לא יודע מה לחשוב

[מריוס זכריה]

לא דיברתי על משיכה בלעדית ועיוורון

דיברתי על התחושה שיש משהו מיוחד בקשר שלך.
התחושה הזאת גורמת לכך שגם כשיש אנשים מושכים אחרים, קל להתעלם מהם ולטובת הזוגיות. זה אפילו לא עולה בכאבי לב.
אבל כשאין את תחושת הקשר המיוחד, ויש בעצם אכזבה, או במקרה הקל, השלמה עם "הבאליות של הקיום", כביכול (הקיום האנושי הוא בעצם כעל כך לא בנאלי...) - שבאמת כל אדם מושך בחוץ הוא מפגש נוסף עם האכזבה והיאוש מבית. ומשם ועד "ארוחת טעימות" המרחק קצר.

קרא גם את תגובתי השניה למבקר גבולות.

ואם עדיין לא השתכנעת - כספך יוחזר.

 

[מריוס זכריה]

"הבאליות של הקיום" = "הבנאליות של הקיום"

 

[בוביגירל]

זה מחייב מעשיות בבגידה?

נו, אז היא נמשכת, יופי. זה אומר שהיא אנושית, אבל מלהמשך ולפלרטט ועד לבגוד ממשית יש מרחק מאד גדול.
שכחת גם להביא את ה"אני" של צילי וגילי. זאת אומרת, שכחת לציין שאולי במבנה האישיות של צילי/גילי אין את ההנחה האישית שהיא עושה לעצמה ולבגוד.
לא כי זה קשור בבן הזוג אלא כי זו היא, מערכת האמונות שלה עצמה. היא לא איזה מרטיר אלא אדם עם בסיס ערכים חזק. פקטור שלא לקחת בחשבון.

הבחור הזה מקנא ומביא את כל הנתונים כדי לרמוז ולהוביל את הקורא להבין שיש שם 100% בגידה. הוא רק שכח לשאול אותה שאלות מאוד בסיסיות.
משמע, אין בקשר שלו איתה אמון.
הבעיה שם היא לא שהוא חושב שהיא בוגדת כרגע (כי הוא רוצה שכולם נגיד לו - מה, יש שם מיטה, היא לא עונה ועוד ועוד - אז בטוח שיש לה מישהו),
הבעיה שם היא שהוא לא מקיים איתה דיאלוג.
מה הבעיה לשלוח חוקר פרטי?

 

[אייבורי]

זרע פורענות

אז זרע הפורענות אצלכם מזמן נשתל
מעכשיו הספק מכרסם בך כל הזמן ולא כלכך משנה מה היא תבחר לעשות
אתה תמשיך לחשוד.

רק שתדע שזרע הפורענות הזה יחרבן לכם את הזוגיות
יהרוס הכל עד תשאר אצלכם אדמה חרוכה.

מה שאתה כן צריך לעשות זה לתקן את הבעיה לחדש את ברית הזוגיות האמון שלכם. אני חושב שבמקרה הזה העיצה של מריוס מתאימה.
לכו למטפל זוגי שיעזור לכם לתקן את הבעיה.

תתחיל בשיחה כנה וישירה עם אישתך על מקרה חול שהשאיר אותך עם חוסר אמון, תמשיך בעובדה שאתה נבלה ושחיטט לה בנייד
וכלה בעובדה שהיא רוצה לעשות איזה קולגה.

במקרה הטוב היא תזרום איתך לטיפול
במקרה הרע. היא תחליט לנצל הזדמנות ולהגרש

 

[isrnmn]

קראתי בחפזון של שבת בבוקר

אקרא שוב יותר לעומק ואגיב לעניין
באופן כללי:
אני מעיד על עצמי שהאהבה שלי מוחלטת, היא לא קשורה למראה חיצוני
ולא העליתי על דעתי בדל מחשבת ניאוף.
שמתי את הקריירה שלי בעדיפות שלישית אחרי גידול הילדים והקריירה שלה.
וזאת בלי להיות שטיח (ממש לא!!!) למרות שעכשיו אני ממש מרגיש כך.
לא אחיה כך (בתור שטיח), אם היא בגדה, אני ללא ספק חותך מיד.

