לא יודעת מה לעשות

[dify]

../images/Emo2.gif אורחת בתפוז?

אחרי כל כך הרבה שנים פה, לקרוא לי אורחת?

 

[La Lus Del Amor]

לא יודעת מה לעשות

אמא שלי ואני כל החיים גרות לבד, רק היא ואני במשך 21 שנה. תמיד היא היתה בודדה וציינה כמה בן זוג חסר לה בחיים. במשך 21 שנה לאמא שלי לא היה שום קשר רציני. ופתאום:היא הכירה מישהו ונהייתה מישהי אחרת לגמרי, היא השתנתה. מאז שהיא איתו אין לי שום נושא איתה שזה לא הגבר הזה. כל מה שאני מדברת איתה היא מיד מעבירה ל"הוא לא התקשר אליי היום" "היום אנחנו יוצאים" "רבתי איתו על ככה וככה" וכו... לפי הסיפורים שלה עליו הבנאדם הזה קמצן, שקרן ולא אמין. והיא ממשיכה איתו בתירוץ של "מאיפה עכשיו אני אמצא מישהו אחר בגילי?" היא כל היום חושבת עליו, מדברת עליו, בוכה בגללו, צוחקת בגללו. אמא שלי נהייתה ילדה בת 16 שמתלהבת מבחור שאומר לה מילה יפה. אני בת 21 יצאתי ליותר דייטים ויצא לי להכיר גברים יותר ממנה ואני מייעצת לה שהוא לא בשבילה אבל היא לא מקשיבה! והדבר הכי חמור שהיא אמרה לי:"יום שבת הוא יעלה לשתות קפה בבית" כמובן שמיד סירבתי. אך התירוץ שלה היה " אנחנו יוצאים כבר חודש" היא חושבת שקשר של חודש זה קשר של שנה!. אני חיה פה לבד איתה ואני פוחדת שיכנס לי לבית גבר שאני לא מכירה וגם לא כ''כ אמא שלי מכירה. אפילו חבר רציני שהיה לי לא הכנסתי אליי הביתה אזבטח ובטח שלא יכנס אליי גבר זר. אני לא יודעת מה לעשות, אני רוצה את אמא שלי בחזרה!

 

[תותיער]

אותו סיפור מזוית אחרת (בלת"ק)

יש לה בת בת 21. במשך כל השנים היא הקדישה את חייה לביתה 21 שנים זה רק היא והבת שלה והבת שלה כבר קרובה לגיל שהיא תעזוב את הבית. והיא, תשאר לבד. וככה זה צריך להיות. היא לא מצפה שהבת תוותר על חייה הרי. אבל היא לא רוצה להשאר לבד. וכן..היא ילדה גדולה, ויודעת להחליט את החלטותיה לבד. וכן היא אולי יודעת שהוא לא הכי הכי מתאים לה, ומה שהכי סביר להניח זה שכמו שלבת שלה היו דייטים מוצלחים יותר ומוצלחים פחות, כנראה שככה גם לה. ואולי -בעיקר אם הוא הדייט הראשון- יקח לה זמן להודות שזה דייט לשם הדייטינג, כי היא "רק עכשיו חזרה ל"שוק" וכדאי קצת להשתפשף באיך עושים את זה" וגם כי לכל אחד לוקח קצת זמן למצוא את המכסה שלו, א האחד שמתאים לו בול. כי זה הרעיון של דייטינג. וגם לבת שלה היו או יהיו דייטים שלא יתאימו לדעתה, אבל היא סומכת על הבת שלה שהיא בוגרת מספיק לבצע את החלטותיה לבד. בדיוק כמו שגם היא בוגרת מספיק לעשות זאת. זה יפה ומחמיא שהבת שלה דואגת לה, אבל זה חייב לא לעבור את הגבול, כי היא אשה בוגרת, עם "ראש על הכתפיים", שלימדה את הבת שלה איזה דבר או שניים. ובכל זאת ולמרות הכל, היא אמא. והבת היא בת. אז נכון, הדייט הזה לא הכי מושלם אבל הוא התחלה, אחרי תקופה של 21 שנים שלא להיות לבד. לפעמים לוקח זמן "לחמם מנועים" ולהכנס לעולם הזה ולא רק לה- לפעמים פשוט לוקח זמן והמון נסיונות למצוא את האחד הנכון אבל אם היא לא תתחיל לנסות...איך היא תמצא אותו? ואיך היא תהיה היא אם הבת שלה מחליטה עבורה שהדייט טוב או לא טוב מספיק בשבילה? והאנלוגיה: לאמהות לפעמים קשה לשחרר, ולהפנים שעולם הדייטינג, הוא של הבת, ולסמוך עליה שהיא תבחר נכון. נשמע כאילו קצת התחלפתן כאן בתפקיד. אז אני אתן לך עיצה שנתתי לאמא שלי כשהתחלתי לצאת עם גברים: "שחררי, למדת אותי מספיק טוב לבחור נכון, תני להזדמנות להתנסות בזה בפועל" שחררי אמא שלך בוגרת, והיא תבחר טוב בדיוק כמו שהיא למדה אותך לעשות. ולגבי זה שהיא קצת אחרת- אם תחשבי טוב טוב, אני משוכנעת שתגלי שכשאת היית מאוהבת, או בתחילתו של קשר חדש, גם את היית קצת אחרת. ההץרגשות של התחלה עושה לנו את זה. לרובנו. זה רק הופך אותה לאנושית. ומקסים שאת דואגת לה כ"כ. זה יפה ומחמם את הלב.

