להשתקם אחרי בגידה

[renoa]

להשתקם אחרי בגידה

בוקר מקסים אני חדשה כאן ואשמח לשתף...
אני בת 29 עם ילד + ילדה בדרך ונשואה זה 6 שנים... הזוגיות שלי ידעה ירידות ועליות כמו כל זוגיות אבל בגדול תמיד הינו זוג חזק, שמח ומאושר... המשברים הראשונים הגיעו בהריון הראשון, בעלי התחיל לשקר לי בקשר לעישון (באנגים) וכל פעם הינו נכנסים למקומות רעים עם זה בכך שהוא טוען שהוא לא מעשן ואני טוענת שכן... עד שפשוט נאלצתי להוכיח לו בפרצוף. עם הזמן התחלתי להבין שהוא לא יפסיק לעשן כנירא לעולם והאופציה שהיתה מולי זה או לפרק בגלל זה או לקבל את זה.. החלטתי לבוא לקראתו ובקשתי רק שהדבר לא יהיה יומיומי כמובן שהוא הסכים אבל בינינו ידעתי שהוא משקר... לפני כשנה וחצי מצאתי אצלו התכתבויות עם נשים באסמסים כמובן שזה הביא לפיצוץ אדיר וכמובן שהוא בכה והתחנן שלא קרה דבר ואלו ה התכתבויות "תמימות" ושוב... סלחתי... הסמסים היו מפעם לפעם וכל פעם פיצצתי את זה והוא כמובן התחנן שדבר לא קרה.. לפני חצי שנה החלטתי שזהו פשוט נמאס לי מהשקרים שלו, מהעישונים שלו, מזה שהוא לא יציב בעבודה אף פעם והחלטתי שדי, בקשתי להתגרש בטוב, אבל הוא לא היה מוכן לקבל את זה ביקש נשלך לטיפול, בכה ימים וליליות במשך חודש, חשב שאני עוזבת בגלל מישהו (לא היה ולא נברא) השתולל ואיים לקחת לי את הילד... אחרי חודש נוראי של בכי הצלחתי להשתכנעה שאולי הוא באמת קיבל את המכה שלו ועכשיו הוא סוף סוף מבין את מה שהוא יכול להפסיד ואולי מפה תבוא הישוע, הסכמתי לתת צ'אנס אחרון, לבנות את האמון שלנו ואת הקשר שלנו מחדש שוב. שמתי את כל העבר מאחורי ולא נגעתי בו יותר, שיניתי בעצמי הרבה מהדברים שהפריעו לו בי כי אני מאמינה שלטנגו צריך שתיים ולכן גם עלי לעבור שינוי. והיום עם היד על הלב אני בהחלט יכולה להגיד שאת השינוי שלי עם עצמי עשיתי! לפני כשבועיים שוב מצאתי אסמסים ופה החלטתי שאני לא מאמינה יותר לבלבולי המוח שלו ואני בודקת עד הסוף במה מדובר ואחרי עבודת "בילוש" שלי הצלחתי להגיע לבחורה איתה הוא מדבר ופשוט הגעתי לשם ומצאתי אותו אצלה... זרקתי לו את הטבעות בפרצוף, לבחורה אין לי מה לבוא בטענות כי היא בכלל לא ידעה עם קיומי מסתבר שהוא הכיר אותה דרך איזשהו אתר "נפגיש" בשם בדוי והאחרי שהוא ברח משם חזרתי לדבר איתה והיא סיפרה לי הכל... היא נפגשה איתו 3 פעמים ואחת מהם הוא בא אליה באמצע יום עבודה והם שכבו... באותו הלילה פחדתי לחזור הביתה מכיוון ואני בהריון, עם ילד בן 3 על היידים ויודעת שהוא הולך להשתולל כמו משוגע. ישנתי אצל חברה, סירבתי לענות לו לטלפונים והוא כנקמה סגר לי שיחות יוצאות ושלח הודעות בסגנון של "תתכונני, את פתחת מלחמה..." תבואי תקחי את הדברים שלך מפה". וכ"ו.. הוא דיבר עם חברה שלי בטלפון ואיים שהוא יקח לי את הבית ואת הילדים, שהוא ישאיר אותי בלי כלום, שאני יעבור את כל שבעת מדורי הגהנום... כמובן גם כשחזרתי הוא הצמשיך להשתולל ולא היה אותו הבן אדם בו התאהבתי ואיתו החלטתי להביא את ילדי! אחרי כל הצעקות הוא נרגע וביקש לשבת לדבר בשקט, דרש משמרת משותפת על הילדים (אני לא מוכנה לזה) ואז שוב בכה ובכה ובכה וביקש מחילה...אני בן אדם מאוד חזק, תמיד נפלתי וקמתי וכרגע פשוט בפעם ראשונה בחיי נמצאת במצב שאני לא יודעת לאן... פשוט לא יודעת!!! מפחדת מהאלימות המילולית שלו,דואגת לילד שלי ולתינוקת שבדרך... יש האומרים שניתן לקום ולהשתקם מזה ויש האומרים שאני חייבת לצאת מזה והכי חשוב שאניעם עצמי לא יודעת לאן כי נמצאת כרגע במצב הכי רגיש שלי בעולם... אשמח לתגובתך וסליחה על האורך...

