כעס, תסכול, ובריחה.

irisgov

New member
כעס, תסכול, ובריחה.

רוצה להתייעץ עמכם. הבן שלי בן 7, התפרצויות הזעם שהיו פעם התמתנו מאוד. הוא כבר לא זורק חפצים או את עצמו, אין השתוללויות חסרות רסן. אבל, כשהוא כועס, הוא נוהג לנבל את הפה, וחמור מכך, לברוח. מיקרה שקרה לפני שעה קלה: ישבנו בגן שעשועים קרוב לבית. הוא שיחק עם ענף ארוך ונופף בו לכל עבר. הערתי לו, שיניח לענף כי זה מסוכן, והוא עלול לפגוע במישהו. הוא המשיך בשלו בלי להתייחס אלי כלל. הערתי שנית. בשלישית קמתי ממקומי והרמתי את הקול בפקודה: תניח לענף. הוא זרק אותו בזעם על הריצפה וצעק לי: תסתמי. בעלי קם, והורה לו: לא מרשה לך לדבר כך, עכשיו תבוא לכאן, שב לידי ותרגע חמש דקות. הילד בהפגנתיות המשיך לכיוון המתקנים. בעלי אמר לו בתקיפות: עכשיו! תגיע לכאן, אחרת חוזרים הביתה. קמנו ללכת, הילד לקח את האופניים שלו, ורכב לכיוון הבית. כשהגענו הביתה, האופניים היו מוטלות בכניסה לבית, והילד איננו. חזר אחרי כחצי שעה. עדיין כועס, אך ברמה של שליטה עצמית. שלחתי אותו לחדרו להרגע, עליתי אחרי כעשר דקות, חיבקתי אותו, חזרתי שוב, על כך שאני לא מרשה לברוח. לא מרשה לצאת מהבית בלי לבקש רשות, ובלי לומר לאן הולך, הזכרתי לו שהוא יכול לבקש ממני לעזור לו להרגע. אני לא יודעת איך לנהוג אחרת (אם בכלל). אחת הסיבות שעברנו למקום מגורינו הנוכחי, בגלל האוירה הכפרית השקטה, כך שכשהוא 'בורח' לפחות יברח במקום פחות סואן ומסוכן. לעניות דעתי, הבריחות הללו הן התקדמות. הוא לוקח לעצמו פסק זמן כדי להרגע, בלי לפגוע בעצמו או באחרים, אבל עדיין זו התנהגות לא מקובלת (הוא בורח לעיתים גם מהכיתה). יש למי מכם עצה טובה?
 

נונינה1

New member
אלטרנטיבה לבריחה...........

1. אם הוא בורח כדי להיות לבד אז אפשר להציע לו שכשהוא מרגיש צורך להיות לבד הוא יכול להגיד את זה להכנס לחדרו למשל ולסגור את הדלת עד שהוא נרגע. 2. אם זוהי מרידה ונסיון להדאיג אותכם הצעה 1 לא תעזור, אבל אולי יעזור אם תגידו לו שאתם מאוד דואגים לו כשהוא בורח והוא בטח גם היה דואג אם כשהייתם כועסים הייתם נעלמים לו, אז כמו שאתם לא נעלמים גם לו אסור ואפשר לחפש ביחד איך להביע כעס................
 

anidnd

New member
רגע לפני הבריחה...

מסיפור השתלשלות הדברים, נראה לי כי הוא זקוק לשליטה, והוא רוצה להיות זה שיחליט מה לעשות. התגובות שלכם לקחו ממנו את השליטה ברמות הולכות וגוברות (ואין לי כל כוונה להאשים אלא לספר לכם מניסיוני - הייתי שם בעצמי לפני שקיבלנו הדרכת הורים). התגובה שלכם מתאימה לחינוך של ילד רגיל, אבל ילד עם PDD זקוק שתהיה לו המילה האחרונה. לכן, צריך להביא אותו למצב שהוא זה שיחליט לעזוב את הענף, שהוא זה שמחליט לא לקלל את אמא, שהוא זה שמחליט לשבת להירגע כמה דקות, ולא בגלל שאמא ואבא אומרים. דוגמא פשוטה: במקום להגיד לילדים שלי לצחצח שיניים, אני שואלת "אתה רוצה לצחצח שיניים עם המברשת האדומה או הירוקה"?, וככה שאלת צחצוח השיניים אינה ה issue פה.
 
גם אצלינו

יש קטע גדול של שליטה כך שאני מאוד מסכימה עם anidnd וגם אנחנו ממש משתדלים שתהיה לו ה"זכות" להחליט. ההשלכה הכי קרובה (חפץ שרציתי שיניח לו והוא רצה להמשיך להחזיק-המוצץ) אמרתי בטון הכי אגבי ועינייני - אתה מחליט או שנוסעים עם המוצץ הביתה או שנוסעים לרכבת בלי מוצץ. וזה עבד, פעם ראשונה שהוא נסע באוטו בלי המוצץ. כמובן שאפשרות נוספת זה לנסות לגרות אותו לפעילות אחרת שחביבה עליו וכך לגרום לו להפסיק לעשות מה שאתם רוצים שיפסיק (אבל מיוזמתו) ולעשות משהו אחר שיותר לרוחכם.
 

