להיפגע

[אין לי שם בסדר?]

להיפגע

נושא שראוי לדבר עליו לדעתי. והרי.. אם יש דבר אחד ששווה להזכיר שוב ושוב, זה שלרוב בני האדם חשוב בעיקר דבר אחד.. להיות צודקים. ובכל מחיר. מה זה להיפגע בעצם? נניח ואני במערכת יחסים כלשהי עם מישהו. והמישהו הזה עושה פעולה כלשהי בעולם הזה... ואני נפגע. בשביל הסדר .. ומי זה זה שנפגע ? - אני. מי זה זה שהתעצבן ? - אני מי זה זה שנעלב ? - אני. המילה המשותפת לכל הדברים האלה ... היא - אני. זה בתוכי שהדברים מתרחשים והרגשות .. שלי הן. כל ההתרחשויות האלה.. מתרחשות בחיים ... שלי, אצלי, בעולם הפרטי שלי. ואז אני שואל את עצמי.. אם מישהו עושה משהו ואני נפגעתי. אז מה יגיד הבן אדם השיגרתי שנפגע? -הוא- .. פגע בי, נפגעתי, פגעו בי. זה -הוא-, שלא היה בסדר. אבל סמוי סמוי סמוי מה הוא אומר בעצם? אם הוא לא היה בסדר בסיטואציה, אז מה אני? - בסדר ! אני בסדר! אני או.קי, פיקס, אין מה לתקן... מי צריך לתקן? הוא! הוא היה לא בסדר. הוא - פגע בי. ואז אני שואל את עצמי, איפה השליטה על החיים שלי... איפה? הוא עשה משהו .. ואתה נפגעת ? הוא כתב משהו.. ואתה התעצבנת? הוא אמר משהו.. ואתה נעלבת ? אם אתה כל כך בסדר.. וזה אשמת -בן אדם אחר- שאתה נפגעת, אז איפה השליטה שלך על החיים.. שלך ? קודם הלכת לך שמח וטוב במסלול א´, ו-הוסטת- למסלול ב´.. איך דבר כזה קורה ? אם כל אחד יכול לבוא.. ולעשות משהו, ואני יפגע, יעלב, יתעצבן, אז איפה השליטה על החיים -שלי?- מי מכוון את העניינים? מי הבוס? איפה השליטה ....... ? והתשובה היא .. למי שאני נותן את השליטה.. כי אלה אנחנו אישית שבוחרים לחולל את הדברים הללו בתוכנו. מה אומר המשפט הזה - "אנחנו אלה שבוחרים להיפגע" ? הסוד הוא שאין דרך! לא קיימת דרך, לעבור את החיים ולחיות בעולם בחופשיות בלי לפגוע באנשים. למה? כי זה לא אני שפוגע באנשים, אף פעם! אין דרך.. לפגוע במישהו, בלי שהוא יחליט להיפגע גם כן! או לפחות יסכים לזה. אחד הדברים המגוכחים זה שאנשים מנסים לשמור אנשים אחרים מ"להיפגע". ובכך אגב, הופכים אותם לקורבנות .. אני לא שם זין בד"כ על דברים שאני כותב, או אומר או עושה, בגלל הסיבה הראשונה, שאני אוהב את החופש שיש לי. הסיבה השניה שאני לא מתייחס לאנשים כאל קורבנות שצריך להגן עליהם ממשהו, ואני נותן להם כרדיט. והסיבה השלישית העקיפה, היא שאם מישהו אכן נפגע ממני, אז הלא זה שיעור מצויין בשבילו? שיעור בדרך אגב, אני לא מתיימר לעבור בעולם ולעשות שיעורים לאנשים כי אם זה קרה איתי .. זה בד"כ קורה לו כל החיים וגם ימשיך לקרות, עד שהוא יבין.. עד שהוא יבין שלהגיד לי ולעצמו - אתה פגעת בי, זה לתת לי את ההגה לחיים שלו, לזה .. שהוא .. נפגע.. היקום.. הוא מורה הדרך, וההגה.. באמת, אנחנו מחזיקים אותו כל הזמן, רק אומרים לפעמים שמישהו אחר נסע את הנסיעה,.. מתי שאנחנו לא אוהבים את המקום שהגענו אליו. מי הגיע למקום? אני! אז מה אני מאשים מישהו אחר באיפה שאני? בתפישה מסויימת בזה שאתם "עצמכם" בלי לדפוק חשבון, אתם עוזרים לאחרים. דוגמת הפורום למשל, פעם מאוד אהבתי לכתוב פה הרבה ולאט לאט הפסקתי לכתוב כי התחילו חוקים למיניהם שבאים מתוך כוונה טובה אך תמימה, שהיא למנוע מאנשים להיפגע. אבל למען האמת בפועל, מונעים מאנשים לצמוח.

