לא מספיק בשל רגשית?

[HCG501]

לא מספיק בשל רגשית?

אודה מאוד לעזרתכם ולחוות דעתכם ( ארוך)- הבן שלי בן שנתים וחצי נמצא במסגרת גן של החב' למתנסים-והוא בין הקטנים בקבוצה. גם בשנה שלפני היה הקטן ביותר מבין 5 ילדים במשפחתון. הוא רשום לאותו גן לקבוצת הבוגרים אך אתמול פנתה אלי המנהלת והעלתה התלבטות לגבי התאמתו למסגרת זו מבחינה רגשית. אנסה לתאר אותו:הוא בן בכור (אחיו בן שנה)וכבר יודע מה זה התחלקות במשאבים(כגון זמן איכות עם אמא) עם אח. הוא ילד נבון,סקרן,מתפעל,לרוב נדיב (נותן משלו לאחרים או מוותר) יודע לבטא רגש (אני פוחד, אני שמח) אבל גם (תלוי במצב רוח)-בישן עם זרים , די "קלמזי"-התחיל ללכת בגיל שנה וחצי ועד היום מפעם לפעם נופל ורץ קצת מגושם(בשל עניין המוטוריקה הגסה טופל בעבר בהתפתחות הילד). משחק בעיקר במשחקים לבני יותר מגיל 3 מבחינה ורבלית אוצר מילים די גדול ואומר משפטים של 2 מילים עד 7,אוהב ספרים(מספר גם לבד) אוהב שירים ויודע לשיר שירים רבים בע"פ, פחות אוהב לרקוד. הוא מגלה לעיתים חשש/רתיעה מול גירוים חדשים כגופלסטלינה (מזמן) ומוקדי רעש כמו בלון שעלול להתפוצץ אך לאחר שמסכים לגעת נהנה מן החידוש ומתלהב ממנו. עדיין לא נגמל מחיתולים- יודע לזהות מתיי מגיע פיפי וכו' אך מעדיף לעשות בחיתול (אומר לי "רוצה בחיתול").מנגד נגמל ממוצץ או מהנקה מיוזמתו בגיל 8 חודשים.הוא נצמד לבקבוקים אך יודע לשתות מכוס או מקש. אוהב תוכניות כמו דורה /דייגו או פרפר נחמד אך גם לולי ונרתע מתוכניות כמו יובל המבולבל או פים פם פו(אולי משום שלגיבור דמות גברית קצת מפחידה) בתק' הכניסה ל-2 המסגרות התקשה מאוד-הרבה לבכות בכניסה לגן ואף במהלך היום. אח"כ קיבל את הגן בהבנה והיום אפילו אומר שנהנה בגן. בעבר היה עדין מאוד בגן הנוכחי קיבל לא מעט מכות ושריטות ולמד להרביץ-הוא מישם בבית-על אחיו ומנסה גם עלינו. במסיבות מסוימיות נהנה והשתתף ,במסיבות אחרות (כגון בפורים שהגיע קוסם) נבהל וביקש לצאת. יש עוד הרבה מה לכתוב אך אנסה להסתפק בזאת. עכשיו מה דעתי- זה נכון שהוא לא ילד עם הרבה בטחון עצמי אבל לדעתי דווקא המצאות עם בוגרים ממנו (כפי שרגיל עד היום) תתרום לו לדעתי מבחינת התחשלות מה גם שיהיה לו יותר מעניין מבחינה לימודית תוכנית. היום הוא כבר יודע להרביץ וגם מדבר אז יש לו יותר כלים להגן על עצמו ולהתבטא. בנוסף דווק אם יעלה לקב' הגדולה יותר לא יפרד מהילדים שהכיר מצד שני- אין משמעות השארתו קב' -עיכוב במסגרות החובה כי הוא יליד ינואר וגם כך ישאר עם אותה גננת שהוא מחבב... מה דעתכם ??

