לאן לפנות לאן להמשיך...?

[dana863]

לאן לפנות לאן להמשיך...?

יש לי חבר מזה 9חודשים
9חודשים מאוד אינטנסיביים,אהבה (הרגשית)פורחת
אנחנו גרים די רחוק אחד מהשניה הוא אצלי המון. בגלל שלומד במרכז אני גרה אצל ההורים מגיע בחופשיות אוכל נתקלח באמת מתארח מכל הלב... דואגים לו לאכול לעבודה וכד...
וכמובן שגם אני הולכת אליו אך פחות רק בסופשים
לצערי חסר לי משהו בקשר הזה הפינוקים
הוא פחות קונה לי פחות מזמין אותי פחות מציע לצאת הכל מגיע ממני אני רוצה לצאת אני קובעת לאן וכד...
הדבר היחיד שהוא פינק אותי מאז שאנחנו ביחד זה צמיד ופיג'מה
הייתי חולה בבית חודש אומנם הגיע לבקר אך לא הביא עימו כלום
המשפחה שלי קצת מתחילה להתעצבן על ההתנחלות של כמה פעמים בשבוע וזה שהוא לא ממש עוזר אם זה להרים צלחת אחרי ארוחה או לבוא בשישי עם איזו עוגה
אמא שלי טוענת שהוא קמצן
בגלל שזה נראה שזה קשר מאוד רציני שנינו כבר לא בגיל של משחקים עוד מעט 30
החלטתי לדבר איתו אמרתי לו פתחתי
בפניו ההההכל אך הכל ממשיך כרגיל אמר שמבטיח לשנות אך אין שיפור
יוצאים ביחד לקניון קונה לעצמו ואני קונה לעצמי
אני פינקתי אותו ביום הולדתו בצימר ארוחה מתנות
שהייתי בחול קניתי לו מתנות ולבני משפחותו
כולם אצלי אוהבים אותו אנחנו מדברים על טבעות ואף היינו קרובים לזה יותר מתמיד לפני מס חודשים אך פתאום זה נעלם אך. כן מדבר על חתונה על בית על ילדים...
אימי מאוד אוהבת אותו אבל מפריע לך שאין תמורה ואין פינוקים
הכל אני מזמינה הכל אני מחליטה הכל אני מציעה
שנשאלתי מה אני רוצה ליום אהבה אמרתי לו מה אני רוצה והתשובה שקיבלתי אולי לא נקנה אחד לשניה כלום ונעשה משהו ואז שאלתי מה נעשה ולתשובה קיבלתי תחברי טבל למה אני למה???
אני כל כך מבינה את אמא שלי שעושה עבורו המון והוא אצלי מלאאאא לקבל את התמורה אני לפעמים בןלגת וקונה ואומרת שזה ממנו בכדי שיהיה שקט
אבל זה כואב לי נורא
הוא לידי ואני לא מפסיקה לבכות מה לעשות מה לפני שאולי זה יהיה מאוחר נכון שחלק יגידו לי עזבי שטויות אבל זה חסר לי זה מפריע לי... אני צריכה להחליט אני צריכה לקנות אני מזמינה ואפילו לא מנסה לומר לי להחזיר את הארנק טוב טוב פעם אחרת אני ופעם אחרת זה שוב לא קורה...
מה אתם חושבים לעזוב לקחת הפסקה מה???

 

[להשתגע ביחד]

לא נשמע טוב, אבל אולי עוד ניתן לגישור?

אני גם הייתי משתגעת מאחד כזה.
אני מאמינה מאוד שגבר שמעוניין באישה משקיע בה באופן טבעי כדי להראות לה שהוא ראוי לבעל.
אלה דברים שבאים באופן טבעי לגבר ואם הוא לא משקיע, בשבילי זה היה אור אדום מהבהב שהוא לא רציני עם הקשר איתי.
אפילו גבר שאין לו שקל על הנשמה יודע להשקיע כשהוא מעוניין באישה שהוא אוהב. מלווה מההורים שלו כדי לקנות משהו קטן, קוטף פרח, מזמין לכוס קפה או מביא דברים זולים - אבל מביא.
כמובן שאני לא מכירה את הפרטים אז קשה לי לשפוט לעומק את המקרה הספציפי שלך. אבל את צודקת לחלוטין (!!!) שזה חשוב לך ושאת דואגת בקשר לכוונות שלו.
אני הייתי מבררת בקשר לכוונות שלו. תמשיכי לפתוח ולדבר איתו. גם תסבירי לו שחשוב לך למסד את הקשר לפני יומולדת 30, או עדיף: בקשי מאמך או מסבתא שתדבר איתו על זה שהגיע הזמן למסד את הקשר ולהגיד לו שלמשפחה זה חשוב.
כשזה מגיע מסבתא או מאמא, אז יותר טוב כי את לא מתפרשת כלחוצה (מאמי, זה לא אני זאת אמא שלי שלוחצת..) וגם יהיה לו קשה סתם לעבור הלאה ו"להתעלם" מהבקשה של אמא.
&nbsp