 

[adam33]

לאהוב ..

ראשית את צריכה לאהוב את עצמך במובן החיובי.
אני חושב שזה הדבר העיקרי שחסר לך.
את מרשה שיעבדו עלייך..את רואה את הדברים שאינך זכאית להם - ואת ממשיכה עדיין.

כשאדם נדחק לפינה הוא מתחיל לדבר שטויות והכל בכדי להפעיל עלייך לחץ.

קחי אותו לייעוץ.
דברי עם היועצת שאת לא מגיעה בכדי לגרום לכם לחזור אלא בכדי שיפנים את הפירוד.

רק באמצעות צד ג' את תרכשי בטחון והוא מצד שני יבין בהפוך על הפוך שזו הדרך ושעדיף שתעשה בצורה נכונה בריאה וטובה לילדים ולעתיד .

בהצלחה.

 

[סטנגה Joe]

את צריכה

לבדוק מול גורמים רלוונטיים מה את צריכה לעשות על מנת להתגרש ובהקדם האפשרי.
נעמ"ת, עורך דין וכו'
אין יותר מזה.
ברור שהנישואים האלה גמורים.
כמה שתישארי שם יותר זמן - תפגעי יותר.

 

[צילה שנהר]

הכתובת על הקיר השאלה היא האם את רואה זאת?

היי יקרה.
הכתובת על הקיר.
הוא עושה דברים מאחורי גבך, את לא מסכימה, הוא משתולל, מתחנן ואת מוותרת וכך זה נמשך.
את צריכה להחליט מה את רוצה, סביר להניח שהוא לא ישתנה כפי שהוא לא השתנה עד עכשיו למרות שהוא אמר שכן,
השאלה היא האם את מתכוונת לקבל זאת ולהשלים עם ההתנהגות שלו או לא.
וזה כבר תלוי בך.
האם את רוצה לעשות שידור חוזר של הדרמות או להחליט על תסריט אחר שמתאים לך למרות החששות והפחדים.
תסתכלי למציאות בעיניים כמו שהיא בלי לספר לעצמך סיפורים, תבחני את העבר שלך איתו ואת ההיסטוריה שלכם ביחד.
ואז:
או שתמשיכי באותו סרט,
או שתצפי שהוא ישתנה (אולי כן ואולי הוא לא ישתנה),
או שתקבלי החלטה אמיצה.

 

[אייבורי]

לא הבנתי מה כתוב על הקיר

תוכלי להסביר מה כתוב שם ?

 

[אופוריה3]

אלימות מילולית ופיזית-אישה מוכה

אהובה שלי,
את אישה מוכה! ואני לא מאשימה אותך חס וחלילה. את נמצאת בסיטואציה קשה מנשוא. אימא לילדים קטנים ובהריון ובעל אלים. כן, גם שקרים ואיומים זו אלימות. כדי לשבור את המעגל את צריכה ללכת לטיפול פסיכולוגי, יש חינם דרך קופת חולים. ואת צריכה להגיש נגדו תלונה על איומים והטרדה במשטרה. ולפנות לרווחה. אני חוששת מאוד שהשלב הבא יהייה אלימות פיזית! זאת הכתובת שעל הקיר!!!!! את חייבת - ואני יודעת שזה נשמע דרמטי-להציל את עצמך ואת הילדים שלך עכשיו!!!!
סתם שאלה-מה זה סגר לי שיחות יוצאות???? מדובר באלימות לשמה!!!!! ואם יורשה לי לשאול בעדינות-הוא אף פעם לא הרים עלייך יד? גם בקטנה????? (כאילו שיש דבר כזה..)