 

[tiger mom]

תנסי להתסכל על זה ככה

לפעמים ילדים גדולים יותר תורמים לקטנים לפעמים הם רק מעכבים אותם. לפעמים עדיף להיות הגדול, להיות זה שעונה ראשון על כל שאלה, מגיע ראשון לכל משחק, עושה הכל ראשון. זה גם מאד בונה בטחון עצמי בגיל 2 הבת שלי הייתה מהקטנים. ידעה לדבר מדהים. המסגרת הייתה קטנה. הסתדרה נהדר (בלי לדעת להרביץ ולהתגונן) שנה אחרי היא הייתה מהגדולים וההבדל היה עצום נכון שהיא למדה הרבה מהגדולים. נכון שהם קידמו אותה בהרבה דברים אבל כשהיא הפכהלהיות מהגדולים היא התקדמה אפילו יותר. הגננת אמרה שתמיד היא ידעה את התשובות לכ השאלות, אבל תמיד ענו לפניה. תמיד הגיעו לפניה למתקנים בחצר, תמיד הגיעו לפניה למשחקים. תמיד עשו הכל לפ ניה, גם כשהיא יודעת לעשות הכל כמו כולם. וכשהיא הפכה להיות מהגדולים היא הפכה למנהיגה. היא עונה ראשונה וזה חיזק אותה מאוד מבחינת הביטחון העצמי. היא מגיעה ראשונה, היא מחליטה החלטות, ילדים הולכים אחריה במקום שהיא תלך אחרי הגדולים.

 

[cומcו של גילגול]

היה לי נורא חשוב לקרוא את מה שכתבת פה

זה בדיוק בדיוק מה שאני מרגישה לגבי הבת שלי ומאד מתקשר בעצם לשאלה של השואלת המקורית כי גם אני באותה דילמה בספטמבר הבת שלי תהיה בת שנה ו 10 חודשים עלתה בגן שלנו אופציה להעביר אותה (יחד עם קבוצת בני גילה שיהיו בספטמבר בני שנה ו 8 עד שנה ו 11) מהפעוטון לגן של הגדולים עם כל קבוצת הגדולים שהיא נמצאת איתם עכשיו בפעוטון, כולם כבר עכשיו עברו את גיל שנתיים והרוב בני יותר משנתיים וחצי. להעביר אותה יחד עם עוד כ 7 ילדים, ושהם יהיו קבוצת הקטנים בגן, הם יוגדרו כקבוצת מיקוד ויקבלו תכנים מתקדמים יותר, ביחס למה שמאפשר הפעוטון. המינוס הגדול מאד בזה לדעתי זה שהם לא יהיו מופרדים לגמרי מהגדולים, בעיקר בפן הפיזי, חצר משותפת שמותאמת הרבה יותר לגדולים. רוב ההורים מאד מסכימים איתי וחושבים שזה טעות להעביר אותם לגן ולכן התוכנית השתנתה, הקבוצה הזאת שיהיו עוד לא בני שנתיים לא יעברו לגן הגדול, הם ישארו בעצם באותה מתכונת של קבוצת גדולים בפועוטון ויקבלו פעילויות של יותר תוכן, 4 ימים בשבוע+ השתלבות בגן הגדול כקבוצה נפרדת. אני מרגישה שהבת שלי עברה הרבה השנה עם אותם ילדים שגדולים ממנה בפועטון, הכי קשה לי עם המכות ונשיכות ומשיכות השיער, והיה שם הרבה מזה. הבת שלי מאד מתקדמת ורבלית והיא ילדה נורא טובה, לא מחזירה, לא אחת שנלחמת על שלה. אני רוצה שהיא תהיה השנה בגדולים, שהיא תהיה הראשונה, שהיא תענה את התשובות ראשונה, שהיא תוביל רוצה לתת לה שנה של שקט יחסית, שנה שתאפשר לה להתפתח בכיף, לצבור הרבה ביטחון עצמי + הרווח של התכנים מהגדולים. לי זה מרגיש טעות להעביר אותה לקבוצה של ילדים שגדולים ממנה בגיל וכמובן פיזית לדעתי לא מתאים שילדה בת שנה ו 10 חודשים תשחק באותה חצר עם ילדים בני 2.5-3 ומעלה מה שכתבת פה מאד מאד חיזק אותי תודה

 

[שולה והעוגיות]

זה ממש תלוי

אפשר לעשות קבוצה מעורבת אבל צריך לקחת בחשבון שכל גיל דורש יחס שונה. ולכן זה ממש תלוי במטפלות. וכמובן שזה תלוי בילד עצמו וביכולת שלו להסתדר עם ילדים גדולים יותר , זה לא כזה טריוויאלי. ילדים גדולים מדברים טוב יותר , מרביצים יותר חזק , מסוגלים טכנית ליותר דברים , מסוגלים לשבת בקשב יותר זמן וכו'. אני חושבת שאת עושה בשכל שאת זורמת עם האינטואיציה שלך. כל הכבוד!

