לא מסוגלת יותר. די.........

אירה65

New member
לא מסוגלת יותר. די.........

בן 14 ADHD מטופל תרופתית ואצל מטפל. נראה רגוע, אין התפרצויות זעם (כנראה הריספרדל) אבל ממוטט אותי נפשית. למשל, יש לו שיעור נגינה, הוא ילך שיתפנה מעיסוקיו. הולך לבית הספר ובזמן האחרון מצלצל כל הזמן שאשחרר אותו. בית הספר כבר התייאש. על הלימודים אני לא מדברת כי אני לא מתערבת בזה. בעיה שלו. התחיל להתחבר עם "חבורת הזבל", ילדים שבקלות הוא יכול להגרר איתם. האבא לא מוכן להתמודד. אומר שזה יוצר מתח נפשי אצלו והוא לא עומד בזה (ADHD בעצמו לדעתי). משקיעים בו המון גם חומרית וגם נפשית ואני מרגישה בזמן האחרון בשביל מה? כל מי שמדבר איתו אומר לי שהילד מקסים. אבל נפשית אני גמורה. מרגישה שלא יכולה יותר. עצבנית מבפנים עד שכואב לי בלב. לא יכולה לרדוף אחריו יותר. תעזרו לי ותייעצו לי מה לעשות? תודה וסליחה על האורך.
 

DrEx

New member
ואי שיתרחק מ"חבורת הזבל"

אני אפילו מוכן לדבר איתו!! חבל עליווו זה רק מיתדרדר אם מתחילים איתםםם חבל על הילד...... אל תתני לו לצאת מהבית אני רק אומר לאמא שלי תודה על זה אחריי הרבה זמן כבר..... תיראי זה תהליך אבל הם יגרוו אותו לעישון לשתייה לעשות דברים שאת לא מתארת לעצמך כמו לפרוץ לבית הספר חבל חבל אם רק עכשיו הוא התחיל לצאת איתם תרחיקי אותו תרחיקיייייייי הנה אני במעצר בית היום זה היום האחרון ברוך השם.. ביגלל שפרצנו את הבית ספר והרסנו הכלללללל הכללל חבל חבל חבלללל באמת!
 

05 מיכל

New member
נשמע קשה...

אירה, האם את עצמך מקבלת הדרכה או ייעוץ? את נשמעת לי משוועת לזה. את צריכה גם לקבל הדרכה איל להתנהג עם הילד, וגם לקבל תמיכה לעצמך - גם את מישהו. גם אלייך עצמך צריכים להתייחס. תראי, את משקיעה בילד לא סתם. את משקיעה בו כי את אמא שלו, ותפקידנו כהורים הוא להשקיע תמיד. כשמרגישים תחושה של "בשביל מה?" סימן שהמצב תקוע והכוחות אוזלים, ויש תחושת ייאוש. ואם להיות מעשיים יותר: האם המטפל של הילד הוא מטפל רגשי או התנהגותי? להפרעות קשב הטיפול המומלץ בדרך כלל הוא התנהגותי. טיפול רגשי הרבה פעמים לא מוביל לשום מקום. אם הוא מטפל התנהגותי - מה הוא אומר לך על המצב? והאם יש אפשרות שהוא ייתן לך הדרכה? ולגבי תמיכה לעצמך - טוב, קודם כול את מוזמנת לבוא אלינו יותר, לא רק כשאת כבר לא יכולה יותר. אולי נצליח לעזור לך שלא תגיעי לכך... וחוץ מזה, תקדישי זמן לעצמך, למשהו שאת אוהבת לעשות, או ליציאה לבילוי. את צריכה למלא את המצברים. יש לי עוד רעיון: אני מבינה שהאבא לא מסוגל לקחת חלק בטיפול החינוכי בילד. אז למה שלא תטילי עליו תפקיד אחר? בקשי ממנו גיבוי לא מול הילד אלא מול ההתמוטטות שלך. שהוא ידאג לאוורר אותך מדי פעם, להזכיר לך לנוח או לצאת להיפגש עם חברה, וכו'. שייקח על עצמו לשמור על המצברים שלך. האם יש סיכוי? הוא טיפוס שיעשה דבר כזה? (אני יודעת שלא כל בעל הוא הטיפוס לזה. כבר גיליתי את זה...) בהצלחה!
 
