לא יודעת מה לעשות!

[אמרלדה]

ליצור איתו קשר שוב ולשאול לשלומו מתוך דאגה של בת זוג?

לא. לצערי, כבר אינך בת זוגו.

 

[אוראל12321]

אמרלדה

פיספסתי את המילה "לשעבר". הרי בכל זאת עם כל הפרידה וחוסר התקשורת ביננו אני מרגישה איכפתיות אליו וגעגוע ושמאוד בא לי לשמוע אותו, בעוד הוא בעצמו לא יצר קשר פעם אחת מאז שהבהיר עצמו. אין טעם כבר לנסות? בשיחה האחרונה הוא אמר "נתראה בקרוב" ואין לי מושג בכלל אם זה יקרה, הרי הוא לא מראה סימן אחד של חרטה ורצון לשינוי הדברים.

 

[אמרלדה]

לא. לצערי, אין טעם כבר לנסות. ואין לזה קשר למה שאת מרגישה

כי זה לא מה שהוא מרגיש.
&nbsp
את חייבת לקבל את זה. אלה העובדות.
&nbsp
ואם הוא התכוון למה שאמר, ואם הוא ירגיש שהוא מתגעגע, הוא ייצור קשר. מתישהו. יש לנו נטיה במצבים כאלה
להיתלות בכל מילה - או צמד מילים. אבל, הוא אמר. אז מה? עובדה שהוא לא מתקשר, ובהחלט את צריכה להיות
מוכנה לכך שזה לא יקרה.
&nbsp
וגם אם יקרה, והוא יתקשר פתאום, זה לא אומר שזה בגלל שהוא רוצה לחזור. אל תקפצי מעורך ותחשבי טוב טוב
לפני שאת מציעה לו פגישה או משהו. תני לו להציע...
&nbsp
וזה שאכפת לך ממנו, וזה שאת מתגעגעת, וזה שבא לך לשמוע אותו - זה כואב כל כך, וזה חלק מפרידות רבות,
ואין מה לעשות עם זה חוץ מלקחת את הזמן ולתת לכאב להתפוגג לאט לאט. נכון שעכשיו זה נראה בלתי אפשרי,
אבל בכל זאת - הזמן יעשה את שלו, לבטח.
&nbsp
מציעה לך להתרכז בדברים אחרים אפילו שקשה. קצת משפחה מורחבת, קצת חברים אחרים/חברות, להכניס
קצת שמחה לחיים שלך - את יודעת מה עובד: מוסיקה, טיולים וכו' - ולעשות כמה שיותר דברים כדי להעסיק את עצמך.

 

[אוראל12321]

אמרלדה

שלא תטעי! עם כל ההרגשה שלי שהיא כזו אני תמיד משתדלת להתעסק בדברים אחרים ולקחת את הדברים בפרופורציה. סך הכל הופתעתי מאוד מאחר ופעם ראשונה שאני נמצאץ בסיטואציה כזאת. היו לי מערכות יחסים ולעולם לא נתקלתי במקרה כזה. שגבר מראה עניין בהתחלה ופתאום בעקבות משבר מחליט לפרק בין רגע. אני רגילה לנסות קודם להתמודד עם קונפליקטים ורק לאחר מכן לקבל החלטה.

 

[נוסעת27]

תראי

את כרגע במצב שאת מתחרבשת בתוך עצמך וקצת לא מצליחה לראות את הדברים באופן ברור. את מרגישה אליו ורוצה אותו, אין לי ספק. אבל יש כאן נסיבות שחזקות ממך וקשה לך להבין אותן לעומק. הוא לא משחק ברגשות שלך, והוא לא מסובב אף אחד. הרבה פה אמרו לך משפטים כמו "העולם לא סובב סביבך" ושאר משפטים שלא נעים לקרוא ואני בטוחה שלא הקדשת להם מחשבה כי הם נשמעים כמו עלבונות סרק. אבל האמת הפשוטה שעומדת מאחורי העקיצות האלו שאת לא מצליחה לראות את התמונה הגדולה- מעבר לעלבון האישי שלך, הרצון שלך להיות איתו, הפגיעה שלך ממנו וכו.
&nbsp
הוא כרגע עומד בפני התקופה הכי קשה בחייו. זאת תקופה של התמודדות עצומה, שצריך לאגור את כל הכוחות ותעצומות הנפש. המון רגעים של שבירות, של התפרקות, של חולשה. כתבת לו ש"מקווה שיעבור את זה מהר" וזה כבר מראה שקשה לך קצת לראות מעבר לרצון שלך להיות איתו. נשמע לי שאת קצת מקווה שעוד כמה זמן הוא ירגיש הרבה יותר טוב והכל יחזור למסלול. בפועל, זה תהליך שלוקח המון זמן, בייחוד האבל הראשוני שהוא הקשה ביותר. גם אחר כך לא קל. אבל אני לא חושבת שאת מצליחה באמת להבין את החוויה שהוא עובר, ואני לא מאשימה אותך. קשה מאוד להבין את זה אם לא חווית בעצמך.
&nbsp
יש לאנשים לפעמים קצת ציפיה שהמתאבל כבר "ייצא מזה" ואני יכולה להגיד לך שאלו סביבי שציפו לזאת ממני הראיתי להם את הדלת.
&nbsp
הסברתי לך את כל זה מהסיבה הפשוטה שאין לך מה לעשות עם זה. אני יודעת שאת נורא מחכה לקבל עצת קסם שתחזיר אותו אלייך, אבל במקרה הזה הדברים הם מעבר אלייך והוא מתמודד עם דבר כל כך ענק וקשה שפשוט לא מדובר בך כרגע. ואני נורא מבינה אותך שקשה לקבל את זה. וממה שהתרשמתי שכתבת אני לא חושבת שהקשר הזה נכון לאף אחד מכם כרגע, אני חושבת שאת אמנם רוצה ואוהבת אותו אבל קצת שקועה בעצמך וברצונות והגחמות שלך ופחות בצרכים שלו, ומה שהבחור הזה צריך כרגע זאת תמיכה אינסופית, אפס דרישות ואפס ציפייה. הוא לא מסוגל כרגע לתת מעצמו לקשר.נסי לשנייה לשים את הרגשות שלך בצד. את רוצה להיות עכשיו עם מישהו שלא מסוגל לתת מעצמו, לא יכול שיצפו ממנו לכלום, זקוק לכל הסבלנות. ,הסלחנות, התמיכה מצד אחד ונתינת הספייס האינסופי בלי לפצות פה מצד שני. את רוצה בזה? מסוגלת לזה? תיהי כנה עם עצמך

