לא יאומן. לא יאומן

מיטללל

New member
לא יאומן. לא יאומן

אחותי הקטנה (בת ה-14!) נכנסה להיסטריית קטנטנות, המורדים, וכל הקשור לזה. הכוכבים הצעירים עתידים לבוא לארץ <שוב> עוד כמה חודשים. והנסיכה החליטה שהיא וחברותיה שוכרות חדר במלון דניאל בזמן שהם ישהו שם. חוץ מזה, הם הציאו אלבום מדבקות, שהפרס למי שימלא אותו עד תום הוא פגישה עם השחקנים, כניסה להצגה וכאלה. בכל מקרה, הילדה השתגעה!!! כל מי שנכנס לבית בלי המדבקות מקבל ממנה צרחות. היא ביקשה מאבא שלי שיקנה לה 5 חבילות... הוא חזר וקנה רק אחת, היא אמרה לו שרק עכשיו היא אומרת לו את זה אבל היא באמת שונאת אותו. אמא שלי אתמול חזרה מהקניון ללא המדבקות, והיא צרחה עליה שהיא לא סובלת אותה. והתחילה לשפוך כל מה שהיא חושבת ומרגישה עליה (והשתמשה כמובן גם בחומר" העבר). סבתא שלי הייתה פה השבוע, היא פשוט שגעה אותה, וגרמה לה לקנות מדבקות ב 100 שקל !!! (חבילה אחת עולה 3 שקלים). זה לא נורמלי! אני מנסה להסביר לה כמה היא דפוקה.. והיא צוחקת.. יודעת שאני צודקת וממשיכה. אני לא מבינה איך היא מסוגלת להיות כזאת תינוקית. הכי נורא, שכל החברות שלה ככה (בדרגות שונות). ובא לי לקחת את החוברת שלה ולשרוף אותה.. והיא כבר בת 14! אני זוכרת שהייתי קטנה {כיתה ג´,ד´} אז גם הייתי אוספת את הפוגים באובססיות... אבל לא בגיל שלה.. ולא ככה. חוץ מזה.. היא הפכה להיות ממש חוצפנית. למרות התינוקיות חסרת הגבולות, ומצד שני, היא יוצאת, עם בנים, בלי בנים בלי להודיע. לא דופקת חשבון לא לאבא ולא לאמא... ובערך עושה מה שהיא רוצה, עם כל המשתמע מכך, בכל המובנים. איך עוצרים את המפלצת הזאת?
 

d@r121

New member
אין ברירה אלה לנקוט בצעדים מאסיבים

קודם כל להעביר מסר להורים שלא יכנעו לטרור של הפספוסה הקטנה אותו דבר לגבי סבתך דבר שני שהורייך יעבירו מסר שאם הגברת רוצה לשכור חדר במלון דניאל שיבושם לה רק דבר אחד שהיא תרוויח את הכסף מעבודה בחוץ (לשטוף כלים להורים שלך זה לא נחשב) אותו דבר לגבי המדבקות בכלל אני נגד השגעונות החולפים האלה ואם ממש היא עולה על העצבים לאיים שתשרפי לה את החוברת על כל המדבקות בקשר לבנים זה גיל ההתבגרות תני לא ושהורייך ינסו לפלפל את זה בסיפורי איה על ילדים שנחטפו בגלל שלא הודיעו שהם הולכים ומקסימום שתקבל השעייות אם היא לא מודיעה אין דר אחרת!
 

maayan15

New member
אל תהיה רעה!

קודם כל, תדאגי שאכן סבתך ואנשים אחרים לא יקנו לה כאלה מתנות יקרות, זה מפנק, חולני וסתם בזבוז חסר טעם של כסף. בקשר ללצאת עם בנים או סתם ככה בלי להודיע- 2 מילים- לא עיניינך! כל עוד זה לא פוגע בך באופן ישיר אין צורך שתפריעי לה ותהפכי להיות אדם שנוא עליה...תתני להורים שלך להתמודד עם זה!
 

דן צ

New member
מרד גיל הנעורים

אני לא אציע לך להלחם נגד התופעה הזאת לא אציע לך חוליית חיסול למיגור התופעה רק אציע לך ולבני משפחתך להתאזר בסבלנות זאת תופעה שתעבור מאליה והיא כבר תתבגר ותשתנה , להלחם בתופעה זה רק יגביר את המתח שהיא יוצרת בבית בעקבות אהבתה לדבר מסויים ואת תוציאי אויר לריק , סובלנות זאת מילת המפתח. אני בטוח כי גם את היית אובססיבית לדבר כל שהוא בילדותך ועשית את המוות להורייך וראי לאיזו תפארת גדלת.
 

מירב ד

New member
ובהמשך למרד גיל הנעורים....