 

[מיוחדת שכזו2]

שלום לך

אכן משהו מציק לי במה שכתבת ואני לא ממש יודעת איפה לשים את האצבע אבל מה שהכי בולט זה חוסר ההערכה והיחס לו את רואייה .
ייתכן שנוח לו הקשר וייתכן שהוא רואה בך אולי "מובנת מאיליו" קרי - ברור שאת מפרגנת,,אוהבת,קונה,מעניקה כשלא להזכיר את המשפחה שלך שעוטפת אותו.
אני הייתי יושבת איתו לשיחה מאד נוקשה ומדברת על הכולל במיוחד אם אתם מתכוונים להתחתן משהו בו מפריע לי ומציעה לפעול לפי תחושת בטן שלך,עזבי את הסבתא,והאימא איתם את לא מתחתנת ואיתם את לא ישנה בלילה עד כמה שזה חשוב ,מה שחשוב שאת תתחתני עם הגבר הנכון למרות שלדעתי את אף פעם לא יודעת באמת עם מי את מתחתנת,

 

[dana863]

...

דיברתי איתו פעם אחת ופעם שנייה
נראה שזה לא משתנה...
כנראה שלא לימדו אותו ואני זאת שצריכה ללמד אותו... לכוון אותו....
אמא שלי ממש מחממת אותי עליו
ואני כרגע בחוסר חשק להיות בקשר הזה
כבר מאתמול כל הערב שהיה איתי בכיתי...
פשוט אבוד לי אולי אפרק וזהו...

 

[השוני בהבדל]

לא עזר ולא יעזור

כמו שאמרתי בהודעה הארוכה את מה שאת מפספסת פה...
את לא תשני אותו ולא תלמדי ולא תכווני כי אלו לא כוונותיו את חייבת לקרוא את ההודעה שלי אחרי ההודעה הזו שלך זה כמו כפפה ליד וצדקתי.
תפרקי בשבילך מגיע לך יותר מגיע לך מישהו שביום שהתשוקה תיעלם יהיה לצידך הפנימיות והאדם שהוא ותוכלו לחדש תשוקה...
תקראי את ההודעה "אנסה"

 

[dana863]

תודה על המענה...

אני מדברת איתו אני מכוונת אותו
הוא בן יחיד כך שאין לו מי לקבל כיוון
כמה אני מסבירה לו שזה מאוד כיף לפנק אחד את השניה אפילו במשהו קטן...
הוא תמיד דואג ואוהב אבל כל הקשור לפינוקי מתנות פשוט לא...
מעניין אותי לדעת למה הוא מסרב להבין...
מעצבן אותי שאני תמיד צריכה להזמין ואמרתי...
שאני תמיד צריכה לבחור לאן יוצאים...
שאני צריכה לדאוג לפנק...
שאני אומרת לו ומסבירה לו הוא אומר שאני צודקת ויקח בחשבון וינסה לפנק להביא וכד...
אני מאוד אוהבת אותו ופשוט מטפטף לי תמיד מצד אמא שלי תיזהרי תיזהרי תיזהרי...
זה מבלבל אותי...

 

[מיוחדת שכזו2]

יש לי שאלה

האם מה שמפריע לך שהוא לא קונה לך?
ייתכן שהוא בחור שלא יודע להוביל,לקחת יוזמה וזה חלק מהאופי שלו כי בכל קשר בין זוג יש תמיד צד אחד שיותר דומיננטי לעיתים זה הגבר או האישה.
מה מבלבל אותך?
להורים יש תמיד אינטואיציה מצויינת ונסיון ולהם קל יותר לראות דברים מהצד,כי כשאת בתוך קשר עם רגש לגבר קשה לך לפעול מהראש לפעמים ואת אמוציונאלית יותר,
גם מאד קשה להתייחס כאן כשלא מכירים את הצד השני,
אני מקווה שבכל מה שתחליטי יהיה לך טוב ותהיי שלמה,

 

[dana863]

תשובה

מה שכואב שהוא לא לוקח יוזמה
וגם שאני אומרת לו ומנחה אותו הוא פשוט לא פועל לבד או פשוט לא פועל
הבעיה אצלו שלתת אהבה פיזית ולפרגן הוא יודע לתת יפה מאוד תמיד
הבעיה באה במעשים
ונכון שלהורים יש עים הכי הכי טובה בנושא אבל זה נורא מבלבל אותי...כי אמא שלי לא מבינה שאני מדברת איתו ומסבירה לו ומכוונת אותו אבל זה לא ממש עוזר....
תמיד זה כיף שבן הזוג שלך מפתיע אותך ועושה לך אני לא מחפשת הרים וגבעות אבל דברים קטנים...
חשבתי עליך והבאתי לך משהו....
ללא סיבה

 

[מיוחדת שכזו2]

לפעמים השפעת ההורים יכולה להיות הרסנית

ויש הורים שגם אחרי החתונה מתערבים אני ממש לא בעד ולכן את זו שצריכה להחליט ולהסתכל טוב טוב לתוך הקשר הזה ולראות את הדברים הטובים מול הפחות טובים ומה הכי חשוב לך בעצם,

 

[ommerl]

מה המשמעות של הפינוקים שחסרים לך?

