לידתה של האשמה.

lightflake

New member
לידתה של האשמה.

הנה כך בדיוק נוצרות האשמה והבושה. במשך כעשור או שניים גדל ילד בבית הוריו. הם הכותבים את כל הטקסטים, והוא הקורא. הם, ההורים, מוגבלים מאד ומבולבלים מאד בעצמם. הם אינם יודעים מי הם ומה הם, אינם יודעים לאהוב ללא תנאי, וחיים כרובוטים לפי תכתיבי החברה והתרבות. אך בפני הילד הם אינם מודים בכך. "אתה הוא זה שלא מבין", הם אומרים. "אם היית יותר בוגר, היית רואה שאתה טועה, ושאנחנו צודקים". והילד, באין סופר אחר בסביבה, קורא ומאמין.

לא מדובר כאן במסרים עמוקים ונסתרים כלל, אלא בחינוך היומיומי הגלוי ביותר. "שב ותאכל יפה ליד השולחן! תפסיק לשחק עם הפסטה. זה לא יפה. אתה מלכלך. כאן בבית אנחנו אוכלים יפה. ילדים גדולים אוכלים נקי ומסודר". ההורים המסכנים, קורבנות מבולבלים בעצמם, שכחו שהכי כיף זה לאכול את הפסטה עם הידיים דווקא, למרוח את הרוטב האדום על כל הפנים ועל השולחן, ואז להשפריץ קצת לכל הכיוונים כמו מזרקה. בעיוורונם הם יהירים. קובעים מהו הדבר הנכון והטוב לעשות, ומתעקשים עם הילד שרצונו, תשוקתו, החופש שלו וההומור שלו - רעים הם. ואם יתעקש, ינצחו אותו בעזרת סנקציה מכאיבה.

ואבא, שאינו מסוגל לכעוס בחופשיות, מגנה את הילד על כעסו. "לא צועקים על אבא". ואמא, שאינה אוהבת את גופה ואת מיניותה, מגנה את הילדה על חושניותה. "אל תשבי כך, אל תגעי שם". כן, להורים תפקיד חשוב בהכנת הילד לחיים החברתיים (החולים), אך ניתן לעשות זאת בעיניים פקוחות ואוהדות, או בעיניים סגורות ומגנות. וכמעט תמיד הן סגורות, ותכופות הן מגנות.

בושה ואשמה הן מילים, ועבורי יש הבדל קטן ביניהן. אשמה היא על דברים שעשיתי או גרמתי, בושה היא על מה שאני. בשני המקרים מדובר באשליה מכאיבה, שכן האמת היא שאיננו אשמים בדבר, ואין בנו כל רע. ואם גרמנו לפגיעה, הרי שאלוהים סלח לנו זה מכבר. ואם חסרון או עיוות יש בנו, הרי שאלוהים אוהב אותנו זה מכבר כפי שאנחנו.

הדרך שאני מכיר אל סוף הבושה וסוף האשמה, שני נתיבים מקבילים בה: השגת בהירות, ומדיטציה. הבהירות תושג על ידי חקירה - מהן אמונות הבושה שלי? ומהן אמונות האשמה? המדיטציה תאפשר את זיהויו של מקום פנימי שקט וחף מפשע - המקום התם שמביט על מחשבות הבושה והאשמה, ועל הגוף המתכווץ בכאב מהן, אוהד אותם, ואוהב אותם. אוהב, כפי שלא יכלה לאהוב אותם אמא. אוהד, כפי שלא יכל לאהוד אותם אבא.


- זהו קטע מתשובה שנתן קאביו בקומונה שלו
http://www.tapuz.co.il/communa/userCommunaMsges.asp?Communaid=39643
 
הדברים שכתובים כאן הם ציטוט של קאביו


הבהרה: מה שרשמתי בכותרת ההודעה (שמדובר בציטוט של קאביו) לא נועד ל-lightflake הנפלא (שממילא יודע את זה... ואף ציין זאת בסוף הקטע המצוטט) אלא לכל מי שיקרא את זה ולא ישים לב שקאביו כתב את זה.

