לא לשפוט בבקשה

[תומךבתומכת]

לא לשפוט בבקשה

שלום,
אני פה לבקשה די מוזרה, לא נראה לי שמישהו ביקש משהו כזה לפני, אבל מרגיש לי שזה מה שאני צריך כרגע ובכלל.
לפני שאוכל לבקש אסביר מעט, לא לשפוט בבקשה.
בגדתי באשתי, אני לא מצטער על הבגידה אבל לא מעוניין להמשיך לבגוד, מהסיבות שלי.
נכון לעכשיו אני עדיין בקשר עם המאהבת אבל זה זמני, אני מסיים את זה ממש בקרוב, יש שם קשר רגשי כדי לא לפגוע יותר מדי אני מתנתק לאט, נותן לזה לדעוך, הופך את עצמי ללא רצוי, מפגש בטוח לא יקרה שוב.
אני כאן על דעת עצמי בלבד, אשתי לא יודעת ולא תדע.

אני מחפש תומכת וירטואלית, משהו בדומה לתומכים באלכוהליסטים אנונימים וכו,
מישהי באותו מצב עד כמה שניתן שפשוט תתמוך בי וההיפך.
מכיוון שאני זקוק לפרספקטיבה נשית בהמון נושאים אני צריך שזאת תהיה מישהי ובסביבות גילי.
אני לא מעוניין בעזרה מקצועית גם לא בחינם, לא מעוניין בניתוחים של המומחים כאן, מעוניין נטו בתומכת באותו מצב כמו שלי עד כמה שניתן, לא אשת מקצוע.
מישהי שאוכל לדבר איתה וההיפך בלי לשפוט אבל לתמוך בזמן שקשה.
לא יהיו תמונות, שם בדוי, המיקום לא מעניין, לעולם לא יהיה מפגש, נטו תמיכה וירטואלית.
אפשרי לעבוד עם מייל [email protected]
נא לפנות רק במייל, בבקשה לא לשפוט ולא להגיב, אני יודע שזה קשה אבל בכל זאת, מקווה למצוא, תודה.

 

[מריוס זכריה]

רק לידיעה: אנחנו לא פורום להיכרויות

הודעות היכרויות נמחקות במיידי.
לא מחקתי את הודעתך כי יש בה איזה עניין מסויים.
כמו שביקשת, לא אשפוט אותך.
בהצלחה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
&nbsp
&nbsp

 

[תומךבתומכת]

רק לידיעה

כבר בכותרת שפטת, בתור מי שמנסה להתיימר לעזור לאחרים, מוזר לי שאתה לא תומך בכל דרך שתעזור לי ולאחרת לחיות חיים ראויים יותר, אין דרך אחת נכונה יש הרבה, ומה שיעזור לי לאו דווקא יעזור לאחר וההיפך.
אינך יודע דבר וחצי דבר עליי והפכת אותי לזאב בדמות של כבש, לא משהו חכם לפגישה ראשונה בתור יועץ מטפל, למרות שאני בהחלט מבין מאיפה זה בא ודי בצדק, ממך ציפיתי ליותר.
לתגובה אחריך אני בכלל לא מגיב כי אם ממך ציפיתי למשהו, אז אם בארזים נפלה שלהבת מה יגידו אזובי הקיר?!
ורק לידיעה, אמנם לא בדיוק מה שחיפשתי אבל נראה לי שאכן מצאתי, ומרגיש לי ממש נכון.
אל תטרח להגיב לי אין לי סיבה לענות יותר, כל תגובה שלך עכשיו תהיה לא בשבילי אם כי בשביל כל השאר.
אני אמיתי וכנה לגמרי בכוונות שלי.
שבוע מוצלח.

 

[מריוס זכריה]

סתם מסקרנות, מה כתבתי שלא מצא חן בעיניך?

 

[תומךבתומכת]

אינטונציה

בקריאה נוספת של תגובתך אני מבין שכנראה טעיתי בכוונתך,
מבלי לשמוע את האינטונציה בדבריך, הכותרת: רק לידיעתך כאן לא אתר הכרויות נשמעה לי כניסיון התחכמות מילולי,(הכרויות כהכרויות לצורך סקס) תוסיף את התגובה של הבא אחריך וקיבלת הסבר מלא לשאלתך.
בכל מקרה אני מתנצל, ברור לי כעת שהכוונות שלך היו טובות, בניגוד לבא אחריך, לגביו לא טעיתי.
סליחה ותודה.

