להיות הורה..

[אופק דגנית]

כבר כתבתי פעם..

שלפעמים נדמה לי.. שאני חייה עם שותפים לדירה.. ולפעמים זה כן זה שותפות לדירה..כבר לא ילדים קטנים הם.. זה כבר מקום של לכבד את הפרטיות והחשיבות של הצרכים של כל השותפים לדירה.. במקרה הזה..הבן לא כיבד.. וכן.. רואה את זה בחומרה.. וזה לא המקרה של .."להביא בחורה הביתה."..

 

[מצוטטת]

או!

הנדמה לי הזה שילדים הם "שותפים ל..." לפי ה"אני מאמין" שלי זה או הכל מכל וכל או כלום.... אי אפשר לאחוז את המקל משני צדדיו לפי איך שמיתחשק....צריך להחליט.... כי אחרת זה מוביל לאן שהוביל... או במילותיך שלך.... "היה ברור לו שהתשובה למקרה הצפסיפי הזה תהייה.. לא! בלי שום אפשרויות לויכוח.. אם באמת מתכוונים לכבד פרטיות וחשיבות של צרכים אז הרי את ע"פ מה שאני קוראת, כותבת כאן שני דברים הפוכים ונוגדים אחד את השני לדעתי!

 

[° זואי °]

לא יכלתי

להגיד את זה יותר טוב

 

[אופק דגנית]

אצלי..

אין שחור ולבן.. יש עוד כלכך הרבה צבעים באמצע.. יש חוםש בחירה חופש החלטה.. וכן,,חופש גם לטעות.. ולי כאמא.. אם אצטרך להסביר 30 אלף פעם עד שהעסק יובן כהלה..אסביר.. ואם כאן המקום להודות לשיתוף הפעולה של אביו..ש"הבגידה באמון" א, "שקר" או כל מה שתקראו לזה..היה גם אליו. אז מודה לו.. והוא כבר כבר בדרך..לקחת את הילדים אליו..

 

[אופק דגנית]

נא תקנו שגיאים לבד..

 

[אדMה רוח ואש]

ניסיון לי,אבל

כל החיים לומדים וכללים אלו או אחרים מתפרקים לנו בדרך החיים הדינאמית. אז כל מקרה לגופו. אני תמיד בדיעה וזה מה שעובד אצלי,שיחה מתונה ומכובדת בארבע עיניים להבהיר לילד כמה הוא חשוב לך...כי שום דבר לא מובן מאליו. ולהסביר שבכדי להיות אדם ערכי,התנהגות לא מקובלת וחריגה תהיה תמיד בעוכריו(הוא). מה שהיה היה ואי אפשר להחזיר את הגלגלים אחורה רק ללמוד הלאה.מטעויות.

 

[M i c h a l y U S A]

אז?

השקר או עשייה מאחורי הגב... קרה לי פעמיים. הרגשתי ניבגדת..והגבתי בצורה ממש חמורה. היתה שיחה קשה. ומאז הם אומרים הכל..כך אני מקווה. והם טוענים: אני אספר לך..את יכולה לא להסכים אך זה לא אומר שלא נעשה... כשיובלי היה כאן רצה עגיל בשפה..לא הסכמתי..וכאן צריך אישור חתום של ההורה..בארץ..ייתכן שלא ואז מה? הוא יודע שלא מסכימה.. גיליתי שבמסיבות בארץ הם שותים וודקה..הם יודעים מה דעתי בנושא..אך בארץ אין מי שיגיד לא. זה אומר שהם לא ישתו כי אני לא מסכימה? הם סיפרו ובטח ימשיכו לשתות.. בקיצור..הם יכולים לספר את יכולה שלא להסכים השאלה..אם בחוץ הם יעשו מה שאת אומרת או מה שמתאים להם? האם אנחנו אמרנו הכל להורים שלנו? לא חושבת...

 

[יערית]

פרופורציות וחינוך

זה בהחלט קשה לעמוד במעמד גילוי השקר{מילדים}, אבל ,ישנם שקרים שאני עוד יכולה לקבל מפאת הגיל והמשמעות שעומדת מאחוריו,וישנם שקרים שאני עומדת עליהם ומבקשת מהילדים לשתף באמת שהיא עדיפה לי מעל השקר שאחר כך יסחוב איתו שק של חוסר אמון בשעת אמת. הבן מתבגר ומבין שעדיף לו האמת על פני השקר,גם אם מתחיל לשקר,רואה את התגובה שלי ואז משנה את הגישה ואומר לי "טוב עכשיו אני מספר איך זה היה באמת". הקטנה,מתחילה לגדול ולגלם לעצמה סיפורים ושקרים, הגיל שלה אולי צעיר מידי,אבל הסברתי לה שברגע שאני מגלה פעם אחר פעם שהיא משקרת,בזמן אמת לא אוכל להאמין לה.אמרתי להם שאין להם מה לפחד בלספר את האמת,יכול להיות שאני אכעס,יכול להיות שאני אבין, יכול להיות שאני אשתוק{אני אשתוק?