לדעתי (השונה משלכם - אולי בגלל שאיני ציני (ואובייקטיבי) כמוכם),
היא לא בגדה.
אבל היא בתחום אפור ועל מדרון חלקלק.
ובזכות החדירה לפרטיותה, יש לי, אולי, את ההזדמנות לעצור את המשך ההתדרדרות.
אני לא רואה פסול במה שעשיתי
וכן, גם בזוגיות בריאה צריך לפעמים לקנא ואולי לחשוד
עצימת עיניים היא לא אופציה מבחינתי.
לכן, ייעוץ זוגי הוא בהחלט אופציה.

תודה

 

[מתגנב]

לגבי "חותך מיד"

לא בטוח שזה ענין רציונלי, אבל עד כמה שאתה מסוגל לחשוב על הענין:
זכור שאם היא בגדה, זה נעשה לפי הפרמטרים שלה ולא שלך. יכול להיות שבעיניך בגידה (הסקס וההסתרה) מסמלת זלזול, ריחוק, חוסר הערכה ועוד מצבים לא משמחים, אבל בעיניה זה אקט של ריגוש רגעי שלא קשור אליך בשום צורה כל עוד היא משוכנעת שלא תדע אף פעם. פינה פרטית שכל אדם רוצה לפעמים בלי קשר לעצמת ואיכות הזוגיות שלו/ה.

הבעיה העיקרית עכשיו היא שאתה בחוסר וודאות ובחשד מתמיד. זה שוחק ומאמלל. תיפטר מאלה ויכול להיות שתישארו יחד ותמשיכו לבנות את חייכם יחד, בין אם יתגלה שבגדה ובין אם לאו.

 

[מפלצת או ילדה]

אתה נרגש ונרעש

ונוכח הנסיבות והמקום שבו זה פוגש אותך, בהתחשב בתפיסה שלך את עצמך בזוגיות זה לגמרי מובן, וטבעי ו.. ובכן, מובן. אבל זה שאיתגור הגבריות שלך על ידי הפרובוקציה הקטנה שלי הביא אותך לזעם... האם אתה באמת ובתמים עומד מאחורי המילים שלך? של חותך מייד? או שזה רק עידנא דריתחא?התשובה לכך <בינך לבין עצמך> חשובה, כי זה גם מה שהיא יודעת שנמצא בתנאי הבסיס שלה.

למרות שאינך תופס את עצמך כשטיח, ונשמע שאתה בחור פעיל ומייד מטפל לא מטאטא לשום מקום, באופן פרדוקסלי אתה מחזק את הטענה שלי לגבי מערך הכוחות בקשר. וזה שוויתרת על עצמך ושמת במקום האחרון אחרי דברים 'יותר חשובים', שם אותך בדיוק במקום הזה - השרת של מערכת היחסים הזו. לא המסטר שלה. ולבלוש אחריה בחרדה שמעדה, ולאכול סרטים אם היא כן או לא מזדיינת עם מישהו, גם כן ממקם אותך עוד יותר חזק בנישה הזו. של החוליה החלשה.
אישתך איננה ילדה קטנה. היא אמנם בשר ודם, ויש פיתויים לרוב, במיוחד במערכות בהן העבודה צמודה ואינטנסיבית ואנשים מבלים אחד עם השניה זמן לא מבוטל וצמוד <מה שלכם אין כבר שנים>. אבל אם אתה מכבד את העצמך וגם את האישה הזו שאליה התמסרת, עליך להבין שלא תוכל למנוע ממנה בגופך לעשות מה שהיא לא תחליט שהיא הולכת ועושה <או במילים אחרות אי אפשר למנוע ממך את הכאב הצורם במידה והיא כן

