לכעוס נכון

העיוור

New member
לכעוס נכון

אהלן,
בקרוב אני מסיים תפקיד מקצועי, ולכבוד זה אני עורך כמה שיחות אישיות עם האנשים שליוו אותי - בוסים וקולגות.
רוב השיחות האישיות יהיו ברוח טובה. האנשים שעבדתי איתם עזרו לי וקידמו אותי מאוד, מקצועית ואישית, ויש לי באמת מילים חמות להגיד על הרבה מהם (גם אם יש פה ושם ביקורת).
יש אדם אחד, שעבד איתי וממש עורר בי רגשות מעורבים - מצד אחד, הוא אדם חכם מאוד שבאמת עזר לי לחשוב מחוץ לקופסא, ומצד שני, הוא פגע בי בהומור שלו ועורר בי הרבה מתחים.
אני מוצא, שבמבט לאחור אני קצת מתחרט על זה שלא ליבנתי איתו את הדברים האלו.
האם יש מקום להציג לו את כל המורכבות, ודווקא בשיחת סיכום?
 

LiroNLP

New member
מה המטרה שלך?

אם המטרה שלך היא ללבן את הדברים- אז כן, תדבר איתו.
אם המטרה שלך היא לעזוב עם מינימום חיכוכים (שעלולים להווצר בשיחה כזו)- אז לא.

ואם המטרה שלך היא אחרת, אז תספר לנו מה היא ואז נדע לעזור לך יותר.
 

העיוור

New member
שאלה יפה,

אני באמת לא לגמרי יודע מה המטרה, וכעת ברור לי שזאת שאלת המפתח.
יש לי הרבה מילים טובות להגיד לבחור הזה. ועדיין, מתחשק לי לאזן אותו קצת בעזרת הביקורת. בא לי לגרום לו להרגיש "שאני לא בכיס שלו". לא נוח לי, להגיד לו רק דברים טובים שיגרמו לו לחשוב שהוא מושלם, כי הוא באמת לא מושלם וגרם לי להרבה תחושות לא נוחות.
חשוב לי להגיד, שלא נראה לי שיש לי איזו כוונה לעזור לו או לגרום לו להרגיש טוב או להתפתח כאדם - רק "לפרוק".
 

LiroNLP

New member
במקרה הזה

עושה רושם שהמטרה העיקרית שלך היא לפרוק ועם זאת חשוב לך לעשות את זה יפה.
בשביל זה יש לי כמה טיפים קטנים שיכולים לעזור לך.
1. תתחיל מלהסביר לו על מה השיחה.
משהו בסגנון של "יש לי הרבה דברים טובים להגיד אבל קודם אני רוצה לפרוק כמה דברים קטנים".
למה לך לעשות את זה?

אם תתחיל מדברים טובים הוא עלול להרגיש שאתה בכיס שלו ואז להתרגז מאד מהביקורת שתגיע.
אם תתחיל מהדברים הרעים הוא עלול להרגיש מותקף ובלי שום סיבה.
אם תסביר מראש את המטרה, הוא יבין איך להתייחס לדברים, למרות שעדיין מומלץ להיות עדין כדי שלא יחוש מותקף.

2. לשמור את הביקורת קצרה, חיובית וממוקדת בדברים שהוא יכול לעשות.
האם היית רוצה לקבל ביקורת בסגנון של "מידי פעם אתה חרא של בן אדם, היית מגעיל במצבים [הכנס רשימה של 4 מקרים כאן]"?
הרבה יותר נעים לקבל ביקורת בסגנון של "רוב הזמן אתה בוס נפלא ואני לא יודע אם חשבת על זה אבל כשאתה מתרגז יעזור אם תדחה את הפגישות ברבע שעה כדי שיהיה לך זמן להרגע ואולי לשתות משהו".

הביקורת הראשונה היא שלילית, לא מאפשרת שום שינוי (אתה חרא, לא ההתנהגות שלך אלא אתה) ולא ממוקדת (רשימת מקרים ולא התייחסות למה שמשותף לכולם).
הביקורת השנייה היא חיובית במהות שלה, מסכמת את רשימת המקרים בקצרה (כשאתה מתרגז) ומציעה מה אפשר לעשות כדי לפתור את הבעיה.

