להיות בצד השני

ענתי44

New member
להיות בצד השני

אתמול חוויתי חוויה קשה. אני לא יודעת למה. אולי מעומס גופני ורגשי, אולי הבריאות שלי מדרדרת, אבל הרגשתי רע. זה התחיל בבוקר עם מיגרנה וכאבי בטן חזקים ( שתחילה חשבתי מהמתח שבמפגש עם פקידת לישכת העבודה) ואז בצהריים, כשאמא נחה את מנוחת הצהריים, הכנתי ארוחת צהריים לאהובי ולי. ולא היה לי כוח. והתרגזתי עליו על שטות. והרגשתי שאני עייפה ולא מסוגלת לעמוד על הרגליים. נשכבתי במיטה. והכל היה מעורפל לי. כאילו במין חלום בלהות. ראיתי במעומעם את אהובי, שהוא רוכן אליי, מדבר אליי ולא כל כך הבנתי מה הוא אומר ואם הוא באמת או שאני באמצע חלום. לא הייתי מסוגלת להזיז אפילו אצבע, כאילו איזה מכשפה מהאגדות הטילה עליי כישוף ואני קפואה. בכיתי, אבל לא הרגשתי שאני בוכה. שכבתי בעיניים פקוחות אבל קפואות. לא היה לי כוח אפילו להחזיק את הראש באוויר. הייתי אדישה למתרחש. גם לאהובי המחבק אותי ובוכה וגם לרחשים מהחדר של אמא שהתעוררה. ואז אחרי כמה זמן, התחלתי להיות מודעת לסביבה. הצלחתי ללחוש "מים", ואישי הביא לי, אבל לא הצלחתי בהתחלה לשתות והמים נשכפו עליי. הוא הלך והביא קש והרים אותי והשקה אותי בהרבה סבלנות ועדינות. ואני זוכרת שנזכרתי בימים שאמא היתה במצב קשה, ואני ישבתי לידה, כמוהו, בוכה, ומנסה להשקות אותה מים שלא תתיבש. בסופו של דבר התאוששתי לאחר כמה שעות. למרות שאני עדיין חלשה. ומרשה לעצמי לנוח בכל הזדמנות. ההרגשה הזו, להיות תלוי באחר, ולא משנה עד כמה הוא מטפל בך באהבה, זה כל כך קשה. זה כל כך משפיל. כאילו, נכנסתי לנעליה של אמא, ו"טעמתי" על קצה המזלג את מה שהיא חשה, יום יום, שעה שעה כשהיא חסרת אונים ותלוייה בי לחלוטין. וזה לא משנה שאני מטפלת בה באהבה ומבחירה. והיא יודעת שאני אוהבת אותה. ההרגשה הזו שמישהו יקר מטפל בך כל כך קשה שאני לא מצליחה להסביר אותה במילים.
 
../images/Emo24.gifהוי ענתי מה קורה לך? אולי תעשי בדיקות

כלליות אולי חסר לך בי 12 , את צריכה לשמור טוב טוב על עצמך כדי שיהיה לך כוחות לטפל באמא. אמא צריכה אותך,את צריכה לספר את זה לרופא המשפחה. אולי את במתח או דואגת יתר על המידה בגלל חוסר עבודה? מאחלת לך בשורות טובות ושנת בריאות ואושר וחתונה בקרוב
 
לא לעבור לסדר היום

לפי התאור שלך זה נראה כמו סוג מסויים של התמטטות. אני לא רופא ולא סגן של רופא, אז תקחי את דברי בערבון מוגבל. לאור הסיטואציה שמסביב הסיבה ההגיונית היא מתח ולחץ. אולי זה מקרה חד פעמי, אבל לא כדאי להמר על כך וודאי שאת צריכה לפנות לרופא. באשר לתחושות שלך להיות תלויה באדם אחר, אפילו אהובך. יש לי שני דברים להגיד: א. שאת חשה כך, כלל אינו אומר שאמך חשה כך. יתכן מאד שבניגוד למחשבתך, היא מודה ושמחה שהיא תלויה בבת שאוהבת אותה. ב. קשה להתווכח עם תחושות, אבל נסי לחשוב על כך בהגיון: כל המצב היה סה"כ מספר שעות. זה מאד דומה לסף של התעלפות. אפילו אם היית עם אדם זר או סתם מכר (ולי זה קרה לפני שנים ועוד במסעדה) זו היתה חובתו האלמנטרית לעזור. אינני רוצה להיות פסיכולוג-בגרוש אבל נראה לי שהשלכת בכוח את המצב של אמך עלייך, במטרה לא-מודעת של להרגיש איך היא מרגישה. תהיי בריאה וחזקה ותשמרי על עצמך לטובת הקרובים אליך, ולא להתבייש, גם לטובתך האנוכית.
 

