להתגרש או לא להתגרש?

מריוס זכריה

Member
מנהל
אתה חושב שלא ניסיתי?

הייתי ואני עדיים מוקף באנשים שצורכים את זה.
פעם (במונחים של עשורים אחורה) עשו לי מזה תה.
היה חזק פיצוץ וסבבה.
ומיד הבנתי איך אפשר לגמור את החיים על אי בודד, עם הדבר הזה.
והפסקתי.
&nbsp
אבל תמיד אמרתי שאין לי שום בעיה שתעשן מה שאתה רוצה.
אנאלוגי, אורולוגי או אוראלי. איך שבא לך.
באמת.
לצערי אין לי חומר למכור לך, אבל יש לך את תמיכתי המוסרית.
 
ומה, לדעתך, גרם לקשיים האלה?

מה קרה בשנה-שנתיים האחרונות שגרם לכך שתאבד כל רצון לקשר אינטימי זוגי עם אותה אישה שעד לפני שנתיים כן היית מעוניין בקשר כזה איתה?
 
אז אולי זה, זה הזמן לטיפול זוגי או פרטני יסודי??

למה אתה חושב על גבי פורום אם להתגרש ולא על שום אופציות אחרות?
לבדוק אולי אם חל שינוי הורמונאלי אצל אישתך ואולי ניתן לתקן?
לבדוק מה קרה בשנים אחרונות שהשפיע לרעה?
אני מעלה רעיון "נסיוני".. אולי כשנפגשתם הייתם שונים וזה הדליק איתכם ועכשיו
אתם כבר דומים מדי? אולי שוני תדלק את הרומנטיקה?
אם תדבר עם זוגתך לדעתך היא גם תהייה מוכנה "לסגור את הבסטה" בלי
שום נסיון לבדיקה/ הבנה?
 
אני הייתי חושבת בכיוון

של סדנת טנטרה איכותית (לא איזה פסטיבל מצ'וקמק) או עבודה עם מטפלת מינית.
יכולה להמליץ לך בפרטי.
 

אמרלדה

Active member
שאלה אחת: כמה שלא ניסיתם להחזיר את הזוגיות למסלול

&nbsp
תמיד זה עבד לתקופה קצרה, וזהו.
&nbsp
איך ניסיתם? לבד? בעלי מקצוע? איזה?
 

אמרלדה

Active member
ועוד משהו - על התשוקה

&nbsp
תשוקה מינית היא חלק מתשוקה לחיים. מרצון לקריירה, משפחה, עבודה, חזון, אמונה. אם הגעתם לשלב ה"שבע" בחייכם, זה בדיוק הזמן בו התשוקה נפגעת.
&nbsp
בנוסף לכך, האיזון בין חברות אינטימית בין בני זוג לבין תשוקה, הוא עדין מאוד. אם אתה החבר הכי טוב, אם האינטימיות שקופה, אם הכל עושים יחד, אם אין זרות מסוימת, אם אין ריחוק ברגעים מסוימים, אם הכל גלוי וברור וידוע וצפוי - זה המקום בו אתם הופכים ל"אחוקים". ואחוקים לגמרי מנוגדים לתשוקה. האיזון בין חברות ואינטימיות לבין תשוקה הוא אחת העבודות הקשות שבזוגיות.
&nbsp
עושה רושם לפי סיפורי הפלירטוטים שמאוד חסר לכם הריגוש, השוני, האסור, האחר. אז יכול להיות שזה סוף הסיפור, אבל גם יכול להיות שהזנחתם כל כך את הצד הזה במערכת, ומה שצריך הוא להעיר אותו. וכמובן - רק בעזרת בעל מקצוע משובח.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זה תלוי בסיבה שבגללה זה קרה לכם

