לישון עם חבר

[a44]

לישון עם חבר

ביתי בת ה-16 הודיעה לי אתמול בלילה שביום שני יישן אצלה ידיד שלה. זהו בחור בן 20 שהכירה בפסטיבל סגול לפני מס' ימים והוא ממרכז הארץ. מרוב הלם, לא יכולתי לענות בהגיון, והיא אמרה שלא אדאג לה... מה אתם אומרים?

 

[א ש לי]

סליחה????../images/Emo12.gif

ועכשיו שאת כבר לא בהלם מה את אומרת??? אם הכירה מישהו לפני מספר ימים זה עושה אותו ידיד? עוד דבר הכי חשוב לפני המוסר והערכים שאנחנו מנסים ללמד את ילדינו. אמצעי מניעה ושמירה על עצמה מפני כל מיני מחלות דיברתן כבר?

 

[s h o o s h a]

ידיד של הבת

אם אני מבינה נכון, הידיד של בתך יישן בביתכן. עובדה (שאם אכן היא כזו) מקנה לך יתרון ו'שליטה' במצב. ולמרות אלו, הייתי מנהלת שיחה עם הבת, ולו רק בשל פער הגילים ביניהם (למרות שאינו 'ענק' ובכל זאת, בגילאים אלו הוא משמעותי). מנסה להבין את טיב הידידות ומנהלת שיחת אמא-בת לגבי כל ה'שאר'. בגדול, לא רואה פסול בקשר, לא הייתי מנסה למנוע אותו שכן, אם תנסי למנוע בכוח יימצאו לה הדרכים לקיים אותו בלי ידיעתך אבל תמיד תמיד להישאר עם האצבע על הדופק. היא אמרה שלא תדאגי לה ואני חושבת שהיא מודעת לרוב ה'דברים' והיא תהיה אחראית לעצמה גם כעת.. אם מערכת היחסים ביניכן עד היום היתה מושתתת על אמון, אין, לדעתי, סיבה שהיא לא תימשך כך. המשך יום נעים שוש

 

[א ש לי]

הוא רק מכר זר.

איזה יתרון ושליטה יש לאם כשהבת והבחור ישנים בחדר לבד? אלא אם כן תישן בינהם טיב ידידות? ניפגשו לפני מספר ימים, כמה פגישות כבר היו במרחק הזה? גם ידידות זה משהו שניבנה, אבל עדיין לא קיים מלבד הכרותם. מה זאת אומרת היא אומרת שלא תדאגי? והיא מודעת רק לרוב הדברים אולי החסר הזה הוא שיוביל למקומות אחרים? את השיחות האלה עם בנותיי 17 ו20 נעשו תמיד עוד לפני שבאו אליי עם רעיונות שונים ועל כן היה קל יותר ולא התקילו אותי ולא הייתי בהלם ואת הלא הבינו קיבלו וכיבדו בבית, אוי לי אם לא אוכל למנוע מהן דברים שלא נשמעים טוב, לי או להן

 

[s h o o s h a]

אינטילגנציה

אל לנו לזלזל באינטיליגנציה של ילדינו. הם יודעים והם מודעים לה כ ל! שאם שוכבים עם מישהו, לא רק הריון מרחף באויר אלא גם שלל מחלות ומרעין בישין אחרים. זו היתממות לחשוב שהם לא יודעים. האם לא צריכה לישון ביניהם. עצם השהייה בביתה נותן לה איזשהו יתרון. ואם בִּתה תרצה לשכב עם הבחור, הם יצאו 'לטייל'. לנהל שיחות עם הילדים מנהלים כשמתבקש. הווה אומר, כאשר הבן/ בת שואלים ואנו נדרשים לענות. ואם לא התקיימה השיחה הזו, כי הילד/ה ילדה קראו, שמעו ויודעים לבד, אז מה? טיב הידידות- הם דיברו במשך שעות בטלפון ועכשיו החליטו להיפגש שוב (להזכירך, הם נפגשו כבר, פעם אחת). למה לנו המבוגרים מותר להיפגש עם מישהו שמעולם לא ראינו ורק דיברנו איתו? האם את אומרת בעצם ששיקול הדעת של נערה בת 16 אינו ראוי? כי אני חושבת שאת טועה. חושבת שאנחנו ההורים צריכים להיות כל הזמן עם אצבע על הדופק (כן, כן, אני יודעת שאני חוזרת על עצמי) אבל בשום פנים ואופן לא למנוע מילדינו חוויות חדשות. כאמור, אם מערכת היחסים במשפחה מבוססת על יחסי אמון, אין שום סיבה בעולם שבמקרה זה ה'מדיניות' תשתנה.

