לוחות הברית (?)

[NlNין lcNlc]

לוחות הברית (?)

 

[רונית 1411]

מתגלגלתכאן מצחוק

 

[רונית 1411]

קבלי-

ילד אחד מספר לאמו: "אמא, היום דרכתי
בטעות לאשה אחת על הרגל. ביקשתי
סליחה, והיא נתנה לי שוקולד"...
אמא: "יופי, ואמרת לה תודה?"
הילד: "מה פתאום?! דרכתי לה גם על
הרגל השניה!"

 

[רונית 1411]

ועוד 1

אשה אחת התעכבה בדוכן כרטיסי הברכה
והאיחולים שעה ארוכה. דפדפה בין מברקי
חתונה, ברית, הצהרות אהבה ובקשות
סליחה, אך לא מצאה מבוקשה.
לבסוף ניגש אליה המוכר ושאל: "אולי
אני יכול לעזור לך?"
"אני לא בטוחה", היססה הגברת, "יש
לכם כרטיס של: אני מתנצלת שצחקתי
על הפין שלך?"...

 

[רונית 1411]

ועוד

לכומר בקהילה אחת נמאס לשמוע כל היום
את המתוודים אומרים: "בגדתי". הוא החליט
שבמקום שיגידו לו "בגדתי", יאמרו
המתוודים: "החלקתי במדרכה".
כך זה נמשך חודשים ארוכים, עד שיום
אחד התחלף הכומר. האנשים, מתוך הרגל,
המשיכו לומר "החלקתי".
הכומר החדש לא הבין מה רוצים ממנו
המתוודים. הלך לראש העיר ואמר לו:
"תשמע, אתה חייב לסדר את המדרכה!
כל הזמן אנשים מחליקים כאן".
בתגובה פרץ ראש העיר בצחוק רועם...
הכומר נעלב ואמר לו: "מה אתה צוחק?
גם אשתך החליקה החודש שלוש פעמים"...

 

[פיה 61]

חחה קבלו

מחבל מתאבד ומתנדב זק"א נפטרים.
שניהם נפגשים בדרך לגן עדן.
המחבל רץ והמתנדב הולך לאט.
המחבל אומר למתנדב: "יאללה אני חייב לרוץ, מחכות לי שבעים ושתיים בתולות."
עונה לו המתנדב: "מה אתה רץ? איבר המין שלך אצלי בשקית."

 

[פיה 61]

ועוד אחד

זקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר.
יום אחד מת הכלב בשיבה טובה. הזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש".
הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים. אבל אם זה באמת כל-כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו ותמצא שם את מבוקשך."
"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75000 דולר לבית הכנסת לזכר 'רקסי' שלי?" שאל הזקן.
הרב הסתכל עליו ואמר: "שמו 'רקסי'? למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?!?"

 

[רונית 1411]

"גאולה", צועקת מרוקאית לשכנתה מהמרפסת,
"בעלי נמצא אצלך?"
"מה פתאום", צועקת לה חזרה, "למה שיהיה
אצלי?!"
המרוקאית: "כי הוא השאיר פתק שהלך לזונה"...

 

[פיה 61]

 

[רונית 1411]

אמרתי לאשתי להכין את אצבעה, בעוד
אני מסובב את הגלובוס: היכן שתניח
את האצבע, יהיה יעד הנסיעה הבא.
היא עצרה את הגלובוס וצעקה כולה
נרגשת: "יש, יצא לקאריביים!!!"
"נהדר", עניתי לה, "עכשיו בואי נראה
לאן אני נוסע"...

 

[רונית 1411]

ועוד

אמא של מישל באה לבקר אותו בדירת
השותפים שלו, ומתארחת לארוחת ערב.
במהלך השהות, הבחינה כי בין בנה לבין
שותפו לדירה, יש יחסים שנראים קצת
יותר מסתם שותפים. בסוף הערב ניסתה
לשאול את בנה בעדינות, אך הוא השיב:
"אמא, אנחנו רק שותפים".
כעבור מספר ימים מבחין השותף, כי
פמוטי הכסף היקרים שהיו על השולחן
נעלמו. שואל את מישל: "יכול להיות
שאמא שלך לקחה אותם??"
מישל מהסס, מתקשר לאמא שלו ושואל:
"אמא, אני לא אומר שלקחת את הפמוטים.
אני גם לא אומר שלא לקחת את הפמוטים.
אבל אנחנו לא מוצאים אותם מאז שהיית
אצלנו".
משיבה לו האם: "מישל, אני לא אומרת
שאתה שוכב עם השותף שלך. אני גם לא
אומרת שאתה לא שוכב עם השותף שלך.
אבל אם הוא היה ישן במיטה שלו, כבר
מזמן הוא היה מוצא את הפמוטים"...