הקלישאה אומרת שזו השיגרה.
הבעיה היא שהמושג "שיגרה" לא אומר כלום. זה כמו להגיד "בגלל מזג האוויר".
אני חושב שכדאי לשניכן יחד ללכת לטיפול זוגי לכמה שיחות.
שם אפשר יהיה להבין יותר לעומק את הסיבה של כל אחד מכם (לא בהכרח אותה סיבה), ואפשר יהיה להעריך האם ניתן החזיר את רומנטיקה והמיניות לקשר. פעם הם הרי היו שם (אני מניח?).
&nbsp
חשוב אגב לציין שכמו שאתה אומר, זה לא רק עניין של מין אלא גם של רומנטיקה.
&nbsp
מאחר ויש לכם קשר טוב כבני אדם, יש לכם משפחה מוצלחת, כך שעל פניו יש סיכוי לתקן. מה שאתם עשיתם על דעת עצמכם, או אפילו אם זה היה במסגרת טיפול (לא נשמע לי כך, אבל נגיד) - זו לא המילה האחרונה. יש הרבה אפשרויות.
&nbsp
אני חושב שזה הדבר האחראי לעשות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 

גארוטה

New member
אם היית בא

ומספר שאתה לא אוהב את אשתך, לא מסוגל לגעת בה ונחרד מהמחשבה
על סקס איתה, התשובה לשאלה שלך היתה כן מוחלט. אבל, וזה אבל גדול,
אתם אוהבים אחד את השניה כבני אדם, מסתדרים טוב, לא רבים ומצליחים לנהל זוגיות טובה למרות שהתשוקה כבר איננה, מצב שאצל הרבה מאד זוגות לא יכול היה להתקיים...הכעס והמרירות על חוסר המגע והאינטימיות יכול לחלחל ולהרוס כל חלקה טובה.
איך אומרים הגששים? בגלל שהמקרה מעניין....
יש פתרון, אולי יותר מאחד, שיכול להתאים לכם.
שניכם מודעים, שניכם מרגישים אותו הדבר, אין ביניכם כעסים והצורך בריגוש חיצוני חי וקיים גם אצלה וגם אצלך, אז למה לא להחליט ביחד שמאפשרים אחד לשניה לצרוך את האינטימיות והסקס מבחוץ ולהשאר יחד? כשהכל פתוח וכשההחלטה משותפת אין סודות, הסתרות ובטח לא בגידות.
פתרון כזה יכול להיות מתאים עבורכם ויש מצב שבשלב מסויים ידליק ביניכם שוב את מה שכבר נרדם , במידה וזה היה ביניכם פעם.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני אגיד לך מה הבעייה בזה

מכל מה שאני מכיר, ואני מכיר לא מעט, בכל זוג עם נישואין יש צד שרצה את זה יותר, וצד שני שהסכים כדי לא לשבור כלים, ובעצם די אוכל את עצמו.

לרוב זה לא עובד.

אני לא טוען שבאף מקרה זה לא יעבוד, כי זו טענה מטופשת מעצם טבעה.

אבל אני כן טוען שהסיכוי להצלחה הדדית נמוך מאוד.

ואת תשכחי שגם אם השניים בנס מסתדרים 100% עם העניין, עדיין שניהם פוגשים בחוץ את הבלתי צפוי. הסיכוי שיהיו פה 400% הצלחה (רביעיה מאושרת, או משהו כזה) אפסיים.

זה טוב על הנייר. זה אפילו מעולה לצד אחד. הצד שיוזם.לצד השני, זו הסתבכות גדולה עם עצמו, עם בן/בת הזוג, ועם כל העולם.

אבל - אני אדם ליברלי. שכל יחפש את אושרו איך שהוא מבין.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 
אם שניכם פוזלים הצדה,

אולי יתאים לכם סוג של נישואים פתוחים? אז לא תצטרכו לשקר, אבל כן תוכלו לעשות מה שאתם רוצים. ומה הקשר ללהיות מסכן?
יש, כמובן, סכנה, שברגע שזה יהיה מותר, זה יהיה מרגש פחות - אבל זה יהיה המצב גם אם תתגרשו.
גם מוזר שאתה משתמש במונח "אהבת חיי החדשה", שזה מין אוקסימורון בעצם. כשמדברים על אהבת חיי, הכוונה היא למישהי לכל החיים - ועל אף שהבנת שאתה כנראה לא הטיפוס שיכול לאהוב כל החיים, אתה עדיין "לא בטוח שאהבת חייך החדשה מחכה לך"? היא בוודאות לא מחכה לך. אתה מחפש ריגושים ולא אהבה, וריגושים, מה לעשות, נגמרים אחרי שמשיגים את מה שרוצים.
 