>.
מה שכן אפשר ורצוי באופן מיידי, זה לשקם את ההרתעה ואת הגבריות שלך בעיניה. וזה לא בהליכה ליועץ זוגי כדי לחפש סנגורים או תרופות SOS, אלא בשיחה גלויה מלב אל לב. לא מאשימה בגילויים. לא מתעמתת בכן או לא היו דברים מעולם. אלא כזו שמבהירה שאתה לא מובן לאליו. ושכל מה שאתה מקריב - קריירה, זמן מרובה יותר על גידול הילדים המשותפים במקומה, כשהיא נעדרת מהתמונה - כל אלה אינם הפקר. הם מעשה של שותפות, וחברות, ואהבה. ובחירה שלך בה. ושכל סטיה לכיוון זין אחר תהווה פגיעה אנושה בכל אלה. כי אם אני מבינה נכון, הכאב שלך איננו רק על הבגידה המינית האפשרית, אלא בגידה בשותפות אליה התמסרת לחלוטין ובלב שלם. כל אלה צריכים להיות לנגד עיניה. וזאם היא ילדה גדולה ונבונה, זה שאתה יודע ומודע כבר אמור להיות מספיק חזק כדי לעצור בעדה לצנוח הלאה.
וכמו שאמרתי לפני, מומלץ לנתב את כל אנרגיות הפגיעות והזעם אל חדר המיטות, ולהראות לה מה זה

 

[isrnmn]

תודה !!!

לכווולכם.
ביומיום אני מג'נגל הרבה יותר מאמא ממוצעת
סירוק לפני הגן\בית ספר, טסט וטיפולים לרכבים, תיקונים בבית, עוגת יומולדת, כלים וכביסה, מילואים ומה לא
אנחנו צוחקים לא פעם על זה שאצלנו התפקידים המסורתיים של הגבר והאישה התחלפו
אף פעם לא דמיינתי שזה יכה בי ככה.
הגילוי הנורא הגיע יומיים אחרי שאשתי הסכימה לבקשות החזרות שלי (מזה שנתיים) לעשות עוד ילד
ולכן השבוע התחיל במצב רוח מרומם במיוחד ובמכה אחת זה התרסק.
עיקר הקושי ששיגע אותי ביומיים האחרונים זאת התחושה שאין לי עם מי לדבר
הכוונה למישהו מהצד, אובייקטיבי.
ופה ממש עזרתם לי
לא שהכל טוב ויפה עכשיו אבל אתם בהחלט עוזרים לי לא להתבשל עם זה לבד ולחשוב בכיוונים נוספים
אני לוקח ברצינות את העצות לגבי חיזוק מעמדי כבעל ולא רק כעקרת הבית

ושוב תודה!!!

 

[מבקר גבולות]

תוספת עצה קטנה...

אחרי שהבהרת שאם מדובר בבגידה אתה חותך, בעצם קבעת שהשאלה העובדתית אם יש או אין (וגם היתה או לא היתה) בגידה היא קריטית וחשובה בשבילך.

יעצו לך לתפוס אותה לשיחה גלויה, וזו באמת עצה מצוינת, רק שהיא לא שמה בעדיפות את הידיעה שלך את העובדות. כלומר, בהחלט סיכוי גבוה שתעשה איתה שיחה, היא תגיד לך ששטויות, אתה מדמיין, והשיחה הזו זו היתה שיחת צחוקים עם חברה וכו', "אם אני באמת ארצה לבגוד, אני לא אשאיר סימנים", אתה יכול לסמוך עלי.
ואז מאותו רגע גם אם היא אכן בגדה\בוגדת\מתכוונת לבגוד, היא תרד למחתרת כי היא תדע שאתה עירני וכך לעולם לא תוכל לדעת את האמת.

קורה הרבה שאנשים מתכוונים לבגוד או בוגדים כי באמת משהו בזוגיות נראה להם מובן מאליו, אבל כשהם נתפסים, ההלם גורם להם להבין כמה הנישואים חשובים להם. הם נצמדים לבעל\אישה החוקי ומוכנים להפסיק הכל, העיקר לשמור על הנישואים.

