לא חמותי

שלי 78

New member
לא חמותי

אנחנו לא נשואים, אבל בזוגיות ארוכה. בת הזוג של אחד מאחיו שונה מאיתנו מאוד. בחורה שבאה מרקע אחר, שאיפות אחרות ובעיקר מחשבה שהיא מתת האל על פני האדמה. כל דבר שבהקשר רגיל נשמע חיובי, הופך אצלה לסיפור: לא כיבדנו אותה מספיק, דיברנו על דברים שלא מעניינים אותה (בזמן שהיא היתה בחדר אחר), רמזנו שיש אנשים אחרים מוצלחים בעולם שכלל לא קשורים אליה (לצורך העניין כמה המוזיקה בתקופה מסויימת היתה מעולה), הכל מפעיל אצלה אזעקה שקטה, שגורמת לאחיו של יקירי לבוא אלינו בתלונות. עוזרים לה היא פוצחת בצרחות, היא מזמינה אותנו ודורשת מתנה ועוגה, אחת מסויימת שהיא אוהבת ולוקח שעות להכין. אפשר לוותר עליה? אפשר להחליט שלאור העובדה שהאח ממילא דואג להיות איתנו לבד, נוותר על השתתפות באירועים בהם היא נוכחת? אפשר להחליט שהבחורה לא שווה את העצבים שלנו, שאין סיבה להיפגש איתה אם בכל מקרה מה שלא נעשה תודה או חיוך לעולם נזכה לקבל ממנה?
 

נומלה

New member
את מבקשת רשות מהפורום?

אפשר להגיד את האמת: "נשמח לבוא אליכם אבל אין לי זמן להכין עוגה". דיברנו על נושא X כי הוא מענין אותנו. תעלי נושא Y ונדבר גם עליו (עם דגש על גם)", "חבל שדיון על מוזיקה מלחיץ אותך" וכו. ואם היא לא מסתדרת עם זה היא כבר תוציא את עצמה. למה את מבזבזת אנרגיות עליה? שהיא תבזבז את האנרגיות.
 

mykal

New member
ובנוסף, למה שאמרה נומלה,

אני מבינה שאת אינך ה'גיסה' (כדי קצר כתיבה) היחידה. אז למה את זו שרוצה לעשות מעשה? למה לך להתערב. אם לא מתאים לך, תאמרי לבן זוגך לא נעים לי ללכת לשם. תפתחי קשרים עם אלה שכן נעים לך. אם אח של בעלך מעיר לך, תאמרי לו--אתה רוצה ל'ספק' לה כל מה שדורשת/רוצה/מתאים לה/ זכותך, אני לא--כי גם אין לי דרישות מיוחדות ממנה. אני זורמת שתזרום גם היא. ומהשאר תתעלמי. אל תכנסי זה. תשאירי את העבודה לאחרים.
 
קבלת תשובות מצויינות

לא, את לא חייבת לה שום דבר. את ממש לא חייבת להביא לה מתנה אם את מגיעה להתארח אצלה ואין לה יום הולדת. את יכולה לבקש ממנה מתנה כשהיא באה אליך להתארח אם מבחינתה כל ביקור דורש מתנה (ועוגה.ושתאפה אותה בעצמה) - לא כ"כ ברור לי מה זה "דורשת". השורה התחתונה היא, בלי להתיחס לכל דוגמא בנפרד שאת יכולה לתת,לדבר,להיות רק מה שאת. ואם היא מעוניינת לקחת חלק במעגל שלכם, מה טוב. ואם לא ,אז זכותה. אתם לא תשנו את כל הדינמיקה הקבוצתית בשביל מישהי אחת. גם אם היא חושבת שהיא מתנת האל.
 