 

[*אביבה*]

אורי יקר

מן הסתם אני חושבת כמוך לאורך כל הדרך. וכל פעם שקראתי את הודעותיך רציתי להגיד לך... היי... חמוד, היא/הוא עדיין לא במקום שאתה עומד בו ומה שאתה אומר לאלה שנפגעו יקרה גם לך - אתה תמצא כל הזמן את עצמך פוגע. ואני יודעת, ממש יודעת, כמה אתה לא רוצה את זה. לפעמים אנחנו "יודעים". כן, ממש יודעים, וכשאנחנו פוגשים אנשים שעדיין לא "יודעים" ומבלי לפגוע באף אחד, נאמר את זה אחרת, יודעים דברים אחרת, יודעים את מה שהם רוצים לדעת... צריך לעשות להם קצת מקום לידך, צמוד צמוד, לשים את היד הרכה והחמה שלך על הכתף שלהם ופשוט לתת להם להיות ...להיות מה שהם כדי שהם לידך יריחו, ינשמו, ירגישו את מה שאתה.... להמתין בסבלנות לרגע המתאים שלהם... סטירה, מכה, או אמת הכי נכונה לא תוכל להתקבל אצל מי שלא מוכן ומי שלא מוכן הוא עוד אדם נפלא שעדיין לא מכיר את מה שאתה מדבר עליו. אורי, אתה הרי יודע, כמה קשה לוותר על מה שאתה "יודע"... ולסיום אורי, מאוד נעימות לי הודעותך, ובדרך מסויימת גם חוללת בי שינוי לאורך הזמן שאתה איתנו, אל תפגע, המשך להיות מה שאתה, מן הסתם יהיו תמיד סביבך אנשים שהם הראי שלך...או של מה שהיית. באהבה וחיבוק אמיץ. אביבה.

 

[אין לי שם בסדר?]

המשמעות היא

שאני לא אוותר על מי שאני, ולהיפך, אני יכול להרגיש עוד יותר חופשי בעולם הזה לחיות את מי שאני רוצה להיות בלי לפחוד ממה שיחשבו, מה יגידו איך זה יראה במי זה יפגע.. החופש הזה.. זאת המשמעות.. כמובן שאני לא אלך והפגע במישהו, כשאני יודע בוודעות שזה אכן יפגע בו. אבל אני לא לוקח אנשים כמובן מאליו, ולכן לא מניח בשבילם שאני יודע מה יפגע בהם מראש. אם הם אומרים לי - זה וזה .. ספציפית פוגע בי, אז סביר שאני לא יעשה את זה. מעניין עניין המראה.. נחמד

 

[*אביבה*]

אורי

אתה הולך הפוך על הפוך ומתרץ את עצמך..... (מצתדק). תראה כמה הסברים אתה נותן ל"למה אתה בוחר את מה שאתה בוחר... ההבנה שלך של "חופשי,...לחיות את מי שאני רוצה להיות.....בלי לפחוד...זה קצת קישקוש של המוח שלך אחרי שאמרו לך שפגעת. זהו חופש מדומה. ההצתדקות שלך אומרת את זה. כי אם היית מרגיש חופשי במה שאמרת, לא היית מרגיש צורך להסביר כל כך הרבה. במקרה הזה אמרת משהו - מתוך רצון לעזור....? אנשים אמרו לך שאתה פוגע. לא היית צריך לחשוב בשבילם. זה מה שאמרו. ואתה ממשיך להצתדק. להגיד למה אתה צודק בשם "החופש". אז בשם החופש אורי. יש סיכוי שאתה טועה? או שהמילה חופש מכסה אצלך את כל התחומים ואתה תמשיך לא להקשיב לאף אחד ... בשם החופש..... ובכלל מה זה חופש? איך אתה מגדיר חופש?

