לא לשפוט בבקשה

ניצחת

בחרת לסלף את דבריי במקום להסביר את דבריך ומעשיך שלך... אמנם שמרת על שפה גבוהה ופתגמים אבל תגובתך ריקה מתוכן ומסולפת עובדתית.
כתבת את מה שידוע לכל, יש לי בעיה אולי אפילו בעיות, סחטיין עלית עליי.
אבל מכיוון שהרשית לעצמך לנתח אותי בפורום, אז בוא נפרק את זה עד הסוף.

כתבתי פוסט שבו ביקשתי עזרה, תומכת, כתבתי שהבקשה שלי מוזרה, וכמעט התחננתי שלא יגיבו לי ולא ישפטו אותי, כבר בכותרת של הפוסט.

בחרת לא למחוק את הפוסט ולהגיב.
אחרי שביקשתי למחוק, שוב לא מחקת אלא בחרת לכתוב לזה שהמשיל אותי לליצן: "בדיוק... ועכשיו לפרסומות", כלומר אני ליצן וזהו שעשועון בעבורך, אחלה מטפל, שידעו כולם שזוהי תפיסתך לאחר.

עוד לפני זה כתבת: מה לעשות אני לא מושלם חשבתי שיהיה מעניין/מסקרן וצדקתי...
וזה ממחיש את תפיסתך לגבי עצמך ביחס לכל השאר כאן, לזה אני קורא התנשאות.

היית יכול לפנות אליי במסר פרטי או במייל שציינתי ולקבל הבהרות, אפילו לנתח אותי בלי לקבל ביקורת, אבל בחרת לעשות זאת בפורום, אתה מנסה לנצח בקרב אבוד, אף אחד לא מצפה ממני לכלום, אין לי מה להפסיד, ומכאן אין לך את מי לנצח.
ובכל זאת אומר לך כי זה כנראה חשוב לך לשמוע: ניצחת!

נכון, אף אחד לא הכריח אותי לכתוב בפורום, אבל זה לא מצדיק העלבות והשמצות, אחרת מי יכתוב?!, כל תגובה קיצונית שלי כאן הייתה לאחר התגרות מפורשת, כשחשבתי שטעיתי התנצלתי, ואפילו כשהגזמתי התנצלתי.

אני כנראה לא מלומד כמוך, אבל בתשובה לפתגם שכתבת לי אענה כך: ומה היו כוונותיך בתגובתך האחרונה?! לנצח?! להוכיח?! לשמור על שמך?! לא ניסית לתת עצה מועילה כמטפל אמיתי, בחרת לרדת לקרב השמצות מוסווה בשפה ופתגמים.

נקטת באסטרטגיה של ההגנה הכי טובה היא התקפה, אבל שכחת שכשאתה מפנה אצבע מאשימה שלוש אצבעות מצביעות חזרה אליך, בדוק קודם את עצמך. אף אחד מהמשפטים האלה גם לא שלי.

לא בחרתי להיות מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי, ולכן תגובתי לא מעניינת את גוגל, ואני יכול להישאר אנונימי כרצוני, אם אתה לא רוצה להתמודד עם החום תתרחק מהאש, אחרת אל תתלונן שנשרפת.
שמור על מעט הפאסון שעוד נשאר לך ותחסוך ממני ומגוגל את תגובתך.
 
מתנצלת, ה"אחלה פטנט" היה בציניות

הכוונה שלי היא שכל עוד אתה מפתח קשרים רגשיים עמוקים עם נשים אחרות (ידידות/תומכות/מאהבות - במיוחד קשרים שאישתך לא אמורה לדעת מהם), הקשר הרגשי עם אישתך יפגע מזה.
אם תגיד לי שאתה לא מסוגל לקשר רגשי עמוק עם אישתך, זה כבר דיון נפרד מה לעשות במצב כזה.
בכל אופן אם הכוונה שלך היתה להפסיק לבגוד ולחזור הביתה, אז התומכת/ידידה היא רק פיתרון טכני לבעיה שלך.
 
קשר רגשי

אין לי כוונה לפתח רגשות, כל התוכן שבהתכתבות יהיה נטו מה שצריך כדי לעזור אחד לשני לא מעבר.
אם הייתי מעוניין במאהבת הייתי נשאר עם הקיימת.
יכול להיות שזה רעיון לא טוב, יכול שזה לא יצליח, אני לא יודע אבל אני מנסה.
דרך זה שאתה עוזר לאחר אתה בעצם עוזר לעצמך, זה הרעיון שעומד מאחורי כל זה, בצורה אישית זה כבר חבר לעת צרה.
אם זה היה תומך אז הייתי יותר מזדהה עם הצד שלו וההיפך, זה לא טוב, תומכת תאזן את התמונה, אני מבין את הצד שלו יותר, והיא תבין את הצד של אשתי יותר, סכום אפס.
לגבי קשר רגשי עם אשתי, אולי יהיה קשה לתפוס את זה או להבין את זה או להאמין לזה, אבל הקשר בינינו לפני המאהבת היה רע, כיום הוא טוב יותר... אני רוצה לוותר על המאהבת ולהשאיר את מה ששיפר לדעתי את היחסים ביני לבין אשתי, היכולת שלי לשתף מישהי שמבינה ולא שופטת, לפרוק.
מספיק ששיתפתי אני כבר מרגיש יותר טוב, לא נושא בנטל לבד.
למה אני לא יכול לשתף את אשתי? שוב זה נכנס לנישות אישיות מדי לפורום מבחינתי, אחד על אחת יותר מתאים לי, זה עניין של העדפה אישית זה הכל.
מבחינתי זה לא בגידה, כי זה כמו שמישהו משתף בפורום פשוט אישי יותר, עם מישהי שגם נחשפת כלפיך במובן הנפשי כמובן.
יש בזה סיכון כמו בכל דבר בחיים.
זה רעיון מורכב, קשה להבנה, וההצלחה שלו תלויה המון בחבר, אבל זה עשוי להצליח, מהמעט שכתבתי לתומכת, נמנעתי לחלוטין מכתיבה למאהבת, מבחינתי הצלחה ראשונה.
כל תגובה שלילית ולא עניינית בפורום יכולה לגרום לתומכת לחזור בה, וזה יצער אותי, ולכן אני מגיב...
אני ממש מצטער על מה שכתבתי, שוב סליחה ולילה טוב.
 

אייבורי

New member
חחחחחחחחחחחחחחחחח

&nbsp
אחד הטובים.
&nbsp
קבל זוכה פרס יצירתיות השנה.
 
במחשבה נוספת

אני מעדיף שתמחק את ההודעה, זה מעורר יותר מדי תגובות שאין לי יכולת להבליג עליהם וזה לא מועיל לי.
אמצא דרך אחרת, תודה.
 
למעלה