 

[נומלה]

עורך דין עכשיו

ומיד. בין אם את מחליטה להשאר איתו ובין אם את מחליטה לעזוב. בין אם את מחליטה לעבור איתו טיפול זוגי ובין אם לא, עלייך לדעת בדיוק איפה את עומדת. מה הזכויות ומה החובות, מה האפשרויות ומה עלול לקרות. יעוץ של עורך דין הוא חובה. בנוסף אולי כדאי שתבררי לעצמך כמה דברים על עצמך כדי למנוע חזרה על דפוסים בפעם הבאה, אבל זה יכול להדחות קצת. בירור אצל עורך דין צריך להתרחש אתמול!

 

[מריוס זכריה]

לא טיפול זוגי אלא עורך דין + נעמת

והכי חשוב: אחרי שתסיימי את הפרק האומלל הזה, את בהחלט תמצאי חיים חדשים ואהבה חדשה, אםילו שאת עם ילדים.

אל תתני לפחד לנהל אותך. סיימי את הפרק הזה בצורה הכי טובה שאפשר ולכי הלאה.

 

[המכשפה הרעה]

את צעירה, חזקה , אחראית . ועם בעל...

לא אחראי/בוגד סדרתי/שקרן/לא יציב/לא מפרנס.
כל האהבה שבעולם לא תחזיר לך את האדם שהתאהבת בו
(ליתר דיוק את האדם שחשבת שהוא).
קבלת החלטה אמיצה (ולא קלה, ולאחר מתן כמה הזדמנויות שנתת)
תלכי אם זה. עד הסוף. תתגרשי. לא עושה רושם שיש מה לתקן.
קחי לך עו״ד טוב. תדאגי לעצמך ולילדים ותגני על האינטרסים שלכם
(כספים, משמורת, אלימות). תדאגי לקבל עזרה מכל מי שיכולה.
(משפחה, חברים, מוסדות).
בהצלחה.

 

[chenby]

את יודעת

הפער בין לאיים לבין היכולת לממש את האיום הוא גדול מאוד.
אז הוא מאיים שהוא ייקח את הילדים - למה נראה לך שבאמת מישהו יתן לבאנגיסט לטפל ולגדל ילדים? אחר הצהריים אחד והוא מחזיר לך אותם. (נגיד ודמיינתי אותו לוקח את הילדים כן?)
בקיצור הוא כולו כלב נובח. לדעתי יש לך שליטה הרבה יותר גדולה משנדמה לך. אבל את צריכה להיות החלטית אם להישאר במצב הזה עם אדם שלא מראה שום סימן להשתנות, או לא.
בידיים שלך. בכל מקרה לפי הנתונים שכתבת, אין סיכוי לשום דבר חוץ מהראש הבא שהוא יוריד.

 

[בוביגירל]

נו, שיבקש משמורת משותפת, סבבה

מה את נלחצת? הבן אדם מתנהג כמו מתבגר, הולך ומתהולל בכזאת קלות דעת וטיפשות,
נראה לך שהוא בכלל רוצה ויכול להיות אחראי כמו שהוא דורש?! אצל הבחור הזה נאה דורש אינו מקיים.
הוא עושה את זה ממקום של מאבקי שליטה, אגו ומה שתרצי לשים באמצע הסקאלה הזו.
עצה שלי?! גשי לעובדת סוציאלית שתוכל לעזור לך עם האלימות של הגבר הזה וצאי לדרך חדשה.
מה יש בכלל לקנא ולהעלב מגבר כזה? שיבגוד, שיילך ושיעשה מה שהוא רוצה, העיקר שלא יהיה לידך.
הוא צריך טיפול.

