לא מצליח להתגבר

[BEMYBESTFRIEND]

דבר נוסף

כשאמרתי לה מה מפריע לי (זה שהיא מעליבה בעקיצות שלה, זה שהדיבור שלה מאוד תוקפני ולא מעודן, זה שהיא לא נותנת מילת עידוד כשאני צריך, או מחמאה, זה שאין שיוויון בינינו ושאני יודע בוודאות שאת המצאמצים שאני עושה בשבילה היא לא הייתה עושה בשבילי), היא קיבלה את מה שאני אומר, ואמרה שתשתדל. זה נגמר בזה שהיא אכן ניסתה למשך זמן מסוים, אבל ללא הצלחה כל כך, ובסופו של דבר גם אמרה לי שאני הורג ככה את האישיות שלה, שאין בה את זה...
זאת אומרת, הכל מונח לפניי, כל התשובות מולי. אין בה תועלת עבורי. ועדיין אני תקוע. וזה מה שמתסכל אותי.

 

[מריוס זכריה]

תעצור ותנסה רגע להבין מה שאני אומר לך

[ ואני אגב לא מסכים עם הגישה של batmea1 - אבל אני מגיב למה שכתבת כאן כי זה זועק: ]

אתה אוהב בחורה X.
אבל היא עושה לך דברים רעים.
אתה אומר: אילו לא עשתה את הדברים הרעים, הכל היה טוב. כי אני אוהב אותה, את מי שהיא. (חוץ מהמעשים הרעים, כמובן)

אבל תבין שהיא לא עושה את הדברים האלה סתם. היא עושה אותם כי יש לה אופי מסוים. ואתה אוהב את X ונמשך אליה בגלל האופי שלה. וזאת כבר הבעיה שלך, שאתה אוהב מישהי עם אופי כזה.
הבנת?!?!?

אתה לא אוהב אותה כי היא יותר יפה מכולן (למרות שכמאוהב היא בוודאי נראית לך כך).
אתה לא אוהב אותה כי היא יותר סקסית מכולן.
אתה לא אוהב אותה כי היא יותר חכמה או טובה מאחרות. כי היא לא.
אתה פשוט נמשך לאופי המסוים הזה!!!
זה הפאק שלך.

לכן זה טפשי לחלום על X בלי שהיא עושה לך דברים רעים.
כי זה באופי שלה. וזה מה שהתאהבת בו. האופי הזה בדיוק.
וזה ילך איתך הלאה, כי או שתמשיך להתאהב בבחורות כאלה, או שתבחר אחת "טובה" ואז תרגיש לא מעוניין או לא מגורה מספיק ותתגעגע ל"רעה" האחרונה.
זה הכל אצלך.
אתה מבין, מר בחור?
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il

 

[BEMYBESTFRIEND]

מבין. וחשבתי על זה הרבה.

השאלה מה אני עושה עם זה. הרי אני לא יכול למסור את עצמי למערכות יחסים הרסניות כל הזמן.
דבר נוסף הוא שכבר הייתה לי מערכת יחסים עם בחורה טובה, מקסימה, אוהבת וחמה, שמעולם לא העליבה בכוונה או עשתה לי כל רע. זה נגמר מסיבות שונות לחולטין ואהבתי אותה בדיוק כמו שאהבתי את זו. וזה נותן לי תקווה.
בכל אופן, מה הפתרון כאן? טיפול יכול לעזור לי?

 

[BEMYBESTFRIEND]

ועוד דבר

כן, אני בהחלט אוהב את האופי שלה, את השיגעון שלה, אבל זה יותר מדי. ובעיקר זה בא בהתפרצויות. אני מתגעגע לרגעים שהכל היה בסדר, שהיה יציב ושקט והייתה אהבה. והיו המון רגעים כאלה. אני לא חושב שאם בן אדם אוהב, אז הוא בהכרח נמשך לכל הצדדים של הבן אדם השני.
אז כן, אני מאוד אוהב את זה שהיא פלפל, וזה בהחלט משהו שאחפש גם בבחורה הבאה. ואני בהחלט מסוגל לספוג גם את הבעיות שזה מביא איתו, את הקריזות ואת האפס אנד דאונס, אבל יש גבול לכל דבר..

