לא פשוט המצב

[shani1023]

לא פשוט המצב

החלטנו לנתק קשר עם המשפחה של בעלי עד שהם יחליטו לשנות גישה.....(הלוואי ויום יבוא)
הכל התחיל לפני שלוש שנים בערך שאח של בעלי התחתן הכל התהפך והשתנה לרעה
גיסתי החליטה שלא רוצה לדבר איתה כי אני עוקצנית ותוקפנית... ואז חמתי שמה לב שאנחנו לא מדברים ומי שאשם זה אנחנו
והיא החליטה לדבר רק עם גיסתי ואני הייתי הקיר אז הפסקנו לבוא כשאח שלו גם מגיעה.....(דיברנו עם חמתי על המצב אבל היתה מאשימה רק אותנו)
וכמובן האפליות התחילו כשנולדה להם תינוקת והיא ביקשה שנבוא גם ואז הייתה מתייחסת רק לתינוקת ולילדים שלי כלום והבן שלי גדול ששם לב לזה...
ואמר שסבתא אוהבת רק את התינוקת ואז נמנעו גם כשביקשה
ויום אחד אירגנה מסיבה וחילקה מתנות ולילדים שלי הביאה מתנה 1 ולתינוקת של אחי 2 מתנות
את כל כך אוהבת אותה אל תביאי לה מתנות יותר לידי הבן שלי הוא לא צריך לראות שיש לה 2 מתנות ..... את יכולה להביא בצד....
ועוד המון דוגמאות....
שבת אם אנחנו רוצים לבוא אז צריך לברר עם אחיו מגיעה אם כן אז לא רלוונטי... ושבת אחת החלטנו שהפעם אנחנו נגיד שרוצים לבוא
בתחילת שבוע וגם האח התקשר לומר שרוצה לבוא אז חמתי אמרה שאנחנו באים ואז בשבת היתה עצבנית ופרצוף כועס ולא דיברה איתנו כל השבת...
אז החלטנו לשמור מרחק ולהתנתק לגמרי (ניסנו בעבר לדבר איתה כמה פעמים והמצב לא השתנה)
חשוב לציין שלפני החתונה של הבן שלה היה לנו קשר מעולה .....
כשבאים לשם לבד אני משחקת עם הילדים כי אף אחד לא מתייחס אליהם.... (לא תמיד)

מחכה לשמוע מה אתם אומרים????
חמות יקרות תביאו יחס שווה לכל הילדים זה חשוב ובריא לכולם....ובלי אפליות.....

 

[mykal]

עם הקריאה בסוף דבריך אני מסכימה מאוד.

ואני בהחלט משתדלת לישם.

אבל יש לי שאלות אליך והצעה.
השאלות--
1)האם בעלך איתך במהלך הזה? הוא גם מכיר בעובדה שאמו מפלה בין האחים ובין הילדים שלהם?
2)האם הכרזתם על נתק? או שזה מהלך שהחלטתם ולא אמרתם?
3)אתם גרים קרוב? האח גר קרוב אל חמותך?
4)האם בעלך שוחח על ההרגשה שלו עם אימו לבד בלעדיך? הוא הסביר את האוירה?
מה היא הגיבה.
5)חמותך אשה לבד? או שגם החם שלך איתה? אולי הוא יכול לשנות משהו?

ועיצה--אל תעשו נתק, זה לא נכון לעתיד החיים, (הייתי שם--זה גובה מחיר שאת לא מתארת לך,
אם תרצי אסביר) תשנו פוזיציה--תזמינו אותה אליכם, תתקשרו בטלפון לשיחות סתם,
אכן, תמעטו בלהגיע, עד שהיא תזמין,
יהיו שמחות תביאו אתכם מתנות לילד שלכם, ותנו לה לחלק לו. אם לא תעשו אישיו
מהאפליה --הילד ילמד שזה כך, כשיגדל יבחר.
ברוגז ---נתק---מתגברים כעסים ושנאה. --לא מוסיף בריאות.

חבל שהיא מתנהגת כך--אבל זה שלה --אל תפלי 'בבור' הזה.