עזרי לעצמך לצאת מהפלונטר הזה בחוכמה, שמישהו מקצועי יעזור לך בעצות לצעדים כלכליים ורגשיים חכמים.
אל תישאבי לאימפולסיביות שלו.

 

[מבקר גבולות]

את לא מדייקת

אינני בא לתמוך בו, ואני לא מכיר אותו או אותה. אבל את כותבת ש:

1. היא צריכה שיעזרו לה עם "האלימות של הגבר הזה". איפה היא כתבה שהוא אלים? המקסימום שהיא כתבה זה שיש לו סיגנון בוטה כשהוא מתרגז, ואחרי שהוא נרגע הוא מדבר נורמלי. סיגנון דיבור בוטה, עדיין לא נחשב אלימות... אבל מבחינתך... יאללה... אולי תגידי שהוא גם אונס קטינות?

2. כתבת שהוא צריך טיפול??!!! את בטח מתכוונת פסיכיאטרי או פסיכולוגי? באמת? על סמך מה הדיאגנוזה הזו?

3. משמורת משותפת. הזכות המלאה של אב לילדיו אינה קשורה בשאלה "האם הוא בוגד באישתו או לא".
הילדים זקוקים לאב, וגם אם בא לו על נשים אחרות, הוא עדיין אבי הילדים. את מציירת את זה כסוג של "עונש" עבורו על בגידתו.

לא יפה

 

[Aski7]

לא אבל

לעובדה שהוא מעשן כל יום תהיה השפעה. בין אם זה צודק או לא.
ושנית היא אמרה שהיא פחדה לחזור הביתה כי הוא אלים מילולית זה אלי ות ועוד איך?! עוד סיבה שבגללה יש לו פחת סיכויים למשמורת משותפת.
היא משתמשת במושגים של מתחיל להשתע ולאיים... ברור שהבחור לא הכי יציב.
במקרה כזה לילדים עדיף אבא מרחוק.

 

[מבקר גבולות]

דקויות

אני מכיר הרבה אנשים "מעשנים", אינני מבין מאיפה את גוזרת את התיאוריה המוזרה הזו, שאנשים "מעשנים" זה בכלל אישיו.

לגבי אלים מילולית - היא ציטטה ציטוט או שניים... ומנסיוני הרב, אני לא ילד, שמעתי כבר אלף פעמים אנשים מצטטים את בני זוגם, אבל שוכחים לצטט את עצמם באותה הסיטואציה.

מה אני אגיד לך, בגדול, גם אם היא תביא הקלטות... בתי משפט לא נוטים להתחשבן עם מה שאנשים אומרים ברגעי רתיחה.
כשאני רותח, אני אומר דברים קשים לפעמים, ואף פעם לא טענו כלפי שאני אלים מילולית.
הוא מאיים - אבל אנחנו לא יודעים מה היא אומרת לו. בענייני ילדים לאישה יש יתרון שערורייתי בבתי משפט וברשויות הרווחה. הרבה גברים מתוסכלים, והתסכול יכול להוליד לחץ ורגעי רתיחה...
ושוב - זו שגיאה לתפוס אדם באיזו התבטאות פה ושם, וזהו, ישר להגיד שהוא לא יציב...

ואנחנו שומעים הכל במעמד צד אחד, כן? אני ממש לא מביע דעתי על המקרה, ויכול להיות שהוא פושע... אין לי מושג, אבל זה בטח שלא ידוע על פי הכתוב כאן.

 

[נומלה]

די מרגיז לקרוא איך היא מתיחסת להורות של האבא של ילדיה.