איפו את ???? ../images/Emo18.gif

מדביך משתמע התיסכול וחוסר העונים. אבל יותר מכל הכאב. ואני תהוהה האם את דואגת לעצמך בכל הסבך הזה ??. ייתכן והדרכה לכם יכולה להקל בעיקר להבין מה את יכולה לעשות ומה לא. אבל לבד לא תוכלי אני חושב שאת זקוקה להכוונה , ולדעתי אפילו במצסגרת טיפול משפחתי. כי ללא בן זוגך, הבן מקבל תחושה שזה מקובל עליו. במסגרת יעוץ או סנדת הורים, ויש כאלה גם הרבה, ומחיר מוזל גם בעמותו התומכות "ידע והקרה" ו"ביחד" יכולים לסייע לכם לבנות דינמיקה שתוביל לשקט. אני גם מודאג מהחיבור שלו לקבוצות שוליים. כי זה תחילתו של מצב שעלול להוביל להתפתחות חבורות רחוב העוסקות בפלילים, וצערי זו הדרך שזה מתחיל. כמה נערי שוליים מתוסכלים וכועסים על כולם מגבשים על רעיון וכעט גם עוצמה ומתחילים להגיב . לכן חשוב להסביר לילד את ההשפעות של כך, ואם לכם קשה אז באמצעות איש מקצוע. לגבי בית הספר, שורה של כישלונות חוזרים ונישנים עלולים להוביל תחושה כזו. לכן גם עם יחליט לפרוש מבית הספר, למרות שזה לא חינוכי, שיחפש מסגרת תעבוסקתית, בהתנדבות או בשכר העיקר שיהיה איזה סדר יום. אבל חשוב שההחלטה תהיה מושכלת ובשיתוף. ושוב.. תדאגי לעצמך, ברגע ששאת תתמותתי כל המשפחה תתמותת, ואז מגיעים משברים נוספים.
 

DrEx

New member
חובה לנתק אותו מהם

אלה עם כן הוא רוצה להיות כמוני.. שכבר בקושי מדברים כי איתי ביגלל שאומרים שאני עבריין ומפחדים ממני.. זו ההרגשה הכי לא נעימה שיש בעולם... אפילו אנשים שאני לא מכיר אומרים שאני כמו עבריין. בבקשה אל תתני לו להסתובב עם החברים האלה... חבל חבל חבל
 
ידידי, את השרשרת הזו

של סטיכמתיזיציה ניתן לשנות. כדי שתהיה עבריין לא מספיק שאומרים לך, אצתה גםצריך לקבל את זה ולהרגיש כך. שים לב ממה שאתה אומר אתה מקבל את זה. גם עם עברתה עבירה בנקודת זמן זו או אחרת אתה יכול לשנות זאת !!! אל תידבר לסטיגמת העבר, ניתן לבנות תדמית חדשה, אולם זה דורש ממך המוןעבודה עצמית ואחר כך שינוי כלפי חוץ !!
 