 

[deep ocean]

אני ממש מסכימה עם אביבה

ו-4 שורות אלו הן כמו שיר לאוזני: סטירה, מכה, או אמת הכי נכונה לא תוכל להתקבל אצל מי שלא מוכן ומי שלא מוכן הוא עוד אדם נפלא שעדיין לא מכיר את מה שאתה מדבר עליו זה כמו שאני אפגוש מישהו בשביל מפותל ביער ירוק והוא מחפש קומקום שאבד לו והוא לא מוצא את הקומקום ואני אציע לו דרכים למצוא את המעיין המבעבע מים אבל הוא כרגע מחפש קומקום והוא לא מחפש מעיין והוא לא מבין בשביל מה הוא צריך מעיין בכלל מקווה שהאנלוגיה מובנת.

 

[אין לי שם בסדר?]

מובנת

ואני גם מסכים עם החלק הזה. אבל הנקודה שלי אחרת, שזה לא על אחריותך שהבן אדם יבין.. או לבדוק מה הוא יודע או אם הוא מבין או מה פוגע בו ומה לא. ואישית.. אני גם לא אוהב את המיסיונריות שבחשיבה ש"הם לא מוכנים לזה", לא הלכתי ושאלתי אחד אחד אם הוא מוכן או לא וגם לא הלכתי לבדוק את זה.. לכן .. שוב... החופש הזה.. להיות עצמי, עד הסוף.... זה כל מה שנשאר, כי אני לא יודע מה מתרחש בתוך אנשים אחרים, עד שהם לא אמרו לי. אני רק יכול להניח מתוך העולם הפנימי שלי.. ואני לא יודע כמה זה כדאי. כי אם היית לוקחת מישהו משבט הזולו באפריקה והוא היה מנסה לא לפגוע בך ולעשות לך טוב אז הוא כנראה היה זורק את הבת שלך לתהום כדי שאל התנין לא יעניש אותך. מבינה מה אני אומר?

 

[deep ocean]

מובן

אבל...המשך יבוא (אני פשוט ממש עייפה)

 

[deep ocean]

אורי...

אני אישית לא מסכימה עם הדברים שכתבת, אבל זה לא רלוונטי.. אגב, יש לי פה קישור בשבילך, להודעה של מנהל פורום התפתחות אישית ועסקית. הוא כתב על הסדנה שאתה מדבר עליה בהודעות שלך (אני חושבת שזאת אותה הסדנה). לא יודעת אם זה מעניין אותך, אבל אני מצרפת את הקישור.

 

[שם ים]

להיפגע...זה כשהרגש חוטף זבנג.

וזה לא נעים. וכולנו פה עדין בשלב שבו אנו לומדים לא לפגוע. בכל אופן, אני. ולפעמים, (אתמול הייתה לי שיחה עם חברה על הנושא), אין מנוס מלפגוע, גם אם לא עושים את זה ישירות על מנת לפגוע. לעמים הצד השני ניפגע, ואין לנו שליטה על זה. ואז אנחנו יכולים להיפגע מזה שפגענו, רגשות אשמה על לא מה, או לנסות להסביר שוב.. או לתת ´להם´ לנסות להבין מה הסתתר מאחורי המילים. ... אני לא מכירה אותך הרבה. אבל כשביקרתי את הודעותיך, לא היתה בזה שום כוונה לפגוע. זה בא לי מנק´ ראות שלי, הדברים. כשם שראיתי לנכון לומר, בהחלט זו זכותך המלאה לא לקבל אותם. ואני אישית לא התכוונתי לעורר מלחמות בבית. יש לי הרבה מקומות שאני יכולה לפרוק בהם כעסים. גם אני לומדת. ואיש, זה בלאגן לרגשות, ה´ללמוד´. בלאגן רציני. ... אין לי שם. בוא נמשיך מכאן. וננסה להבא, (בהחלט גם מצידי), לנהל דו שיח, ולא לזרוק דעה ותוכחה וזהו, (שוב, בהחלט גם מצידי), .. ממני, זאת שרוצה להשתפר. שם ים.

