לא ברור איך להתחיל

[axe9]

זאת גם ההרגשה שלי

 

[axe9]

לא ברור איך להתחיל

נשוי , 35 , מבחוץ ז ה נראה באושר מבפנים ריקני
2 ילדים מקסימים , אישה לא רעה , היא לא אדם רע , פשוט הכל כבה אנחנו שותפים לדירה

בחודשים האחרונים מנקרת בי התחושה שזה צריך להסתיים , לפעמים אני נתקף בדכאונות פשוט לא מאושר
מצד שני הילדים , המשפחה , החברים , איך כולם יגיבו והרי אין לי סיבה אמיתית

משהו היה בסרט הזה ? אולי אני סתם הוזה?

 

[ye44]

אז פתרתי לך את המועקה

צא לדרך חדשה מה יגידו מה יחשבו זאת בעיה שלהם חבל
שהחיים שלך יתנהלו על

מסוגים שונים ומשונים

 

[ismeralda100]

וחסכת לו 400 שקל לפגישה?

 

[ye44]

מה את אומרת

אני עדיין לוקח 300 ₪

 

[דני דין28]

הוזה ?

אתה נורמלי לחלוטין ובדיוק בגיל לשאול את עצמך את שלות החיים.

מחפש ריגוש, משהו חדש בחיים, שינוי ??

נסה לתת את לעצמך בלי לפגוע או לשנות את הקשר עם האישה. זו הדרך הכי קשה אבל הכי מומלצת בעיני.

שבת שלום.

 

[היתקליף]

זה באמת לחיות בסרט

אנשים לומדים על החיים מסרטים הוליוודיים ומשירים, יוצרים תפיסה אינפנטילית של המונח "אושר", וככה מגיעים למצב שלך.

 

[אופק דגנית]

הסרטים גם מלמדים אותנו

שסקס זה רעמים וברקים

אושר
זה אישי
אינו קשור לזוגיות זאת תחושה חוויתית ואישית
זוגיות יכולה אולי להוסיף על המכלול ולפעמים להרע

לכן היתי מפנה אותו לחפש בתוך עצמו קודם

 

[אופק דגנית]

הנה התחלת ואפילו בשאלה די נבונה

למה אני לא מרגיש מלא בפנים,האם הזוגיות לא נותנת לי מענה?
האם אני באופן אישי לא מסופק זוגיות היא רק רבד אחד בחיים
היא לא נותנת מענה למכלול הצרכים והרבה פעמים נוטים אנו להאשים אותה , את הזוגיות והיא בסה"כ רק תוספת אומנם מכובדת אבל עדין רק תוספת.
לדעתי שאל את עצמך מאיפו באה תחושת הריקנות והאם יש לה מענה בתוך הזוגיות
הרבה פעמים זה אפשרי יחד כשעובדים על זה יחד בשיתוף
והרבה פעמים יש וצריך להשלים סוג של "פערים אישיים "לבד

אבל קודם שאל את עצמך מה זאת הריקנות הזו פרט לגורמים
ריקנות זה חלל עצום פעור כאילו בלי תוכן של תנועה עשיה וסיפוק

מניסיון אישי שלי
כשמצאתי לעצמי את התשובה הבנתי שזה אישי שלי
והזוגיות רק מעכבת אותי לאותה נקודת זמן שהיתי בה
היתי צריכה להשלים "פערים אישיים שלי"כדי למלא תוכן

 

[אילנהחלפ1111]

מצב נורמטיבי למס' השנים של נישואים....

אחרי מרתון פרויקט הבית וסידורו
אחרי תכנון ילדים וגידולם (כן ברור שהם עדין צעירים)
אחרי ההתנסות של להיות נשוי עם חברים ומשפחה

ובום.................. שיגרה.....................................

ולאן הולכת המחשבה גירושים.....

הלו..... עכשיו התחלת להיות נשוי..... עכשיו אתה צריך להשקיע בזמן
איכות לך ולבת זוגך, עכשיו יותר להתפנות למערכת היחסים שלכם,
וכל מה שבא לך תיצור ביניכם, ריגוש יוצרים, רומנטיקה משקיעים,
סקס טוב מעוררים, חוויות מתכננים, אז קדימה בלי להרוס עוד בית
תהיה אחראי שב עם האישה (שאינה רעה כלל בעיניך) ותעלה את הצורך שלך
לדאוג ולהשקיע בזמן איכות ביניכם....שלא תגררו לריחוק וניקור ביניכם
אין לי ספק שגם אישתך זקוקה להתחדשות ויציאה מהשיגרה
שין טיפול בילדיך, עבודה ובית....

יאללללה להפסיק להרגיש קורבן.......ותתחיל להיות אחראי.