האם חשבת לרגע למה את זקוקה לדברים חומריים מבן הזוג שלך?
&nbsp
מה המשמעות של פינוקים מבן הזוג מבחינתך?
פינוקים מבן הזוג=...?
&nbsp
אני חושב שאין לך שום בעיה עם זה שהוא לא קונה לך דברים. יש לך בעיה עם המשמעות של זה.
כשתביני את המשמעות של זה, תוכלי לבחון האם זאת המציאות ולדעת מה לעשות.
&nbsp
אם למשל תגלי שיש לך קשר כזה בראש "פינוקים מבן הזוג"="סימן שהוא אוהב אותי"
תוכלי לבדוק את האמת: האמנם זה הסימן היחיד לאהבה? הרי ברור שלא.. מכאן תוכלי לבחון האם הוא אוהב אותך? איזה סימנים יש לך לזה?
אם התשובה היא כן- נפתרה הבעיה.
אם לא- הבעיה היא שאת לא מרגישה אהובה ויש לבחון את זה לעומק (כי ייתכן שזו רק תחושה שלך וזו לא האמת).
&nbsp
אם לא נפתרה הבעיה- סימן שלא מצאת את השורש עדיין.
&nbsp
אותו דבר לגבי עזרה בבית.

 

[tal902]

בגדול מסכים איתך

אבל רק במשהו אחד חולק.
&nbsp
כתבת שאם היא לא מרגישה אהובה ייתכן שהיא כן רק שזאת תחושה שלה שלא נכונה.
&nbsp
גם אם התחושה שלה לא נכונה ושגוייה אובייקטיבית מה שקובע זה התחושה/הרגשה שלה בעניין ומה שהיא מרגישה, גם אם היא לא הגיונית. יש מישהי שמישהו ירעיף עליה מתנות (עזוב שאני לא אוהב את כל החומריות הזאת ואיזה מדד זה בכלל?) והיא תרגיש שעדיין לא משקיעים בה מספיק=לא אוהבים אותה מספיק. ומישהי שמביאים לה 5% מזה ומרגישה מזה בעננים ושאוהבים אותה עד הירח.
&nbsp
הרגשה זאת הרגשה ואין מה להתווכח. ככה האדם מרגיש וזהו (וכל אדם מרגיש אחרת גם מאותו פרמטר. ולא תוכל לשנות את ההרגשה שלו. לטוב ולרע או להרגיש בשבילו או להגיד לו שככה הוא לא צריך להרגיש.
&nbsp
מה הוא יעשה עם זה ואם הוא יחליט שזה מספיק חשוב כדי להחליט לגבי עתיד הקשר, זה כבר משהו אחר.

 

[ommerl]

לא הבנת אותי נכון

יכול להיות שיש פער בית ההרגשה שלה למציאות.
יכול להיות שחבר שלה אוהב אותה מאוד אבל לקנות מתנות זו לא הדרך שלו להראות אהבה למשל.
&nbsp
כדי לגשר על הפער הזה היא צריכה להבין מה המשמעות שהיא מייחסת לסיטואציה. איזה צורך אנושי לא מסופק אצלה בזוגיות ואז לפתוח את זה מול הבן זוג.
&nbsp
תקשורת פתוחה תגשר על המציאות. אם היא תדע מה הדרכים שבהן הוא מראה אהבה היא תרגיש יותר אהובה כי היא תהיה ערה להתנהגות הזאת.
&nbsp
תקשורת מגשרת על הפער בין תפיסות עולם שונות.

 

[tal902]

עם זה אני מסכים איתך

אגב, אבל אם מבחינתה מתנות/פינוקים=תחושת אהבה והיא לא תצליח להשתחרר מזה ו/או הוא לא ישתנה בעניין ויתחיל לקנות/להביא לה דברים והדברים שבהם הוא מביע אהבה לא גורמים לה להרגיש נאהבת, אז זה לא יעזור.

 

[ommerl]

אם היא עדיין לא מרגישה נאהבת סימן שלא באמת גושר הפער

סימן שיש עוד משהו לעבוד עליו או שאין מספיק אהבה ביניהם.
&nbsp
אני מאמין שאם יש אהבה ותשוקה בין בני זוג, אפשר לגשר על כל פער.