 

[שם ים]

בונה איש..

בעצם זו עכשיו בשבילי חתיכת תובנה.. ה´לנהל דוש שיח´, תודה.

 

[adam33]

ביקורת

כולנו נתפלא אבל הישות מתקדמת בגלל ביקורת נכון שאמרו על המבקרים שהם משוגעים שהם קצת פוגעים שהם לא שייכים לזמן ואפילו האשימו אותם בכפירה ובפגיעה בעולם אבל בסופו של דבר אם אתה לא מבקר ואתה רק שוקד על שמריך הינך חוטא לאחרים ובעיקר לעצמך שאתה שותק מצד שני כל המלבין פני חברו ברבים אין לו חלק לעולם הבא ככה שגם צריך מיומנות לבקר ואפילו לפגוע בצורה שהנפגע לא יראה את זה כך אמר כבר אחד מהאנשים שאני מכיר תמיד שנמצאים מולי שנים אני משתדל גם לתת לאחר את ההרגשה שהוא אמנם מפסיד אבל בצורה מכובדת כאשר קיבל את כל תשומת הלב . אז צריך להביט למטבע בשני הצדדים.

 

[אין לי שם בסדר?]

כן זה נחמד

הבנתי אותו דבר לפני כמה זמן, ומאז פשוט.. אין וויכוחים בחיים שלי. ברגע שאני שם לב שמה שיש זה וויכוח, אני עוצר את זה ומחכה לזמן שיחה. יש ויכוח, ויש שיחה. ויכוח זה שכל אחד שולף את הדיעות שלו מתוך התכנותים שלו בלי לחשוב ובלי להקשיב לצד השני. שיחה.. זה מקום שיש בו הקשבה ואפשרות בכלל לא רעה לצמיחה. אהבתי את מה שכתבת.

 

[שביל החלב]

אתה סותר את עצמך

כדאי שתקרא שוב את מה שכתבת, כי אני בכל אופן רואה סתירה עצמית בהודעה שלך: מצד אחד אתה טוען שמי שנפגע זאת האחריות שלו ואל לו לאדם להטיל את האחריות על מישהו אחר כי הרי כל אדם אחראי לעצמו לרגשותיו, לגורלו וכו´. מצד שני, גם בהודעה הזאת, כמו בהרבה הודעות אחרות שלך, אתה מסיר את האחריות האישית שלך ומטיל אותה על אחרים. כלומר ניתן להסיק מדבריך שלאחרים יש אחריות על הדברים שאתה אומר או בוחר לעשות. אני לא ממש חדשה כאן בפורום. אני כותבת כאן חודשים ארוכים ומה שמעניין זה שזאת פעם ראשונה שנפגעתי כאן ממישהו, שזה לגמרי במקרה אתה. אז מה, אם נפגעתי ממך אז אני אפגע מכל אדם אחר? נראה לי קצת תמוה. אני בכלל לא נגד ביקורת. כבר ביקרו אותי הרבה מאוד כאן ובמקומות אחרים. ובהרבה מאוד מקרים אמרתי תודה למבקרים והערכתי אותם מאוד. כי ידעתי שהביקורת באה ממקום של אכפתיות. אני קוראת הודעות שלך כאן וגם בפורומים אחרים ומרגישה שאתה פשוט לא יודע להקשיב או שמסיבה זו או אחרת אתה בוחר לסלף דברים שנכתבו בצורה כזאת שתאפשר לך "להכנס" בכותב על לא עוול בכפו. לדוגמא: לפני כמה זמן שאלתי בפורום אחר, שאלה תמימה בנוגע לטיפול בילדים בכפיה - כן או לא. סך הכל שאלה תמימה שנשאלה מתוך סקרנות. אתה בחרת לראות בכותבת ההודעה אמא לילד שמאוד רוצה לשלוח את הילד שלה לפסיכולוג תוך משיכתו באוזן לשם ופצחת בנאום חוצב להבות על הכוונות הרעות והזדוניות שלה. ולי אין בכלל ילדים