 

[א ש לי]

אמרת שהיא מודעת לרוב

עכשיו כבר כתבת שהם יודעים הכול בהדגשה יש לדעת ויש להאמין ש..."לי זה לא יקרה" את לא מכירה את זה אפילו אצל המבוגרים? פגישה אחת בטח לא מותירה כניסה ללילה לבחור בחדרה של ילדה בת 16 אחרת למה שלא תיהיה טיילת? היא עוד תכיר הרבה.... לנהל שיחות עם הילדים כשמתבקש? זו טעות, ראית שהאם כתבה שלא הגיבה כי הייתה בהלם חשוב להכין אותם לדברים לתת להם להבין, וכשבחוץ יתקלו בזה כבר יהיו מוכנים עם השקפה דיעה ודרך התנהגות. (נראה לי שלא הבנת אותי בשורות אלו). מה הקשר אם היחסים מבוססים על יחסי אמון? אז אין בבית מה מותר ומה אסור? אז אין לכבד את רצונם של כל בני המשפחה אם לא ירגיש נוח עם מצב מסויים?

 

[ליאתייייייי]

השאלה היא מה זה ישן אצלה?

ישן אצלה בבית או אצלה בחדר? לא הייתי מסכימה שישן אצל בתי בחדר בחור שרק הכירה לפני מספר ימים...אבל הייתי מסבירה לה שקודם יצאו קצת ושתכיר אותו קצת יותר לעומק ואז כשתרצה שוב נדון שוב בנושא...

 

[גבגב 2]

מותר לי גם ?../images/Emo9.gif

זה שהיא שתפה אותך - מראה על אמון רב ביניכן. זה שהיא שואלת - או מודיעה לך אומר לי, שהיא מבקשת שתהיי בעניינים - זו הדרך שלה לשתף אותך. אני חושבת שאם הוא מגיע אליכן זה ממש בסדר אילו היא היתה מביעה רצון לנסוע אליו בשלב כה מוקדם - לא הייתי מביעה הסכמה. הייתי מפרגנת לה על כך ששתפה אותך. הייתי מפרגנת לה על כך שמצאה לעצמה ידיד שהוא סומכת מספיק כדי להביא אותו הביתה. הייתי מפרגנת לה על כך שהיא סומכת עלייך מספיק כדי לשתף אותך ומנצלת במה נעימה זו של תקשורת כדי לדבר על כל הדברים הנוספים....ו=ה=ח=ש=ו=ב=י=ם.... דוקא ארוע כגון זה עשוי להוות במה מצויינת לעיבוי האמון הקשר והתקשורת ביניכן - ואם במה זו תהיה נעימה לה הרי שלדעתי תפתח פה דרך נפלאה של שיתוף גם בהמשך (ואני מדברת מתוך נסיון... דוקא אותה במה ראשונית שיצרתי עם ביתי כששתפה אותי בעקיפין על אהבתה הראשונה - יצרה בסיס נפלא של תקשורת בנושא זה....) אגב ראיתי אותו אז... בפסטיבל איתה - כשאת היית בתוך אחת הסדנאות... הוא נראה ממש "ילד טוב" וממש ממש לא בן 20.... (אולי 17...) ביייייייייייייי יקירתי

 

[a44]

אז מה בסוף...

פעלתי כמו ליאתיייי:אפשרתי לה לחזור אלי עם הבקשה/הודעה בעוד חודש, לאחר שתכיר אותו קצת יותר. הילדה התאכזבה, אבל אני חושבת שהעברתי לה מסר שלא ישנים עם בחור, גם אם הוא נראה הכי אמין בעולם, לאחר הכרות של יום או יומיים, וגם אם אני סומכת עליה מאוד מאוד...

 

[m i c h a l i]

כל הכבוד לך

על ההתמודדות עם המצב אני חושבת שעשית נכון

 

[a44]

תודה לך, מיכלי ../images/Emo140.gif

את תמיד כ"כ מעודדת ויודעת לתת מילה טובה. אני כל פעם מחדש מלאת התפעלות ממך, וזאת למרות גילך הצעיר (יחסית אלי, כמובן!) ולך, אשלי, חייבת לציין שאני אוהבת את צורת הכתיבה שלך, אולם גישתך מאוד חד משמעית ולא ניתנת לפשרות, לי אישית קשה עם זה (ולא מתכוונת דווקא לארוע האחרון שכתבתי עליו)... בכל מקרה, יום נעים גם לך

 

[א ש לי]

את ממש מקסימה, בכנות.

