד הנישואין...זה נשמע כבד להגיד "מוסד" וזה עוד יותר כבד "להאמין" החבר שלך צריך להאמין בקשר ובזוגיות שלכם והציפיות שלו מהם...זה נשמע יותר פשוט לא... ואגב לא לדאוג...גברים פוחדים יותר ממיסוד...מאשר נשים...ביולוגיה לא?

 

[משתתפת]

גם אני עוד לא נשואה

אבל הנה דעתי: גם בשביל ילדים אין צורך להתחתן. אני רואה כמה סיבות לחתונה: 1. משכנתא לזכאים 2. לרצות את כל הקרובים-חברים שרוצים להיות בחתונה שלך 3. לדפוק הופעה . כמו שאת מבינה, גם אני לא מאמינה גדולה במוסד הנישואים...

 

[אוסנת123]

לא מסכימה עם הקטע של המשכנתא

אצלנו המשכנתא שקיבלנו מהבנק (המשלימה) היתה יותר טובה מזו של הזכאים אז גם זו לא היתה סיבה... מאוד תלוי בתקופה...

 

[גוז]

לדפוק הופעה ../images/Emo118.gif

זו אולי הסיבה הכי חשובה!

 

[shelycat]

כי בכל זאת יש משהו....

כי יש משהו מאוד מעורר ביטחון ונעים בלהכריז בפני האל(אם את מאמינה באחד כזה) ובפני כל העולם שאתם מחוייבים זה לזה ואוהבים זה את זה. נכון זה לא שינה ברמת המחויבות שלנו זה לזו ולמען האמת מעט מאוד השתנה בזוגויות שלנו אם בכלל, אבל יש שינוי ביחס של הסביבה אלינו. ובנוסף למרות שזה לא נראה גם לנו הכרחי להתחתן לפני שלב ה"ילדים", זה בהחלט דבר שמחזק את הזוגיות והביטחון שלנו באהבתנו וב"ביחד" שלנו וזה פשוט הצעד הטיבעי הבא הרצון להכריז לכל העולם "הוא שלי אני שלו ושום דבר לא יפריד בינינו" אז נכון אין סיבה ממשית להתחתן ולהתמסד באופן פורמלי לפני שרוצים ילדים אבל אין גם שום סיבה למה לא לעשות את זה והחותמת הזאת שהופכת אותנו למשפחה באופן פורמלי (אמנם היא מכילה רק זוג כרגע) נותנת לנו את הזמן להתאמן בלהרגיש משפחה ולהרגיל גם את יתר האנשים/משפחות לכך שזה המצב ואלו סידרי העדיפויות שלנו.

 

[shelycat]

מה שניסיתי לאמר....

בעיקרון מה שניסיתי לאמר שהשאלה לא צריכה להיות "למה כן להתחתן(עכשיו/בכלל)?" אלא השאלה היא "למה לא להתחתן (עכשיו/בכלל)?" גם אם אחד הצדדים לא חושב שחתונה הכרחית לעיניין בכלל אבל הצד השני כן רוצה אחת כזאת, אם החלטתם שאת חייכם תבלו יחד ואתם מחויבים אז הרי מהות האהבה היא ,בין יתר הדברים, לגרום לאדם שאתה אוהב להיות מאושר ואם זה מה שיגרום לאחד הצדדים(במקרה זה את) טיפה של שימחה ואושר והרי הוא כבר התחייב בפנייך ששום דבר לא יפריד בינכם וזה רק עיניין של זמן אז השאלה היא באמת רק "מתי?" ו"למה לא עכשיו?" עמית ואני ידענו מהחודש הראשון שאנחנו לא ניפרד לעולם וכבר בחודש הראשון עמית אמר לי שאני אהיה אישתו ומשפחתו לנצח, ואז איפשהוא אחרי שנתיים-שלוש רציתי להתחתן ולהפוך את זה לפורמלי והתחלנו לדבר על זה ברצינות, עמית אמר שהוא לא רואה סיבה למה למהר ולהתחתן אבל כיוון שבין כה נישאר יחד כל חיינו זה לא מפריע לו שנעשה את הצעד הפורמלי דווקא בזמן שנוח לי שהיה מוקדם יותר מהזמן שהוא חשב שיתאים (כשנרצה ילדים).

