לא יאומן

[schlomitsmile]

זה לא שירשור תמיכה פותחת השירשור לא הביעה מצוקה, ממש ההיפך

 

[dina199]

אז מה ההגדרה שלו ?

האם זה שרשור מידע ?

 

[schlomitsmile]

לא לכל דבר יש הגדרה

אבל אולי שיתוף אביטל משתפת בדרך שבנה והיא עברו,
מתוך כוונה לחזק ולעודד הורים בתחילת הדרך.

 

[dina199]

ומה אם יש אנשים שחושבים

שזה לא מחזק ולא מעודד ?
האם לאנשים עם דעות כאלה מותר לכתוב את הדעות שלהם כאן ?
כי אם אסור להם , זה שווה ערך לאיסורים של שרשורי תמיכה.
ואם אין לכל דבר הגדרה , מתי אפשר לדעת באיזה מקרים אסור לכתוב משהו שנראה כמו ביקורת ?

 

[schlomitsmile]

יש כאן הודעות כאלה משמע שזה מותר

יש הגדרה לשירשור תמיכה, כי לגביו יש כללים מיוחדים,
לכן חשוב להגדיר מהו שירשור תמיכה.

 

[dina199]

יש סיבה מסויימת שלא רציתי להיכנס לשרשור הזה,

אבל אני לא אכתוב אותה . מי שרוצה לדעת מה הסיבה יכול לשאול אותי בצורות אחרות.
מספיק ששאלתי כאן שאלה אחת, שהתייחסה למשפט מאוד מסויים בהודעה המקורית ו כבר קיבלתי על הראש עד כמה שהאלה שלי לא תקינה, ביקורתית ולא במקום .
אז אין לי בעיה מה מותר ומה אסור, אני עד היום גם לא עברתי על תקנון ושום דבר שכתבי לאנמחק.
אבל זה רק אומר שאני מצנזרת את עצמי מאוד ואם אני לא כותבת משהו איפה שהוא - זה לא בגלל שיש שאין לי דעה,
אלא דווקא בגלל שיש לי. .
ועדיין רציתי לברר מה מדיניות האיסורים חוץ משרשורי תמיכה.

 

[schlomitsmile]

הכל כתוב בתקנון

בתמצית: פשוט להתבטא בצורה מכבדת זה לזה,
לא להשתלח, לא לנסות להוציא את השני אפס או רשע או מטומטם.
הפירוט , כאן:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/Articles/Article.aspx?ForumId=612&aId=91561

מחוץ לשירשורי תמיכה, מותר להביע ביקורת,
מותר גם להביע ביקורת על הביקורת

 

[dina199]

ממתי לשאול שאלה מסויימת למשפט

מסויים שכתוב בצורה מפורשת בהודעה , נחשב כהשתלחות ? או בצורה מכובסת 'את לא אמורה לכתוב כך' (כשה'את' מכוון אלי). או בצורה 'מחנכת' : 'זה פורום תמיכה. זה לא מקום להתבטא כך' (כהשתבטאת כולה היא שאלה, אולי שאלה לא נוחה לא מתייפיפת ולא נחמדה, אבל שאלה הגיונית שמצפה לתשובה הגיונית)
זה לא משהו בשיחה הנוכחית שלי איתך .. אלה דברים שכתבו וכותבים לי , לא פעם אחת ובשרשורים שונים.

 

[schlomitsmile]

זה לא נחשב כך, לפחות ע"י מנהלות הפורום הזה לכן זה לא נמחק וגם לא הערנו לך על זה

זו ביקורת של כלמיני אנשים על דברים שכתבת.
אני בד"כ לא מסכימה איתם,
אבל כמו שלך ולכל אחד מותר לבקר דברים שאחרים כותבים,
כך גם להם מותר.

