לחץ ועיפות

פיקוס123

New member
לחץ ועיפות

לא לראשי בבקשה.
שלום לכן.

יש לי בבית ילד בן 6 שעולה לכתה א' בסוף הקיץ ותינוק בן 4.5 חודשים. בזמן האחרון בערבים אני נוראה עיפה ודי עצבנית. אני לא תמיד יכולה להתפנות לגדול כי אני עסוקה עם הקטן או להפך. ובעלי לא תמיד מסתדר עם הקטן. בקושי מצליח להחזיק אותו טוב ולהרגיע אותו שהוא בוכה..... לא יודע להכין בקבוק ולתת לקטן ובסיבבות שעה 20.00 אני ממש גמורה ומתה להתקלח ולשתוף את עצמי ואני עוסוקה בשכבת הגדול שהקטן על הידים... ובעלי לא תמיד נמצא בערבים לעזור לי..... אפילו להשכיב את הגדול קשה לו, כי הוא רוצה אותי וגם סיפור ואת הזמן שלו לבד. וגם בשבתות שאני לבד עם שנהם ושהגדול רוצה ללכת לגן שעשועים ואני לא יכולה לצאת כי זה חם מדי או שהקטן ישן או באמצע האוכל ובעלי בתפילה או ישן צהרים. אני מרגישה שאני עסוקה מדי עם הקטן ולא מגיעה לצרכים של הגדול, וגם בערבים אותו דבר. בעלי טוען שאני עיפה ועצבנית מאוד ושאני צריכה טיפול. אני מסבירה לו שאני לא ישנה טוב בלילות, לא אוכלת טוב בוקר וערב, כל היום עם הקטן על הידים. רוצה לעשות מקלחת טובה וארוכה והוא חופשי ומאושר בלי הגבלה.

מה לעשות? הפסקנו טיפול זוגי, לא יוצא לנו לשבת ולדבר בשקט לא בבית ולא בבית קפה. למשהי יש תובנות בשבילי??
 
מה זאת אומרת שהוא לא יודע להכין בקבוק?

נראה שבעלך פשוט לא עוזר לך גם כשהוא כן נמצא, ונוח לו יותר לא להיות מסוגל לעשות את זה ואת ההוא. ומה זה ישן צהריים? למה הוא ישן צהריים ואת לא?
תסבירי לו אולי שתהיי פחות עייפה ופחות עצבנית אם הוא יעזור לך יותר, במקום ללכת לישון ולא לדעת להכין בקבוק
.
 

פיקוס123

New member
כנראה

כנראה שבעלי לא רוצה לדעת איך מכינים בקבוק, פעם או פעמים הוא הכין והתעצבנתי עליו שלא הכין טוב, כנראה שזה היה חם מדי או שלא שם מים או מטרנה בכמות הנכונה. ועשה לי בלגאן בבקבוקים.

ובשבת הוא חיב את השנ"ץ שלו וממש לא אכפת לו ממשהו אחר, שהיתי מאופזת אחרי הלידה לשבת הוא שם לגדול טביזה בחדר שנה שלנו שהגדול יראה והוא ישן... אני אומרת לו שאני יהיה יותר נורמלית אם יעזרו לי בבוקר ובערב אבל הוא חושב שבגלל שיש לי רק שני ילדים אני יכולה להסתדרר...
 

Arirel18

New member
סליחה

על התגובה אבל מכעיס אותי שבעלך חושב שהוא שיח סעודי. לאפס אותו מהר. לתת לו להתמודד עם הגדול והקטן , ולהתעקש. ולהסביר שיותר קל לעבוד מאשר להיות בבית עם הילדים
 
ברור שבעלך לא בסדר

אבל אולי הוא לא זוכר איך מטפלים בתינוק? יש לכם פער גילאים גדול. שיתלווה אליך לגל דבר שאת עושה, וממש תסבירי לו מה עושים ואיך עושים את זה נכון.
ועוד משהו, הבכור שלך ילד גדול והוא צריך להבין שלפעמים את לא יכולה להתפנות אליו. הוא רגיל שאת רק שלו, אבל הוא מספיק גדול לא רק להתחשב אלא גם לעזור.
 