 

[ismeralda100]

יש מישהו שהכרתי לאחרונה, גרוש שחזר לאישתו. ככ

ה הגדיר את עצמו.
היום הוא טוען ששיחה אחת קצרה שלו עם חברים שעמדו להתגרש שינתה להם לחלוטין את התוכניות....
אולי צריך לשלוח גם אותך אליו....עכשיו: גירושין זה קשה. בטירוף (איך עוד לא הקדשתי לזה פוסט שלם....) ובחט ובטח עם ילדים.
השאלה אם אתם מוכנים לזה.
וכמובן - WELCOME!!
גם אם זה בחזקת "אני רק לשאול שאלה"

 

[axe9]

תודה על התגובות - אפרט קצת

קראתי בעיון , כדי לספק את התמונה המלאה :

אני ממש לא נשוי קצת אלא יותר מ 13 שנים , יש לנו ילדים בני חמש ושנה , אנחנו עדיין במה שנקרא "בניית הקן"
היא באמת לא אישה רעה , מגדלת את הילדים , רוב הזמן מתחזקת את הבית וכו'

הבעיה הקשה היא שכל פעם שאני מוצא את עצמי לבד , בבית או עם הילדים אני פורח , כשהיא בסביבה אני במתח , לחוץ , לא נהנה מחברתה
פניתי עשרות פעמים בתחינות של חיזוק הזוגיות - החל מסופי שבוע ועד ליציאות פשוטות , לא קיים דבר כזה בביתנו , אין לה מוטיבציה לעניין וטוב לה כך בחיים

לגבי סקס , פיצוצים וריגושים - אני חייב להיות כן ולהודות שבעבר היו לי מספר רומנים , היום ללא כבר מספר שנים אבל לא זו הסוגיה שאני מעלה , כדי להשיג ריגוש אני לא צריך להתאמץ יותר מידי כרגע , אני תוהה האם אפשר לשקם יחסים כאלה , האם זו סיבה מספיק טובה כדי לפרק משפחה , איך מגיבה הסביבה ? משפחה קרובה ? עבודה למצב כזה

אודה למתן תגובות מנסיונכם

 

[בת396]

קשה לי לקרוא את מה שכתבת על אשתך

היא עובדת? יש לה תחביבים?

 

[axe9]

חיובי

עובדת ועולמה מלא , זה לא סותר את זה שזוגיות היא בעדיפות אחרונה אצלה

 

[ye44]

תגידי

מה זה משנה עם יש לה תחביבים והיא עובדת ? הבעיה
שהיא כבר לא מושכת

תקראי

בשמו גב' חלפון מ"ס 2

 

[בת396]

הוא לא כתב שהיא לא מושכת

הוא כתב שהיא לא מעוניינת. אולי הוא זה שלא מושך אותה? אולי הוא לא שותף בבית והיא נותרת ללא כוחות לתחזק את הזוגיות?
מה שברור שהוא (ואולי אף היא) בחר בדרך הקלה, לבגוד ועכשיו לפרק את המשפחה.

 

[axe9]

עניין המשיכה הוא לא הנושא

אלא ההתנהלות בבית

אני מניח שאת רואה את הבעיה מנקודת מבט הנשית וזו גם התזה שתשמעי בפי בת זוגי יחד עם זאת אנו חיים בעולם שלא מאפשר לבן הזוג לעזור יותר מידי בבית לתחושתי ובאופן יחסי אני שותף פעיל למתרחש , אני גם ער לעובדה שאינני יכול להיות עוזר בית קלאסי , יחד עם זאת אני הוא זה שמחזיק כלכלית את הבית ואחרי יום עבודה שמסתיים במקרה הטוב ב 6-7 בערב היכולת שלי לתת יד די מוגבלת

אבל זה לא הנושא , אני מקבל את ההערות שלה ועושה מאמץ להשתפר , לא קיימת מערכת של זוגיות בבית , אין לנו ענין משותף להיות ביחד ובכל פעם שאני מעלה את זה היא פותרת אותי בכך שכרגע ישנו סדר עדיפויות שונה מבחינתה

 

[ismeralda100]

"אין לנו ענין משותף להיות ביחד" - זה חדש או

שזה תמיד היה?
ז"א - אתם מאוד מאוד שונים?
אם כן - אז זה בסדר. לדוגמה אין מצב שאתה תתלווה אליה למסאג'+קפה ועוגה,
ואין מצב שהיא תתלווה אליך לצילום ציפורים (במקהר לקחתי דוגמאות מהחיים שלי ושל אנשים קרובים לי).
אבל אם זה כי אתם כבר לא אוהבים להיות ביחד - אז כבר מדובר בבעייה אחרת.

 

[ye44]

ואני תוהה

בשביל מה אתה צריך לחיות עם

טובת לב בבית ?

בהחלט זאת סיבה מספיק טובה לפרק זוגיות אתה יודע למה ?

כי חיים פעם אחת

וצריך לחיות אותה נכון ובכייף בלי
מועקות ובלי דילמות כן אוהב לא אוהב לא מושכת כן מושכת

ברגע שמתחילות השאלות החיים הופכים לחלום בלהות

 

[מתולתלת30]

אני מבינה

כפי שטענת כאן.
שבעבר היו לך מספר רומנים,
זאת אומרת שחלק מהריגושיים בחיים שלך הגיעו מרומנים במהלך הנישואים?
אם זה המצב
ברור שאתה מרגיש סוג של ריקנות כרגע.

באופן אישי לא ברור לי למה להישאר נשוי ולגדל ילדים עם מישהי שאתה לא באמת אוהב אותה, אחרת מן הסתם לא היית מנהל רומנים מהצד.
אם היא חשובה לך, אם אתה בכל זאת אוהב אותה, אם אתה חושב שאפשר להציל עוד את המשפחה והזוגיות שלך, אתה חייב לדבר איתה על זה,
לנסות ולהציע לה ללכת לטיפול זוגי ורק אחר כך להחליט כל אחד ממכם לבד ושניכם ביחד לאן אתם ממשיכים מכאן.

שיהיה בהצלחה!