3. לחשוב איך הוא יגיב
קח בחשבון שאם אתה גורם לו להרגיש שהוא לא בכיס שלך אולי גם הוא ירצה "להחזיר את הטובה" ולגרום לך להרגיש קטן.
תהיה מוכן לתגובה שלו וגם תחשוב מראש איך נכון להגיב לזה.

שיהיה בהצלחה!
 

העיוור

New member
תודה, כתבת דברים מועילים.

אני באמת חושב, שגם אם אומרים ביקורת צריך לדעת איך לעשות את זה נכון.
תודה!
 

SHOCOASH

New member
היי

לא יודעת אם עדיין רלוונטי אבל הייתי רוצה להעביר לך מס' טיפים מניסיוני . מפעם לפעם אני מבצעת עם עובדיי שיחות קשות . הן בסיטואציה של חוות דעת והערכה והן במצבים אחרים . לאורך כל הדרך אני נוהגת אסטרטגית בשיטת " המקל והגזר " וזה עובד . הטקטיקה היא לשלב בשיחה משוב חיובי ושלילי כשהסדר הוא : חיובי- שלילי- חיובי כשרצוי מאוד שגם השלילי יאמר בצורה של ביקורת בונה מתוך רצון כן להיטיב ולא להרוס ותמיד תמיד ללוות בדוגמאות ענייניות ולהעביר את המסר מתוך המקום של התחושה שלי ולא בצורה שיפוטית . כדאי , לעשות הכנה לפני שיחה ואפילו לרשום את התנהלותה הצפויה . בהצלחה (אם עדיין לא קיימת את השיחות )
 
סיום מצמיח

ראשית מברכת אותך על הדרך שלך להיפרד ולסיים תפקיד בצורה נעימה ונאותה.
ומציעה לך לבחון למה אתה כועס ? במקומות שהכי קשה וכואב לך שם טמונה התשובה עבורך. כשאנחנו נוטרים טינה למישהו אנחנו מאבדים מהכח ומהאנרגיות החיוביות שלנו.
אני גם רוצה לברך אותך על המודעות והחשיבה הנכונה של לעשות את הדברים בצורה הנכונה והמתאימה ביותר.
כמו לירון אני מאמינה שהתשובה טמונה ב" מהי מטרתך בשיחות הללו". מה יקדם אותך ביותר ? באם מטרתך להודות ולהיפרד יפה, או אולי לקבל ביקורת בונה ואף לקבל משובים מצמיחים ? הרי יש אפשרות ללמוד המון משיחות כאלו, או יש לך מטרות אחרות ? לכעוס ? להעניש ? שיוביל למה ? אני מוצאת ששיחות כאלו יכולות להיות כלי מרכזי בשינוי, במודעות ובהצמחה. כמו כן, בזכותן יכולים להתחזק הקשרים, הרי אי אפשר לדעת איך ייצטלבו דרככם בעתיד (ומנסיון הרבה פעמים זה קורה). אני מאוד מאמינה בתקשורת מכבדת ולא שיפוטית. ומאוד תלוי מי אותו עובד, אם תאמר לו את הדברים בצורה מכבדת ועדינה, שבה אתה מודה לו על כל מה שלמדת ממנו (לחשוב מחוץ לקופסא וכד') ויחד עם זאת היה לך לעתים קשה עימו, יש משמעות לליבון היחסים. ייתכן שהוא לא היה מודע לפגיעה בך ואולי ייתכן כי גם לא הבנת את ההומור שלו ? כך שיש תמיד עוד אפשרויות....
וכחומר למחשבה, אני תוהה האם יש קשר בין בחירת הכינוי שלך לדברים שהעלית.
מאחלת לך שיחות מעניינות וטובות וכמובן שנה של התפתחות, שינוי וצמיחה
"להחליט שלא לסלוח פירושו להחליט לסבול." (ג'רלד ג' ימפולסקי)
 

העיוור

New member
תודה לך על התשובה החכמה.