פיקוס123

New member
הסבר לכולן

/שלום בנות.

יש פער של שש שנים בין הגדול לקטן כי היו לי שני הפלות בנהם וגם הגיל והמשקל עושים את שלהם. עם הגדול בעלי כן עזור מטיל איתו בשבתות או אחה"צ ולוקח אותו לחוג סוסים ובמקלחות שלו. שהגדול היה תינוק הוא די עזר לי, אז הוא הכין לי בקבוקים מראש אבל לא הכי טוב.... אבל היום זה אחרת. שאני מבקשת ממנו עזרה הוא אמר לי שאני יבוא לו את התינוק ויכין לו בקבוק..... ויושב לו על הספה עם התינוק בוכה ביד. במקום לעמוד ולנדד אותו ביד.
אמא שלו מזמן אמרה לו שהוא יושב לו כמו המלך פארוק ואני עושה הכל בבית עם התינוק. וגם מבשלת ומכבסת ושותפת כלים.... חצי שעה אני לא יכולה לצאת מן הבית מבלי שיהיה בלגאן.

לפני שבוע וחצי היה וירוס בישוב שסגרו את כל המעונות עד לגנים כדי לחטא אותם ואז התינוק קיבל וירוס והיתי איתו עוד כמה ימים בבית עד שחזר למעון וזה קשה להעסיק תינוק בבית מבלי לצאת החוצה ולטיל. ובעלי לא מבין את זה וחושב שהבית צריך להיות מוזאון.... הכל מסודר במקום מבלי שיגעו בו...... וחשוב לו השנת לילה שלו אז הוא הלך לישון בחדר של התינוק ואני ישנה בחדר שלנו עם התינוק בעגלה שלו. מתי שהוא הוא יעבור לחדר שלו ולמיטה שלו אבל בנתים קשה לו במיטה הגדולה שלו יותר נוח לו בעגלה שלו (וגם לי יותר נוח). זה שהיתי שבוע וחצי בבית זה משגע וגם שלא יכלתי לצאת החוצה ולטיל כי חם ואי אפשר ללכת למקום צבורי בגלל הוירוס.

אני רק רוצה לנוח בערב, להתקלח טוב, לאכול בבוקר משהו לפני שאני מפזרת את הילדים והולכת לעבודה. והוא הולך ישר מן התפילה לעבודה ועוד מספר לי שיש עובד שקבוע מאחר כי הוא עוזר לאישתו בבוקר בבית.אבל קשה לשנות אנשים והרגלים.
 

Arirel18

New member
איך את עוד חיה

איתו, אני עם שני ילדים אחד חמש השניה ארבעה חודשים, בעלי מנקה,מבשל,מקלח את הגדול, מוציא אותו מהגן ,משכיב,משחק ואם צריך אז מתחלפים,כן יש דברים שהוא לא יודע לעשות עם התינוקת כמו להרדים אבל כל השאר כן.
&nbsp
תראי מכעיס אותי לקורא את זה כי ליבי יוצא אלייך אני מרגישה שמתייחסים אליך כמו שפחה. את חייבת לעצור את זה ולא בדיבורים אלא בכעס כי כנראה שדיבורים בנעימות לא עוזרים.
 