 

[אייבורי]

 

[Aski7]

אני לא מבינה

מאיפה הבנת שאני טוענת שזה אישיו.
תראה תגובתי לאייבורי למטה.
בכל מקרה רשמתי שלנושא הזה תהיה השפעה: בין אם זה צודק או לא.
לא משנה מה נחליט כאן היא תוכל לסובב את העניין לטובתה במיוחד אם הוא מעשן יום יום ואף פעם לא סחי.
לא הבעתי את דעתי בנושא מכיוון שגם אני מעשנת ונהנית.
הבעתי כן את דעתי על אלימות מילולית.
אתה צודק היא אמנם לא הביע דוגמאות רציניות של מה שהוא אומר אבל בתור אחת ששמעה הרבה אלימות מילולית כלפיי אמי , מהצד הזה אני מדברת (לא מצד אישה שרוצה ותומכת לקיחת ילדים מהבעל). אם המר בעל מדבר ככה ליד הילדים זה ממש לא משנה להט הרגע או לא!!!
זה כל הקטע בלהיות הורים, להתבגר ולהבין שאין יותר פריבילגיות להט הרגע כשיש לך פעוטות. מניסיון אישי זה יכול ליצור פחדים וחרדה מכל הרמת קול.. אצל הילד. משמש דוגמא רעה ויוצר צלקות.
לפי תיאוריה הבחור לא פולט שטויות פעם ביובל אלא באופן קבוע.
אגב זה תקף גם אם זה היה הפוך והאמא היא הבעייתית שבמקרה הזה אנחנו לא יודעים.
אני מתבססת מהתחושה שקיבלתי מהכתבה שלה בלבד.

 

[נומלה]

גם אם אבא ואמא רבים בלהט ליד הילדים

וגם אם אבא בגד באמא תחת כל עץ רענן. עדיין הוא האבא וזכויות ההורות שלו הן שוות (לא פחות) לזכויות ההורות של האמא. האמא פה, קצת שכחה את זה.

 

[Aski7]

אני בכל

לבי מאמינה שהילדים הם לא ״רכוש״ של ההורים ולכן זכותם להורות על ילדים צריכה להצטמצם אם הם מזיקים לילד.
ואת זה צריכה להחליט לא האישה הנבגדת והכואבת (כי הבגידה לא נוגעת בילדים) אלא אנשים המוסמכים לזה.
זה טוב ויפה ״לנצח״ ולזכות בילדים שלך והמשמורת עליהם אבל אחרי שכל המלחמות נגמרות וה״צדק״ עליו את מדברת מנצח אז נשארים המוני ״הורים״ שאינם יודעים להיות הורים, אמהות שמרעילות את האבא בעיני הילדים והייפך.
אני בכלל חושבת שאנשים צריכים לעבור סדנאות לפני שהולכים ומחליטים להיות הורים..
אני באמת חושבת שאיך שהחברה שלנו נראית ל״הורים״ יש יד בזה.
אני בהחלט קוראת את הגברת וחושבת שהיא יכולה להסכים להורות משותפת בתנאי שהבחור לא יעשה בפני ילדיה את מה שהיא כל כך מפחדת ממנו.. או שאת חושבת שעדיף שיקבל את ״זכויותיו״ ויגדל לנו עוד דור דפוק יותר?
זה נוגע גם אליה..
בכלל אני שונאת את אלה שרוצים לשחק במשפחה ומביאים ילדים לעולם כשאין להם כלים לגדל אותם.
ההסכמה על צורת גידול ילדים בין בני זוג צריכה להיות לפני הבאתם.
וברור שהתארגנות והניסיון לסדר הכל לפני לא תמיד תעבוד אבל זה עדין יעבוד יותר טוב מעכשיו.
אולי רק אולי אם האנשים האלה יחשבו עם השכל ולא עם להט הרגע אז הם לא יגדלו ילדים אבודים נפשית ומנטלית ברגעי משבר שירצחו את הנשים שלהם או החברות שלהם כי אלא עוזבות אותם.
שאף אחד מהם לא היה עבריין לפני אלא ילד טוב של אמא.

אני יודעת שזה תגובה להרבה מעבר למה שרשמת. ובכלל תגובותינו באות ממקומות שונים לגמרי:
שלך (אם הבנתי נכון)- היא התלהמות על נשים והתופעה של הנשים ש״לוקחות״ את הילדים מאביהם.
שלי- על אי היכולת והידיעה להיות הורים של כל כך הרבה אנשים שמגדלים ומעצבים ילדים בגיל הכי קריטי.

 

[Aski7]

חח לא שמתי לב

שלא סיימתי את המשפט:
הגבתי הרבה מעבר למה שרשמת לי כי רציתי להבהיר את עמדתי ואת כל תגובותיי בנושא.