לימוד לתואר עם בת דודה

[לילי אפל]

לימוד לתואר עם בת דודה

היי, אנחנו אנשים דתיים ונשואה לבעלי 4 שנים. בעלי לומד לתואר ויש לו כמה קורסים שהוא נעזר בבת דודתי בת ה-20 שלמדה גם היא את אותו תואר. כל עוד הוא נעזר בה טלפונית לא היתה לי בעיה אלא שלאחרונה כשאנחנו מגיעים אליהם הביתה הוא נכנס איתה לחדר ולעיתים הם אף סוגרים את הדלת לבל יפריעו להם והוא טוען שהם יושבים על עבודות והיא עוזרת לו בזה כי היא כבר עברה את הקורסים האלה. מאחר ואנחנו דתיים הענין לא כ"כ מקובל. לא קשר עם בחורה ואפילו שהיא בת דודה ובטח לא להסתגר בחדר בפרטיות. זה מאוד חורה לי ואני חוששת להעיר לו על כך כי ברור לי שהוא לא יקבל את החשד שלי בעין יפה והוא גם יגיד לי שאני מפריעה לו להתקדם או משהו כזה. מצד אחד אני לא מסכימה להמשיך עם זה בשום אופן כי הוא בחור מאוד חברותי וזה קצת מלחיץ אותי שיקרה פה משהו שהוא אל חזור. ומצד שני אני חוששת להעיר לו. שכחתי לציין נתון חשוב אחד שלפני כשנה תפסתי אותו על חם מתכתב עם מישהי בפלאפון. התברר שזה היה קשר מהעבר שנפתח פתאום אבל עצרתי את זה כשזה היה רק במסגרת שיחות טלפון ולא מפגשים איתה ב"ה. אז עכשיו אתם מבינים שיש לי במה לחשוד ולמה אני לא רגועה. מה דעתכם בענין, האם לעצור את זה או לעשות משהו אחר? תעזרו לי בעצתכם.

 

[seeyou]

לצערי אין "ביטוח צד שלישי" בנשואים

אין קשר שאתם דתיים בין גבר ואישה יש משיכה מינית (כמו מגנטים) אני בדעה שטוב שאת לא מעלה את הנושה לשיחה-במיקרה כזה השיחה יכולה רק ליגרום למתיחות מיותרת גם אם החשד הוא אמת בקשר לסיפור מלפני כשנה איך את יודעת שבאמת עצרת את זה ?-יש לך פירוט שיחות שלו ? יוסי

 

[אייבורי]

הדירי אותה מדירתכם

 

[puzz2002]

את יכולה לסבול או לא לסבול.

המציאות היא שאת לא יכולה למנוע דברים מלקרות. ההפך, ככל שתלחמי, תחשדי, ותקנאי יותר, ה"פרי" יראה טעים יותר. ואת מצידך, תדעכי, תנבלי, וחייך יהיו גיהינום. כמו בובה על חוט, לא תהיה לך שום שליטה על החיים שלך. מה כן לעשות? ההפך! תתלבשי יפה, תבדקי פחות. תחיי את חייך במלואם. תלמדי, תתאפרי (אופס, מותר?) תלכי לחוגים, לחדר כושר, ללמוד גמרא. כל דבר שיפתח אותך להיות האדם היפה והמכובד ביותר שתרצי להיות. אל תלווי אותו אליה (הנוכחות שלך שם היא הלגיטימציה שלו להיכנס לחדר איתה), אל תעשי לו דווקא, אל תחפשי לך "ידיד", בלי נקמות, פשוט, היי בשמחה. כך, תהיי את הפרי הטעים יותר. הדרך הראשונה מובילה לגירושין, מחלות וצרות אחרות. הדרך השנייה, לא מבטיחה נישואין מאושרים, ואולי יהיו גירושין בסוף, אולם בדרך לשם, תהיי חזקה ויפה ובריאה פי אלף! באהבה רבה, לידיה

 

[לילי אפל]

תגובה יפה... אבל

היא כואבת. להיות הפרי היפה זה לא הכל בחיים. רציתי אהבה ונאמנות. חלמתי על זה.

 

[puzz2002]

מה שאנחנו חוששים/מפחדים, יתגשם.