אני מאוד מסכים עם המשפט שחתם את ההודעה - לסלוח זה חשוב מאוד. אבל לפני שאתה סולח, חשוב גם לבטא את הכעסים ולאוורר אותם, אחרת לא אפשר יהיה לסלוח.
אני ממש מעוניין לקבל ממנו ביקורת בונה ומשוב מצמיח, ולדעתי גם אקבל כאלה. השאלה היא איך להגיב אליו. יש לי באמת המון כעסים עליו, חלקם רציונליים והגיוניים (כי היו פעמים שהתייחס אליי לא יפה) וחלקם רגשיים יותר (הוא פחות או יותר דחה את החיזורים שלי וזה גורם לי להרגיש נחות ביחס אליו).
אני מניח, שאפשר להעלות את הביקורת ה"רציונלית" בצורה קולעת יחסית. זה באמת נראה לי הפיתרון הכי נכון.
 

ordanco

New member
סגירת חשבון

זה בינך לבין עצמך
כל דבר שקשור לאדם אחר אז זה לא ממש קשור

נשמע שאתה רוצה קצת "לסגור חשבון"
זה לא התפחות אישית ולא כלום, זה לסגור חשבון

סליחה לא קשורה אליו אלא רק אליך,
הוא לא באמת צד בענין,
הכל מתחיל ונגמר בך, הצד השני הוא רק מראה.

אתה מוזמן לנסות ולגלות בעצמך,
אתה צועד בדרך ותיקה שעברו בה אנשים רבים,
התובנה בסופה פשוטה, קלה ובאמת לא קשורה לאדם הזה אלא רק אליך

בהצלחה בתהליך האישי שלך,
אורן
 

העיוור

New member
האמת - אהבתי.

במהלך היום באמת ניסיתי להבין מה מסתתר מאחורי הכעס הבוער הזה ומצאתי שהמרכיב העיקרי הוא התחושה שהושפלתי.
כנראה שעם התחושה הזאת צריך לעבוד, באופן אישי.

מודה לך על התשובה!
 

ladybug4NLP

Active member
ההצעה של לירון היא ניגוד של כל מה שלומדים ב-N

בכל קורס NLP המכבד את עצמו מלמדים איך להעביר בקורת בונה.

לא מתחילים בשום פנים ואופן עם הסבר ואח"כ לומר כמה הוא היה גרוע.

בקורת בונה היא כמו סנדוויץ':
1. אומרים מה מצא חן בעיניך (ומה שיותר ספציפי יותר טוב-לא משהו כללי בסגנון "אני חושב שאתה בן אחדם חכם אלא משהו שהוא עשה והועיל לך
2. אומרים בקורת מאד ספציפית מה לא אהבת או ממה נפגעת "לא אהבתי את הצורה שבה דברת אלי בישיבה אתמול/את ההתבטאות של XXXXX .
רצוי גם לומר מה היית מעדיף במקום
3. מסיימים בבקורת טובה

סנדוויץ' טעים, אפשר לבלוע וגם לעכל

גח"ט
 

העיוור

New member
תודה, אבל בעיניי זה ממש לא חוק.

זה לא באמת משנה אם הסדר יהיה מחמאה-ביקורת בונה-מחמאה או ביקורת בונה-מחמאה-מחמאה, כל עוד נותנים הקשר כללי (ז"א, אומרים שיש לי כמה דברים להגיד וכו') ואומרים את הדבר הביקורתי בזהירות.
 

ladybug4NLP

Active member
אולי לך זה לא משנה כי אתה לא בדיוק יודע

איך זה עובד.

לא סתם מלמדים תקשורת בינאישית כדי להעביר דברים יותר טוב.

אבל כמובן ההחלטה היא בידך.

ואם אני קוראת שוב את מה שכתבת ואת מה שכתבו לך אחרים גם אני מוסיפה שעל פניו נראה שאתה רוצה מה שנקרא to give him a piece of your mind

לא בהכרח תשיג את המטרה לא עבורך ולא עבורו

בהצלחה

נ.ב. אני מניחה שאתה אדם רואה.
נורא בעיני שמישהו יקרא לעצמו עוור אפילו בשם כנוי. האמנם?
 