 

[shani74]

אני לא יודעת מה היה אצלכם

ובאילו גילאים היו הילדים, ואת לא היחידה שמעלה דאגות שהגדולים ירביצו לקטנים, ומן הסתם זה באמת קורה לפעמים - אבל אני חייבת לציין שהבת שלי הייתה בגן מעורב מגיל שנה וחצי (גן לגילאי שנה ו-7 חודשים עד 4), ואף אחד לא הרביץ לה (הם לא היו תמיד ביחד, היו תכנים שהם למדו בנפרד, אבל דווקא בחצר הם כן היו ביחד)! ולא רק זה, כל הגדולים פינקו אותה וליטפו אותה, ושמרו עליה. בשנה שלאחר מכן זה כבר לא היה (כי היא כבר הייתה גדולה יותר), אבל עדיין אף אחד לא הרביץ לה, וגם ממה שראיתי גם אחרים לא הרביצו זה לזה - ואם מישהו הרים יד, מייד הגננת או עוזרת הגננת היו מתייצבות ומרחיקות אותו. אז אולי זה תלוי גם בגן, במטפלות וביחס המספרי בין המטפלות לילדים - אבל לדעתי זה ממש לא מחוייב המציאות שהקטנים יקבלו מכות מהגדולים.

 

[shani74]

אבל אני מתייחסת רק לחלק של המכות, כאמור

והשיקולים האחרים שהבאת כמו להיות ראשונה, להיות בגן בשקט יחסי, וכו', גם הם חשובים, ושוב תלויים מאוד בילד, כך שאני לא מנסה לערער על ההחלטה שלך (שלפי התאור שלך נשמעת בהחלט נכונה), רק להעיר שהמכות הן לא תמיד מחויבות המציאות בכל גן.

 

[cומcו של גילגול]

אני לא מדברת רק על מכות ואני אתן דוגמה

יש בפעוטון ילד שהוא באמת מתוק ומקסים וברור לי שהוא בא מהמקום הכי טוב ובלי שום כוונות רעות. מהיום הראשון שהבת שלי נכנסה לגן הוא "נדלק" עליה הוא ילד מהזן המחבק מהרגע שהיא נכנסה לגן בבוקר הוא לא הפסיק לקרוא בשם שלה ולרוץ אחריה ולחבק אותה כל! כל! הזמן, ואלה חיבוקים חזקים וחונקים בגלל שהוא היה גדול ממנה הוא היה מפיל אותה לריצפה וממש מרתק אותה בלי יכולת לזוז. אז זה למשל לא מכות אבל זה היה ממש קשה שהוא לא הניח לה, והיא כל הזמן ניסתה להתחמק ממנו או בכתה כשהוא עליה מרגיש לי שהיה לה מספיק מזה השנה. חוץ מזה כשיש חצר משותפת לגדולים בני 3.5 וקטנים בני פחות משנתיים, גם ריצה והשתוללות פרועה ברוח טובה יכולה להגמר רע ילד יכול בטעות לדחוף ילד שהוא משמעותית קטן ממנו, לא יודעת... מרגיש לי בבטן שלבת שלי זה לא יהיה טוב

 

[shani74]

מה שאת מתארת לא תקין

מבחינת הטיפול של הגננות - ילדה לא אמורה לסבול ריתוק והצקות מדי יום, בלי קשר לגיל של הילדים. אני במקומך הייתי פונה אליהן ודורשת טיפול במצב. ושוב, גם ההתנהלות בחצר היא חלק מהתפקיד של הגננות. אבל, שוב - מאוד מאוד יכול להיות שלבת שלך גן מעורב לא מתאים - זה לא מתאים לכל אחד, כל ילד גדל בסביבה שונה, יש לו אופי שונה, מבנה שונה וכו' - ואני לא מנסה לערער על ההחלטה שלך (תחושת בטן של אמא היא אחת הדברים האמינים והחשובים ביותר שאני מכירה) - רק להעלות בפני אחרות את האפשרות שלגבי הילד שלהן והגן שלהן לא תהיינה בעיות כאלה.