ולכולם: אנא, בצטטכם דבר מה בפורום זה, שימו אותו בתוך סימני גרשיים, בנוסף לציון המקור במידה וידוע לכם. סימני הגרשיים מסייעים לקורא להבין שלא אתם כתבתם זאת. קיים הבדל מהותי בין אמירת/כתיבת דבר מה, לבין ציטוט דבר מה.

באהבה,
בן
 

lightflake

New member
לא רוצים לשים גרשיים

מה מפריע לך שרק בסוף מצויין המחבר ?
אני מוצא את האפשרות הזו כמוסיפה
לפעמים אני מרגיש שנכון לשים גרשיים ולפעמים לא
תחשוב גם על היתרונות לא רק על החסרונות של זה
למה לבטל את האפשרות הזו ?
 
כן, יש יתרונות.

לדוגמה, זה יכול לגרום לבלבול נעים ומעניין, שהקורא מגלה פתאום שמישהו אחר כתב את הטקסט ושבזכות טעותו הוא קרא את הטקסט בצורה אחרת לגמרי.

יש עוד כמה יתרונות מעניינים שאני יכול לחשוב עליהם.
ובאותו זמן, מילותיו של אדם אחר הן יצירתו.

הן שייכות לו גם כפי שיתר יצירותיו שייכות לו
וגם כפי שגופו, לדוגמה, שייך לו

כתיבה ללא מרכאות, פירושה שאנחנו אומרים את הדברים, שאנחנו יצרנו אותם. זוהי השתמעות הנובעת בין היתר מהסכמי השפה והתקשורת שלנו. מה שאני כותב עכשיו, לדוגמה, נתפס כאילו אני כתבתי זאת, כאילו אני אומר זאת, אך אם אציב מרכאות, פירוש הדבר שמישהו אחר אומר זאת ואני מביא זאת ממנו.
 

lightflake

New member
לא ידוע לי שיש חוק ברור בעניין

כלומר שמחייב גרשיים ושלא מספיק להביא קטע ורק בסופו לכתוב מהיכן הוא לקוח.
כפי שכתבת זה בהחלט יוצר טוויסט מסויים לאדם שקורא לראות אילו מחשבות קופצות לו בראש במהלך הקריאה והאם כשהוא מגיע לסוף ומגלה מי הכותב הוא פתאום רואה את הדברים אחרת ואז אף ראוי שיקרא את הדברים שוב מההתחלה ויראה האם עכשיו הוא חושב מחשבות קצת אחרות רק בגלל זהות המחבר... ולזה התכוונתי כשכתבתי ספויילר
אני רואה בזה אופציה חשובה במיוחד במדיה הזו שבה אנו לעתים קרובות ממהרים לשפוט את הכתוב על פי זהות הכותב
 
סבבה.

בינתיים אני לא רואה סיבה להציב "חוק מרכאות" בפורום הזה.

נדמה לי שהנושא חשוב ובעל השפעה על דברים רבים אחרים ולכן אני כותב עליו ואולי עוד אמשיך לכתוב עליו.
תודה שאתה קורא
 
זהו רעיון רב עוצמה


כשאני מלמד את אמנות הלמידה, כחלק מלימודי אמנות היכולת, אחד מהדברים שאני משתדל להקנות לתלמידיי הוא את היכולת להקשיב לדברים באופן שאיננו תלוי במי-אמר-אותם.

זהו אחד מכמה עשרות רעיונות משחררים ביותר, שמאפשרים בקלילות למי שמתרגל אותם מעט:

א. לגלות שהוא מוקף בהדרכת יקרת ערך ומועילה ביותר, שהוא אפילו לא שם לב אליה לפני כן.
ב. לנטרל את האשפה הרבה שנוצרת בתוכו בעת שהוא עובר הדרכה או קורא ספר. נטרול האשפה מאפשר לקבל את הפנינים והיהלומים.

לדוגמה, הודעה זו ממש יכולה להיות דברים רבים ושונים, לקוראים רבים ושונים.
היא יכולה להיות החל מאשפה ותו לא (ובמקרה כזה, טעות היא אפילו לקרוא אותה... ועדיף היה לדלג עליה) וכלה בשער ל... הממממ... משהו טוב
 


זה פשוט בשביל שאנשים לא יחשבו שאתה כתבת את זה. מבחינה זו סייעתי קודם כל לך, אחר כך להם ובסוף אולי גם לקאביו.