העיוור

New member
תודה

נכון, יש פה רצון להעביר לו איזושהו מסר, ואפשר לעשות את זה בכמה דרכים או לא לעשות את זה בכלל.
אני באמת אדם רואה - הכינוי "העיוור" הוא סמלי, נועד להזכיר לעצמי שיש הרבה דברים שאני לא יודע / מבין על העולם ועל עצמי (כמו שהשרשור הזה גם הוכיח).
 

LiroNLP

New member
לא ממש

להתחיל עם הסבר של "יש לי הרבה דברים טובים להגיד אבל קודם אני רוצה לפרוק כמה דברים קטנים"
זה להתחיל מדבר טוב.
אחר כך להגיד כמה דברים ממוקדים לשיפור עם הצעות איך לשפר.
ואחר כך לסיים בדברים טובים.

בכל קורס NLP שמכבד את עצמו מלמדים לתת משוב כמו סנדביץ ומלמדים גם להיות גמישים אז
יש יותר מדרך אחת לתת משוב כסנדביץ.
אני מסכים שגם הדרך שהצעת היא דרך לתת משוב סנדביץ.
 

ladybug4NLP

Active member
אני שמחה לירון שאתה מסכים איתי

ובעצם אתה מסכים עם כל אלה שלימדו אותי (כי אני לא המצאתי את הנוסחה)

מה שכן, אני מחדדת כי בפוסט הראשון שלך כתבת משהו אחר לגמרי ואני מצטטת:
". תתחיל מלהסביר לו על מה השיחה.
משהו בסגנון של "יש לי הרבה דברים טובים להגיד אבל קודם אני רוצה לפרוק כמה דברים קטנים".

מה שכתבת מבחינת דבר טוב זה "גורנישט" והכלל שבהכללות ולמעשה לא משנה איזה דבר טוב אמרת בהכללה-אם כללת באותו משפט את ה"אני רוצה לפרוק" גמרת על הדבר הטוב.

כתבת: "אם תתחיל מדברים טובים הוא עלול להרגיש שאתה בכיס שלו ואז להתרגז מאד מהביקורת שתגיע"

ומאיפה הגיע הדבר ההזוי הזה? שאם אתה אומר למישהו משהו טוב הוא יחשוב שאתה בכיס שלו ועוד אח"כ להתרגז"?

כל כך פשוט:
1. משהו טוב קונקרטי שמצא חן בעינך או שאתה אוהב אצל האדם
2. בקורת קונקרטית וספציפית מה אתה לא אוהב ומה מפריע לך ואולי אפילו מה היית מעדיף
3. משהו טוב שוב קונקרטי

בתאבון
אם תסביר מראש את המטרה, הוא יבין איך להתייחס לדברים, למרות שעדיין מומלץ להיות עדין כדי שלא יחוש מותקף.
 

LiroNLP

New member
אני מסכים עם מי שפיתח את המודל של משוב בNLP.

אין לי מושג מי כל אלה שלימדו אותך או מה הם לימדו וזה מרגיש קצת כאילו את מנסה להכניס לי מילים לפה.

כתבת: מה שכתבת מבחינת דבר טוב זה "גורנישט".
זו ההנחה שלך ואת מוזמת להשאר איתה,
מהניסיון שלי, כשמשתמשים בזה בחיים זה עובד כל פעם.

אם נחשוב על המודל של משוב סנדביץ קצת יותר לעומק, נבין
שהמטרה שלו היא ליצור מסגור טוב מספיק למטרה שלנו.
מהסיבה הזו, מה שהצעתי יוצר מסגור מתאים של השיחה וזה לא משנה למה בדיוק וכמה זה ארוך.
את מוזמנת לבחון את זה,
אולי תופתעי לגלות שזה עובד כמו שתיארתי ואולי לא.

מה שבטוח הוא שלנסות דברים חדשים הוא דרך טובה לפתח גמישות,
ושיש הרבה דרכים לתת משוב נכון.
ושוב, גם הדרך שלך טובה.
 
כל הכבוד, כל כך הרבה יותר יעיל

הרי לשבת שם ולשטוף אותו (גם אם בעדינות) כל כך לא היה פותר לך את העניין....
 
למעלה