 

[אוראל12321]

נוסעת 27

בוודאי שאני מוכנה להיות שם בשבילו. וזה ממש לא קשור לזה שאני חושבת על הרצונות שלי ועל הרגשות שלי. אם זה היה ככה הייתי ממזמן מרחיקה את עצמי ריגשית ממנו. אבל מאחר שאני מבינה את התקופה שהוא עובר ושההחלטות באו מהר מידי זה מרגיש לי כמו פספוס. אני לא שופטת אותו לרגע ולמרות הכל אם יצטרך כתף אהיה שם. אבל כבר עברו שבועיים והוא מעצמו פעם אחת לא יצר קשר בעצמו אז באמת כבר נראה לי שזה אבוד. שהוא רוצה את הלבד ולא את הנוכחות שלי לידו.

 

[נוסעת27]

זה לא סתם להיות שם בשבילו

זה לבטל את האגו, הרצונות, הדרישות, ההתעסקות העצמית והמחשבה "מה מגיע לי" "מה אני צריכה". זה פשוט משהו שאני לא חושבת שמתאים לך על סמך הדברים שכתבת. יש אנשים שיודעים מאוד להכיל ויש כאלה שפחות. לא אומר שאחד טוב מהשני, זה עניין של התאמה. ראיתי שכתבת דיי הרבה על כך שאת לא מבינה איך ייתכן שקם ברגע ועשה את זה, מה שמראה שאת לא מצליחה להבין את עומק המשבר שהוא נמצא בו כרגע.
זוגיות זה לא רק שני אנשים שבא להם להיות יחד. זה ערבוב של אלף ואחד משתנים ואחד מרכזי מהם זה טיימינג. זה פשוט לא הזמן המתאים ואת לא יכולה לעשות עם זה כלום. זה מצב נתון.
והוא לא יוצר קשר מה שמראה שלמרבה התסכול הוא כרגע שם את הקשר שלכם בצד.
זה כואב ומתסכל, וקשה בהתחלה, אבל תיאלצי לקבל את זה. לא לשבת ולצפות או לחכות כי הוא זרק לך ש"נתראה" כי אמרת בעצמך- זה יכול להיות גם עוד חודשיים. תני לעצמך להתאבל, לכעוס, להתבאס. לאט לאט דברים ישתפרו. ואם בעתיד זה יתאים ושניכם תהיו פנויים ורוצים? נהדר. כרגע אל תשבי ותחכי,הוא לא במצב יציב כרגע, וגם אם הוא עלול ליצור קשר פתאום זה לא בהכרח יעיד שתחזרו, זאת תקופה של כאוס ארוך ומורכב והמסע שלו רק התחיל.

 

[אוראל12321]

נוסעת 27

אתמול בדיוק הוא דיבר איתי בהודעות.. שאל מה קורה ומה חדש... שאלתי לשלומו.. דיבר בעיקר שהוא מחכה שהחג יעבור כי קשה לו עם החוסר של אחיו, במיוחד בחג שכולם מסביב שמחים והם בבית יצטרכו לזייף את השמחה אם בכלל.
ניסיתי מאוד לעודד אותו...דיברנו בהודעות משהו כמו שעה. רציתי מאוד להתקשר ולשמוע אותו, אבל עצרתי את עצמי והחלטתי באמת שזה יהיה בקצב שלו... הרי הוא יודע כבר והבהרתי לו מספיק שאני שם בשבילו לכל דבר. בסוף השיחה הוא שוב ציין "נדבר ונתראה בקרוב". אני באמת לא יודעת איך להגיב ל..."בקרוב" הזה.

 

[נוסעת27]

קיבלת עצה איך להגיב

והיא להפסיק להתמקח עם המצב ולקבל שזה המצב. בחירה שלך אם לשבת ולחכות בציפייה לשביב של פירור ממנו. ואני בטוחה שהוא עוד ייצור קשר בעתיד. לא דווקא כדי לחזור אלייך. אלא כי הוא במצב מבולבל ושבור ומתאבל וכשאנשים מבולבלים הם עשים כל מני דברים. את צריכה להחליט אם להתחרפן מכל חצי משפט שהוא זורק ולחפש אלף משמעויות, או להמשיך הלאה, תוך השארת פתח לסיכוי חידוש הקשר בעתיד (אם תרצי).
&nbsp