ענתי44

New member
יענקלה אולי אתה צודק ../images/Emo140.gif

אלוהים עדי שאני לא ממש מלקקת דבש: הטיפול הפיזי באמא על כסא גלגלים כבר שלוש שנים, הריצות והביוקרטיה המייגעת, השהות האין סופית בבתי חולים, חוסר עבודה, בעיות פיננסיות שמטרידות את מנוחתי מאוד, וקשיים אחרים כמו למשל החולדה בבית בטח לא מטיבים עמי. בנוסף, הסכרת שלא מאוזנת ומשתוללת, גם כשאני מקפידה על הטיפול ( וכנראה שבגלל הלחץ הנפשי אבל לא רק) וכן, אני עובדת קשה ולא תמיד ישנה מספיק. וזה יטופל. כולל מאמץ שלי להפחית בלחצים ולהתרכז בדברים המשמחים יותר של החיים. ובאשר להשוואה שלי למה שאמא שלי חשה על היותה תלוייה בי ובאחרים, יתכן ואתה צודק. שאני מנסה להבין ולדעת מה עובר על אמא שלי. כי אני מאמינה שאני כמטפלת בה צריכה להיות מודעת לא רק לזה אם יש לה חום, היתה לה יציאה או אכלה מספיק אלא גם לאיך שהיא מרגישה. ותודות לאלצהיימר היקר זה חלק מעורפל, כי לא תמיד אפשר לדעת. מה הם, לכל הרוחות, מרגישים שם מתחת למעטה האלצהיימרי שעוטף ואוטם אותם. אבל, יענקלה יקר, אמא ואני מאז ומעולם היינו מאוד קרובות. למעשה, פרט לאבי ז"ל, אני הכי קרובה אליה. תמיד "קראנו" האחת את רגשות השנייה. ואני יודעת מה היא חושבת. כלומר מה אמא א1 הבריאה היתה חושבת. אני לא ממש צריכה מצב שכזה כדי לדעת מה עובר עליה. וברגעי צלילות נדירים היא גם אומרת מה זה עושה לה. אני יודעת שהיא אוהבת אותי יותר ומודה לי, אבל יחד עם זאת היא סובלת רגשית מזה שהיא נטל. על אחרים. אמי רגילה מאז ומעולם לטפל בכולם. בהוריה, אחיה, אחייניה, באבא שלי , בנו, בנכדים ובכל אותם אנשים שהיא תמיד טיפלה ודאגה להם בכל אותן התנדבויות שלה. אני יודעת שרע לה מזה. ההשוואה שלי עם מצב אמא כמטופלת פחות כדי לדעת מה היא מרגישה אלא לדעת איך מרגיש מי שתלוי באחר. ואני כמטפלת, טוב שחוויתי את הצד השני, כי אולי זה ישפר את הטיפול שלי באמא, ולא שחלילה אני חושבת שאני מתרשלת. להיפך. ואריאלה, אישה מדהימה שכמוך, תודה לך יקירה, ואחרי שהרופאה שלי תחזור מחו"ל אני אגש אליה. ברור. ועד אז, אני מטפלת בעצמי..
 

zs1957

New member
ענתי היקרה,

צר לי לשמוע על שלא חשת בטוב. אני מקווה שכעת הוטב לך. עלייך לשמור על עצמך ולעשות בדיקות. בטיפול כזה סזיפי ביקירינו קורה לא פעם שהמטפלים קורסים ונופלים מהרגליים. קחי מטפלת שתהיה עם אמא יותר זמן כדי שתוכלי להקדיש זמן לטיפול רפואי בעצמך. שולחת לך חיבוק גדול. תרגישי טוב. זהבה שחם
 
למעלה