ואני לא הראשונה שנפגעת ממך כאן. למרות כל המחמאות שקיבלת עד עכשיו בעקבות ההודעה הזאת, אני זוכרת שגם ביקרו אותך כאן על הודעה נוספת שכתבת ובצדק. כי יש הרגשה, כפי שכבר כתבתי קודם, שאתה מחפש תמיד להטיל את האשמה על הכותב עצמו. באותה הודעה שעליה אני מדברת שם ים כתבה לך בכותרת "מזל שהתגובה לא נכתבה לי". ובצדק. ועוד דבר אני רוצה להגיד לך - אם אתה חושב שביקורת כמו זו שאתה יודע לתת עכשיו מועילה למישהו, אתה טועה בגדול. הכי הרבה תצליח לגרום רגשות אשם לזה שאתה מבקר אותו. אולי הוא יגיד לך "וואלה אתה צודק, באמת הייתי חרא של בן אדם שהעזתי לחשוב או להתנהג ככה". אבל בזה אני בכל זאת לא רואה עזרה. קשה לי להאמין שרגשות האשם יגרמו לו בעתיד להתנהג אחרת. הכי הרבה הוא יעבור לקיצוניות השניה כדי לא להרגיש רע אבל בעצם ייתקע באותו מקום. ואתן דוגמא נוספת: נניח שהיית מכה מישהו והיו נשארים לו סימנים או פצעים גופניים כלשהם. האם היית אומר שזה הוא עשה לעצמו את הפצעים האלה? שהוא בחר להפצע? אני מניחה שלא. אז כמו הפצעים הגופניים יש גם פצעים אחרים, אם אם לא רואים אותם. ולעקוץ מישהו בזמן שכואב לו, ומתוך עוורון וחרשות כלפיו זה בדיוק כמו לפצוע אותו רק שלדעתי גרוע יותר.

 

[adam33]

מניח שלא התכונת אלי..נכון?

 

[שביל החלב]

למה אתה חושב ככה?

 

[adam33]

אז

התכונת אליו?

 

[אין לי שם בסדר?]

אוקי תודה

למרות חבל שאנחנו לא בשיחה אמיתית, כי את מסלפת את כל המכתב שלי לפי הריאות שלך את העולם. פתאום לקיחת אחריות הפך אצלך לאשמה. פתאום בן אדם שלא פועל בדרך שהצעתי הפך להיות "חרא של בן אדם" מאיפה הבאת את זה? ומעבר לזה .. אני מציע דרכים נוספות, לא נכונות בהכרח. אני לא תוקף.. וגם בכל המכתבים שלי.. את לא חייבת לקבל. אני בתהליך עבודה עצמית בלתי פוסק בדיוק כמו הבן אדם השני. את אומרת שאני לא מקשיב?.. לקחתי לתשומת ליבי.

 

[אורלי_ל]

לכולנו יש אחריות

להיפגע או לא להיפגע. יש לנו גם אחריות על מה שאנחנו אומרים. זו לא בושה לטעות ולהגיד מילה לא במקום, ואחר כך לתהות למה מבינים אותך לא נכון, כשכל מה שנדרש זו התנצלות פשוטה.

 

[אין לי שם בסדר?]

אורלי,

נדרש .. לפי הקריטריונים של מי ?

 

[אורלי_ל]

קריטריונים שבין אדם לחברו.