 

[מריוס זכריה]

כבר אמרו לך כמה כאן: כן, טיפול. למרות שזו לא מילת קסם.

לא כל טיפול מצליח.
יש המון בעיות בעולם הטיפול.
זה לא מדעי (וטוב שכך).
ולכל מטפל יש את האופי שלו והפלוסים שלו והמינוסים שלו.
וזה יקר וקשה ולוקח זמן.
והצלחה לא מובטחת.
ובכלל לא ברור איך מודדים הצלחה.
---
אבל עם כל החסרונות האלה (ואלו הרבה חסרונות), אני לא מכיר שיטה אחרת לעשות שינוי אישי מעמיק.
אה, כן, יש עוד שיטה: להתפתח לבד. לקרוא ספרים. ללכת לסדנאות.
כמובן, זה נכון.
ולזה צריך לצרף גם את הטיפול.
לפחות בהתחלה.
כי כולנו יוצאים ממקום של חוסר מודעות וחוסר הבנה למגנונים שמכשילים ומאמללים אותנו. ולפחות בהתחלה, קשה לעשות את זה לבד.
&nbsp
אני יכול להעיד על עצמי שהבנתי שיש לי בעיה כבר בגיל 20.
והייתי גאה מדי מכדי לקבל טיפול. חשבתי שאני יכול לפתור הכל לבד.
אז עשיתי את כל הדברים שכתבתי כאן - ספרים, סדנאות, אנשים.
עם הזמן התרככתי מספיק כדי להיות בכלל מסוגל לקבל טיפול.
אז היו לי בחיי 2 טובים, ו-3-4 חנטרישים.
אז היום מצבי טוב בהרבה.
ועדיין לא הכל מושלם ויש דברים שאני נאבק בהם.
זו בערך תמונת המצב אצל רוב האנשים. כלומר, אלו שמעוניינים בשינוי.
ומי שלא מעוניין? מבחינתי הכל סבבה איתם. באמת לא מוכרחים.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[BEMYBESTFRIEND]

תודה לך על ההכוונה

אני מעריך את העזרה.
אגב (וללא שום קשר לצורך בטיפול אמיתי), מצאתי את הדף הזה: https://shrink4men.wordpress.com/20...attracted-to-crazy-emotionally-abusive-women/
&nbsp
שבו לחלוטין מצאתי את עצמי בסעיף מספר 2.

 

[מריוס זכריה]

וואו. זה קצת מפתיע.

המאמר אכן מאיר עיניים, למרות (ובגלל...) שהוא קצת פשטני. אבל זה בהחלט עובד ככה.
רק מה - אני הייתי בטוח שתמצא את עצמך בפסקה 1 דווקא. ואילו אתה אומר שאתה 2.
כמו שאומרים - you know best
וכמובן גם 1 וגם 2 וגם 3 הם רק הכללות לצורך הבהירות, כי כל אדם הוא תרכובת ייחודית.
אבל בכל זאת מפתיע.
הם אגב (1 ו-2) לא באמת סותרים. אפשר להיות גם וגם.
&nbsp
ואגב לאגב, זון הבעיה בכל הטיפולוגיות.
(טיפולוגיה - למי שלא יודע - תאוריה שמחלקת בני אדם או תופעות אחרות לטיפוסים מובחנים - 4 טיפוסים, או ששה, או תשעה - כל טיפולוגיה ומספר הקסם שלה)
לכן אני לא חובב גדול של טיפולוגיות, בטח לא כשלוקחים אותן יותר מדי literally.
אבל כמובן שכל טיפולוגיה מלמדת משהו.
&nbsp
יאללה, 1 2 או 3 - תהיה בריא!