DrEx

New member
אני יודע.. גיל.. ../images/Emo14.gif

אני עובד על זה.. אני ביכלל לא מקבל את זה "להיות עבריין" ההרגשה הכי לא נעימה זה לשבת עם המשפחה בתחנת משטרה ולהיכנס לחקירה.. ועוד השוטרת שמדווחת אומרת שאני "מוכר למשטרה" אתה מבין זה פאדיחה ואני לא מוכן לקבל את זה ואני עובד על זה... ההמלצה שלי לאמא של הילד היא פשוט לשים לו גבולות.. וגיל בקשר למשפט האחרון אני כמה שיותר משתדל
 
ברורה לי כוונתך, אבל אתנ יקר לי

וכאב לי מה שכתב על עצמך. אני בטוח שעזרת לאם בנוף לעצתך גם מעצם התגובה שלך וההתייחסות האמפטית והמבינה שלה וטוב שאתה עובד על כך, אני בטוח שתמצא את הדרך, ואם תצטרך עזרה מכל סוג שהיא החל מתמיכה ועד יעוץ, תיצור קשר ואשמח לעזור. גיל
 
בראש וראשונה, אני ממליצה לך למצוא

את הדרך ,למלא את המצברים שלך'. את נשמעת מותשת ומיואשת, ואפילו מובסת. הטלטלה הגדולה העוברת על המתבגרים, מתבטאת גם בזעזוע ושינוי במערכות היחסים עם ההורים. אבל המתבגר שלך זקוק לך מאוד לאורך תקופה מבלבלת ומאתגרת כזאת. ולמרות שהוא נאבק בך, עליך להיות המשענת שלו, ובו בזמן לחנך אותו להיות המשענת של עצמו. כדי להיות מסוגלת לעשות זאת, את צריכה למצוא את הדרך שלך להתחזק, להתחסן, ולהתמלא מחדש. וגם לבחון את הדברים בפרופורציה הנכונה, ולהחליט במה חייבים לטפל - ומהר, ומה אפשר 'להחליק'. מה לעשות, איך לעשות זאת? קחי עזרה, ייעוץ והדרכה שייעזרו לך למצוא את הדרך הנכונה והמתאימה. בהצלחה.
 
אולי בית ספר מסוג אחר

אתם משקיעים הרבה מבחינה חומרית.האם אתם משקיעים בעיקר במורים פרטיים? אם כן, אפשר להוציא אישור לחינוך ביתי, לשלוח אותו רק למורים הפרטיים וזה אפילו יכול לעלות פחות. לגבי חברה, הוא יכול לפגוש חברים טובים יותר במועדון קראטה בחוג סיירותאו בתנועת נוער. אם הוא לא ללומד ולא ורויח חברתית, יש טעם לשקול סידור אחר. בית הספר אינו קדוש. רק העתיד של הילד קדוש. אגב, ברור לי שעוד מעט מישהו יגיב להודעה שלי כאילו היא הכילה שידול לזנות או הסתה לאלימות. אז מי שחושב כך, שיקריב את הילדים של עצמו על מזבח הממלכתיות.
 

אירה65

New member
איך מפרידים?

איך אני מפרידה אותו מה"חברים החדשים"? לנעול אותו בבית? לעמוד פיזית מול הדלת? הוא בכיתה ח' ולקחתי יום חופש מהעבודה לשמור עליו. תגידו לי, אולי מנסיון, איך לנתק אותו מהם. כשאני מדברת איתו הוא אומר שהם בסדר (ישנם כמה מהכיתה שלו), אבל מהמופרעים האמיתיים הוא מתרחק לדבריו. איך מסבירים לו בשפה שלו? תודה
 
מפרידים אותו מהסיבה להתחברות עם

אנשים כאלה. מפרידים אותו ממכישלון, מההשפלה היום יומית, מהנידוי של הילדים האחרים.
 

rachel044

New member
ההיפך - אני מסכימה איתך

כשילד לא מסתדר לא בלימודים ולא חברתי ושום עזרה לא מקדמת אותו והפערים הולכים וגדלים - לדעתי צריך להעביר לבית ספר מתאים.אחרי 4 שנים של מלחמה עם מערכת החינוך הבת שלי עברה לבית ספר בחינוך המיוחד ללקויות למידה- פשוט גן עדן!הבית ספר מכיתה ה עד י"ב והם עוטפים את הילד בחום ואהבה וכל המסגרת מותאמת ללימוד פרטני והתיחסות ללקות של כל ילד.אירה - אולי כדאי לך לשקול את הנתיב הזה.בכל מקרה אני שולחת לך חיבוק חם והרבה חיזוקים.
 