בנוסף - זה בשביל לאפשר להם לדעת מי מדבר אליהם מבעד למלים האלה, מי זה.

יכול להיות שהדבר השני לא רלוונטי ספציפית לקאביו - אולי הוא מעדיף שקולו יישמע מבלי ייחוס מסויים למישהו מסויים, אך בכל מקרה, ברמה העקרונית, יש תועלת בסיסית כלשהי בהנגשת מידע זה. הקול יוצא מפיו של אדם מסויים.

זהו בערך, ככה, בגדול, על פניו, כזה, אהם, כן.
 
סליחה, יש לך ילדים?

לי אין, אבל רק המחשבה על הצורך לנקות אחרי ילד שאכל פסטה עם הידיים ומרח את זה אחרי זה על כל הבית עושה לי חשק לעבור למנזר קתולי.
במילים אחרות, לפעמים יש הגיון מסוים מאחורי ההנחיות ה"לא כיפיות" של ההורים, ולא רק בילבול.
 

lightflake

New member
כן אז זאת סיבה לשלילה? גינוי? סנקציות? וכו'

הרי הכותב כתב כל כך ברגישות "כן, להורים תפקיד חשוב בהכנת הילד לחיים החברתיים (החולים), אך ניתן לעשות זאת בעיניים פקוחות ואוהדות, או בעיניים סגורות ומגנות."
 

ינוקא1

New member
האמת היא

שגם אם תהיה ההורה הכי טוב , עדיין לא תוכל להתחמק מזה שלילד תהיינה "טראומות" ממך ומהתנהגותך.

הגישה הזו של להפיל את כל האשמה לבעיותיך על ההורים , היא גישה מקובלת בפסיכולוגיה המערבית , וכבר הפכה לחלק מהתרבות וצורת החשיבה שלנו.

אך כפי שהדגימה מיתר נדיר בדוגמה של הפסטה , "התנגשויות" הן הכרחיות בתהליך של גידול ילדים.
לא רק זה , אני חושד שילד שגדל בלי "התנגשויות" כאלה , פשוט הופך לבהמה סוציומטית !


כנ"ל התנגשויות הן חלק מזוגיות , וחלק מחיים בריאים - תמיד נהיה במצבים בהם רצונותינו יתנגשו עם רצונותיהם של אנשים אחרים.
והמצבים הללו בילדות המוקדמת הם ההכנה לכך.
אם לילד לא יהיו מצבים כאלו בילדותו , והוא כל הזמן יהיה עטוף בצמר גפן , הוא פשוט לא ידע מה לעשות כאשר יראה שהעולם איננו מתנהל לפי רצונותיו !!!

לכן החוכמה היא ללמד את הילד "הבנה" - לראות דברים מנקודות מבט שונות :
לראות את הדברים מנקודות המבט של ההורים ושל אנשים אחרים , לראות דברים מנקודת המבט שלו , וכך דרך ההבנה שהעולם איננו מתנהל לפי רצונותיו כל הזמן , גם הילד לומד שיטות "לגשר" על פערים.
 

lightflake

New member
ולשאלתך, כמוך אין לי ילדים

ולדעתי כל עוד אנחנו בגישה של " רק המחשבה על הצורך לנקות אחרי ילד שאכל פסטה עם הידיים ומרח את זה אחרי זה על כל הבית עושה לי חשק לעבור למנזר קתולי. " אז אולי באמת מוטב שבינתיים גם לא יהיו לנו ילדים.

 
כשתינוק מתחיל לאכול בידיו, זה דווקא כיף..

אם מקבלים באהבה את הלכלוך שיוצר תינוק בשל חוסר הנסיון שלו, אם מעריכים נכון את יכולותיו של הילד הגדל, יש סיכוי שהוא ילכלך פחות, וגם אתה תסבול פחות מן הכשלונות שלו.
 
למעלה