 

[shani1023]

תגובה

1. בעלי איתי והוא מודע לעובדה של אמו ואמר שהגיעה הזמן לעשות לזה סוף (כמעט שלוש שנים)
2.החלטנו לבד לעשות נתק ולחכות לראות אם תגיב ... ותרצה לשנות את המצב
3.גרים קרוב מאוד...
4.בעלי דיבר איתה כמה פעמים והיא מכחישה הכל.....
5.ניסינו גם לדבר עם חמי אבל לא עזר כלום.
למה לא נתק???
המחשבה שמישהו קרוב לא מגיעה ולא מתקשר כנראה שצריך לעשות משהו.....
תודה על התגובה

 

[mykal]

כבר הרוחת שבעלך

חושב ומרגיש כמוך, והוא איתך,
אתם בסדר כי ניסיתם לדבר ולא הצליח. זה בהחלט מאמץ ראוי להערכה.
אענה לך למה לא נתק--(השקפת עולמי ונסיוני, יתכן שאחרים חושבים אחרת.)
בגלל נסיבות חיים שאת לא יכולה היום לדעת אותם.
ומנתק אין אחורה.
דוגמא?--אם אתם בנתק ומישהו מהם חולה ומאושפז--אתם תבקרו או לא?
תהיה שמחה--לידה נוספת שלך של גיסתך--יהיה ארוע--תלכו או לא?
לבן שלך תהיה בר מצוה--תזמיני או לא?
את יודעת לבעלך אלה הוריו הוא ירצה אותם איתו, ככל שחבגר והם יתבגרו---
ודוקאא כי אתם גרים קרוב---
אז תחשבי גם על מחיר הנתק.
אפשר להמעיט ביקורים, אפשר לומר שוב נעלבנו, אפשר לספר שהילד מרגיש ושואל.
אפשר לשתף פחות בעניני החיים---אבל לא לנתק.
אגב, המבחן שאתם מנסים לעשות---לא יביא אותם אליכם, אלא הסיפור שהם יספרו לעצמם--
הוא--איזה חצופים, לא באים, לא מתענינים, לא מתיחסים--הם צעירים ולא מכבדים את המבוגרים,
שוב אתם בעיניהם תהיו אשמים---המבחן כמבחן לא ריאלי.
אני במקומך הייתי הולכת ליעוץ--לגישור, לא כדי להיות כלה אהובה אלא בשביל יחסים קורקטיים.
לפחות זה.

 

[חמת הרגש]

מסכימה איתך מייקל. לא לנתק. לנסות למצוא פתרון.

 

[restart2]

מורכבות ויצירה במערכות יחסים.

היי שני
אני מעתיקה מפנייתך משפטים עיקריים ואתייחס-

החלטנו לנתק קשר עם המשפחה של בעלי עד שהם יחליטו לשנות גישה.....(הלוואי ויום יבוא)
1. הכל התחיל כשאח של בעלי התחתן הכל התהפך והשתנה לרעה
2.גיסתי החליטה כי אני עוקצנית ותוקפנית.
3. חמתי שמה לב שאנחנו לא מדברים -ומי שאשם זה אנחנו
4. לפני החתונה של הבן שלה היה לנו קשר מעולה .
5.דיברנו עם חמתי על המצב אבל היתה מאשימה רק אותנו
6.האפליות התחילו כשנולדה להם תינוקת...


המפתח לתיקון ושיפור נמצא אצלכם- הרצון שלכם כמו של האח והגיסה להעדיף צד הוא נורא,
והמצב בו את מתארת כי החמות בחרה הוא הפסד לכלל הצדדים.(לכם,לילדכם,לאחיו ואישתו ,להורים ועם יש אחים/אחיות נוספים)
כדי לגשר ולשפר עליכם האחים(בעלך ואחיו) עם בנות הזוג לצור תקשורת שמאפשרת-
ליבון ויצירת מצב אפשרי לכם ולהורים.
האחים עם הכלות מושכים את החבל מצד לצד ומצרפים את משפחת המוצא לקונפליקט שהוא תולדה
של תחושה של הכלה שניתן בוודאות לגשר ולחיות בצוותא בכבוד עם גבולות ברורים תוך תקשורת מכבדת ל2 הצדדים.
לעיתים כשמצטרפת כלה חדשה והיא מחפשת מקום.. לא חייבים להיעלם כדי לצור לה.. אלא לצרף.
נתק יאפשר לכם שקט ראשוני שיסייע להתגבר על הפגיעה וההשפלה שחוויתם.
הוא לא ילמד את החמות לנקוט בצעד שונה.
ראי תגובה מצויינת של מייקל.
בהצלחה
אירית

 

[יפה בוקבסקי]

כל עוד יש פגיעה בילדים ואפליה לא הייתי הולכת לשם

 

[חמת הרגש]

הצד השני לא רואה את זה כך תמיד. לכן במקום לנתק רצוי

ללבן את המצב. גם לי היום תקופות בעבר שניתקתי וזהו אבל זה פגע בי ברמות שמייקל כתבה. שיניתי גישה והתחלתי לדבר על כל מה שמפריע לי וכך לפחות יודעת שהצד האחר מבין מה אני מרגישה...