אירה65

New member
הילד עובר אבחון כרגע

הבעיה שלו הינה שעורי הבית. במבחנים ציוניו טובים אבל הציון בתעודה יורד בגלל אי הכנת שיעורים. יש לו חברים "ישנים" טובים, הוא פשוט רוצה לנסות עוד סוג. מבחינת בית הספר נחכה לאבחון, יש לו הרבה שכל. אני מודאגת בגלל ה"חברים החדשים". הוא באמת ילד עם נשמה, אבל נגרר. לא כל כך יודעת מה לעשות, איך להגיב. רציתי עצות אולי מנסיון.
 

אירה65

New member
ל- DrEx

אולי תיתן אתה רעיון איך לעזור את ההתחברות הנוראה הזו? מה היית רוצה שיעשו לך על מנת שלא תתחבר עם אנשים לא רצויים, גם אם חלקם בסדר וסתם נגררים?
 

DrEx

New member
להרחיקקקקק ועוד פעם להרחיקקקק

אני כבר לא מסתובב אם כאלה כי הבנתי שהם לא חברים.. דבר ראשון תבררי את השעות בית ספר שלו ותגידי לו תחזור בידיוק אחריי שעת הבית ספר!!! דבר שני זה נישמע קקשה בישבילו אבל מתרגלים.. אל תתני לו לצאת מההבית.. למה האנשים האלה זבל הם יהרסו את הבן שלך. מה היית רוצה שיעשו לך על מנת שלא תתחבר עם אנשים לא רצויים, גם אם חלקם בסדר וסתם נגררים? - תראי ביינתים הוא רוצה להיתחבר איתם.. הוא לא הבין שהם עושים לו רק רע אבל שהוא יבין שהם עושים לו רע הוא ירצה להיתרחק ויהיה לו קשה תחתכי את הקשר הזה עכשיו.! הוא לא רוצה את זה [ועדיין לא יודע] ואת לא רוצה את זה פשוט... אה ובוקר טוב
 

ronenscha

New member
לאירה

אירה שלום יתכן מאוד שיש לו גם ליקויי למידה בנוסף להפרעת קשב שמפריעים לו להתרכז בשיעורי בית. כל עוד הציונים במבחנים טובים, צריך אולי לדבר עם בית הספר שישחרר אותו משיעורי בית. אפשרות אחרת היא לנסות להציע לו לעשות אותם על מחשב. דבר שיכול לעזור הן להפרעת קשב, הן לזכרון חזותי והן לבעיות דיסגרפיה - מניסוני. אם הוא "נשמה טובה" אין ממה לחשוש מחברים חדשים, הוא ידע לבד להבדיל בין טוב לרע כך שלא נראה שיש ממה לדאוג. יתכן גם שכדאי להשתמש בשיטת האסימונים: מספר מסוים של אסימונים תמורת כל פעולה חיובית - ורק אם הוא צובר מספיק, מרשים לו לעשות משהו שהוא רוצה. אבל, כמו שאמרו רבים אחרי, מאוד מומלץ לעבור טיפול כולל יותר, כי לבד הוא לא יוכל להתגבר. כדאי לפנות לתחנה לבריאות הקרובה למקום מגורייך. רונן
 

שריד

New member
אירה, ליעץ לך בנוגע למה ?

למצב הרגשי שלך ? או מה לעשות עם הילד ? למה את זקוקה בעצם ? חייב לומר שלי לא כל כך ברור... בברכה שריד
 

אירה65

New member
ליעץ בנוגע לילד

המצב שלי הוא נגזרת של התנהגות הילד. איך לגרום לו להבין שהחברים האלו לא בשבילו.
 
למעלה