restart2

New member
יחסים בין משפחתיים

היי שלי 78 השאלות ששאלת- אפשר לוותר עליה? כן ולא- לשנות אותה לא תוכלי- רק את דרך התגובה שלך, את הבחירות שלך. את יכולה לשנות את הגישה. את יודעת את דרכי התגובה שלה. את יכולה לבחור שונה- להתעלם, לא להגיב, לא להגיע, לא לצפות... והחשוב לא להתעצבן- הכעס נובע ממערכת ציפיות שלך להתנהגות מסויימת וכשאת מקבלת התנהגות בלתי צפויה בעליל... מגיע תסכוול וכעס. לוותר על אירועים שבהם היא נוכחת- אתם עלולים לצור קרע עם האח - יש סיכון.. וגם אתם נפגעים בעונש. למה? לגביי ריצוי הבחורה- כן כנראה שלא תצלחו יש הפועלים בטקטיקה זו. אף פעם לא מרוצים שאוספים סביבם את אלה שחייבים לרצות. אל תשאבו ל"לופ" האין סופי- לצאת מהמשחק שלה אומר לא להגיב כמו שרוצה. לדוגמא- אם הייתי מתארחת אצלה והיא הייתה דורשת עוגה מסויימת הייתי מביאה עוגה שאני רוצהוכך בהתאם מתנה אם מחליטה שברצוני לתת. לא נופלת ברשת של דרישות . וכן הייתי משקפת לה תחושות- כמו אשמח לקבל תודה.. ולגביי חיוך
- את רוצה שהיא תהיה מרוצה???
בהצלחה
אירית
 
מי זה "אנחנו"?

אם "אתם", שזה כל המשפחה של אחיך לרבות אמכם, שהיא חמותה?! אולי אמכם כן רוצה את הקשר איתה, למרות הקביעה שלך, שזה גם יותר משתלם לה אם מסתכלים על זה נכון. ההרגשה שלי היא שלא מדובר ב"כולם" כמו "בך", ברצון האישי כמוס שלך לנדות אותה כי היא דומיננטית וזה לא מוצא חן בעינייך. כך או כך, גם אם תעשי זאת, בעלה חוטא מולה יותר מאשר המעשה עצמו. זה לא שאתם נחוצים לה אלא שבעלה אמור להתחייב ליצור את הכבוד (שאין כרגע ולא הבסיסי ביותר) מצד משפחתו ואת הפרטיות והאינטימיות שלו כתא נפרד ממשפחת המוצא שלו, שהוא לא אמור להיות שייך לשם חברתית על חשבון אישתו. במידה והיא לא מוצאת חן בעינייך, מסיבותייך השמורות עימך, צמצמי מפגשים איתך בעצמך מבחירה אישית שלך, ולא כשאת "מארגנת" חרם. אם היום אחיך דואג להיות איתכם לבד, בידיעתה או שלא בידיעתה, הוא הראשון שטועה מולה, כי הוא פתח ונתן רשות בלפגוע באישתו, במודע או שלא במודע. קצת קשה להאמין שיושב אתכם בעל של אישה ששומע את כל מה שאתם מרגישים מולה והוא עוד ממשיל לכבד אתכם בנוכחות שלו, כבעלה על חשבונה. לא להאמין.
 

שלי 78

New member
תשובות

החמות מזמן הביעה את דעתה בנושא: הגברת לא לטעמה, לא מוכנה להשתתף בארוחות משפחתיות למעט מקרים חריגים וכשהיא כבר מצטרפת לארוחה הנייד שלה שלא מפסיק לצלצל (היא עונה ומנהלת שיחות תוך כדי). למה אחיו מאפשר את הפגיעה בה? אולי כי הוא רואה שהיא מחזירה לא רע, אולי כי הוא יודע שיקירי צודק בחלק מטענותיו ואולי כי הוא חושש לאבד את משפחתו בגללה. ומה זה דורשת שנביא משהו? זה בערך כך: היא מזמינה ובאותה הזמנה היא אומרת מה צריך להביא. לא מבקשת, אומרת כחלק מההזמנה. אנחנו לא אוהבים את החלק הזה, במיוחד את הפירוט שבו (עוגה X עם קרם Y). ודרך אגב בנוגע לדומיננטיות, אין שום סיבה שהיא תתעצבן כי לא עוסקים בה, אין הצדקה לכעוס כי מדברים על ציפורים, פרחים, בית קפה טוב, הבחירות לנשיאות בארה"ב, זה לא קשור אליה ולא אלי, יש לה דעה לגבי ציפור מסויימת/פרח מסויים, מועמד מועדף או פחות מועדף לנשיאות בארה"ב? שתשתתף, בשמחה, אני לא מנהלת את השיחות, לא תמיד יש לי מה לומר, אבל להעלב כי הם לא קשורים אלי? לכעוס ולהתעצבן כי מדברים על נושא שלא קרוב לליבי? חמש דקות ומחליפים נושא.
 
למעלה