 

[dina199]

אני יודעת את זה

אבל מאחר ואני יודעת מה התגובות שאקבל (וקיבלתי אפילו בשרשור הנוכחי למרות שניסיתי להימנע מלהיכנס אליו)
אני מצנזרת את עצמי מראש.
אם אומרים לי 'זה פורום תמיכה , ככה לא כותבים' (לא מנהלות) , אז אני 'ילדה טובה' ובפעם הבאה באמת לא כותבת.
עד נמאס להיות 'ילדה טובה' , ו'הילדה הרעה' מנצחת שוב וכותבת דברים ש'לא כותבים בפורום תמיכה' (גם כשהם לפי תקנון

)

 

[schlomitsmile]

"ילדות טובות מגיעות לגן עדן ילדות רעות- רחוק יותר"

(סיסמא של הפמיניסטיות בגרמניה)

 

[dina199]

"ילדות רעות מגיעות לכל מקום"

אבל להיות 'ילדה רעה' גוזל המון אנרגיה.
למשל כשותבים לי 'כך לא כותבים' , או 'את לא יודעת בדיוק מה המצב' (כאילו מישהו יודע

) - אין לי חשק לבזבז
אנרגיה כדי לענות על ביקורת על סגנון הכתיבה שלי , במקום לענות על שאלות או דעות על הנושא המדובר עצמו.

 

[ehud48]

תשובה

לפחד שלי שהוא בלחץ אין קשר בכלל להיותו חלק מהספקטרום. פשוט לדעתי בבית הספר הלחץ על כל הילדים הוא ממש רב.
אני דווקא רואה שהוא יודע למתן את הלחץ ומקדיש זמן רק למה שחשוב. אי אפשר להצליח בכל כל הזמן וכמו שאמרתי אני מאוד שמחה שהוא שם את תנועת הנוער בעדיפות ראשונה.

אביטל

 

[dina199]

ז"א אין סכנה שהוא יישבר ?

אז הכל בסדר.
תודה רבה על התשובה (זה ברצינות, לא בציניות)

 

[מיק67]

והנה תיאור של הבן שלי

גם הוא בכיתה י"א, לומד את המינימום הנדרש כדי להוציא תעודת בגרות, לא בהתלהבות בכלל אבל עושה את זה. מדריך בצופים ומספר לי שיש לו בקבוצה ילד שהוא חושב שהוא על הספקטרום והוא החניך החביב עליו.
בין לבין הוא מוציא את הכלב רק אחרי שאני מזכירה 3 פעמים ולא אוסף את הקקי מהחצר שלנו גם אחרי שאני מזכירה 30 פעם...
החדר שלו מבולגן נורא למרות שהוא דווקא אוהב אותו מסודר כי קשה לו לשמור עליו מסודר והוא מעדיף לנגן בגיטרה או לעשות דברים אחרים "לא מועילים" במקום לסדר.
עם אחותו הא"סית הוא מנסה מאוד לייצר קשר ולאחרונה גם מצליח. הוא מצטיין בלהרביץ לילדים שלדעתו מציקים לה..
הוא חתיך בינלאומי ואוהב מאוד להתלבש טוב ומשקיע בזה זמן וחשיבה.
והוא מרשה לעצמו לחשוב מחוץ לקופסא, להרהר, לחפש פתרונות ייחודיים שמתאימים לו ולהטיל ספק.
יש לו המון חברים וחלק מהקשרים ממש מרשימים.
אתמול הוא שאל אם יוכל לעשות קעקוע של משפט שהוא המציא על עצמו - אם תכיר את עצמך ואת גבולותיך החיים יהיו קלים יותר.
משפט שמשקף יפה את התהליך של המודעות והקבלה העצמית שהוא כנראה עובר.
אמרתי לו שזו תובנה יפה אבל שזה רק שלב אחד והשאלה מה יקרה לקעקוע כשהוא יהיה בשלב אחר. הוא רצה לשמוע דוגמא לשלב אחר. אמרתי לו שלמשל שלב שבו אתה מבין שמגבלותיך הם גם יתרונותיך אם תדע מה לעשות איתם.
הוא היה מוקסם מהרעיון ואמר שאפשר להמשיך את הקעקועים עד הרגל...