 

[פיה 61]

חח רונית

 

[פיה 61]

 

[פיה 61]

שאלה: "איך מייצרים גז עצבים?"
תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."

***********************************************

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"
תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."

***********************************************

שאלה: "כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."

***********************************************

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולחאצ'קון?"
תשובה: "מפוצצים אחד, באים עוד עשרה..."
***********************************************
מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.
המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם
למותה יהיה אלימות פיזית קשה.
מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי???"

**********************************************
שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"
תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."
***********************************************
שאלה: "למה מרוקאיות שמות טמפון בגרון?"
תשובה: "כדי שהדם לא יעלה לראש..."

***********************************************

שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"
תשובה: "קודם כל תירגעו..."
***********************************************
שאלה: "מה זה מרוקאית לפני מחזור?"
תשובה: "פצצת אטום..."
***********************************************
שאלה: "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית ?"
תשובה: "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."

***********************************************

שאלה: "אילו חושים עיקריים יש למרוקאי?"
תשובה: "חוש-שילינג וחוש-שרמוטה..."

 

[רונית 1411]

חני סחתיין עלייך

הרופא לפציינטית: "גברתי, בדקתי את
הלב שלך, את הריאות, לחץ הדם, דופק
והכל תקין. עכשיו בואי נבדוק את הדבר
הזה שתמיד מכניס אתכן הנשים לצרות"...
הגברת מיהרה להפשיל את מכנסיה
ותחתוניה ונשכבה ברגליים פשוקות.
הרופא: "לא גברתי! בבקשה התלבשי
חזרה! התכוונתי ללשון שלך"...

 

[רונית 1411]

ועוד 1

שלושה ידידים: נוצרי, מוסלמי ויהודי,
נקלעו למסע לוויה מחוץ לכנסיה. הם
החלו לשוחח ביניהם על נושא המוות,
ושאלו אחד את השני: "כשיגיע יומך,
ותשכב לך בארון המתים, בעוד כל
הקרובים והמכרים באים לחלוק לך
כבוד אחרון, מה היית רוצה שיגידו עליך?"
אומר הנוצרי: "אני הייתי רוצה
שיאמרו שהייתי איש משפחה למופת,
חוקר דגול, ונאמן לערכי הכנסיה".
אומר המוסלמי: "אני הייתי רוצה
שיאמרו שהייתי אב מסור לילדיי,
נתין מסור ונאמן לערכי אללה
ומוחמד שליחו".
אומר היהודי: "אני הייתי רוצה
שיאמרו: תראו, הוא זז!!!"

 

[רונית 1411]

ועוד

ללשכת הרווחה נכנסת אשה עם 16 ילדים.
בקבלה היא אומרת: "משה שב!", וכל
הילדים מתיישבים.
"באתי לבקש סיוע כלכלי בגידול הילדים",
היא אומרת לפקיד הרווחה.
הפקיד המופתע שואל אם כל הילדים שלה,
והאשה משיבה בחיוב. הוא מעדכן אותה
שצריך למלא את פרטי כל הילדים בטופס.
כששאל לשם הבכור, השיבה לו: "משה".
שם השני: "משה". שם השלישי: "משה".
וכך הלאה, מסתבר שלכל 16 הילדים
קוראים משה...
"מדוע לכל הילדים שם זהה?", תמה הפקיד.
"זה עושה לי חיים קלים", משיבה האשה.
"בכל בוקר כדי להעיר את הילדים, אני
צריכה רק לקרוא: "משה קום!", וכל
הילדים קמים. כשהאוכל מוכן אני קוראת:
"משה, אוכל!", וכל הילדים מגיעים.
כשמגיע זמן השינה אני קוראת: "משה,
למיטה!", וכולם הולכים לישון".
"זה מאוד מעניין", אומר פקיד הקבלה,
"אבל מה קורה כשאת צריכה לקרוא רק
לילד אחד מסוים?"
"אה זה פשוט", השיבה, "אני קוראת לו
בשם המשפחה של האבא"...

 

[פיה 61]

:-

D

 

[snoopytush]

 

[פיה 61]