 

[מריוס זכריה]

בכיף. בהצלחה.

הכרויות אגב הן הכרויות לכל מטרה.
אני למשל עכשיו עוסק בהכרויות לצורך עיסקי (חיפוש שותף).
זו לא מילה גסה.

 

[חובטת שטיחים]

מה זה נקודת מבט נשית - לא לכל הנשים יש את אותה אישיות...

אני אישית מעדיפה שידברו אלי באופן ישיר, אם לא מתאים למישהו להיות איתי אז שיעיף אותי קיבינימט כאן ועכשיו בלי למרוח אותי שבועות וחודשים על אש קטנה...
בעיני מי שעושה את זה הוא גם פחדן וגם מתנשא (למה מה אתה חושב לעצמך? שאני לא מסוגלת להתמודד עם פרידה ממך?).
בטח יש נשים שחושבות אחרת ממני - אז את מי מאיתנו תבחר להיות ה"יועצת" שלך? אותי או את זאת שתומכת בעמדה שלך, שנפרדים לאט לאט?

 

[תומךבתומכת]

לא יועצת, ידידה.

אני צריך להיפרד לאט בשבילי לא בשבילה, אחד הדברים בקשר שהיה לי שיחסרו לי מאוד מאוד זה היכולת להתכתב, לשתף, ויכולת ההכלה וההבנה שלה, בעבורי ובעבורה זה לא היה רק סקס, זה קשר, חברות.
ומכאן מישהי ידידה תוכל למלא את החלל הזה, ורק בעצם זה שהיא תכיל ותאפשר לי לפרוק נפשית היא תמנע ממני להתכתב עם האחרת ולהיסחף, אני כותב לה ונמנע מכתיבה וחזרה לאחרת, המריחה היא בשבילי אין כאן התנשאות, יש כאן אובדן ומכאן פחד לחזור לנקודת ההתחלה.
הדרישה היחידה שלי זה לא לשפוט.

למה מישהי？ בדיוק בגלל שהיא מישהי, יש הבדל בין מה שמספרים לידיד ומה שמספרים לידידה, התוכן קובע את הצורך.

למה פחדן？ למה מתנשא？ אני מנסה לעשות את הדבר הנכון, את צריכה לקבוע את הדרך？ מי את בכלל？ לי חשובה יותר התוצאה הסופית, אני לא מושלם אבל אני לא בן אדם רע, את לא מכירה אותי בכלל, תפסיקו לשפוט, זה מה שהורס יחסים יותר מהכל, זה מוציא ממני רק רע.

 

[חובטת שטיחים]

אתה מצחיק... ברגע שתיפתח לידידה החדשה שלך אתה תתאהב בה...

גם אם זה יהיה רק וירטואלי, זה עדיין ימלא את עולמך ויסיט אותך מהמטרה ששמת לעצמך וזה להפסיק לבגוד.
גם אם הבגידה איננה פיזית אלא רק וירטואלית/מנטאלית, אתה לא שם עם אישתך ומן הסתם היא מרגישה את הריחוק הזה.
אתה נשמע חלש ומאניפולטיבי ובמקום להתמודד באמת עם כל הכאב והצער, ועם התוצאות האפשריות, אתה מנסה מסדר לעצמך את הדברים שיהיה כמה שפחות לא נעים ושהמחירים יהיו כמה שפחות כבדים (עבורך כמובן, כי הצד השני לא ממש מעניין אותך).
לא נעים לשמוע, האא...

 

[תומךבתומכת]

את מצחיקה...

ברגע שתפסיקי לשפוט אחרים, תגלי שאת צריכה להתבונן ולשפוט את עצמך, מפחיד אהה...
כל מה שכתבת נכון כנראה לגביך, הביקורת הוירטואלית שאת מטיחה ממלאת את עולמך, ומסיטה את מבטך מהבעיה האמיתית שלך, חוסר האמון המוחלט שלך בכל אחד ולא רק בי.
את מצפה שאת תהיי כל עולמו של בן זוגך ואין עוד מלבדך, כמה פרמיטיבי ועצוב, שלא לומר בדיוני.

גם אם זה רק באינטרנט, פגיעה היא פגיעה אבל בעבורך אין באמת הבדל מהעולם האמיתי, ואת עסוקה בלשחק את הצדיקה מולי ואחרים מאשר להיות שם בשביל בן זוגך, ומין הסתם הוא מרגיש את הריחוק הזה.