 

[Surrealistical]

זה מאוד תלוי במצב שלו

מבחינת עבודה ומצב כלכלי באופן כללי. רצוי שתרחיבי בנושא.
באופן אישי לי מפריע שבבית הוריך הוא לא טורח אפילו לעזור עם לסדר אחרי עצמו. אם זה באמת כמו שתיארת אז זה מראה על אדם בעייתי ועניין הפינוקים רק מחזק את זה.

 

[טואית]

יש בנות שנושא המתנות בכלל לא משמעותי עבורן

אבל אם לך זה כל כך חשוב ומשמעותי וכך נראה שגם חונכת וזה אצלכם במשפחה, אז אתם ממש לא מתאימים. יהיו לכם מריבות ועוגמת נפש ואכזבות.על זה כל החיים.

 

[נושיfay]

אני כל כך מבינה אותך.

נפרדתי מחבר כזה אחרי שנתיים וחצי של קשר.
וזה לא כי נגמרה האהבה, וזה לא כי היה לי רע איתו - זה כי הוא לא יודע לפנק ולתת ולהשקיע (בערך אותו הסיפור שלך)
ניסיתי להסביר, ניסיתי להראות דוגמה אישית, באמת שניסיתי הכל - זה האופי.
זה לא הוגן כלפייך - כי את רגילה לפינוקים וגם אם תלמדי אותו, הוא לא יגיע לרמה שאליה את רגילה כי זה לא באופי שלו.
זה לא הוגן כלפיו - לעשות את המקסימום ולהרגיש שזה לא מספיק.
תעי את החושבים שלך.
לדעתי האישית עדיף להיפרד ולמצא מישהו שיודע לתת מעצמו כמו שאת נותנת מעצמך.

 

[dana863]

הבעיה...

שיש בו גם תכונות טובות נכון שלא יודע לפנק וכד ... במתנות או ביציאות אבל החום ואהבה שנותן זה המון ודואג.... אני לא ממש הייתי רוצה לפרק את הקשר הזה למרות שלפני הקשר הזה הייתי עם מישהו 3שנים כי היה לנו נוח לא פינוקים לא אהבה בעייה פשוט לא רוצה לחזור לזה שכרטיס האשראי שלי סופג הכל פשוט לא פייר
וגם מאוד קשה לי הנתערבות של ההורים

 

[נושיfay]

אני באמת מבינה אותך.

כי זה בדיוק מה שהיה לי - הוא היה באמת אדם טוב מהרבה בחינות, כמו שאני מניחה שגם בן זוגך.
את צריכה לעשות את החושבים שלך - בידיעה שזה הוא וזה לא הולך להשתנות.
האם את מוכנה להתפשר על העניין הזה שמתסכל אותך כל כך ולהתמקד בשאר, או שזה מציק לך וזה לא יעבור בזמן הקרוב.
אם החלק הראשון הוא התשובה - אשרייך אל תיפרדו.
אבל אם זה החלק השני את לעולם לא תהיי לגמרי מאושרת וזה תמיד יציק לך, ויתפוצץ בללב זה או אחר.
זאת לא החלטה קלה - אבל את צריכה לחשוב על זה.

 

[היברו וומן]

רוצה לשקף לך צד אחר של העניין

בעיני יש כאן שני דברים נפרדים -
העניין האחד הוא כפי שכבר אמרו לפני - הבחור לא יוזם, לא מוביל. זה כנראה לא ישתנה. זה עניין של אופי, וזה שתעשי איתו שיחות לא ממש משנה. השאלה אם את יכולה לחיות עם זה? להבין שזה אחד המינוסים שלו (לדעתך), ולהשלים עם המצב. קחי בחשבון שלכל בן זוג יהיו גם חסרונות. וזה אולי אחד, שברגע שמודעים לו - לא נורא להשלים איתו.
&nbsp
בעניין השני - החומרי, חייבת להגיד שאני עם הבחור שלך. אין לי צורך בפינוקים ומתנות. ממש לא חלק מהחיים שלי. כן משתדלת להביא בחגים למארחים, בימי הולדת לקרובים מאוד - גם, דברים סמליים. אבל ככה, ביום יום זה ממש סתמי בעיני. לא אוהבת לקבל וגם לא לתת. גם בימי הולדת, אצלנו יוצאים יחד למסעדה וזהו. לא קונים מתנות חוץ מלילדים או ימי הולדת עגולים (אם מישהו רוצה משהו - קונה לעצמו).
אין פה נכון ולא נכון. יש סגנונות שונים. ולכן בעיני את צריכה להפריד את עניין המתנות/פינוקים, מהעניין המהותי - של מישהו שתמיד ילך אחריך, ויצטרך שאת תובילי אותו.