פיקוס123

New member
אין

אין אלימות או משהו כזה, נכון שאנחנו מתווכחים ולפעמים יש הרמת קול, אבל בעלי די רגוע, היו לי שבועים קשים שממש הרגשתי שבעלי לא עוזר ולא אכפת לו. המון פעמים דברתי יפה או בכעס עם בעלי, אחרים גם דיברו איתו, אבל קשה לשנות הרגלים. הוא צריך את השש שעות שנה שלו רצוף בלילה ולא אכפת לו שאני לא ישנה טוב יותר מחצי שנה בלילות. התחלנו יעוץ זגיות יותר בגללו מאשר בגללי אבל הפסקנו כי היא טענה שאני לא רגועה ושאני צריכה לקחת תרופת הרגעה, אבל ממילא לא התלהבתי ממנה. כי היא עושה לי רשימה מה לעשות כל דקה וחושבת שלתינוק בן 4.5 חודשים יש סדר יום וזה בסדר שהוא יבכה במיטה שלו שהוא עיף ורעב. בעלי כן עוזר לי עם הגדול למרות שאני מעירה לו על הטון דיבור שלו. לי נמאס שהוא מדבר עלי לכולם. חיב לשטף את מי שהוא רוצה בצרות שלנו ומדבר עלי עם ההורים שלי, אחותו ובעלה, אמא שלו, וחברים שלו. לא משנה כמה אני מבקשת ממנו לשתוק אבל הוא לא שולט בזה. אי אפשר לספר לו כלום.

בקשר לבישול? שלא נדבר, חולה נקיון אבל עדיף שלא ישטף רצפה למרות שזה מרגיע אותו... כלים לא עושה, מעדיף לאכול בחד פעמי...

יום אחד יהיה טוב.
 

Arirel18

New member
המודעה זו

אני מבינה שחלק באשמתך, את חולת שליטה ולא נותנת לו לעשות דה ים כי הם לא יוצאים כמו שאת רוצה ,שטיפת רצפה ,בישול וכו'..
 

Arirel18

New member
ועוד משהו,הוא יושב ?

תעירי ! ( אלא אם כן יש אלימות בבית ואת מפחדת להעיר ואז הסיטואציה שונה לגמרי)
" מה אתה יושב ? קום תנדנד "
&nbsp
 

AlicePJ

New member
נשמע מאוד קשה אבל נראה לי שזה

לא באמת מפריע לך, לא ממש, כי אחרת היית עושה עם זה משהו. אתם זוג, צריכים לכבד אחד את השני, ונראה שאת מוכנה שהוא יתיחס אליך בחוסר כבוד ויתעלם מהצרכים שלך ושל הילדים שלכם. אם את אוהבת אותו ומוכנה להבליג למען שלום בית זה לגיטימי. אם את מרגישה שזאת התנהגות לא אוהבת מצידו, התנהגות שצריך לשנות ולעצור אז פשוט תדברי איתו. תגידי לו. תסבירי לו שהמצב לא יכול להמשך כי הוא לא ישאר בעלך (או כל צעד אחר שאת באמת מתכוונת לנקוט, לא סתם לאיים). גם לנו יש הפרש דומה בין הילדים, וגם אני וגם בעלי שכחנו בינתיים איך מטפלים בתינוק, אבל הפלא ופלא - למדנו! שנינו מגדלים את הילדים שלנו, בשותפות, בזוגיות. שנינו מטפלים בבית, כל אחד אחראי לדברים שונים. אבל זה בהחלט בא מבעלי שרוצה להיות אבא ולא נולד עם הגן של השיח הסעודי. אגב, תקחי בחשבון שזאת הדוגמה שהוא נותן לילדים שלכם וזה מה שהם ילמדו לעשות כלפיך, להתיחס אליך כמובנת מאליה וכמשרתת.
ועם כל זה, אני אומרת שיש לכם תינוק קטן וילד בגיל עם קשיים משלו. לצפות שיהיה לכם זמן לשבת ולדבר בשקט זה לא יותר מידי ריאלי, ולצפות שתרגישי שתוכלי להעניק תשומת לב גדולה לגדול זה גם לא יותר מידי ריאלי, כי מה לעשות, תינוק קטן צריך הרבה תשומת לב וטיפול. זה פשוט המצב.
 

חיפאית88

New member
ואולי גישה יותר רדיקלית

במקרה היה בפייסבוק שלי הבוקר:
&nbsp
http://spaly.net/?p=15263
&nbsp
ת'כלס, אני ברגעים קשים כשהבעל היה חוזר מהעבודה פשוט הייתי יוצאת או נכנסת לחדר השינה ונועלת אותו לחצי שעה. כולם בסדר בסוף...
 
למעלה