 

[cומcו של גילגול]

הגננות עשו הכל כדי למנוע

וברור לי שבכל גן דברים כאלה יכולים לקרות בכל מקרה מסכימה איתך שזה תלוי ילד, אבל הגיל משחק פה תפקיד חשוב ויש פחות הבדל בין בני 3 ל 4 לעומת בין בני פחות משנתיים עם בני 2.5-3-3.5

 

[shani74]

ודאי שיש פחות הבדל

אבל, כאמור, הבת שלי נכנסה בגיל שנה וחצי לגן עם ילדים עד גיל 4, ולא היו בעיות כאלה.

 

[shani74]

אגב, יתכן שיש גם הבדל בין בנים לבנות

בנושא הזה (כשדווקא בנים סופגים יותר מכות) - אבל מאחר שלשתינו יש בנות לא נכנסתי לזה.

 

[שולה והעוגיות]

רק לגבי הבטחון העצמי

לפי דעתי האישית ילד מפתח בטחון עצמי דווקא בסביבה שבה הוא מרגיש מוגן , חזק ומנהיג. חוץ מזה לא הבנתי למה הוא לא מתאים. תוכלי לחדד אולי איפה בדיוק הבעיה?

 

[cומcו של גילגול]

../images/Emo45.gif

כל כך מסכימה איתך כאילו אני בעצמי כתבתי את הדברים

 

[מונקית]

לדעתי. . .

להשאיר בגן, עצם העובדה שהוא יהיה המנהיג רק תעשה לו טוב וההכרות המקדימה עם הגננת והעובדה שהדבר לא יפגע בו בעתיד מחזקת את דעתי. גם אני שמתי את הבן שלי בגן של החברה למתנסים והוא יהיה בקבוצה מעורבת כאשר הוא נמצא בין הגדולים. עדיף לי לבנות את הדימוי העצמי שלו כך שיהיה בין המובילים ולא המובלים, ההתחשלות תבוא מעצמה ברגע שיצילח "להתברג" (כך לפחות אני מקווה). . . . אגב, בדרך כלל הדפוס הסוציומטרי נשאר פחות או יותר קבוע אז עדיף, לדעתי, מלכתחילה, למצב את הילד גבוה. . .

 

[hedvalib]

מספטמבר בנך יהיה בוגר בין צעירים, מה דעתך?../images/Emo13.gif

שלום לךHCG501, בראשית הודעתך ציינת שבנך הוא בין הקטנים בקבוצה. אם ישאר באותה קבוצה, הפעם הוא יהיה גדול עם קטנים. ציינת שהוא יודע..., מבין..., מכיר... ואפילו כבר למד להרביץ

. ניחא המכות, במעורבות עם הקטנים החדשים שיתווספו לקבוצה, הוא עשוי להיות הדמות הדומיננטית. יתרון גדול מאד. אם המטפלת אכן תשכיל לפנות לו במה, הוא ירכוש כישורים חברתיים נוספים וגם בטחונו העצמי יתעצם. לעומת זאת, בין הבוגרים הוא שוב יהיה בין הצעירים.הבוגרים מתנסים בפעילויות הדורשות יותר מיומנויות מוטוריות, בפעילויות עם חומרים שונים ונדרשת מהם שפה מעט יותר עשירה. לא כולם עומדים בסנדרט זהה. גם בין הבוגרים יש הבדלים כמו בין כל בני האדם אשר בסביבתך אך יש פרט להבדל יש גם דמויות או זהות. יש ילדים שמתפתחים "בקפיצה" ואחרים יותר לאט. אפשרי לבנך לחוות את חווית היותו בוגר/מנהיג/בעל דעה ונסיון. אכן, בנך ילד רגיש. רכישת בטחון עצמי ומימנויות שונות תזכה אותו בהעצמת הבטחון ובהגיעו לגיל +3 יוכל להיות שווה בין שווים. אם המסגרת החינוכית איכותית, הצוות של הכיתה שלו יחשפו אותו לגירויים שונים ורבים, יתווכו לו לא רק שפה את גם חוויות והתנסויות.עצם ההכרות עם הצוות תקל על הכניסה למהסגרת בתחילת השנה ותוכיח לו שהוא כבר בוגר הישג כשלעצמו. אין מה למהר. זרמי עם הקצב האישי של בנך ולא עם כ ל ילדי הקבוצה. הוא אומנם חלק מקבוצה אך הוא אחד ויחיד. בהצלחה, חדוה