}אבל זה עדיף מאשר לשקר ולחשוב שבזה הם "עבדו" על אמא. מה יהיה כשיהפוך לנער?במיקרה הזה אני מאד שמחה שהאקס משתף פעולה בעיניין השקרים והאמת,אולי אם אשמור על אחידות וגבולות ברורים בעיניין הזה,הילדים יפנימו את החשיבות שבכנות והאמת על פני השקר. אבל יש שקרים לבנים קטנטנים שאני יכולה לדלג מעליהם, בסה"כ גם אני הייתי ילדה

 

[אופק דגנית]

ככה..

קצת הרגשתי "חלשה" כהורה .. פתאום חוסר נוכחות של נציגות גברית בבית..היתה חסרה לי..בשבילו והרגשתי צורך מידי להתקשר לאביו ..וזה מה שעשיתי.. התיעצנו מה לעשות..לאפשר לילד ללכת למסיבה אצל חברים.. שיכמנו שלא..והוא הלך לאביו עם אחותו.. דיברנו עוד כחצי שעה אני אביו והנער באוטו..עוד שיחה ממאות השיחות שערכנו ועוד נערוך.. ודקה לפני שיצאתי..ולא לפני הילדים..אביו אומר לי.. "אל תחמירי איתו כלכל הרבה..".. ועם כל זה שהוא נער מתבגר.. ואי אפשר לקחת ממנו את שלב ההתנסויות והטעיות והלמידה..וההתמודדויות מול ההורים ומצבים.. אז היום זה היה נרגילה בבית.. וזה לא שלא יודעת שהנער וחבריו מעשנים מידי פעם..הוא מספר לי וזה לא שלא מנסה להסביר לו שנרגילה זה כמו סיגריה.. אבל..למה הבית שלי צריך להפוך למחששה..צא לפארק ותעשן.. וזה הכעס..להיכנס הביתה לגל של עשן..וריח.. ושלא נדבר על זה שיצא מבהס"פ..בשעת חילוף.. הכל שולי.. רק תכבד אותי ואת אחותך לאויר נקי בבית שלי.. שיהיה לי כה טוב.. כעסתי.. התאכזבי.. ראיתי את עיניו.. חיבקתי הסברתי..במאה האלף פעם..ואחת.. וברכתי לשבת שלום.

 

[d a n i e l s 5]

אחרי שקראתי....

מזדהה עם הכתובים של גלי ומצ'וטטת. שואלת אותך. העונש הזה....לא ללכת למסיבה היום.....הוא ממש ממש הכרחי, הוא לדעתך נכון? העונש הזה....לא יכול לעשות עבודה הפוכה יותר "אנטי" מאשר חשיבה חיובית והבנת ה"עלבות" שלכם כהורים? לא הצלחתי להבין את המעשה שעשה, את השקר....את החומרה ולכן שואלת את השאלות האלה. ולגבי העישון ...אין ספק שהוא צריך לכבד את חוקי הבית, ואם חוקי הבית אומרים שאסור לעשן...אז אסור לעשן !!!!! בדיוק כמו שהוא לא מעשן בבית הקולנוע או בקניון ....נורא פשוט . רק תזכרי שאת נכנסת ל"עולמם של המתבגרים" זה לא כמו שהיה עד עכשיו, מעכשיו הכל יהיה אחרת...ולכן, לפעמים מה שהיה אתמול "לא" חמור יש מצב שהיום צריך לחשוב שוב, האם באמת אותו ה"לא" באמת באמת עקרוני כל כך. לשנות גישה !

 

[אופק דגנית]

עונש..

מה זה עונש?..ןמי עוד משתמש במילה הזו..? לא הולכים למסיבה..כי אביו החליט ששיחה איתו יותר חשובה כרגע להיום ממסיבה אצל חבר.. הכרחי לא.. נראה מתאים להיום כן.. ביטחון שזה טוב למחר..לא חשש שזה יהיה רע למחר..גם לא. והלא.. הוא כן עקרוני לי.. מתוך הקמצוץ של הדברים העקרוניים לי..

 

[מצוטטת]

אני, רק עכשף קראתי../images/Emo127.gif, ../images/Emo45.gif

 

[מצוטטת]

"כוחנות"

# לקצץ שעות עם חברים...<<לא יודעת כמה יישים>> # ברגע של...יהיה לו קשה לרכוש אמון...<<מעליב לי כילד>> # גם אםיצליח, זה כבר לא יהיה כמו פם...<<אם לא הורה מאמין ותומך אז מי?>> ** זה הפעלת מנגנון {הכוחנות} שאם עושים בו שמוש מול מתבגרים בכזו עוצמה בלתי מתפשרת השמים הם הגבול...