 

[יפה בוקבסקי]

היא כתבה שהם ניסו לדבר איתה כמה פעמים

 

[חובטת שטיחים]

מה שאת מספרת לא מצדיק נתק

וגם לא כדאי להעמיד את הסבתא במצב שהיא צריכה לבחור בין הילדים שלה.
תבואו לשעתיים פעם בשבועיים ( ואל תתנו את זה בכך שהאח לא מגיע, מקסימום תמעיטו בתקשורת איתו ועם אישתו) , תרימו טלפון פעם בשבוע להגיד שבת שלום וזהו.
בלי דרמות, בלי מבחנים, בלי להתעסק יותר מידי בחשבונאות ופנקסנות. לעשות את זה כי אילו ההורים של בעלך, וגם אם יש מוצלחים מהם, תאמיני לי שיש גם הרבה הרבה יותר גרועים...

 

[חמת הרגש]

הרי יש פערי גילאים ודעות שונות לאנשים ויש גם גישה של

פנייה. אפשר אולי לחשוב איך אפשר להסביר בצורה שלא תפגע באף צד ותגרום לצד השני להבין שכך אתם מרגישים וקשה לכם עם זה. לפעמים אנשים עושים משהו בלי לחשוב ומבינים שהכול בסדר והם מצוינים.

 

[אפונה ירוקה חמודה]

יצירת נתק - אחר כך קשה מאד לחזור למצב נורמלי.

אפילו שרוצים לחזור כבר אי אפשר. אצלנו יש במשפחה נתק גדול מאד ומי שסובל הכי הרבה הוא אחד שאשתו יזמה את הנתק מסיבות כאלה ואחרות ואסרה גם על הילדים ליצור קשר עם הדודה שלהם. השנים עוברות והנתק הופך להיות שיגרה ועובדה כמו הר שניצב בין שני הצדדים.

 

[חמת הרגש]

נכון. מסכימה אתך אפונה ירוקה חמודה.

 

[אפונה ירוקה חמודה]

לפעמים לשאול: למה התכוונת? הרי סביר שהחמות לא התכוונה לפגוע

בבנה, אלא זה חוסר הבנה.

 

[shani1023]

כן החלטנו לנתק

כי ניסינו ב3 השנים לדבר ולהסביר כמה פעמים וכלום לא עזר
ולהמשיך לחיות ככה רק יוצר בעיות בזוגיות וריבים .....
ההורים של בעלי התקשרו השבוע ושאלו מה נשמע? למה לא באים? אז בעלי הסביר להם והם אמרו שמבחינתם הם לא הולכים להשתנות....
אז כרגע אנחנו בנתק לא מדברים ולא הולכים אליהם ונקווה שהמצב
ישתנה ויהיה טוב.....

 

[mykal]

מאחלת לך טוב.

אבל גם על החלטה כזו--כדאי לעשות לעצמכם סדר.
לא ללכת זה בסדר. החלטה.
האם כשתפגשי בה ברחוב, בסופר, בדרך--תגידי שלום?
או תפני לה עורף? הרי אתם גרים קרוב. את משתפת את הסביבה? או בחוץ, בנחמדות את מחליקה--
את צריכה להחליט. כי תגובה 'בוטה' ברגע כזה --היא בעייתית לאחר כך--
(את כל הזמן מקוה שהם ישתנו--והם לא מתכונים להשתנות, אפילו אמרו.)
אז גם לנתק צריך גבולות. ואולי לא לחתוך.
לפני ראש השנה--תרימי טלפון לשנה טובה --או לא?
יש להם ימי הולדת--(בלי דעת מה עשית עד עכשיו) תתיחסי או לא?

מציעה לך באמת באהבה גדולה---שתמצאי דרך לא בוטה לנהל את 'הריחוק' הזה,
ואפילו לא לתת לו שם 'נתק' כי אח"כ אין אחורה. גם אם הם 'יחזרו בתשובה' וירצו לשנות.
זה כבר לא ישתנה.
אני מזהירה--כי בעלך יתרכך ויתגעגע הרבה לפניך גם אם הוא כרגע איתך.
ואז הריבים ביניכם יהיו עמוקים שבעתיים.
אני מזהירה--כי את הילדים לא תצליחי לשכנע שעכשיו סבא וסבתא נהדרים כי 'חזרו בתשובה התנהגותית'
אני מזהירה כי אני הייתי שם--אני ניתקתי--וכן שילמתי--הרבה שילמתי--
כתבתי אליך בדם ליבי--כדי שתבני את הדרך בלי נזקים בהמשך.
שיהיה לך טוב.