gogefen36

New member
הכוונה ב "מסכן" מלשון סכנה, RISK

ההרגשה שלי היא שאם צריך לסיים את הקשר הנוכחי, אז לעשות אותו בשיקול דעת ולא בשל גילוי בגידה (מצידי או מצידה).

לגבי נישואים פתוחים, אני מאמין שנישואים פתוחים יובילו בהכרח לגירושין, כי מטבע הדברים קשה לדבר על יחסים עם בן הזוג ה "אלטרנטיבי" בלי לפגוע בבן הזוג הנוכחי.

או שפותרים את הבעיה בקשר בדרכים הקונבנציוליות, או שנפרדים וזהו.
 
אבל מה המטרה שלך באותו קשר חדש תיאורטי?

אתה רוצה להתחתן שוב? להקים שוב משפחה? ואז שוב להתגרש וכך הלאה?
 
ועוד הערה, על אף שנראה לך שאין קשר

בין המשפט השלישי לרביעי - לי דווקא נראה שכן. כשאין ריבים משמעותיים או מילה רעה להגיד אחד על השני, זה לרוב סימן רע למערכת היחסים ולריגושים שבה, ולדעתי יש קשר בין זה לבין המוות (של המשיכה אבל לא רק) שאתה חש בנישואים.

אישית אני מכריחה את בעלי לריב איתי.
 

gogefen36

New member
אני רוצה להעלות כאן נקודה מעניינת שעלתה אצל כמה וכמה מגיבים

היא ההנחה שיש "בחוץ" שפע פרטנרים פוטנציאליים שרק מחכים להיות מאהבים לנשוי או לנשואה הפוטנציאליים.

גבר נשוי שמחפש מאהבת צריך, בדרך כלל, לשקר ולרמות כדי להחזיק קשר כזה. הפנטזיה של זוג בוגדים שנשואים לאחרים ומנהלים קשרים דיסקרטיים היא פנטזיה בלבד.
אני עדיין חושב ש"דרך המלך" לגבר נשוי שרוצה לבגוד באישתו היא להתגרש מאישתו, ומהרגע שזה נגמר ללכת לאיזה כיוון שירצה.
 
יש עוד אפשרויות

ועוד "צורות" של זוגיות חוץ ממונוגמיה קלאסית.
אנחנו למשל מצרפים זוגות/נשים למיטה המשותפת, יש כאלה שמנהלים עוד קשרים במקביל ובנפרד, ויש כאלה שעשו הסכם של "תעשי/ה מה שאת/ה רוצה כל עוד זה לא מסכן את היחסים שלנו".
המשותף לכל הדרכים האלה זה חוסר ההסתרה, השיתוף והאמון בפרטנר שלך. אין פה בגידה מאוחרי הגב. ההפך.
&nbsp
בשבילנו זה האפרודיזיאק הכי חזק שיש! קצת קנאה, לצאת "לצוד" יחד, לראות גבר אחר חושק באישתך וההפך, לחלוק את התענוג הזה יחד.. בקיצור, הרבה דברים שנשחקים במונוגמיה הקלאסית..
 

מפתחSOL

New member
חילופי זוגות יכולה להיות אופציה טובה

אם לא נישואים פתוחים... מספיק שמוסיפים קצת גיוון.. ביחד באותה מיטה וזה מדליק את הניצוץ מחדש. עשיתי את זה עם האקס שלי וזה בהחלט הוסיף הרבה לתשוקה.
אולי שווה לנסות..
הייתי מנסה טיפול זוגי מיני בכל מקרה לפני שמפרקים, נראה שהבסיס לקשר טוב ויש רצון הדדי.. עדיין לא כדאי להרים ידיים.
 
למעלה