לתוצאות! אז מה אני מהצד מרגישה?!.... הילד ביקש התחשבות בצורך אישי {מסיבה} את/ם בשלכם לא החלטי, כי אין אפשרות לוויכוח/דיון אז מכאן

..

לאן??? וכהמשך מתבקש... * נער {גם אנחנו אגב ולא פחות!} עובר ויעבור התנסויות איזה "ערך נירכש" יש לו מהסיטואציה הזו אליה ניקלע?.... חוץ מהתחושה שדוחפים לו לקצה....{וחלילה לך להבין שתומכת לרגע בשקר!} ** את כאמא מוכנה להסביר 30 אלף פעם כדי שהעסק יובן...חושבת מספיק? *** צריך אולי גם איפה שהו חהיפגש באמצע, שיהיה גם קצת מוסכם ונוח לחיות עם המיגבלות, ככה אני רואה את ההתחלה של ההגדרה של המקום לכבד פרטיות וחשיבות של צורך/ים ואז, משם כבר הדרך להסבר של האקט והחומרה בנושא הנרגילה כבר הרבה יותר מובן......... שוב רק דעתי

 

[אופק דגנית]

עיזבי הנרגילה..

לא זה אישיו כאן.. זה העישון בתוך הבית..כאן קבור הכלב של העצם.. הנער ביקש ללכת למסיבה..סוכם שהולך..יום רביעי הנער היום הפר את אחד מהכללים שיש בבית וסוכמו ביני לבינו..שלי אישית חשובים מאוד...יום שישי הנער לא הולך למסיבה...כי כך סוכם ביני לבין אביו..ואיתו.יום שישי. זהו אין הרבה מה להסביר.. נ.ב היכן קראת שהילד ביקש התחשבות ללכת למסיבה?.. כי אני לא כתבתי זאת..מה גם שהוא לא ביקש.

 

[M i c h a l y U S A]

קוראת אותך דגנית..ו..

יום שישי לא הולך למסיבה? תגידי ניראה לך? למה להפוך אותו לחריג? כולם במסיבות ביום שישי..אז יופי..יעשה מאחורי הגב..זה יותר טוב? מבינה את אמצע השבוע שיש בית ספר..אבל דחילק זה סוף שבוע ואם יש קידוש או ארוחה..תמיד אפשר אחרי.. לפעמים שדורשים בכוח..הכל יהיה להיפך..

 

[אופק דגנית]

לא נורא..

ביום העצמאות ..הוא יספר להם..למה הוא לא בא למסיבה היום..או שלא.

 

[מצוטטת]

השתלשלות הכתיבה שלך.....

ודפקא האישו מבחינתי הוא הנרגילה...אם היית שואלת לי.רק שבחרת מסיבותיך , להציגו רק בסוף

 

[אופק דגנית]

זהו..

כמו שכתבת..דעתך היא רק. לא מקטינה מאיומה של הנרגילה..בכלל לא ובקטע הזה..יש לא מעט התמודדויות איתו..ועם החברים שלו.. ברגע שזה נכנס אלי הביתה...כאן ועוד עם חבר נוסף.. כאן..הנער חצה גבול.. שלי..אחד החשובים ביותר. וכן.. ההשתלשלות של הכתיבה מבולבלת.. בדיוק כמו אני כשראיתי אותו..בבוקר בדיוק כמו החוסר ידיעה איך ומה נוהגים עכשיו ולכן השתמשתי בכח עזר אביו..חושבת שזאת אחת הפעמים היחידות שהשתמשתי בזה זהו.. מי אמר שקל להיות בעל שיקול הדעת הנכון תמיד?

 

[חיפוש ית]

../images/Emo39.gif

לא קל עם מתבגרים....

 

[M i c h a l y U S A]

נארגילה אישו

פעם ראשונה שרועי חזר מהארץ עם הנארגילה..ולא אחת אלא שלוש..מלא טבק ריחני.. הייתי בהלם.. אחר כך לאט לאט קבלתי את זה..כל זמן שעישן לו ליד הבריכה.. שהקטנים שלי הגיעו לביקור..פתאם גם הם מעשנים נרגילה והם קוראים לזה "סטלה". מה אומר..ביום שעזבו ישבתי איתו ועשתני נרגילה..נו... כל זמן שמודעים למה שקורה ויודעים לאן זה מוביל לפעמים עדיף להיות איתם במקום לתת איסורים משום שפשוט יעשו את זה במקום אחר..