 

[לנושנוש]

הייתי במצב דומה........

גבר שאיתו אימי יצאה אז התברר כפושעה ממש ואפילו ישב שנה בכלא! מאוד התנגדתי והיא אפילו הביאה אותו לגור בבית למרות התנגדותי ויצא מצב שהרעה אפילו לי

. הגעתי למסכנה שאמא שלי מטומטמת גדולה בדברים מסוימים וגם אצלה המצב היה שלא יצאה עם אף אחד מעל לשמונה שנים(אולי יותר??). יצאתי בכעס רב מהבית שאותו שכרנו יחדיו בתחושת בגידה ממש....... מה בסוף? הכל לטובה. איזה יופי שהתקדמתי למגורים לבדי

(כמה מריבות היו בינינו בזמן מגורים משותפים.......) וגם אימי הייתה צריכה לעבור את ההתנסויות שלה. בקיצור כולנו בסדר למדי, כל אחד בביתה כמו שזה אמור להיות בגילנו לדעתי. היחסים חזרו להיות טובים ודי קרובים. בקיצור, אני לא ממליצה לך לעמוד בדרכם של החיים וכן יתכן שהמצב שחזרה להיות נערה בת 16 ומדברת רק על החבר שלה יכול להיות די מעיק. אולי זה הזמן שתתחברי עם עוד אנשים בגילך וחפשי אוזן קשבת אצל חברה טובה ועיזבי קצת את אימך לנפשה. לא ממליצה לך להכנס ראש בראש........לא יעזור, רק יהרוס את הקשר ביניכן. בהצלחה

 

[אביבקיץ]

את כבר גדולה. תשחררי את אמא

היה לך כיף רק עם אמא. את מקנאת בחבר החדש שלה. את מפחדת שפתאום יש לה מישהו שהוא לא את. תשמעי - אם עד היום לא הכנסת אף גבר לבית, זה אומר שעד היום לא היה לך קשר רציני. או חצי רציני. זה לא רע, את רק בת 21. אבל זה אומר שאת לא בדיוק מומחית לאהבה וקשרים ויכולה לייעץ לאמך. זה אומר גם שאת כנראה לא מסוגלת להבין אותה, כי מעולם לא חווית אהבה כזאת.

 

[צימעס]

תשמעי

אנימבינה שאת מרגישה שאמא שלך עושה טעות. זו טעות שלה, לא שלך. מה היית עושה א חברה היתה יוצאת עם קמצן מרעיל? אמרת את דעתך? סבבה. תני לה לעשות את הטעויות שלה, ואם אח"כ היא תבקש עזרה, תהיי שם. בהחלט הייתי שוקלת, במקומך, לעבור דירה. כן כדאי לא למהר עם צעד כזה, כי את לא יודעת כמה זמן תמשך מערתכ היחסים הזאת. עוד נקודה קטנה - להזמין גבר הביתה לקפה זה לא כזה צעד מרחיק לכת. אל תבהלי כל כך

 

[ליידי דרמה]

ענו כבר את כל מה שיש לי לומר

את מסכימה איתנו?

 

[jokeonwho]

גם אצלי זה ככה

ההורים שלי התגרשו לפני כמה שנים, מאז הראש של אמא שלי ברגרסיה, מתנהגת בצורה יותר ויותר ילדותית ומביכה גם היא פגשה איזה בחור שהוא בעל תכונות זהות לחבר של אמא שלך, רק שהוא אפילו לא מגדיר את עצמו חבר שלה, הוא רק לוקח ממנה כסף והיא למרות שהיא יודעת טוב מאוד מה הולך סביבה זורמת עם זה ו"קונה" את חברותו אבל אם זה מה שגורם לאושר ונחת, אז לט יט בי, כול החיים היא עבדה קשה, והיא נורא נפגעה מהגירושים (למרות שהם בהחלט היו גם באשמתה) ועדיף שהיא תהיה מאושרת ופראיירית מאשר עצובה עם כבוד עצמי

 

[naty3]

הי, הגעתי מהראשי

כתבת: "ציינה כמה בן זוג חסר לה בחיים."-בטח שלא היה לה מישהוא במשך הרבה שנים, כי היא התמקדה במה ש*אין* לה. (לא כתבת איך היא הכירה אותו). מה שהיא צריכה לעשות זה לשנות את המחשבות לחיוביות: "יש לי בן זוג שאוהב אותי וכו'"-שתחשוב מה היא רוצה בבן זוג ומה מתאים לה. מזמינה את שתיכן לפורום "הסוד" (1804). אם הוא כמו שאת מתארת אותו, הושיבי אותה לשיחה, תגידי לה כמה היא חשובה לך ותארי לה מנק' המבט שלך איך זה נראה (קמצן, שקרן ולא אמין). אם היא לא מקשיבה לך, תמצאי מישהוא\היא, שהיא כן מקשיבה לו\לה, שידברו איתה. "מאיפה עכשיו אני אמצא מישהו אחר בגילי?" -תמיד אפשר למצוא. גם אנשים מבוגרים מאוד מוצאים. לא כתבת בת כמה היא, אבל אני בטוחה שאם רוצים-מוצאים! האם החיים נגמרים בגיל שלה? לא!