 

[שירלי א]

חתונה לדעתי מביאה את הקשר לרמה אחרת

וזה עניין של הרגשה בלבד... אני נשואה כמעט 3 חודשים, וכשהעלתי את עניין החתונה בפני הבחור, הוא די נבהל. זה לא היה מייד בתחילת הקשר, אלא אחרי שנתיים ביחד, כשכבר גרנו ביחד, ולהתחתן בשביל לעשות ילדים ממש לא עמד על הפרק. זה היה בגלל האהבה הגדולה, בגלל התחושה שזו חויה שיוצרת משהו מאוד עמוק ואמיתי בין בני הזוג. אז אחרי שהוא נבהל, הסברתי לו מה שאני מרגישה, הוא אמר שהוא צריך עוד זמן להתרגל לרעיון כי הוא לא רואה את הדברים כמוני. נתתי לו את הזמן, אבל אחרי מס´ חודשים שוב דיברנו על זה, וקצת לחצתי (בחיי שקצת!), ובסופו של דבר החלטנו להינשא ואפילו קיבלתי הצעת נישואין מדהימה, מכל הלב. היום אני באמת מרגישה אחרת, מרגישה קרובה אליו יותר מאי פעם, ובעניין ילדים - ממש לא עכשיו. אז אני חושבת שצריך להעלות את הדברים ולדבר עליהם, לעשות את זה בעדינות ולא להפעיל מכבש לחצים כי זה לא עוזר, פשוט לגרום לו לראות קצת יותר טוב את הצד שלך. בדרך כלל זה עובד...

 

[daldan]

כמה נקודות למחשבה:

נכון שאפשר לתהות על החשיבות של "מוסד" הנישואין, לדעתי החתונה היא הצהרה על קשר חזק בין בני הזוג על משהו שהוא מעבר לחברות. כלומר עצם ההחלטה להתחתן, ההחלטה שעם בן הזוג הזה אני רוצה לחיות מעתה ועד עולם, היא הנקודה החשובה. חתונה זה לא רק בשביל הילדים, זה גם בשביל תחושת הבטחון, תחושה של יצירה משותפת שיש לה עתיד. אני יודעת שזה נשמע נורא פלספני, אבל זה עניין של תחושה , כשהכרתי את בעלי די מהר הבנתי שהנה זה הבן אדם שאיתו אני רוצה להיות לתמיד, ואחרי ההבנה הזו לא ראיתי סיבה למשוך את זה יותר. במידה מסוימת נראה לי שמי שאומר שלגביו אין שום משמעות לחתונה ולנישואים ונאחז בזה כתירוץ, אז מבחינתו יש ועוד איך חשיבות לכך!!!

 

[daldan]

הכוונה

לא ראיתי סיבה למשוך את הזמן עד לחתונה. ואכן הסתבר לי שתחושתו היתה די זהה לשלי ודי מהר קיבלתי הצעת נישואין מדהימה!!!!

 

[kisses]

רוצה להוסיף לדבריה של דליה

שניראה לי שמי שאומר שהוא לא מאמין במוסד הנישואים לא מאמין במחוייבות כלומר נכון שאני מחוייב לך כשאנחנו גרים ביחד אבל מהקשר הזה קל לצאת ויותר קשה לצאת מקשר של נישואים לכן ניראה לי שזה הפחד הכי חזק אצל הגברים (ויש גם נשים כאלו). אני התחתנתי לא בשביל להביא ילדים אלא כי אני אוהבת ורוצה לחיות את חיי איתו.

 

[limor 2]

מסכימה עם ליאת../images/Emo45.gif

 

[משתתפת]

אני לא מסכימה איתך

באמת לנישואים אין משמעות בעיניי. תירוץ? תירוץ למה? אני לא אומרת שאנשים אחרים צריכים להרגיש כמוני. אם מישהו חושב שזה ישנה משהו - אז הוא צריך לעשות את זה. אבל להגיד שזאת הדרך הנכונה בשביל כולם?

 

[אמיקה]

פרנקלית יקרה

כתבו לך דברים נכונים ואמיתיים, ואני לא אוסיף. רציתי רק לספר שפעם הכרתי אדם בעל גישה דומה (לא בעלי, סתם מישהו מהלימודים) ו... האיש נשוי, טרום ילדים, והכל בסיידר.. אפשר לשאול בני כמה אתם?

 

[Silvi k]

אני עוד לא נשואה

למעש נישארו עוד שבועים (לחתונה אזרחית בקפריסין ועוד חצי שנה למסיבה) אני יוצאת עם חבר שלי 5 שנים וגרים יחד שנתים והיה לנו חשבון בנק משותף וחיפשנו דירה והיתה מחויבות אבל פשט נמאס להגיד את המשפט חבר שלי, זה פתאום הרגיש לא נכון והיתה הרגשה שלהגיד אישי או אישתי זה נכון יותר כי רצינו להפוך למשפחה בעיני העולם כולו, ולא רק בעיני עצמנו