את נשמעת רעה ומעצבנת ובמקום לטפל בעצמך, את בוחרת בתפקיד כלבודק של העולם, הכל כדי לא להתמודד עם העובדה שהבעיה בקשרים שלך היא גם בך, גברת את גם טועה, קשה לשמוע אה..

חובטת שטיחים רק השם מראה כמה אגרסיביות יש בך, אני בטוח שבחיים לא התנצלת, את רואה בזה סוג של התרפסות שלא לרמתך, ממליץ לך טיפול.

כל תגובה שלך מגיעה ממקום רע וסקפטי, את נוקשה ושומרת טינה, ואני לא בטוח אם אני יותר כועס עליך או מרחם עליך.

אני יכול להיות ממש רע, במיוחד עם מי שרע איתי, אבל בניגוד אליך יש בי גם המון טוב, וזה בדיוק מה שאת מפספסת מכל הקרוב אליך, כי יש לך יכולת פנומנאלית להרחיק ולעצבן את הסובבים אותך.
התגובה שלך היא ברמה האישית ולא העיניינית, ולכן מעבר ללענות לך ברמה האישית את לא ראויה למענה ענייני ממני, וגם לא תקבלי.
את בדיוק הסיבה למה אסור לפתוח מול כולם, אף אחד לא רוצה שוטר שופט ותליין ליידו, רוצה חבר.

תגיבי ותספרי לי כמה אני טועה לגביך, הכל כדי להצדיק לעצמך את עצמך, אולי תספרי לי עוד על עצמי, בניגוד אליך אני מבקר את עצמי ומנסה לתקן, ובגלל זה אני כאן, את לעומת זאת באה למצוא צידוק לעצמך. ואיזה צידוק יכול להיות יותר מושלם ממני?!
אז מעכשיו לכל תגובה נוספת שלך תקבלי פשוט את המילה שאת כנראה כל כך רגילה לשמוע בבית:
טוב.

 

[shirael]

איש קטן ופתאטי.

 

[תומךבתומכת]

שכחי ממה שכתבתי, סליחה.

הבעיה בי לא בך.

 

[תומךבתומכת]

תשכחי ממה שכתבתי, סליחה.

הבעיה בי לא בך.

 

[הנסיך.]

איזה מסר אתה מעביר בעצם?

זה לא פורום היכירויות - אז למה ההודעה הזו נשארת?
זה כן פורום היכירויות - אז למה לא לאפשר לכולם לפרסם מודעות כאלה?

לא ברורה לי הגישה- מה מעניין בהודעה של בחור שפתח תיבת מייל מיוחדת ומחפש "משהי שתתמוך בו וירטואלית"? איזה מסר זה מעביר בעצם?

הבהרה - אני לא בא לתקוף ואם זה מה שעולה מההודעה, אני רוצה להבהיר - אני באמת מעוניין להבין מה הזווית החדשנית שהודעה כזו מביאה מלבד (בעיני כמובן) ניצול ציני של הבמה הזו

 

[תומךבתומכת]

קבוצתי ואישי

לא מעוניין לשתף את כולם בפרטי חיי, בדיוק בגלל התגובות האלה שימוש ציני וכו, אני מאוד אגרסיבי ואימפולסיבי עם מי שמנסה לשפוט אותי, דבר שאני מנסה להימנע ממנו ולעבוד עליו ואני נושך שפתיים גם עכשיו.
אם הייתי מבקש עזרה מכולם היית מסתכל עליי אחרת？ לדעתי לא.
אולי ההודעה שלי לא במקום הנכון, אבל העניין שאתה אולי לא רואה כרגע זה שבקשה וקבלת תמיכה ועזרה לא חייבת להיות ציבורית, ואין במה לא נכונה לבקשת עזרה, יש אנשים לא נכונים.
אתה מפקפק במניעים אבל אינך מכיר את התוכן, התגובה שלך רק מוכיחה לי שוב שצדקתי, לא רוצה לשתף את כולם, אבל חייב לשתף מישהו ולפרוק, וזו מהות בסיסית של כל פורום.
אם הייתי הנבגד לא היית מגיב באותה צורה, גם אני בן אדם אפילו שטעיתי.

 

[מריוס זכריה]

מה לעשות, אני לא מושלם.