קלרה44

New member
אצלנו יש גם את הענין של זמן

אני אומרת אתה מפסיק את הפעילות בשעה שבע.הוא עונה שהוא מפסיק בשבע וחצי.אני אומרת שבע ו-5 דקות.הוא אומר שבע ו-20 דקות.אני אומרת שבע ושבע דקות.הוא אומר שבע ורבע ואז אני "מתפשרת" ומסכימה לדעתו.ואז הוא באמת מפסיק בשבע ורבע לפי השעון.נהגתי כך מאז שהיה קטן ולא ידעתי כלום על אספרגר וגם קיבלתי הרבה ביקורת מבעלי.והתברר שזה באמת פטנט מתאים.
 

beezi

New member
מסכימה עם ענין הצורך שלהם לשליטה

גם אצלנו, השתלטן הקטן מנסה להחליט עבורנו , ועבורו מה לעשות בשבת למשל, או בכל יום ודבר. הוא זה שצריך להחליט אם נוסעים למושב או לטיול. אבל פה השוני, ואני לא מסכימה עם ANIDND שאומרת שבגלל שהילד הוא PDD , הוא זה שצריך להחליט!. בכלל לא. יש להציב גבולות ואת זה ההורים צריכים לעשות. מובן שצריך להביא אותו להבין סיטואציות ולאפשר לו בחירה בין שני דברים, כדי שאפשרויות הבחירה שלו תהיינה מצומצמות, וגם כדי לאפשר לו לפעמים...לצאת עם ידו על העליונה... מן הרגשת נצחון כזו, שאצלנו לפחות הוא זקוק לה מידי פעם. ואנחנו מחנכים את הילד שלנו כילד רגיל, ועובדה היא שהתגובות שלו מתאימות לילד רגיל, בעל אופי חזק ולפעמים מפונק.
 

irisgov

New member
יכולה להבין את הצורך בשליטה,

והצורך לומר את המילה האחרונה ולבחור. אבל זה נכון לגבי כל ילד. בתקופה שבחירה גדולה הכניסה אותו ללחץ, באמת נתתי לו לבחור בין שתי אפשרויות. נכון גם שהיתה תקופה בה צימצתי לו את העולם והגירויים למינימום שבמינימום והכרתי לו את העולם בפיסות. אבל, עברנו את השלב ההוא. אני מודה שהיום אני נותנת לו להכנס לפינות ולעימותים, ולא מנסה למנוע אותם מראש. אני חושבת שהוא במקום היום בו רף הדרישות שלי יכול לעלות, והמטרה היא להוציא אותו ממגירת הPDD, ולא לתת לו הנחת משתמש. העיניין הוא שיש באמת דברים של גבולות. לנפנף בענף בגן שעשועים עמוס בילדים, זה מסוכן! מישהו יכול לאבד עין, עד שהוא יחליט שהוא עוזב את הענף. אמפטיה והבנה שלאחר יש רגשות שיכולים להיות מנוגדים לשלו, הם עדיין תחומים לא פשוטים לו, ובפרט בהתקפת זעם. הצעתי לו אופציות לגיטימיות להרגע, כמו לעלות לחדר, כמו לצאת לגינה (אך לא מהשער), כמו לבקש ממני לעזור לו להרגע. כשהוא רגוע הוא מסכים לכך, אך בזמן התפרצות, הוא פשוט לא שולט בעצמו.
 

קלרה44

New member
כל הזמן נסיונות איזון

סך הכל כולם צודקים.גם צריך גבולות אבל גם לא להלחיץ יותר מדי.אצלנו אם יש מקרה של אמא עצבנית אבא עצבני וגם ילד עצבני הכל נכנס למבוי סתום.אז אני מאפשרת איזשהו ויתור קטן מצדי ואז נרגעים.אני גם אומרת לו שאני כועסת מסבירה למה אני כועסת ומנסה לברר האם הוא באמת הבין את כל המילים שלי במשמעות שאני התכוונתי.השאלה היא כששולחים את הילד לחדר האם הוא מבין למה זה?
 

קלרה44

New member
כל הזמן נסיונות איזון

סך הכל כולם צודקים.גם צריך גבולות אבל גם לא להלחיץ יותר מדי.אצלנו אם יש מקרה של אמא עצבנית אבא עצבני וגם ילד עצבני הכל נכנס למבוי סתום.אז אני מאפשרת איזשהו ויתור קטן מצדי ואז נרגעים.אני גם אומרת לו שאני כועסת מסבירה למה אני כועסת ומנסה לברר האם הוא באמת הבין את כל המילים שלי במשמעות שאני התכוונתי.השאלה היא כששולחים את הילד לחדר האם הוא מבין למה זה?
 
למעלה