גילתי כרגע שאחותי הקטנה (14)התחילה לעשן.... תמיד היא הייתה כזאת... מתמרדת.. "הילדה הרעה"..ההורים שלי כל הזמן מדברים איתה.. מנסים להסביר לה... למרות שאומרים לה מתי לחזור הביתה..היא חוזרת חצי שעה אחרי זה.. מענישים אותה..עובר שבוע..והיא שוב עושה את זה... מסתובב עם ח´ברה "שלילים"... ושאר ירקות שנוער בגיל הזה אוהבים לעשות... ההורים שלי לא יודעים יותר מדי מה לשעות איתה.. אנחנו 5 ילדים..היא האחרונה... אבל כולנו היינו ילדים כל כך טובים... לא מעשנים... בטח שלא מתקרבים לסמים... לא עושים שטויות... והיא בדיוק הפוך מכולנו.... בזמן האחרון אני גם שומעת לא מעט שיצא לה "שם" בישוב... וזה ישוב קטן..וכולם מדברים.. והשמועות מתגלגלות.. ו"שם" זה דבר שלא עוזב אותך אף פעם.. זאת תוית שלא יורדת...אבל... בתחום הלימודים למשל..היא הרבה יותר טובה מכולנו... ציונים מצויינים.. למרות שהיא לא מתאמצת בכלל... מחוננת.. וכ´ו... ממש מעצבן לשמוע דבר כזה.... ממש מרתיח.... בא לי לתפוס אותה ופשוט לצרוח עליה...איך היא מעיזה בכלל??? זה כל כך מעציב את אמא שלי...ופוגע בה... "מה עשיתי לא בסדר" היא שואלת... ואני מנסה להסביר שזה בכלל לא ככה...זה לא קשור לחינוך שהיא נתנה לה... זה פשוט שלב כזה..של ה"התמרדות" שיעבור..... מירב
 

d@r121

New member
הבעיה היא לא ביציאה עם הבנים

אלה באיחורים ובאי הודעה על כך שהיא נעלמת מהבית גם אני חווה את "החוויה" המרנינה הזו יחד עם אח שלי שהוא מה לעשות אומר 6 מגיע 7 (כמו אמא שלי
) לא אספר לך סיפורי זוועה על כך שפעם אחת נעלם בל"ג בעומר זאת אומרת קבע שעה ולא הגיע ועל כך שהורי יצאו לחפש אותו בכל חולון ואילו "הפרינסס" חזר ב4 לפנות בוקר כאשר הורי על סף התמוטטות עצבים
 
בואי נתחיל מזה

שגם את לא קונפורמיסטית קלאסית, אה? דבר שני, היא הילדה הכי קטנה, ומטבעם של הילדים הכי קטנים להיות הכי חוצפנים, עצמאיים וחסרי עכבות. לגבי העישון ספציפית, הייתי שולחת אותה לדבר איתי בדחיפות, אבל לצערי היא לא נשמעת לי מישהי שתקשיב בשלב זה של חייה לסיפורי זוועה לגבי עישון. בכלל ההתנהגות שלה, שוב, אופיינית לילדים בני 14, לצערי, והפתרון צריך להיות אצל הורייך, לא אצלך. מה שאת כן יכולה לעשות הוא להיות קשובה אליה, להיות שם כשהיא צריכה אותך, לנסות לעזור לה לנווט את ה"שם" שלה בחזרה למקומו הטוב, ולהיות האחות הגדולה והעוזרת, כי רק ככה תוכלי להשיג את תשומת ליבה והקשבתה. באיומים וצעקות רק תרחיקי אותה וכל דבר שתגידי ייכנס באוזן אחת ויעוף כמו טיל מהשניה. ושוב, די בדומה למקרה של מיטל, החינוך מוטל על ההורים שלכם, לא עליכן. כל מה שאתן יכולות לעשות הוא לקרב את האחיות הסוררות ולעזור להן לעבור את התקופה הזוועתית הזאת הנקראת "גיל ההתבגרות" בכמה שפחות צלקות. עונשים, איומים, הסברים, תחנונים ושוחד הוא מנת חלקם של ההורים, לא שלכם.
 

מירב ד

New member
אולי לא קונפורמיסטית....

אבל יש לי גבולות.... ולא עושה שטויות... וכל מה שאני עושה...הוא באישור ההורים (מה לעשות..ילדה טובה..) ולא רק באישורם...גם בתמיכתם... הנפשית הפיזית..והכספית אם צריך... והיא... בדיוק הפוך... כל מה שההורים אומרים היא עושה הפוך... היום אמרו לה לחזור ב11 וחצי.. חזרה ב12... "אה... חשבתי שאמרתם 12" אני לא מתכוונת לחנך אותה..זה פשוט נורא עיצבן אותי לשמוע..אולי אפילו יותר העציב מהעיצבן.... אני משאירה את עניין החינוך להורים שלי.... ברוך השם הצליחו לגדל 5 ילדים לתפארת... אני סומכת עליהם. מירב חופשיה ומאושרת אבל את זה נשאיר להודעה אחרת...
 

מיטללל

New member
כן... שהייתי בגילה עשיתי

כל מיני דברים שלא הייתי צריכה לעשות.. זה מה שהכי משגע אותי, שאת כל "הטריקים" היא למדה ממני. אבל לי תמיד היה גבול מאוד ברור, והיא פשוט לא דופקת חשבון לאף אחד. האוצר מילים והחוצפה שלה פשוט מגעילים.. לאיזה תפארת גדלתי? אממ לא במיוחד :)
 
אני לא הייתי מתערבת

את לא אבא ולא אמא שלה. זה לא הכסף שלך שהיא מבזבזת, ולא עלייך מוטל החינוך שלה. לדעתי היא גם מנצלת את התוהו ובהו המסוים אצלכם בבית, וגם מן הסתם מנסה להאבק בהורמונים המשתוללים שלה. אל תיכנסי לזה. תבהירי לה שממך היא לא תראה פרוטה ושלא תעיז לצרוח עלייך. בכל מה שנוגע לטריטוריה שלך וליחסים ביניכם, את זאת שקובעת. מעבר לכך, תני להורים שלך להתמודד איתה - זו לא צריכה להיות מטלה נוספת שלך.
 

מיטללל

New member
את צודקת.. אבל

נכון זה לא הכסף שלי. אבל ככה בעצם אמא שלי קונה אותה באמצעות כסף ובגדים. היא למדה את דרכי הביטוי שלה. היא ממש מחקה את אמא שלי בדרך בה היא מדברת אל אבא שלי או אל אמא שלי. וקצת קשה לי להתעלם מזה.... האמת שאני יודעת שהגישה הזאת תעבור לה מתישהו.. אליי רוב הזמן היא מדברת יפה. היא יודעת שהיא צריכה אותי... והיא יודעת ששקל היא לא תקבל ממני. הרמונים משתוללים...זה נכון. ולא אכפת לי שהיא תהיה עם בנים (בגילה) או שתבריז מבית ספר לעיתים.. אני גם הייתי בגילה... באמת. אני אפילו לא מרגישה מחוייבת לשמור או לחנך אותה. אני חושבת שכל אחד צריך לעשות את הטעיות שלו... מעצבנת אותי החוצפה חסרת הגבולות שלה... והטיפשות שלה. והתינוקיות שלה... והנצלנות שלה... וזהו :).
 

nutmeg

New member
רק רציתי להזכיר ש...

בדרך כלל כשיש אח אחד ששומר על החוקים, השני מתפרע כשאחד לומד, השני לא אחד מפונק, השני לא... וכשיש יותר משני אחים החלוקה קצת יותר "עדינה" אבל כל אחד מוצא את ההתנהגות המאפיינת אותו ש(חס וחלילה) אינה דומה לזה של אחיו.
 

mto

New member
מכות

הפתרון הכי טוב, ובגלל שאת אחותה לא יגידו כלום ! כי הרי זה התפקיד של האחות הגדולה .. אהה רגע זה רק בין בנים..עזבי אני לא יודע.
 

Dor K

New member
חח.. מיטלי

הדלת של החדר של אחותי מכוסה כולה בתמונות של קטנטנות ושל הגמד הזה, איך קוראים לו? יהודה לוי. זה עוד בסדר, כי את השוק הרציני חוטפים כשנכנסים לחדר ואז רואים שאין קירות. היא פשוט מילאה את כל החדר בעשרות אלפי מדבקות ופוסטרים, הולכת בבית ומדברת ספרדית, למרות שאין לה מושג מה היא אומרת, ובקיצור, היסטרית. לדעתי זה חמוד. למה זה נשמע לך מפלצתי, אני לא יודע. וזה שהיא יוצאת בלי לבקש רשות, זה הגיל, מה אפשר לעשות. הם עושים מה שבא להם ולא צריך להתרגש מזה יותר מדי.
 

אוֹסי א

New member
אוי, איך רואים את ההבדלי גילאים..

דורק´ה, תקן אותי אם אני טועה, אבל אתה לא גר עם אחותך באותו בית, נכון? אז אני רק רוצה לציין שיש הדבל של שמיים וארץ בין לגור עם היצורים האלה (ע"ע אחים קטנים) באותו בית (או רחמנא ליצלן, באותו חדר) לבין לבוא לבקר.. גם כמה שההפרש גיל יותר גדול מסתכלים על האחים הקטנים ביותר סלחנות כזאת, שהלוואי שהייתה לי. אני פשוט רואה את זה אצל אחותי הגדולה. היא בת 25, נשואה וגרה רחוק מאיתנו. ביני לבינה יש 9 שנים. אח שלי צעיר ממני ב-4 שנים. אז נכון שאפילו היא מודעת לעובדה שהוא בלתי נסבל, אבל היא לא סובלת מזה כמוני..
 

מיטללל

New member
אבל

אם זכרוני אינו מטעה אותי אחותך בערך בת 10, אחותי בת 14! והיא משליטה טרור בבית (הקטע של המדבקות זה דוגמא אחת מכמה) חוץ מזה, ופה אוסי העלתה נקודה נכונה, אל תשווה בין מגורים עם המפלצת לבין לבקר אותה אחת לשבוע שבועים חודש חודשיים. אתה לא צריך לשמוע את שאלותיה הבאמת מפגרת. או לשמוע כל היום את השירים בספרדית (שלפעמים אני קולטת את עצמי מזמזמת...) עכשיו לפני כמה דקות קראתי לה.. ואמרתי לה שבמקום לקנות מדבקות במאות שקלים.. היא יכולה פשוט לקנות כרטיס להצגה שלהם שתעלה שהם יבואו לארץ. אתם יודעים מה היא אמרה? אין להם הצגה, אלא הופעה. היא פשוט לא מבינה.. היא יוצאת בלי רשות.. ומבריזה המון מבית ספר. שהייתי בגילה עשיתי טעות ענקית (בלי לפרט) ועצוב לי לחשוב שהיא תעשה דברים דומים. מקודם היא באה לחדר שלי ושאלה מה היו הגורמים לפרוץ מלחמת העולם הראשונה.. לאחרונה הבאתי לה סיכומים שלי מכיתה י´. היא לא הודתה. אבל נראה לי שהיא איבדה אותם. אז אמרתי לה שאני אעזור לה אחר כך.. והיא אומרת טון עצבני (!), כאילו מישהו חייב לה משהו, שהמבחן מחר. כמובן שעזרה היא כבר לא תקבל.
 

kniaper

New member
מיטללל ../images/Emo6.gif את גדולה

לא יודע בת כמה את אבל הייתי רוצה להציע לך נישואין |אמוטיקון של חופה| אגב, את יודעת שקנייפר זה ג´וק ביידיש (מה אף אחד פה לא יודע יידיש ?) לא נורא, גם אני לא יודע.
 

מיטללל

New member
חח אולי

"תמכור" את עצמך :) אגב, הפריננסה הקטנה ביטלה עכשיו יציאה כדי ללמוד למבחן בהיסטוריה.. כל הכבוד לה, אה?
 

MK4

New member
שיטות בדוקות ואמינות במיוחד

טוב. בתור מחבר הספר "המדריך השלם לטיפול באחיות מעצבנות במיוחד שעולות על העצבים ומשגעות את הנשמה 24 שעות ביממה" (או "איך לכתוב ספרים עם שם ארוך במיוחד") הרשי לי להציע לך כמה שיטות פעולה עיקריות: 1. שיטת השגעון הריאקטיבי: שיטה זה זו די מסוכנת ויש להתשמש בה בתור מוצא אחרון בלבד!!! כל מה שאת צריכה לעשות זה לקנות אלבום כזה בעצמך ולאסוף יותר מדבקות ממנה. שוב. זה מסוכן, אפילו מסוכן מאוד. תחשבי היטב לפני שאת מחליטה לעשות את זה. 2. שיטת שיטת מניעה א´: פעולה פשוטה של ניתוק הכבלים או הפסקת חשמל מיסתורית בדיוק בזמן שידור קטנטנות\המורדים\הפרתקאות חורחה ומיגל במדבר קלהרי תעזור להפחתת התופעה המדאיגה. 3. שיטת מניעה ב´: אם את רוצה להפעיל שיטות פעולה בוטה יותר כל מה שאת צריכה זה קצת דינמיט ואיזה גפרור. ככה "קטנטנות" יהפכו "קטנטנות מאוד" ו"המורדים" יהפכו ל"מפוזרים". כאן באה אזהרה- יש מדינות שמשום מה השיטה הזאת לא חוקית. לא יודע למה אבל כל מקום וההגיון שלו. 4. שיטת המקל והגזר בלי הגזר: מקל של מטאטא יספיק. המדהרין ישתמשו באלת בייסבול. 5. שיטת ההתעלמות: קשה אבל עובד. קטנטנות? מה זה? ארגנטינה? זה לא סוג של פרי הדר? שיהיה בהצלחה!!!! יונתן, מחלקה 2 עבודה בעניים
 
למה תמיד הפתרונות שלך

כל כך זדוניים? האם לא סיכמנו שדרך הפשרה, ההבנה והסכם דטנט זמני הוא הפתרון היעיל? מדוע הרוע והשטניות? אחלה התקדמות, יוני. אני גאה בך. איך בצבא, אגב?
 
למעלה