____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[BEMYBESTFRIEND]

במבט שני..

במבט שני, גם ממספר 1 יש בי משהו, ואולי אפילו לא מעט.
אבל כשקראתי את 2, בלי צורך במבט שני, זה היה בול.
וכמובן, שום טיפולוגיה או קטלוג לא יכול לתאר אדם ספציפי, זה לא שחור או לבן. זה ברור.
זו סתם נקודה די חשובה, מפני שעד כה לא ממש הצלחתי להבין מה משותף לכל בנות הזוג הקודמות שלי, כי הן מאוד שונות. עכשיו אני מבין, וזה צעד קדימה מבחינתי.

 

[batmea1]

פה אתה כבר מעלה נתון שלא אמרת בכל הודעותיך,

אתה אומר שהיית עם מישהי אחרת ושאהבת אותה בדיוק כמו את זו.

אז תחליט, אתה מאוהב במישהי אחרת ומיוחדת או שאתה מתגעגע למישהי אחת ומיוחדת וקבעת שהיא גם כזו עבורך ודווקא בגלל זה כל השרשור הזה בעצם?

נראה לי שאפשרות ב' היא הסבירה ביותר, אחרת זה לא מסביר את ההתקעות שלך עליה.
ואגב, אדרבא, הפתרון שלי עומד בעינו אם המצב הוא כזה.
למה? כי זה מה שאתה רוצה בין השורות, וכשמישהו רוצה משהו ובעוצמה שלך, שום דבר לא יזיז אותו, כולל ההיגיון החזק, אז לך עם זה.

 

[BEMYBESTFRIEND]

מה שרציתי להגיד

הוא שאהבתי מישהי בעבר בעוצמות דומות. זה היה וזה נגמר. לחלוטין אינו רלוונטי להיום ואין לזה שום קשר לבחורה עליה השרשור הזה.

 

[batmea1]

אז אם כך, עזוב את המחשבה. היתה - היתה.

אם אתה מגיע היום בדיעבד לתחושה של "די, סגרתי, נמאס לי" - סגור סיפור.
אל תדבר איתה ואל תחשוב עליה. איך? פשוט תבין לוגית שהבחורה שרוטה ומחפשת להנמיך אחרים כדי שהיא תרגיש טוב עם עצמה.

פלפלית? יש פלפליות יפות וגם הוגנות שלא מסרסות בשביל להרגיש טוב.

 

[אייבורי]

קצת סבלנות

&nbsp
החלטתי על סטרט-אפ גאוני, כדור להוצאה מלופ מחשבתי
הפיתוח בעיצומו, בקרוב על המדפים.
&nbsp
עד שיצא הכדור.
אז ראשית רחוק מהעין, רחוק מהלב - להמנע מכל קשר, חסום נתק והתנתק
אל תציץ בפייסבוק שלה, אל תשאיר שום פתח.
מלא את הזמן בדברים מועילים.
לימודים, ספרים, חברים, תחביבים.
ריבאונד זה רעיון כמעט מעולה, בעיקר כי הוא לא הוגן, אז ותר, אבל צא לבלות
אולי תכיר מישהי (לא לריבאונד) ותתלהב.
&nbsp
שנית, הגיע הזמן לכעוס, לכעוס על עצמך שאתה כזה סמרטוט עלוב
לכעוס עליה, שהיא נבלה מסריחה ונצלנית
לכעוס על העולם שהוא לא הוגן
לכעוס על הפסיכולוג שתלך אליו שהוא בן זונה יקרן
לכעוס על מריוס, סתם כי אמרתי.

 

[BEMYBESTFRIEND]

צודק

מריוס המניאק! חחחח סתם..
אבל כן, הגיע הזמן.. כרגע אני נורא כועס על עצמי בעיקר.. על אחרים אני תמיד נוטה לכעוס פחות, או רק לזמן קצר..