בפראפרזה על דברייך - הילד הזה מוותר לעצמו המון וגם אנחנו מוותרים לו. הוא לא א"ס אבל אני לא באמת רואה הבדל. אם הוא היה גדל אצל מישהו יותר השגי וממוקד מטרה הוא מן הסתם היה תותח בבית הספר וזמנו היה מנוצל ביעילות רבה יותר אבל הוא גדל אצלי שאיני השגית וממוקדת מטרה, לא יעילה בניצול זמן ומאמינה גדולה בלוותר לעצמי ולאחרים.

האם אני ממליצה לכל ההורים להיות כמוני? לא. כי זה לא אפשרי וגם מאוד לא יעיל מבחינה אנושית שנהיה כולנו אותו דבר. אני בעד שיהיו כמה שיותר מיכלים אפשריים בעולם.
אם מישהו נמשך אל המיכל שבו אני מגדלת את ילדיי אז הוא יושפע ממני וילמד ממני ואם מישהו נמשך אל המיכל שבו את מגדלת את ילדך הוא יושפע ממך.

בעיני הויכוח על מיכלים הוא מצמצם מיותר ומפספס את המטרה. אני לא אוהבת את המיכל שלך אבל זה בעיקר כי הוא נורא לא מתאים לי. לחומר שאני. זה לא אומר שהוא לא מתאים לאחרים.

דרך אגב, התשובה הזו מסכמת את דעתי על השרשור כולו, לא רק על ההודעה שלך.

 

[schlomitsmile]

 

[יפחוצית מצויה]

תגובה יפה

 

[ehud48]

רק בשביל הרקורד

גם החדר של הבן שלי מבולגן והוא רחוק מלהיות מושלם. השאיפה להישגיות היא שלו ואני האחרונה שלוחצת עליו להשיג הישגים. אני שמחה מאוד שהבן שלך מאושר זה מה שהכי חשוב בגיל הזה. בגרות תמיד אפשר לשפר אם רוצים. הכל מתחיל ונגמר ברצון של הילדים. מה שמניע אותם להצלחה זה הרצון הפנימי שלהם. אנחנו יכולים לנסות ולייעץ אבל מניסיוני כל עוד הם לא נכנסים למשהו מסוכן כמו סמים, עדיף לתת להם להתנהל באופן עצמאי. הם לומדים מהכשלונות שלהם לבד בלי שנגיד להם - אמרנו לך.

זה שאני לא דוחפת אותו להשיגיות לא אומר שאסור לי להיות גאה בכך שהוא תלמיד טוב. הוא זכה בכבוד הזה ביושר. גם הבת הרגילה שלנו הצליחה להוציא תעודת בגרות מדהימה וגם בה אנחנו גאים באותה המידה.

 

[abashel13]

קודם כל אני שמח שאת שבעת רצון

מהבן שלך אבל עבורי אין שום דבר מעודד בהצלחותיו... כי למה לא בעצם?

של מי הייתה התחזית שאספרגר "לא מסוגל"? יש מצב שהתחזית שהתבדתה מוכיחה רק על התחזית ולא על הבן אדם. בו מדובר.

עבורי הבן האספרגר שלי יכול כל מה שהוא בוחר ואני רואה את זה מאז שנולד וכאשר הוא מברר איתי או עם עצמו באמצעותי

מה יכולותיו אני עקבי באמירתי לו שכל מה שיבחר יהיה... ונותן לא דוגמאות בלי סוף ממני לפני שבחרתי ואחרי שבחרתי בעניין מסוים...

אני מקפיד לא לבחור עבורו ולכן בחירותיו הצלחותיו וכישלונותיו הם חופשיים לגמרי ומשום כך ניתנים לבחירה מחדש... ככה זה אצל בני אדם, לא?

 

[אמא127]

תזכורת - זהו פורום תמיכה

אביטל,

אני מאוד מקווה שחלק מההודעות שבשרשור לא יגרמו לך לחשוב פעמיים לפני שאת שולחת הודעה אופטימית ומשמחת כמו זו ששלחת, וכמו אלו ששלחת לפני כן.

חלק מהמשתתפים כאן שכחו אולי שמדובר בפורום תמיכה. הודעות כמו שלך מחזקות אותי ואני בטוחה שרבים אחרים, והרי זוהי המטרה המרכזית שלשמה אנחנו כאן.

אז, תמשיכי לעדכן אותנו!