אם תעשה שיחה גלויה וכנה, היא לא תעמוד בשום מבחן משמעותי, ולכן היא לא תחווה שום אפקט של הלם, ותפסיד שינוי שהיה יכול לקרות אצלה.

יש לי רק עצה אחת שלקוחה מניסיון חיים שלי לפני בערך מיליון שנה. היה לי חשד סביר שבוגדים בי. אחרי כמה ימי התלבטות החלטתי להתנהג כאילו בגדו בי. בזכות ההחלטה השגתי שליטה גבוהה על עצמי, לא בכיתי, לא רעדתי, הייתי קול, וניתקתי מגע. (מה שהייתי עושה אם זה הייתי בטוח בבגידה)

כמובן שלא עבר זמן קצר, וזכיתי לפניות אינסוף, ביקורים ליליים מפתיעים והיא כמעט ישנה על המדרגות בבניין שלי עד שאסכים לדבר איתה. ואז כשבסוף שוחחנו זה היה ממקום של "אנחנו כבר לא ביחד" וממקום של "יש לך הזדמנות אחרונה להתוודות". ואז היתה שיחה אמיתית. היא חוותה את ההלם של הפרידה, מה שגרם לה להבין שאני הכי חשוב לה. ההלם הביא אותה לזנוח כל מחשבה על בגידה כי היא הודתה שהיא היתה בדרך לשם...

במקרה שלי, לא ניתקתי מגע מתוך חישובים. פשוט כך האינסטינקט שלי כיוון אותי להתנהג. במקרה שלך אין לי מושג אם זה מתאים לך, אבל במקרה שהיא כן בוגדת \ רוצה לבגוד - בנוסף לאמת על הבגידה, תדע גם כמה הנישואים חשובים לה.

אני ממש לא אומר שזו עצה שמתאימה לך או למישהו אחר. רק סיפרתי מניסיוני.

 

[isrnmn]

לקחתי לתשומת ליבי

ואני שוקל את צעדי
אגיב בעוד יום-יומים ולא באידנה דריתחה

תודה

 

[שילה1]

חביבי-תקשיב.מי שרוצה לבגוד-תבגוד,תמצא

את הזמן והמקום.אל תשלה אתעצמך-לא תוכל לעצור,אם וכאשר היא תחליט.
והמחלה שלכם כנראה נקראת "שגרע".
אפשר להבריא ממנה,אם מתאמצים חזק,נעזרים באיש מקצוע,ביצירתיות ובעיקר-אם רוצים שינוי ומוכנים לעשייה לא מעטה.

 

[פיסטוק אורגני]

משיכה מינית לאחרים איננה נעלמת אחרי הנישואים

ואי אפשר להתעלם מהקביעה הזאת כשבבסיס שלנו איננו יצורים מונוגמיים ואנחנו לא יותר מאשר עבדים של ההורמונים שמציפים אותנו.

השאלה שצריכה להישאל היא - האם אפשר לשלוט במשיכה המינית שלנו ?
והתשובה היא כן וההוכחה היא שאשתך לא נכנעה לתשוקות שלה .

זה לא אומר כמובן שבעתיד זה לא יקרה ולכן אתה צריך ראשית לברך על כך שגילית את חוסר הוודאות וזה מאותת לך שהגיע הזמן שתתחילו להמציא את האהבה מחדש ביניכם לפני שיהיה מאוחר...

על הדרכים איך לעשות זאת תחשוב לבד או באמצעות טיפול זוגי.

 

[סטנגה Joe]

תראה ,תשמע

אם היא תחליט או החליטה לבגוד בך יש בהחלט מצב שלא תדע מזה ולא תרגיש את זה.
יש לך אפשרות אחת לחיות בסרטים
ואפשרות שניה להבין שהאופציה קיימת ולהתנהל מולה בהתאם לאיך שמערכת היחסים שלכם מתקתקת.
טוב לך איתה בכללי??