הערת בצורה שמאוד קל לקבל אותה ולהגיב עליה. אכן את צודקת לגבי, לגבי הרבה נושאים בהם אני די חד משמעית מניסיון שלי (שלא כמו רבים אחרים שלא ניסו גישות שונות אלא כותבים ממקום אחד שלהם שאותו ידעו והטיב איתם אולי) גישות שונות ניסיתי בחיי ודווקא בשל הפתיחות שבי בלנסות ולהטיב עימי ועם הסביבה. לגבי ילדים יש לי ארבעה לא את כולם אני מגדלת בצורה שווה זמן...ניסיון...דינמיקה של חיים אני בהחלט לא חד משמעית אבל לגבי נושאים שיש בהם גיל צעיר של ילד כן...אני נוקשה ואשתדל לכתוב ביתר רכות אני בגדול חושבת שזה לא הדור של היום זה ההורים של היום. שוב תודה לך ויום מקסים לך.

 

[a44]

../images/Emo24.gif חן-חן לך...

חייבת לציין שהצלחתי להעביר לך את המסר, בלי לפגוע, ואני גאה בעצמי על כך. גם אני עד לזמן לא רחוק הייתי מעירה וזהו, לא עניין אותי מהצד השני, מרגשותיו ותחושותיו, כי אני את שלי אומרת, ומי שלא מוצא חן בעיניו - שיתרחק ממני... גיליתי שאם אני מצליחה לומר ולהשאיר את האחר בצד שלי, הרווחתי פעמיים.. יום נעים! ושוב

 

[m i c h a l i]

תודה לך ../images/Emo140.gif שמחה לעזור

 

[ליאתייייייי]

שמחה אם עזרתי../images/Emo140.gif

 

[א ש לי]

שיתפה את אמא? את רצינית?

יש לה ברירה? היא רוצה להביא הבייתה את הבחור איפה שאמא גרה. והיא לא תסתכן בפאדיחה לולא שאלה את אמא ואי אם אמא לא תסכים. מוזר איך הבטנו לאותו התמונה וכל אחת ראתה משהו אחר דרך אגב יש לך בנות בגיל הזה?

 

[גבגב 2]

יצירת האוירה יותר מהמילים

היא החשובה - לשים על השולחן אמירה "תודה ששיתפת" היא אמירה - "פותחת שולחן" אמירה זו כבר מהווה פרישת שטיח נינוח להמשך.... בודאי שברור ששיתפה הרי שאחרת איך היתה מכניסה זר הביתה... בל האם לא יכלה במקום לבחור להביא אותו הביתה למצוא דרך איך לפגוש אותו במקום אחר מאחורי גבה על A44? - הודעה זו של הבת יכולה ללכת לכאן או לכאן ולכן עצם בחירת ד-ר-ך התגובה או השפה שלנו ה-י-א זו שיש בכוכה לפתוח או ליסגור ערוץ.... דוקא בנושא כל כך רגיש זה... אמירות כגון "תודה ששיתפת" איזה יופי - שיש לך ידיד חדש איזה יופי שאת סומכת עלי מספיק כדי לשתף הינן אמירות פ-ו-ת-ח-ו-ת ובונות לטווח ארוך ולאו דוקא מיידי.... זה עדיין לא אומר שכאם לא אשים גבולות בהמשך ... אבל כפי ששושה כתבה, הרי הם יודעים ה-כ-ל ואם לא נבחר ערוצים הרי שבפעם הבאה יבחרו ל-א לשתף, ולא לעדכן ולעשות הכל בחץ מבלי שתהיה לנו יכולת לדעת, לכוון, ולפקוח עיין.... כן, יש לי שתי בנות בגיל ההתבגרות

 

[א ש לי]

אז יש לך בנות בגיל הזה

אז את לבטח יודעת שאת החינוך היושר הכנות הפתיחות תקשורת ערכים מוסר ומה לא? כל אלה כבר הושרשו בהן ועל כן אין צורך לפרוש שטיח שאצלי ישנו עליו עד כה אני לא אומרת תודה על ששיתפו אותי הם אומרים תודה שיש להם אמא שאפשר לספר לה ולשתף אותה עם הכלללללללל ואני אמשיך לאהוב ללא תנאי את כל ילדיי מה גם שלא היו באות אלי בחיים עם שאלה שכזו אם אפשר להכניס בחור זר הבייתה, פשוט כי ידידים מכרים חדשים לא ישנים אצלנו רק חברים