 

[efratga]

אפשר להעביר קבוצע גם באמצע השנה

אם באותו גן יש קבוצה של בוגרים יותר, הגננות יראו לבד לאיזו קבוצה מתאים. הקבוצה בה משובץ בתחילת השנה יכולה להשתנות בהמשך השנה - יכול להיות שיבצע "קפיצה" בתחום ורבלי והתפתחותי (שמאוד חשובה להשתלבות החברתית בגיל הזה) ואז יתאים לקבוצת הגדולים. אצלנו בגן צרפו באמצע השנה ילד בן שנתיים וחצי מקבוצת גיל 2-3 לקבוצה של 3+ בגלל שהיה בוגר ולא התאים לקטנים. הגננות שרואות כיצד מתנהג בקבוצה שלו יכולות לקבוע באיזו קבוצה מתאים לו להיות, והיכן יתפתח הכי טוב. הגיל הכרונולוגי לא תמיד קובע, במיוחד בגילאים של קו התפר בין קבוצות הגיל.

 

[אמאשלרננה]

עונה

נשמע לי ממה שכתבת ובלי להכיר את ילדך שיש לו איזושהי בעיית ויסות קולית/תחושתית/עוצמה -כמובן שקשה לי להגיד בדיוק כי אני ממש לא מרפאה בעיסוק. נראה לי כדאי לשתף את הגננת ולעקב. לגבי ההתאמה הקבוצתית, אם את מחזיקה ממנהלת הגן -לכי אם הדעה שלה. יש דברים שהיא רואה בסיטואציות שהוא נמצא ויש לה את הניסיון שלה. זה שהוא יהיה גדול הפעם יתן לו התנסות אחרת, זה יבסס את הביטחון העצמי שלו, יתן לו סוג של אחריות. אחיינית שלי היתה כזו השנה בגן שלה והיא פרחה.

 

[עוגת כושית]

הייתה לי התלבטות דומה, ואחרי הרבה לבטים..

פשוט הלכתי להתייעץ עם איש מקצוע. שילמתי כמה ששילמתי, וקיבלתי תשובה שקולה ועניינית שאני סומכת עליה ב- 100% (בפעם הקודמת שלקחתי את אביגיל אליו הוא ענה לי על שני קונפליקטים שהיו לי וקלע בול

אז יש לי בו המון אמון). אם את רוצה את הפרטים שלו, מסררי אותי

אני מאוד ממליצה.

 

[moshika1]

אני אשמח לפרטים!

מתלבטת בדיוק ההפך - הילד שלי עם קטנים ונראה לי שזה מתסכל אותו...

 

[yulilior]

היינו בסרט דומה

הבכור שלי עכשיו בן 4.5 ואני יכולה להגיד לך שבגיל שנתיים וחצי הוא היה ילד אחר לחלוטין. בגיל שנתיים וחצי הוא היה סופר ביישן, שנא מקומות הומים - אני עד עכשיו זוכרת איזה סדר פסח אחד שהוא בכה במשך שעתיים רצוף שהוא רוצה הביתה. הוא היה פשוט מאוד תינוקי אבל יחד עם זה היה מפותח מאוד קוגניטיבית. העלינו אותו לקבוצת הבוגרים וזה עשה לו רק טוב. בשנה הזאת הילד השתנה מהקצה אל הקצה: הוא נפתח, הפך להיות למאוד עצמאי ובטוח בעצמו (אפילו לפעמים חצוף קצת) ועכשיו הוא פשוט מדהים. בקיצור, אני מציעה תנסו להעלות אותו לבוגרים ותראו איך הוא מסתדר - אם זה יהיה לו קשה מדי תמיד אפשר להוריד קבוצה.