חשוב מאוד לזכור: מה שאנחנו חוששים/מפחדים ממנו, זה מה שאנחנו מיצרים במציאות שלנו. הפחד שהוא יבגוד בך, ייצור בוודאות את הבגידה. בעוד שאם את מאמינה שאת שווה, ואת יפה, העוצמה שלך לא משאירה מקום לבן זוגך לחשוב על בגידה. זה לא אומר שהוא לא יבגוד, אלא שמחד, הוא יחשוש לאבד אותך מעצם אותה עוצמה שאת מקרינה, ומאידך, הוא יראה בך את אותו מקור אהבה שאת רוצה להיות, במקום מקור לקנאה, שבעיניו, תיראה "לא רציונאלי" (העובדות לא מפריעות לו בהכרח, הוא יגיד לך ש"הכל בראש שלך, וזה רק נידמה לך"). כעת: ישנן שתי אפשרויות: 1. שהוא אמנם ייקח את עצמו בידיים, ויראה את התמונה הגדולה של הזוגיות והמשפחה. 2. שהוא לא רציני ושסדרי העדיפויות בחיים שלו השתנו מאיזו שהיא סיבה. במקרה הראשון, תזכי בזוגיות הנאמנה והאוהבת לה את זכאית. במקרה השני: נניח שאת רוצה לאפות עוגה מדהימה, קנית קמח חדש ואת נרגשת מאוד לאפות אותה. ואז, את פותחת את החבילה, והיא מלאה תולעים. מה תעשי? תתחילי להוציא את התולעים אחת-אחת? בקיצור, אם את רוצה להציל את הנישואים שלך, תשקלי את האפשרות לקחת את עצמך בידיים. ולא להיות בובה על חוט, קורבן, חלשה, תלותית. זה לא יחזיר אותו הביתה. אשמח לפגוש אותך באופן אישי לאימון לזוגיות, לידיה להב מאמנת משפחתית זוגית ואישית

 

[גארוטה]

כנראה שאת גם

לא סומכת על בת דודתך, כי אם כן לא היה לך ממה לחשוש. את אומרת שאת לא יכולה לפתוח את זה לפניו ואת החלטת מראש מה תהיה תגובתו, אבל זה לא חייב להיות בצורה של הערה/נזיפה/חשד, זה בהחלט יכול להיות גם בלשתף אותו בתחושות שלך, להגיד לו שאת שמחה שיש לו עזרה אבל מפריע לך שהם סוגרים את הדלת. תנסי, מקסימום זה יצליח.

 

[מקיאטו שלו]

מה זה חוששת להעיר לו,

פשוט תגיעי ותפתחי את הדלת! אם הם יסגרו אותה תשאלי מדוע היא צריכה להיות סגורה ומה עם ייחוד. אם הם מנהלים רומן את לא תמנעי את זה, אבל את הכבוד המינימלי של להסתיר את הרומן מפנייך צריך להיות לו. ואם הם לא מנהלים רומן, אז מה הבעיה? אני לא רואה סיבה הגיונית שהם לא יוכלו לשבת ללמוד בחדר עם דלת פתוחה, או אפילו רחמנא ליצלן בסלון.

 

[M00PS]

הבעיה היא לא בת הדודה והלימודים

הבעיה היא שכבר תפסת אותו בעבר, וכנראה שגם ההתנהגות שלו בשוטף לא בדיוק שקופה. בקיצור, יש בעיה של אמון ולאור זה שהייתה סיבה בעבר, היא לא נובעת יש מאין. אם לא תתמודדו עם זה, זה יגמר בפיצוץ.

 

[מריוס זכריה]

"שכחתי לציין נתון חשוב אחד"

כמובן שזה העניין: יש בעיה עם בעלך, ואולי לו יש בעיה איתך! (רק שהוא לא כותב פה...) אני לא יודע למה הוא התכתב עם ההיא מהעבר. כנראה שמשהו בקשר לא זורם באופן תקין. אנשים "מטפלים" בבעיות זוגיות במגוון דרכים, ואחת מהן היא לגשש "בשוק". אמנם בעלך מגשש גישושים מאוד הססניים, ואולי הוא אפילו רוצה שאת תעצרי אותו (יש סוג כזה של משחק זוגי...). בכל אופן, מה שאני טוען הוא שכנראה שבת הדודה היא לא הבעיה עצמה, אלא רק עוד סימפטום לבעיה זוגית. ההמלצה הכי טובה היא ללכת לייעוץ זוגי. אם לא בא לכם (ואפשר להבין זאת לאור גילכם הצעיר), אמי בכל אופן מציע לך לחפש את שורש הבעיה, ולא להתעסק בסימפטום, קרי: בת הדודה. מעשית, את יכולה לומר לבת דודה בשיחת טלפון שיש לך בעיה עם מה שקורה שם ולבקש ממנה לעזור לך. האם זאת הדרך הישרה והטובה לטפל בבעיה? ברור שלא. זה יכול להשיג לכל היותר דחיה עד שיופיע הסימפטום הבא. חפשי את הסיבה האמיתית. זה דורש יושר פנימי ומודעות עצמית לראות איפה יש בעיה גם בך, וגם בו, ולהתמודד איתה. לרוב אנחנו מעדיפים לא לראות את הבעיות שאיתן אנחנו לא יכולים להתסדר. הבעיה היא שבגלל שלא מסתכלים עליהן, זה לא אומר שהן נעלמות. בהצלחה.