חשבתי שזה יהיה מעניין/מסקרן.
ואכן צדקתי...
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[הנסיך.]

כלומר המסר הוא : תרבות פופולארית

"חשבתי שיהיה מגניב אז הליצן נשאר"


אף אחד לא טען למושלמות, אבל חשוב שנהיה כנים עם עצמינו.

(ואני אפילו לא מגיב למר בחור רגיש ואוהב שמצהיר על עצמו שהוא "אגרסיבי כששופטים אותו" מישהו פה עוד לא סיים להתפתח)

 

[מריוס זכריה]

בדיוק.... ועכשיו, נצא לפרסומות.

אבל אל תקח את זה כל כך קשה, מה?
לא כזה חטא גדול.

 

[תומךבתומכת]

אשתי לא יודעת ולעולם לא תדע

נראה שהאינטואיציה הראשונית שלי לגביך הייתה מדויקת אחרי הכל, אני לא מושלם אבל אני בן אדם, כל מטרתך הייתה להחזיק מעליי זכוכית מגדלת ולכוון את קרני השמש שיצרבו את גופי, ברכותיי נראה שהצלחת.
אני אשתף אותך ואת כולם במשהו שלא רציתי לשתף, רק את התומכת בזמן הנכון, אבל אולי רק אולי יגרום לכם להיכנס למחשבה עצמית עם עצמכם לגבי עצמכם ומהירות התגובה שלכם, מה שאני עושה בעצמי כל הזמן לעצמי.
כתבתי שאני כאן על דעת עצמי ושאשתי לא יודעת ולא תדע, אני רק אוסיף ואומר שזה מבחירתה... היא ביקשה לא לדעת.
ולמרות הכל מצאתי את עצמי מבקש להפסיק, מבקש לחיות את חיי בצורה מכובדת יותר בשבילי, בדרך שלי שמתאימה לי, ומה מצאתי כאן?!
ביקשתי שלא תשפטו כי אתם לא יודעים את הכל, אבל מייד תייגתם אותי ומיהרתם לא לסייע, לא לנסות להבין יותר, אלא להעליב.
חיפשתי מישהי שתסכים לסייע לבוגד מבלי להיכנס לפרטים כי חיפשתי את זו שלא שופטת, אחת ענתה היחידה שראתה את הבן אדם מולה, מיוחדת אמיתית.

שיהיה לכם חג שמח, לא אטריד אתכם שוב, כאן הסתיימו שידורי הערוץ.

 

[מריוס זכריה]

קצת מוזר שאתה מתלונן שלא מחקתי אותך...

באת מיוזמתך.
כתבת מה שכתבת, הן בהודעה הראשית והן בתגובות.
איש לא לחץ על המקלדת במקומך.
אם קרני השמש צרבו את עורך, אולי היית צריך להישאר בצל.
או ללכת לאתר הכרויות כזה או אחר, שם זה לא פורום.
פה, אם לא שמת לב, זה פורום.

ועכשיו סקופ: אני מודה לראשונה שלא התפעלתי מהחשיבה שלך.
צדקת בהחלט.
אבל לא כתבתי על זה כלום.
נתתי לך להוציא את חוכמתך בעצמך לאוויר העולם, ועשית את זה כמו גדול.

עכשיו אתה טוען שזו לא אשמתך שיצאת מה שיצאת, אשמים האחרים.
ההוא שלא מחק אותך (למרות שהוא מטפל)
ההוא שביקר אותך בחריפות
ההיא שלא הבינה אותך.
כולם אשמים, חוץ ממך כמובן.

קח לנוחותך משפט חכם (שכמובן שלא אני המצאתי):
"אנו שופטים את הזולת על פי מעשיו, ואת עצמנו על פי כוונותינו".
אתה מתאר את כוונותיך כאילו היו אוצר של טוב לב אנושי והתחשבות.
ולכן בעיניך כל מעשיך טובים, וכל מעשי המבקרים - רוע, טיפשות וכולי.

לא שפטתי אותך פעם אחת.
לא שפטתי אותך פעם שניה, למרות ששפטת אותי בחומרה (עלית עלי באינטואיציה שלך)
פעם שלישית - קיבלת את דעתי נטו.
תתנחם, גיסנו, שבניגוד אלי, שכל השמצה עלי תופע מחר בגוגל (לבריאות), אתה אנונימי, והדבר היחיד שנשרט לך זו האהבה העצמית. אני בטוח שתתגבר.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי