לא יאומן כי יסופר

[הדסיייייייייגור]

לא יאומן כי יסופר

היום התקשרה אליי אמא של ע' בכדי להתנצל. שאלתי אותה על מה ולמה והיא ענתה - אתמול ע' עשה מסיבת פיג'מות לכל בני הכיתה (ג') ולא הזמין את גיא. הוא חדש בכיתה אז לא רציתי להתערב בהחלטה שלו אז אני מתקשרת להתנצל (למה את מספרת לי יא דוחה רעת לב) ועדיף שתספרי לו כי זה בטח יוודע לו איכשהו. היא הוסיפה. אז אני שואלת את אותך אמא של ע' - מה את רוצה שאני אספר לו למשל - לא הוזמנת למסיבה מגניבה כי אתה שונה כי אתה אספרגר.או אולי - לא הוזמנת למסיבה כי הילדים לא רוצים אותך ולא אוהבים אותך. או אולי - לא הוזמנת למסיבה כי כי אמא של ע' היא אישה דוחה ורעה ולא בא לה להסביר לילד שלה את החשיבות של ההזמנה שלך למסיבה אך לעומת זאת בא לה נורא לספר לי את זה למרות שעכשיו חופש ובעוד שבוע כולם ישכחו מזה. וגם נורא בא לה שאני אספר לך... שנתיים של שילוב בכיתה שמקבלת ואוהבת את גיא ומה למדו הילדים עכשיו - הנה אפשר לא להזמין אותו - זה לגיטימי. זה בסדר. גולת הכותרת של הסיפור היא שלאמא של ע' יש ילדה קטנה שהיא אוטיסטית!! יש דברים שממש אבל ממש קשה להבין...

 

[עמליה עמית]

הדס, דחוף סדנת שילוב לכיתה.

לא לחכות. דברי איתי. עמליה

 

[הדסיייייייייגור]

וסדנת שילוב להורים...

תודה עמליה

 

[rutimay]

לא, זה לא להאמין.

אני יושבת וקוראת, ואינסטינקטיבית מנסה להמציא לאמא של ע' נסיבות מקילות: אולי לא הבנת ולא היה מדובר בכל הכיתה? אולי הילד פשוט רב עם גיא כמה ימים לפני והם ברוגז? אולי הוא פשוט לא רצה במסיבה ילדים שהשם שלהם מתחיל בג'? אולי גונב לאוזניהם שגיא נוחר בלילה? כי אחרת אי אפשר להבין את זה. מה עבר לאשה הזאת בראש? איך אפשר להזמין את כל הכיתה למעט ילד אחד? איך בכלל מגיעים למחשבה זדונית כזאת? האם זה רוע? טמטום? אישיות סאדו-מזוכיסטית (ציינת שגם לה יש בת אוטיסטית)? ומה, לעזאזל, קורה לסמכות ההורית בימינו? מה זאת אומרת "הילד החליט"? כאילו, מה? למה? תמיד טענתי שהאכזריות הרָבָּה ביותר מגיעה דווקא מכיוון "אחיונו ואחיותינו לצרה". ההורים "האחרים". אני רואה את זה בכיתה של ירדן, ואני רואה את זה בקבוצת המיומנויות החברתיות שירדן נמצא בה אחה"צ. ישנם לא מעט הורים שמרוב שהם שקועים עד צוואר בחרא הפרטי שלהם הם לא מתפנים להתחשב ברגשות הזולת. תסמונת "וודי אלן" של ההורים לילדים חריגים - סוג של גזענות עצמית שמתבטאת ביחס מחפיר כלפי הילדים האחרים ששותפים לחריגות של ילדיהם. את יודעת מה, אם תקראי בין השורות בפורום הזה, לא אחת תיתקלי בוריאציות שונות של תסמונת זו. אני לא יכולה לומר לך לא להתרגש, הדס, כי אני מבינה היטב מה עובר עלייך. אבל זכרי, "כּוּל כּלבְּ בּיג'י יומו".

 

[הדסיייייייייגור]

כל כך נכון רותי

את כל כך צודקת. חשבתי על זה שכניראה כל כך רע לה שהיא צריכה לעשות רע למישהו אחר כדי לא להרגיש לבד. זה נורא ואיום בעיני. אפשר לראות על כל ילד איזה הורה עומד מאחוריו. יש ילדים שקשה להם עם גיא אבל ההורים שלהם פשוט לא מוותרים הם רואים זאת כערך! אני חייבת לתקן שהוזמנו כל הבנים של הכיתה לא כל הכיתה אבל זה לא מקל...זה אותו דבר. אתמול לא עשיתי מזה עניין גדול אבל אח"כ לא יכולתי לישון בלילה והיום אני פשוט בדיכאון.

 

[doroniz]

כרגיל...את מוציאה לי את המילים מהפה

רותי פשוט כתבה את כל מה שיש לי להגיד על הסיפור המזעזע והמוזר הזה. כל מילה נוספת שלי מיותרת!!! הדס, אין לי אלא להבין ולקבל את תחושותייך הרעות מכל הסיפור. הלואי ויכולתי לעשות יותר בשביל שלפר את הרגשתך. אבל עמליה הציעה סדנת שילוב (לילדים? לצוות? להורים?) וזה נראה לי רעיון מעולה. דורון.

 

[הדסיייייייייגור]

שתי בעיות

קודם כל תודה על התגובות.כיף שיש תמיכה. אני עדיין די מדוכאת. בעיה אחת היא שהמסר הזה עובר לילדים בכיתה כך שזה מעבר לבעיה עם ילד אחד. כך הילדים מבינים שזה בסדר לא להזמין את גיא. ורוב ההורים גם אם יש להם כוונות טובות אין להם סמכות כמו שכתבה בצדק רב רותי. הבעיה השנייה עם סדנא לכיתה היא שמאד קשה לי להיות במצב שאני כאילו מבקשת טובה. מהילדים. מההורים. מבקשת התייחסות מיוחדת. בגלל זה כל כך קשה לי השילוב. להיות כל הזמן בעמדה שצריך 'לבקש' לחשוב על הילד שלי באופן מיוחד כי החברה שלנו לא חושבת באופן טבעי לקבל מישהו קצת שונה. צריך 'לבקש' את זה, וזה קצת מנוגד לאופי שלי. וכמו שכבר כתבו כאן הרבה אין לזה מספיק גיבוי מהמערכת מההורים ובעצם מהחברה כולה! אנחנו חיים בחברה קפיטליסטית תחרותית אפשר לומר חייתית אפילו - מי שחזק שורד. השאר לא. פה ושם יש אנשים באמת טובים אבל זה די נדיר. כך אני מרגישה וזה מייאש.

 

[mayarel]

לבקש

גם אני לא מבקשת טובות. מי שבא לשחק עם רותם שלי שהוא עדין קטן נהנה המהשחקים ומהאירוח ורוצה לחזור למרות שרותם בעיקר בורח ממנו..תיזמי את סיטואציות נעימות. לא יודעת מה מתאים לך ומה מתאים לגילו אבל שהיוזמה תהיה שלך לא מתוך עמדת נחיתות אלא כמו אצל כל ילד מתוך מודעות שלפעמים צריך עזרה בקטע החברתי. לא חושבת שצריך לעשות את זה כצדקה ובתחושה קשה של מישהו סוף סוף הואיל לקבל אותנו. בכל קבוצה יש ילדים נחמדים שיש להם יותר יכולת ריגשית ושיוכלו להינות ממנו. אגב חברים אוטיסטים לא יוצא לו להכיר?

 

[נונינה1]

סדנת שילוב היא לא בקשה שלך להתחשבות

היא חינוך של המורה לסובלנות חברתית. וככה היא צריכה להתפש, בסופה צריך להעלות את המסיבה שהיתה (לדעתי לא בהתחלה כדי שלא יתגוננו אלא ילמדו מהסדנא) ושיבינו שנעשתה כאן טעות ושהילדים יבינו מדוע לא עושים מסיבות בכיתה כשאחד או שלושה לא מוזמנים. למורות ויועצות בבתי ספר יש בדרך כלל ראיונות וחובות עם רעיונות על הפעלות כדי להעביר כל מני מסרים חברתיים. תדברי איתם. סביר לי להניח שהן כן תשתפנה פעולה.

 

[mayarel]

ממש מרגיז ../images/Emo46.gif

גם אני הייתי מתפוצצת מכעס. פשוט גועל נפש. לא משנה מה הסיבה אין מצב שלא מזמינים ילד אחד מכל הכיתה. לא יודעת כמה רע לה לאמא הזאת אבל אני כן יודעת ששכל פשוט אין לה. תתרחקי ממנה כמה שאת יכולה. כנראה שגם לה צריך לעשות כמה סדנאות על נורמות חברתיות. אוף. אני בטוחה שהבן שלך בעזרתך ימצא את החבר שניים הטובים שלו בעזרתך או לבד. לא צריך חברים נחשים. אני מקווה שהבת שלה תיתקל בחייה כמה שפחות באנשים כמו אמא שלה. אמא פה בפורום שהבן שלה בכיתה תקשורתית או משולבת אני כבר לא זוכרת טרחה לברר לפני שהיא הזמינה ילדים ליום ההולדת מי בעל תפקוד גבוה ורק אותם הזמינה... היא התגאתה בכך וסיפרה כמה שיום ההולדת היה מוצלח.. לא חסרים אנשים כאלו. כמו בילדות צריך לסנן את מי שטוב לך איתו ולהמשיך איתו הלאה.

 

[אמא של אופירוש]

../images/Emo46.gif לא להאמין../images/Emo46.gif../images/Emo46.gif../images/Emo46.gif

הכי לא להאמין שזו אמא לילדה אוטיסטית, כאילו מה????????? היא לא חושבת שהיא באותה הקלחת??????? אין לי איך להסביר או להבין,יכולה רק להצטרף לכעס

 

[mali s]

כמה מקומם הסיפור הזה-

איך היא לא מתביישת ועוד משלנו ( היתה ). יש לה מזל שאני לא מכירה אותה, כי אני הייתי כותבת לה מכתב נוקב כזה שהיא לא היתה שוכחת לעולם.

 

[rot301]

מאוד מאוד מכעיס!!!

ועוד יותר-קשה להבין.קבלי ממני חיבוק ואני מקווה שגיא יצא מהסיפור הזה בנזק מינימאלי.אולי אפשר לעשות אצלכם מסיבה הרבה יותר מגניבה ולחזק את גיא.אני לא מדברת מתוך ניסיון עדיף לך להתייעץ עם מנחת שילוב/הורים משלבים.בכל מקרה חיבוקים לך ולגיא.

 

[גם אמא של]

אוי אוי אוי

מה שנקרא מן הפח אל הפחת. קודם לא מזמינה ואז מתנצלים (אולי באמת ייסר מצפונה). אנחנו לא יכולים לחנך את כל העולם, רק טיפין טיפין .... איך אמרה מרגרט מיד? "אף פעם אל תטיל ספק בכך שקבוצה קטנה ומחויבת של אנשים רגישים יכולה הלשנות את העולם. אכן, רק כך הצליחו אי פעם לשנות משהו". או משהו כזה. פעם התקשר אליי ילד מהכתה של הבן. הוא התקשר כדי לספר שהוא מזמין את הכתה לבר מצווה שלו והוא רוצה להתייעץ איתי אם להזמין את הבן כי הוא מפחד שהבן יהרוס לו את המסיבה. עניתי לו שאני לא חושבת שהבן יהרוס לו את המסיבה, אבל מה שאני כן חושבת זה שהוא עוד לא מרגיש מספיק בטוח עם עצמו ואולי פעם כשהוא ירגיש מספיק בטוח בעצמו לדבר עם הבן בעצמו ולהזמין אותו בכף (כי אז הרי הבן ישמח להשתתף ולא ירצה להרוס שום כף) , אז שיזמין אותו ואני בטוחה שאז הבן ישמח לבוא ... סיפרתי לבן בלי כחל וסרק את מה שהילד אמר והבן ענה: "איזה טמבל! יכול היה פשוט להזמין אותי ולדאוג לשתף אותי יפה ואז הכול היה בסדר". נו?

 

[אור לנו]

יש לי סיפור דומה

אבל עם הילדה הגדולה ה"רגילה" שלי. לפני מס' חודשים ערכה אחת מבנות הישוב שלנו יום הולדת. היא ערכה אותה עם ילד מהכיתה המקבילה ובסה"כ הוזמנו 2 הכיתות בהם מתחנכים הילדים + כל ילדי הישוב מאותה שכבת גיל . 3 ילדים לא הזמינו - הבת שלי אחת מהן. הסיבה שלא הזמינו היא שהילד שחגג יום הולדת מסוכסך עם אחד הבנים מהישוב ולא הסכים להזמין אותו, בגלל שאי אפשר לא להזמין רק אותו, הם החליטו לא להזמין עוד מס' ילדים - אלא שבסופו של דבר ילדי יום ההולדת הוסיפו עוד ועוד ילדים לרשימה ונותרו 3 ילדים שלא הוזמנו. אני מאוד מאוד נעלבתי ויותר מזה - רתחתי מזעם. הבת שלי מאוד נעלבה והמזל שלנו - שהורים אחרים הבינו א\גם הם מה קרה ו"שטפו" את ההורים. ההורים התקשרו להתנצל, הילדה התנצלה גם היא ומאז הסיפור מאחורינו. ומוסר ההשכל - לפעמים אנחנו כהורים יש שיקול דעת מוטעה - הרי אם האמא של הילדה שעשתה את יום ההולדת בישוב שלנו היתה מסתכלת על רשימת הילדים ומבינה שלא הוזמנו רק 3 ילדים - היא היתה מחייבת את בתה להזמין אותם, אלא שהיא חשבה שמדובר ביותר ילדים וזה נראה לה בסדר. אני ממש לא באה לסנגר על אותה אמא - אבל עצם זה שהיא התקשרה מראה שזה צרם לה, שמפריעה לה (אמנם בראייה לאחור) הסיטואיציה, שזה לא היה בסדר. הרי אם היא הייתה חושבת שמה שקרה הוא בסדר - היא לא הייתה מתקשרת. היא התקשרה כדי להתנצל ולהסביר, היא התקשרה כדי להסביר. אני במקומך הייתי מסבירה לה שנעלבת בשביל בנך ושאת מקווה שזה היה חד פעמי. הייתי מסבירה לה את חשיבות השילוב ועד כמה אי ההזמנה למסיבה יכול להרוס את מה שאתם מנסים לבנות בשנים האחרונות. ודרך אגב - אני חושבת שאם לא הייתה לה ילדה אוטיסטית היא בכלל לא הייתה מתקשרת אליך להתנצל - אני חושבת שהאירוע הזה גרם לה לחשוב על העתיד - מה יקרה אם זה היה הפוך ואת הבת שלה לא היו מזמינים ואני כמעט בטוחה שהיא את הלקח שלה למדה. מה שכן - סדנת שילוב בכיתה נראית לי הכרחית כרגע, כדי לעצור את כדור השלג, כדי לא להגיע למצב שעוד ילדים יבינו מהסיטואציה שזה לא בסדר שרק ילד אחד לא הוזמן. את יודעת מה? אני אתקן את דבריי, לאו דווקא סדנת שילוב אלא שיחה עם הילדים על ההרגשה שנוצרה אצל הילד שלך, על כמה זה פוגע ומה היה קורה אם זה היה קורה לאחד מהילדים האחרים.

 

[אורזיגל]

תשובה חכמה

מצטערת עבור הבת שלך

 

[הדסיייייייייגור]

מן הפח אל הפחת

אהבתי את זה מאד... גרמת לי לצחוק וזה גם חשוב. אני חושבת שזה יפה שהילד שחשש התקשר ל פ נ י המסיבה ודיבר איתך. זה מעיד על בגרות. כך אפשר להתייחס, להגיב, להסביר. לפחות משאירים אופציה פתוחה. נשמע לי שהוא רצה להזמין אותו אבל היה צריך ממך אישור שהכל יהיה בסדר. לגבי תחושת ה'טובה' - בגיל של גיא( 9 )הפערים גדלים והילדים פחות סבלניים וההורים פחות מתערבים. יש פחות תמימות יש משחקי כוחות מקובלים ולא מקובלים הכל נהיה קצת יותר מסובך ומכייוון שהתערבות מבוגרים הולכת ופוחתת יש צורך כאילו לעשות מאמץ מיוחד כדי להתערב. זה יותר קשה. תודה לכולם על התגובות.נפעל במהרה.

 

[אמא חמימה]

גועל נפש, אשה מגעילה

רצתה לנקות את המצפון שלה ובגלל זה היא התקשרה אליך. אני כבר מתקשרת אליך, יש לי רעיון שאולי יעזור לגבי מובנות של הילדים, משהו שעבד מעולה בכיתה של מאור בשנה שעברה.